生活记录随笔

时间：2023-02-21 15:06:53 记录我要投稿

生活记录随笔(汇编15篇)

　　无论是身处学校还是步入社会，大家一定没少看到别人写的随笔吧？随笔的创作非常随意，不需要有任何的负担，不需要华丽的辞藻，没有严密的结构，随心写。想要更多的了解随笔吗？以下是小编为大家收集的生活记录随笔，欢迎大家分享。

生活记录随笔(汇编15篇)

生活记录随笔1

　　学无止境，心无所止

　　盼着，盼着，我们这些些成熟的桃李终于尽散于他乡，心里惦念着那清逸的乡道村巷，那些景致还是旧时的样子，一切都了然于心……

　　熟悉的励志话语依然环绕我的心海：“有志者，事竟成，破釜沉舟，百万秦关终属楚；苦心人，天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。”那时的我们最不缺的'便是抱负，一句句激亢豪壮的语句冲出胸腔，是雄鹰，会当横扫苍穹；是豪杰，终会铸就伟业！

　　学无止境，昨日的愁苦已然不再，等待的我们的只有明天康庄的大道。躁蝉喧嚣的只是几个仲夏的夜晚，雄狮怒吼的却是整个苍茫的大地！谨以拙作献给依然奋斗在高考前线的莘莘学子，学长赠语：云雨过后，且看新晴那绚丽的垂虹！

生活记录随笔2

　　野狼魂目前还没有工衣，形形色色的衣服，展现着每一个人的偏好和一些特质。

　　我反正不太喜欢买衣服和买鞋子，所以我就常常跑去订做，因为自己长得不怎么样，身材比例不怎么样，所以总期望能通过衣服美化一下自己，于是我就选择了定做，做西服，做裤子，做衬衣，做皮鞋等等，在野狼魂附近几乎不花什么心思你就能找到那么几家定做店为你量身打造你的专属服装。

　　当然如果你还是需要追赶潮流，那么你所知道的很多或大或小的品牌店、专卖店、服装市场也是被圈在了野狼魂20分钟的'商圈里面的。

　　你可以试试喜乐福、嘉荣、也可以试试花园购物广场，当然你要喜欢的话新城上面卖衣服的店面都逛上一遍，什么以纯，花花公子，安踏，李宁，耐克，阿迪，海澜之家，劲霸男装啥都有；就怕钱没有带够，腿不够力度去逛遍他们。

生活记录随笔3

　　现在向左，过去向右（一）

　　现在是20xx年3月20日星期日，（我要重新确认一下现在的时间）一个慵懒的早晨，有的时候我很怀疑自己神经错乱，因为我常常忘记时间，忘记地点，忘记现在的环境。我总是把现在所有接收的真实都幻化成虚影而那些过去了的却那么尖锐的存在，穿插在现实的虚影里凸现出超出常理的真实。我常常怀疑我现在是在哪里，以至于有一天我猛然再怀念上艺的时候都不敢相信，我已经离开两个光景。而那些人在记忆里依旧那么的明媚，我甚至还可以一一叫出名字。我不知道那段时光于我而言是喜是悲，我只知道，那是一段如此深刻的成长，承载了我太多的眼泪和欢颜。以至于在很多年以后，我都会记得。

　　每换一搓叶子，树就成熟一次（二）

　　一个人下班的时候，经常会把步调放的很慢，平时二十分钟的路程我会花五十分钟来走完。冷眼看着行色匆匆的路人，我会感觉活着真是件累人的事，无休止的忙碌。我很享受这一天当中少有的安静，就这样慢慢的走就像忘了我是在赶路一样。在围脖看到一句话，很有感触——-“一个人上路，没有终点没有归宿，只是想找一个适合自己的角落停靠”我感觉我就是这么一个人，一个找不到自己位子的人。有的时候会有冷风迷了双眼，眼泪会小心的滑落，仅此而已。

　　我的床上，被子都会叠整齐，不管多急。因为那预示一天新的开始。枕头的左边是一叠整齐的书，大多都是自己的一些日记本和随笔册，那些都是我掉落的叶子，被我小心的珍藏着。还有几本励志书，现在好长时间没有看了，就那样的放着，看着就感觉安心，记得韩寒在《三重门》里说到林父的时候这样讲他，他只是爱书而已，并不是真正的爱读书，我想我就是这样的人，我也豪不掩饰自己的肤浅。说到韩寒，我对他的认知还停留在六年前那几本青涩的青春小说上，而我的人同他的小说一起存在，被隔离于光阴和现实之外。还有一本自制的画册，是几米的，一直很喜几米，明亮简单的色调，感觉他如初生婴儿般的干净，却又有着世人少有的顿悟，他的语言一如他的画一样的简单而深刻。

　　自我感觉自己是一个太过于怀旧又几近偏执的人，比如一件穿了多年的衣服，比如那些依然泛黄的日记，比如一句被尘封许久的话，比如一个永远不会再谋面的人…但还是会珍藏着不舍得遗弃，以至于每次搬家的时候总是一大堆没有用的东西，但那些恰恰是我的所有财产，那些是我曾没日没夜的思念，是我不愿遗弃的成长。

