爱情你能保鲜多久日记
人们都说，婚姻有七年之痒。那么未成为婚姻的爱情，它的保存期限又是多少？
短暂的爱情即使遗憾，也大多是美丽而刻骨铭心的。漫长的爱情呢？往往因为它过于繁冗而变质。多久的爱情是恰如其分的，似酒一样醇香，又似清泉一样甘冽？
我总是想，爱情应该能够更美丽得长久一点。因为它毕竟是男女之间的浪漫和吸引。但是，不如我愿的；爱情的保鲜期似乎也越来越短暂了。
我的一个感情非常不错的女朋友，和我一般年龄，男性朋友也谈过几个，却一直未曾经历一份让她投入的爱情。
在我的印象里，她是那种非常固执的女子，总是幻想找到一个各方面都好的男人来托付终身。用最不客气的话说，就是想天上凭空掉下来一个帅哥，有钱有车有房，还要感情专一情深义重的那种。
当然，这很难遇到；即使遇到了，也不见得会为姿色和智商平庸的小女子们奉献一腔热忱。所以她宁愿孤独。
在我，我更相信，在这些平凡的她曾接触过的男人身边，其实有过她曾在乎过的、也在乎过她的那个人。只是命运不济，最终没能留住。于是将爱情寄托于幻想，渴望着灵魂深处的完美。
只是忽略了，爱情本身就不可能完美。也不可能专为谁停留。
我和现在的男朋友在一起，也有一年半的时间了。对于要决心携手走过一生的男女来说，一年半简直就是一眨眼的时间，短暂得不能再短暂。我们相识并在一起的时候，我们彼此并没有直白的表白，似乎就是很自然地走进了彼此的生活，然后就在一起了。
事后我想，我生命中的爱情大抵都是这样发生的，自然而没有预防，所以容易悄悄地来，也容易悄悄地去。
男朋友是个细腻而细致的人。不是那种粗枝大叶的男人，却多了几分温柔和关怀。而我是那种简单而坦白的女子，太多的生命的`枯燥和印痕，注定了我的直接而不喜欢拖沓的生活和个性。换一种说法，就是，我很实际。他也不是不实际，而是我太过实际。
其实骨子里我是个很浪漫并且情感丰富的女子。年少时，也做过若干傻得不能再傻、浪漫得一塌糊涂的事情。只是，时光不再，那种情致和情怀，也不可能重新再来。
生命的重心和目标都划分得很清楚并且很明确，我想我知道我自己现在该做什么，应该做什么。对我不利的事情，也许我一样也不会去做，即使掺杂着个人的情感在内。或者是因为这样的我，太过清楚和清晰了；也或者这样的我，太过热爱自由和坦白，而不能令人所接受了。
我很清楚，在我们之间有一种距离，不是经过妥协和磨合就可以摆平的，那是属于生命和灵魂里的东西，不能相交，如同黑夜和白天，只交替不交换，走不进彼此的世界。
问过我自己，是不是在乎他对我的感情，和我对他的感情？答案是肯定的，我当然在乎，一个和你几乎朝夕相见的男人，和你共同厮守这份感情近600个日子，与你共同分享生命中的喜与悲、苦与乐，怎么可能不在乎？
除非是一个真的没有七情六欲的女人。
再问自己，有多在乎？假如用生命中的某些关于自由和思想方面的东西去交换，自己可以吗？
答案是否定的。
我不愿意对我自己说，当我辛苦地经营了一份以为不会再有纰漏的感情，打算以它赖以为生命的勇气之后，听到我自己的心说：疲惫。毕竟，这两个字对于一个已不是花季少女的成年女子来说，是太沉重、太坎坷了。
我曾经对我自己说，应该专注于一个能够给予你宁静生活和安定情感的港湾栖息，而不是向着没有目的的情感误区盲目地张望。当我体验到被爱和被关怀的快乐和满足的时候，我就应该学会享受，并且微笑。
然而我骨子里向往自由和轻松的思想总在折磨我，告诉我，怎样的生命有遗憾，怎样的生活才是我想要的生活。假如在爱情还没有结束的时候，爱情已经彼此叹息，何以我会有值得期待的婚姻，和不变的情感天空？
这是属于爱情的迷惑。
为什么，他这么狭隘？
我不懂，男女朋友的界限在哪里？有了男女朋友，是不是就失去了自由？不可以和朋友打电话（男性朋友），不可以出去和姐妹们娱乐逛街、不可以有除他以外的生活和娱乐空间、不可以做自己喜欢的事情，不可以这，不可以那，那我还能做什么？
昨天他说，既然如此，不如将我的手机号码贴到大街上去算了，原因是因为很久以前的一个男性朋友给我打电话问候我。我望着他阴沉的脸，没好气地说，我愿意，你管不着。
和女友逛街，好不容易出去一次，（我太多的时间都是和他在一起）结果他就好大的不愿意。后来我那天累了不小心感冒了，他终于有了话题，说我和她一起出去好了吧，得病了不是？其实我想说，我出去逛的日子太少了，我真的想出去和好朋友们玩玩、跳跳、唱唱什么的，但是因为他，我已经从不出去玩了。上次和好友出去蹦迪，结果很严重，我不是怕他生气，我只是累了，所以我不再去了。
朋友们都说我幸福。有一个对我好的男人，无微不至。我也深以为幸。但是如果这要以这么让我痛楚的代价来交换的话，我宁愿孤独的自由。
婚姻是一座城堡，人们出出进进，或哭或笑。而爱情相对来说应该是美丽的、浪漫许多的吧！我其实很想知道，爱情它的保存期限是多久？当我们开始疲惫，是不是可以对自己说，时间到了？
不管任何的后果和麻烦？
只是因为，它不再让我快乐。
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