　　这些年过去了，为了证明长大了可以独立了，一个人背负了太多的事情，每次委屈的时候是最想家的时候，但也是最不愿意给家里电话的时候，因为一直认为自己可以，每每都是一边叫着坚强一边眼泪婆娑，我不知道我是不是真正的坚强，我只知道我还是会哭，会有太多的事情会让我流眼泪，比如因为工作被别人刁，比如突然想到好久之前的一些情节，比如一个人在宿舍朗读雪小禅的文字…霜说我是林妹妹，我不这样认为，我没有她命好也没有她娇贵，我只是习惯流泪，仅此而已。自己感觉爱哭和坚强并不矛盾，我虽然爱哭，但我并不怕一个人，杜涛说，成功的路上注定是孤独的，但我不怕孤独。我感觉他在说这句话的时候特帅，像哲人。而雪小禅说，一个人并不是孤独，如果你喜欢，它就是喜悦，是意境，是海棠花里寻往昔，处处是醉人的旧时光。而于我是孤独生涯经历惯的无奈和自吹炉火夜煎茶的安然。

　　关于阅读，最美不过雪小禅（三）

　　感觉自己是一个偏执狂，生活的太过于自我，比如会半夜的时候会因为梦见一些故人醒来，而去翻找日记中曾留下的痕迹。比如会突然想到小说里的一句话或是某段章节，而爬起来去翻看小说，又或者会睡到半夜突然有所感想，拿起笔奋笔疾书。再或者夜深人静，独自到阳台上看星星…如果遇到自己喜欢的东西就一定要想办法得到，并想了解他的全部，比如雪小禅，无意中看到了她的《开到茶靡》，就固执的喜欢上了她的文字，可以说的上一见钟情，后来下载了她所有的文字，她的文字禅意芬芳，她笔下的爱情朴实而又不失浪漫，处处是世俗中的不俗。我经常一个人在宿舍的时候就会打开朗读她的文字，我试图去推测主人公是用怎样的心境和语调，常常读得我泪流满而她的文字就像罂栗，百读不厌。甚至会因为她在书中提到的一句诗，或是一个传说都会去百度查一下，她的所有文字像是一条线，而她就站在这线团的中心，以一个薄凉的姿势，而我企图顺着这个线头接近更加真实的她。而她所有的故事似乎真的存在于她的'生活，以至于我读了《刺青》以后又看了《十年》以及一些随笔，我想她的生命中真的出现过沈家白。包括那个除夕之夜的约定，几百封编好号码的信件还有开满合欢的花树和花树下一边走一边脸红的青涩恋人。我并没有见过合欢树，但我想那一定是白色的小朵小朵的花，干净明媚，不张扬，但也绝不屈卑，暗香涌动。我像是受了她的诅咒，心肝情愿的活在她笔下的世界里。她说“野生的，自然的女子染了这世间的白，一点点的青，晕染开来时，我们的生活就有了几分神秘的色彩”

　　关于《刺青》，它满足了我对爱情所有的幻想，如此干净而又排山倒海的暗恋“喜欢一个人就是心里只能容下他一个人，那人的好，那人的坏，而别人再好，都于你无关”。貌似某人以前也说过这样的话，竟如出一辙那时就感觉此生不换。呵呵，两个痴情女，欧阳夕夏把痴心给了沈家白那你呢？在海边夕夏告诉沈家白“我喜欢的那个人一定是在这个世界上不论我再活多少年，再认识多少的男孩，而我再也找不到另外一个他的人”看到这里我就感觉深深地疼，就像看阿牛的《初恋红豆冰》最后Angel要去吉隆坡读书的时候坐在车上，而窗外是Bodong拎着化了的红豆冰，脸上是汗与血的交融…“假如这个世界上有一百个人爱你，我会是其中一个。假如这个世界上有十个人爱你，我也会是其中一个。假如这个世界上只有一个人爱你，那肯定会是我。假如这个世界上没有人再爱你，那说明我已经不存在了…”。是呀再过多少年，再遇到多少人，他还是唯一的他，你还是唯一的你，这于爱情是多美的境界呀！

　　缅怀那些被世人遗忘的单纯（四）

　　我喜欢一切陈旧的东西，，比如微微泛黄的日志本，比如一片黄叶作的书签，比如褐色的透着草木味的格子窗。比如写信，，又比如单车。感觉这个世界真的就很公平，如果你什么不会，就算现在不学，以后也会要学的，总感觉因为自己以前接触的事情太少，所以现在会有太多的事情一一接触，而无知并不丢人，丢人的是明明无知还用更无知的方法来掩饰。我懒得掩饰，你说我傻，你说我笨，随你，只要我不曾离开，你总有一天会看到我的成绩。

　　一直很喜欢单车，因为它有青春的味道，喜欢一个人骑着单车游走，感觉很在十七八岁的样子，其实我是不会骑单车的，所以我说以前不会的以后都会要学的，朋友都说学单车干什么？现在都没有人骑单车了？我笑言，从单车刚上市就开始幻想有一段自行车背后的爱情，现在自行车都退市了，还没有遇到。还是自己学吧，成长从来都是冷暖自知，喜欢写信，却不知道邮寄何处，可是我就是这么固执的喜欢，喜欢拿种拿在手里的质感，。光阴留不住，记忆留步住，连那么说不再分离的人都留不住，住，我试图去证明些什么。雪小禅在书中提到过一个墨西科画家的油《我为我》我不知道那是一副怎样的画，但我能感觉到它的绝世而独立，这于生活又是怎样的境界呀？还有那个叫“独活”的植物，一径直上，得风不摇曳，无风偏自摆，这是怎样的决然？

生活记录随笔4

　　一转眼，一下子。泪雨朦胧，雨点敲打着这个世界，正像敲打着此刻的心情。风不懂云的漂泊，云不懂雨的落魄，眼不懂泪的懦弱。

　　人生有太多的不懂，太多的'不如意。一曲?光明?云淡风轻的飘过，灵魂深处的震颤，击碎了那颗本该破碎的心。

　　离开了，那个本不属于自己的地方。正像从一开始就不曾来过一样，也许是已经习惯，也许是早就麻木了。

　　一场等待没有结果，所有的付出都是无用功。现实是残酷的，容不得人半点的思索。仿佛结局像是注定的，一场没有结果的游戏，注定是输的。

　　一瞬间的幻灭，像是美丽的弧线，这一刻，疼痛了，伤心了，清醒了，明白了……

　　成熟要付出代价的，没有什么是可以白白给你的。人生是何等的现实啊，它能教会你许多，也能改变你许多。

　　成败也就只是一瞬间罢了，得失全在一念之间。

生活记录随笔5

　　这是一个夜深人静的晚上……

　　窗外静悄悄的，坐在电脑旁边，虽然极度的困乏，可是依然没有一点的睡意。于是就在脑海里寻思着走过的日子。习惯了熬夜，尽管我不住地告诫自己熬夜对身体不好；习惯了写字，尽管我不住地告诫自己不要依赖于文字。然而我还是坐在电脑旁边，在这漆黑的夜里，望向窗外那漆黑的世界，而用自己漆黑的双眼在跳跃的键盘上寻找着那未知的光明。

　　人的生活有许多形式来记录，而我用文字来记录自己的生活、自己的心情、自己的喜怒哀乐，早已成为了我生活的一种方式与形式。一样的夜，一样的漆黑，因为心情不一样，而在这夜里留下的文字也会大不一样的。人的一生，倘若说白日是匆匆的赶路，那夜晚在万家灯火再起的时候，我们心的步履并没有停止！

　　习惯了晚上在文字里行走，在那静谧的夜色，想想走过的路，想想明天的路，心里的憧憬一样会叫人在这漆黑的夜晚里兴奋不已，这就是我的人生，即使身处泥滩，有了这夜短暂的纠结与梳理之后，我也不会因为一时的迷茫而停止前进的步履，昨天的人生是这样，今天与明天的人生一样是如此的！

　　走在不惑之年，这段人生的孤寂有的时候其实不亚于年少时那段苦涩的年华，面对来来往往，风尘仆仆的独行，我深深地感受到这段人生犹如是一杯苦咖啡。在这段人生的日子里再也不能像年少时候那样有更多的憧憬了，麻木的心犹如是一潭静止的死水，任由这时光从身边掠过，划破肌肤，而居然感受不到一丝的疼痛。在这个年龄，我几乎不敢仰望，有的时候真的想看看头顶上的蓝，然而在转身的那一瞬，居然觉得自己是那么的天真。在不惑之年的人生中，人们眼光集中在一个“惑”字，关于这方面的文字，我也写过一些。无非就是不断在这年龄的感知中而激励自我，因为这个年龄，是人生最容易走向极端的时刻，婚姻、家庭、事业有无穷的困顿，因而今夜在这漆黑的冬日里，回首那些日子，在我人生的文字里便再一次想到这个字，或这段扯不尽的话题！

　　窗外的岁月早已经走进了三九天气，夜深露寒，凉风穿过纱窗不断向我袭来。潮湿的空气冰冷着我的温度，这看似寂静的黑夜却早已被安静渲染上一层妩媚。

　　小城静静的，没有街市闹区喧嚣的车马声，没有教室朗朗的读书声，没有工厂刺耳的轰鸣声，在这安静的夜里，世界就像褪去她的外衣，静静入睡，我凝视远方，在这一片静谧的时光里，似乎是用心聆听这夜的安静。心跳也十分的清晰，我原以为每天行走才能感知到自己生命的存在，直到在这静谧的夜里，听到心律的节奏，才让我恍然大悟，生命的力量只有在这里才显得最为真切，也极为动听！

　　人的生活离不开世界，世界因夜的静谧而美丽，生命因夜的美丽而精彩，于是，我想到夜里发生在那些梦里的故事，心里突然爱上这夜，有的时候甚至想倾尽所有的情愫。漫天的星星，在漆黑的夜色里寻觅，就像是滞留在我们梦的文字，可望而不可即！

　　在夜晚，走进梦里，与文字为伴，即使一个人上路，我也不会觉得孤寂。我喜欢上这夜的缘故，不仅仅是因为霓虹灯下的妩媚，更是这夜的静谧！

　　夜晚的世界是安静的，但人心是涌动的。这夜的静谧仿佛是我们人生白日的心思在这漆黑的夜里无线延伸，一直深入我们每个人的心房。我想，这静谧的夜晚对于经历人世浮华的人们来说，应是最好的归宿之一。因而说在这静夜里感悟人生，品味成长就成为了我夜晚的文字。在夜里伴着自己的文字前行，我不在感到孤独！

　　夜深人静，独自在夜色里孤独的写着自己的人生，心里的'浮躁渐渐的沉迷下来，眼泪被夜风吹干，脸颊上在夜色的灯光下显现出的是一份份微笑的音符。那些远走的爱情，一如是听到了夜下文字的召唤，带着一份欣喜从遥远的边际而来，像是冬天的温，暖着这干瘪的文字，一次次将我们的情感带入一个最美的境界，鲜花、蓝天、白云、小桥，都如这爱情的音符，流淌在我们文字人的心海，那么的令人向往着……

　　在这静夜深处，我们不敢为自己的心情设防，任由着思想与渴望在文字里行走。或许这已经超过我们年龄与道德的准则，但是，又谁可以阻止那思绪的脚步呀？

　　行走，我深深知道，从这一刻起，自己离黎明的到来还有一段很长的路，然而，我没有停止自己的步履，因为生命的终点不只是黎明的曙光！

　　借着今夜的文字，我在生命的道路上又前进了一段，即使是一个短暂的行程，但是在这段路上我一样体会到了人生的一份艰辛、快乐与信守！

　　夜的漫长有的时候让人总是难以置信，而就在我不知道怎么去收场今晚文字的时候，隔壁的灯亮啦，我仔细去听，居然儿子已经起床，开始完成作业了！

　　难道黎明已经到来吗？我心里不知所措，觉得全身困倦起来……

生活记录随笔6

　　20xx年1月19 日星期一东莞晴

　　多好的天儿，总是那么高远，那么晴朗，那么悠蓝！

　　这个冬天在东莞是幸事。首先是你不会被冻着；其次是如果闲来有心，邀约三五个朋友，蓝天下，草坪中，来一次野餐也还是不错的选择；当然如果兴致不错，寻一处青山，觅一弯绿水，垂一丝钓线，静静地感受等待的乐趣。

　　昨天是礼拜天，我换了一种忙碌方式，也算是一种休息了的。

　　早上起床比较晚，已经快8：00了，洗簌之后就开始清洗冰箱，拖地，从三楼到一楼，每一个角落都去拖了至少一遍，一个上午就在打扫清洗中度过的。

　　中午自己做的午饭，吃过午饭原计划是要去东莞科技馆开会的，最后没有成行，于是就联系了师傅来给家里的化粪池吸粪；自己跑到天楼去洗衣服去了。

　　当一切快要忙完的时候，天快黑了，媳妇去寮步验货正好回来。

　　我说：“累死了，这个礼拜天是今年最忙碌的一个礼拜天啊。”

　　她说：“给你蒸鱼吃吧。”

　　我说：“你也累了，我们出去吃吧。”

　　这就是我的星期日。有时候我在想，男人，要不要做家务？

　　都说男主外，女主内；男人是不是就不该或者不做家务了呢？以前我是不愿意做的，至于别人我是不怎么清楚。

　　我不愿意洗碗，洗衣服，一般情况下也不愿意做饭。我总觉得我该把时间花在工作上，花在学习上，花在事业上。

　　直到这两年，我慢慢的觉得自己其实也应该做一做家务，我认为应该做家务的'四大理由如下：

　　一、洗衣服和做卫生的时候，我的思绪特别容易宁静，宁静下来之后我就能很容易思考明白很多平时思考不透的东西；

　　二、做家务，可以让我们在休息的时候少一点时间面对电脑，少一点时间面对手机，少一点时间面对电视机，少一点的时间窝在被窝里，从而让我们有身心得到更好的休息；

　　三、做家务可以更好的规整和清洁我们自己和家人的居住环境，如果家人和我们一起参与，能更好的与家人互动从而使自己与家人自己的距离更近，更和睦；

　　四、做家务能更好的分担母亲、妻子或是其他家人的日常劳务，对于工作在办公室的年轻的我们来说，这确是换了一种方式的休闲，对于家人劳务的分担会让我们更快乐。

　　所以我想说：“男人，做点家务吧，在做好工作之余，在闲暇不忙的时候；给自己的家添一点整洁，给自己的家人更多一点帮扶。”

　　这就是生活，人的一生面对的无外乎成长、学习、工作、休闲，而这一切都谓之生活。野狼魂是一个组织，是一家公司，是一群人的梦想，和人相关那么便与生活相关，那么在野狼魂生活是怎么样的呢？

生活记录随笔7

　　很多人都说过我了，太多次了，每次都觉得心情不好的时候会喝一点，每次都觉得喝一次都是一个过不去的坎，每次喝完都觉得没什么效果，每次醒来又还是一个人憔悴。没事的时候会问问自己，这样一次又一次，有什么作用，没有作用又一次次做它干什么？还会这样问自己，每次都知道事情的结果，为什么每次还要为预知的结果纠结，这就是老师说的感性吗？那我算的上是太感性了，有些东西都成了唯心主义的附属品了，那两个对子像紧箍咒，真的套住了很多。

　　有句话这样说酒不醉人人自醉，这都是喝得少的，都是装的，太像了，因为心里已经站不稳了。酒后吐真言，这句话骗了多少人，谁知道酒喝到什么程度能醉，没醉过，真话说过，谁相信？自己都记不清的话谁会真正的在乎，没有比这样的酒喝得更难受的了。

　　没醉过，不知道不醒人世是什么感觉，喝多了，自己难受，肠胃难受，都会恶心，可是为什么还能说话，自己还知道自己在说什么，这次，又觉得喝多了，可是又没醉，同样的把戏欺骗着自己，不过，可以承认的是上次喝酒我忘掉了一件事，可是，后来才发现，那不是喝酒的功劳，而是时间，时间这杯酒让人能真的喝醉，有时候把自己都能忘掉。

　　喝的快了，就想吐，喝的慢了，什么事情也没有，走路有点不在一条线上，不过没关系，向前看就不会晕了，不要突然转动自己的头，否则就像是转动整个世界，太迅速了，一切都能在那一刻迅速转动，又能即刻归位，太奇妙了，只有自己能和世界同时旋转，像一场舞蹈，只有自己能看得懂，也太沉重了，只有脑袋往下垂，一不小心就挨到了地，不过不会知道有多痛。

　　这酒，戒？还是不戒？自己挺能喝，但是没有醉过，现在，觉得没意思了，同志们，想喝，咱们就一次性放展，要不然别叫我，除了放人这种伟大的事业，我发誓滴酒不沾，如果要是再喝，我以后就一滴酒也不喝。再说了，喝酒只长肚子，唉，本来肚子就大，不能再喝了，说定了，要是再喝，不往死里喝打死我也不喝。

　　心情极差的`时候会不知道干什么，想一个人的时候，居然会在做数学题的时候哭，居然一口气做了五节，到最后在书上哭的泣不成声，不知道为什么，就是没有流眼泪，老妈进我房间的时候居然没有注意，幸亏她没发现，要发现了那就惨了，他们早就想把我送去看心理医生了，庆幸，哈哈。

　　再难受，日子还是要一点一点过的，就算把钟表调到十二点，可外面还是白天，还是清醒着的，还是同样悲伤着。看看表，也就五点多，用什么方式度过这么多时间就像是思考怎样自杀一样难过，很难选择有新颖的方式。唯一能选择的只有一两首曲子，放在ＭＰ４中，和自己的身体一起带走，一起赐予它们自由，随心所欲。

生活记录随笔8

　　以前的我，都喜欢在周末睡懒觉，可以让紧张了一礼拜的心与脑袋得到一次洗礼。但今天早上，不知道怎么的，在六点就醒来了，或许是因为习惯了，也许是因为烦躁了。

　　走进洗手间，拿起毛巾，对着水龙头就将它沾湿。我不喜欢用温水去洗脸，我喜欢这清凉的、纯净的水，在毛巾摸在脸颊的那一瞬间，我可以清醒了，不会再沉浸朦胧中。

　　穿着自己喜欢的运动服，不用在穿那像是囚犯所必须穿的校服了。我漫无目的的走在花园中，两排的树散发的沁香弥漫了整条小路。

　　清晨并没有很多人，大多数人都还在睡梦中，昨天的工作让他们感觉到疲惫，休息一下为了生活而奔波的身体。“沙沙沙……”一阵像微风吹过叶间的声音响起，为这清晨添加了一份深沉和生机，但这并不是风拂叶的声响，在前面一点，我看见了以为中年妇女拿着一把扫帚在清扫着土地的灰尘，她看起来似乎很开心，嘴角微微抿起，像是在享受这次扫地的快乐，我想，这就是她对生活的态度吧，不论任何事、任何人，都能够微笑面对。能微笑着享受折磨的人，才是真正的`生活者吧！

　　渐渐的，声音嘈杂起来，我走出花园，看见街道上有许多小贩正在搭棚卖早餐，天并不是很热，他们却流下了汗水！街上的人越来越多了，看来大家都醒来了，买早餐的、卖早餐的、结伙上班的、说笑的，充满了整条街道。

　　不知不觉的，我走到了学校。原来刚才我一直走着去学校的路，只是无意识的，生活啊，总是不断的重复着，我也只会重复着上下学的道路。

　　寂静的学校。

　　寂静的教学楼。

　　寂静的走廊。

　　还有那寂静的教室。

　　独自做在自己的位置上，回想起在学校的点点滴滴，不再那么枯燥，不再那么无趣，也不再那么伤神。我若就在上课，老师在讲台上认真讲课，同学们在下面做着自己的事情，似乎就是这么简单，每天也都重复着。静寂的课室里，我听见了时间流逝的身影，看见了时间流逝的声音，听见能看见的，看见能听见的。时间就是有如此的魔力，能让你变化了，能修复你受伤的心，时间却是无情的，一直走着，从不停留。我们无法跟着时间的脚步，但也要追赶着时间的步伐，慢慢地，就一定能追寻的到它的节奏。

生活记录随笔9

　　雪飘天涯

　　寒风萧萧而至，雪花别样清幽，它高洁的姿容乃天所赋予，虽然只是短暂的存在，或许，正蕴含着我禅不透的玄机——

　　挚友来电，说：“今夜将会飘雪”我精神为之一震，翻找出那瓣珍藏的心香，让它于诗的意境里婆娑漫舞。我这边是；月光盈盈，只闻得；沁心的音韵和着清风里淡浅的暗香，伴着思绪蹁跹，缓缓地飘浮在水云深处，清浅自如。

　　窗内，燃一盏沉香，在烟雾缭绕弥漫中，打开古朴的卷轴，临风轻语。循一缕芬芳向外眺望，满苑花卉，吐蕊凝香，竟自嫣然。但这冬季的花儿与春时的花儿相比，显得清丽、冷艳。时有花瓣，踏着幽幽的古韵从树梢飘落，袅袅地破窗而来，落在我如雪的素笺之上。

　　想着友人那边，洋洋洒洒飘起的雪花，想着那冰清玉洁的绝世仙子，在她的身边，将以一种凄美的姿态如蝶翩跹着，心里真的羡慕。只是不知，那轻盈飘飞的景象，又舞起了谁的似水流年，我似乎清晰地看见了她站在雪地里，倚着梅枝，披一袭冷香，在清澈的.冰雪中嗅梅的身影。

　　她说：“如果你在，我们就可以漫步雪地了”。我心为之感动，仿佛回到了那曾有过的夜晚。那一夜，月下笛声悠扬。疏影摇曳。记得，那飘渺的清音，惊落了一树繁花，落得我俩满肩都是花瓣。

　　此刻，我想对你说：尽管我们天涯一方，不能相见。然而，当南方那柔美的花瓣，飞舞旋转地飘落在我家乡的青石板路上时，我便能够在朦胧之夜，感受到幽幽的古镇风情。一如你现在，身边纷飞的雪花，已悄悄地，把你的情意带到了我的身边。

生活记录随笔10

　　终于闲下时间，来写点文字了，这一段时间总是觉得很浮躁，沉不下心，一直想辞职。

　　今天是3月20号，还记得去年的今天，是我到深圳的第一天。不知不觉就这样过了一年。

　　怎么说呢，来深圳就是阴差阳错。在我这几年的规划里，我从未将深圳这个城市纳入考虑之内。还记得去年3月份，国家线出来，没过线，与心仪的大学失之交臂。一霎间，竟然不知道自己要干嘛？考研失败，没有找到合适的工作，爸妈一直着急，虽然嘴上不说什么，但是我还是感觉得出来。家里人也说在家里面找个工作就好，但是呢，参加了几场招聘会，并没有找到合适的。之后自己便考虑去其他城市，考虑的城市有苏州，上海还有常州。因为我妹妹在常州读书，当年入学的时候，是我去送我妹妹的，感觉这个城市也还蛮不错呢。就是从来没有打算去深圳，主要是离家太远，对这个城市也很陌生。人生是这样的不确定，在还没有来得及决定去那个城市的时候，知道我了大学室友来了深圳，我们关系还很不错，就这样我踏上了来深圳的火车。

　　记得很清楚，我在火车上待了18个小时，来到深圳是第二天也就是3月20号。还记得下了火车，自己热到不行，穿了一件毛衣，之前没有get深圳的天气，没想到炒鸡热。之后在地铁站买了票，等朋友来接我，幸好来之前朋友找好了房子，所以我们直接去了住的地方。简单收拾了一下，就出门吃了个饭。晚上躺在床上，有点认床的我，带着对未来的未知，很久才睡着。

　　第二天我就开始着手做简历，投简历，之后就是各种面试。最后来到了现在的公司，还是选择了培训行业。经过一个月的岗前培训，认识了很多小伙伴还有几个老乡，那时根本没有体会到深圳的快节奏。只是每天坐1号线地铁人都特别多，后来才知道很多年轻人都住在1号线旁边。在地铁上体会过人挤人的现场，也在晚上十一点多见到过地铁上的人山人海，也见到过一个男生在拥挤的地铁上看英语背单词，也看到过年过花甲的大爷在看着韩语书，边看边做笔记……在深圳这个大城市里，地铁上的故事在不停的发生着。

　　在这一个月的培训中，自己还是收获了很多，也认识了我男神。之后分配了校区，自己也比较幸运，遇到了很好的同事，遇到了很好的领导。虽然那时工资拿的一样很少，偶尔还会被市场拉去发传单，跟家长打电话，但是自己每天都元气满满，冲劲满满，每天练课备课，不断提升自己。还有大学小伙伴过来玩，一起去了大梅沙，那还是我第一次看到大海，沙滩，现在想想，感觉自己像做了一场梦一样。

　　之后就到了暑假，自己也正式进入到课堂。经过一个多月的上课，上课过程中，嗓子各种不舒服，没想到自己还是坚持了下来。虽然工资一样不高，暑假也有想过辞职，但是自己对未来还是充满了希望。

　　暑假结束放了一周的假，我就买了票回家。回到深圳，直接开始秋季的上班，辅导，备课，上课…短短几个月，遇到了一个很不错的前辈，带领我们科组一起教研，教了我们很多东西，但是呢，由于一些原因，辞职了。也经历了秋保寒，但是自己数据做的并不是很好，自己依然没有想过辞职。后期的教研也见了男神很多次。就这样来到了期末，孩子们的成绩考的都还不错，有些进步很大，顿时觉得自己还是有点厉害的，更多的是满满的成就感与幸福感。

　　接着来到了寒假，还没上几天课，嗓子就不舒服了，但还是坚持了下来。过年回家了一周，因为没买到初六的票，只能初四返深。过年期间，相了三次亲，并没有遇到合适的，都不符合我要的“款式”。我妈太着急了，我一点也不想找男朋友，宁缺毋滥。虽然单身了二十多年，有时候觉得自己一个人也没什么不好。像男神这样的，虽然感觉他已经不像男神了，也只是想想而已，不打扰是我的温柔，我只想暗中观察。

　　从过完年来上班，初七开始上课，才过了两天，自己又是各种不舒服，特别是嗓子，真的是话都讲不出来，买了好几百的药，拖了差不多两周才算好。也许是从这个时候我就有了辞职的念头。再加上年前的一些事情，也让我看清了平时关系还不错的同事的真面目，也可能是自己要求太多，平时太过大大咧咧。感觉自己总是做这样的事情，刚开始不懂得和别人保持距离，后面懂了人心，就变得淡漠，反而觉得让别人自己各种不好。情商太低，朋友每次说我烂好人。

　　到上周上了几次课，自己特别想辞职，说不出什么原因，很情绪化。可能是春天来了，部分原因是上个月工资发的.太少，觉得自己的付出和回报不成正比，一部分是觉得自己累了，不是身体的累，是心累。

　　上周公司组织春游，去了桂林三天，本想着能放松一下心情。可是回来的那两天忽然情绪又想着辞职，也不知怎么了。去了桂林，越发觉得自己想去这种有山有水的地方。好向往这样的生活：有山有水，两人相伴，读书耕作……想想都很美好。可能真的老了，心态老了。自从开始工作，自己都没有好好看过书，减肥持续了两个月。感觉自己想做的事情都没有好好做，17号的教师资格证也基本上是裸考，自我感觉还好，能编的都写的满满的。

　　周末上了一天课，周六去考试，去一个中学考试。一走进校园，觉得好多好多的回忆涌上心头，忽然好怀念上学的时光。今天休息，睡了一个懒觉，和朋友去吃了大盘鸡，也唱了歌，觉得自己的情绪也调整了很多。也给自己定了时间点，等工作到暑假或者年底，不行的话就真的辞职了。

　　啰里啰嗦的写了这么多，愿每一天都是美好！

　　雨后的桂林

　　简书，好久不见。已经好久没在简书上写过文字了，我也好久没写过这么多的文字了。希望以后自己能多写点东西～

　　生活总是出人意外，愿每一天都能珍惜！

生活记录随笔11

　　前途的一片渺茫。让我快乐不起来。我开始讨厌周围的这些嘈杂的声音，讨厌闹腾，讨厌讲话的声音。从今往后，不再快乐，也许会到毕业才有可能结束这种状态。心很疲惫，很疲惫。现在的我只想安静地学习，考上自己理想的大学，没有其他任何杂念。我的心已经容不下其他什么杂物了，看着身边的人在高三这种关键时刻，经不起爱的考验，开始谈恋爱，这样的情景仿佛让我回到3年前初三的时候，他们也是这样的！

　　我现在好像找一个人倾述，好像大哭一场。内心太压抑了，感觉生活的环境太复杂了，我想简单一些，却变得那样的复杂，变得那样世俗，变得那样有城府，想要学好，如今还有机会吗？我不知道，我感觉我已经背全世界抛弃了。变得不再重要了。我在回家的路上迷失了自我，找不到回家的方向。我哭泣，陌生人只是向我投来冷漠的眼光，没有人伸手帮助我。我变得易怒，心情变化无常，像个疯子，我开始混淆现实，性别，我想忘记一切，一切所有，包括我自己，因为我不想活得那么辛苦，虚伪，做作，看别人的脸色行事，说话。装作若无其事地去跟自己不喜欢的人相处，说话，不想说话拐弯抹角，讨厌一个人却不能表现出来。一直这样地虚伪下去。我真的做不到，我很久没有发自内心的想要笑。也许很快我就会变成一个小丑，恋上永远挂着机械的笑。我并不是真正的.快乐，内心纠结，挣扎。

　　并痛苦着。周遭全是做作的人，也许世界就是这样，你越是讨厌怎么样的人，那样的人就越出现在你的面前。内心真的很孤单，没有一个志同道合的朋友，一个积极上进的朋友，一个可以诉说心事的朋友。就这样自己内心一直压抑着，滑倒嘴边，也要生生地咽下去，直到把自己憋死，想我这种注定一生没有几个朋友的人，可能最多就2个朋友吧！朋友真的不需要太多，一个肯借你钱，一个肯参加你的葬礼就够了。

　　现实太残忍，而我太傻，所以注定我要输给现实，一败涂地，到最后什么也将没有。“有时，我们会觉得生命是一种煎熬，当它最充分地展示黑暗，龌龊，卑鄙，虚伪的一面的时候”。我真的很欣赏这句话，它诠释了我的内心。突然，觉得一切变得好糟糕，觉得很世界格格不入，别人眼中看似光鲜，谁又知道我内心的色彩其实是忽明忽暗的；也许只是闷的太久；需要听听外面的声音吧。人与时间并行，渐渐看清内心的复杂褶皱和层次。也许只有经历世事之后，理解力才能够穿透表象抵达本质，并试图给予一切宽谅。

　　长时间地关闭手机。睡觉前也许打开一次，除了天气预报或者一些杂七杂八的短信，没有人试图联系或问候我。在不是必须的时候，我不找人，也没有人找我。习惯保留自己。以前我很喜欢玩手机，自从高二开始，手机似乎对于我来说只有一个功能就是打电话，我开是很少玩手机，可以一个星期都不开机，俩个星期也用不完一块电池板。什么都干，只想睡觉，学习，吃饭，洗澡。现在的我已经步入衰老了吧，看看新闻，想要到处走走，走出国门，到各个国家看看。

生活记录随笔12

　　“生命”一词随处可见。有人说，人生就像一杯热茶，苦中带点甜；有人说，生活就像一杯咖啡。但是我觉得人生就像一个圆，简单而美好！

　　我们现在是初二的学生，对生活的理解还没有那么透彻，但在我看来，生活只是两点一线，我们走过的路是我们一次次走过的路！本来一直以为生活很累，总有很重的负担，现在明白不再是这样了。我觉得生活很简单，但也不乏美好！

　　周围都是98的学生，看着他们整天埋头读书，虽然不是为了书里的“金屋”和“颜如玉”，但是他们乐在其中！受他们影响，我也进入了“轰轰烈烈”。每天日出踏进校门，路边的'鸟叫声就是“交响乐”，——首人生交响曲。听着读书的声音，感觉自己仿佛被知识笼罩，感觉很幸福。中午匆匆吃完午饭，睡了20分钟，回到知识库——学校。我们参加了晚自习，伴随着星星和月亮，我们不仅不感到孤独，反而感到快乐！

　　几乎每天都是。只重复这些事情很简单，但在简单匆忙中，不乏快乐。茶的甘甜已经印在心里了！我在心里的圈子里移动。虽然重复，但我觉得也很美！

　　这就是我的生活，简单却美好！

生活记录随笔13

　　恭喜你，好自由，5分钟，只要5分钟的你就能选择自己所喜欢的公寓入住，当然，费用是你自己出，每月大约150元-250元左右的房钱。

　　如果你有点厨艺爱好，也可以试试在自己的公寓内煮煮饭，给一个评估吧这儿200元左右的房子比北上广20xx元的房子还宽大敞亮，这个够形象了吧？

　　这儿十元钱的`能吃到撑。够可以了不？

　　当然，如果你要选择小区或者是独栋的房子，也还是有的只是，这种时候最好你有准备好每天步行20分钟左右的路程。如果你不使用交通工具的话。

　　在野狼魂附近蛮多出租的公寓的，所以作为做事业，我想可以试试这样的公寓。

生活记录随笔14

　　终于安静的坐下写些东西，这几天心情颇有不宁静，都想着自己的人生，未来的日子。

　　算是搬完新家吧！对于我们此时此刻的青年来说搬一次家是很平凡的，因为随着生活的改变或者是某一个小小挫折就有可能搬一次家。这个道理现在真的领悟到了！

　　离开育英后感觉自己真的开始成长了，没有往日嘴上总是说要奋斗或者说一定要成熟，现在生活的逼迫我不得很快的认识自己，改变自己，努力的挖掘自己，鼓励自己。这几天，很多往日不敢想的事屡屡去做了。每天早上起床上班，有时候想着节约那几分钱我不敢奢望去坐私家车上班，就只能在马路边呆若木鸡的看着公交车的到来，期待着如同一位许久离开母亲怀抱一样孩子。有时候等到花儿都快谢了也不见公交车的身影，只能自我安慰的说：“好久没有跑步了，跑步吧！”。

　　清晨，行走在上班的路上，看着和我一样忙碌的那些上班族，生怕迟到，大步步的向上班的单位驰行，有的为了节约时间，就在用电三轮买酸辣粉的阿姨那里买一碗酸辣粉，一边吃、一边走。第一天看见这个场景我心里似乎已经吃着浓醋的酸辣粉，可是没想到第二天我也做了，我买了一碗酸辣粉坐在路边休息凳上埋着头狼吞虎咽的吃着，我心里似乎已经感触到那种沦落街头的感觉。似乎感觉自己在这个城市中只是一片纸屑。

　　生活，什么是生活的`话题也随着酸辣粉的味道融入我的内心，冲入我的血脉中。静静的思索，开始不断的问自己，什么是生活。

　　吃完酸辣粉，心里夹带着没有消化的酸味和辣味以及热味。似箭如马的走到广场，看着一群群老人身穿着丝绸般的武衣，有的手持长剑，有的手持红扇，他们无忧的打着太极拳、耍着太极剑在轻歌中享受着天伦之乐。我在回回头，看着另一群人，他们坐在地上，身穿着朴素的衣服，灰尘似乎已经给班他们的衣服第二次染色，身边放着一个大竹篓，一双双平凡而又期待的眼神盯着远处，也许，不应该是肯定是在期待这栋楼赶紧开工，他们还要养家糊口。我开始试问着自己，也许这就是生活。

　　我思索着，心里开始涌出一种无法用语言述说的凄凉，生活啊！就是这样，人生也是这样，永远在那么大差距

　　下了班，我一般都会步行到公交车站那儿，每一次步行都会产生不同的感触。看着忙碌的人群，有的是因为无聊必须逛街，有的是因为必须赶紧回家，家里的亲人还在等待，有的就像我一样必须争分夺秒的赶车，生活实在是现实。这就是生活。