关于曾经的自己作文(精选20篇)
在学习、工作乃至生活中,大家都接触过作文吧,作文是一种言语活动,具有高度的综合性和创造性。相信许多人会觉得作文很难写吧,下面是小编帮大家整理的曾经的自己作文,欢迎阅读与收藏。
曾经的自己作文 篇1
今天突然心血来潮,拿出了一面镜子,看着面前的自己,眼睛很大,长的很清秀,可是比起以前的自己,我真的觉得少了很多的东西。是什么呢……我想,是当初那个纯真的眼神吧,那个不谙世事的眼神,记得还没有去社会打拼时候,我们的眼神吗?是的,真的很纯真,小小的眼睛里好像装满了整个世界。
而那个世界是什么样的呢?那个世界不大,很小,可里面的每个人都很善良天真,他们有着最朴实的外表,最善良的内心,这就是我们还没出去闯荡社会时的眼神,可我们却慢慢发现越长大我们就越孤独,越不安。那个小小世界里的人儿也开始慢慢变了,他们的眼神不再单纯,他们朴实的外表也慢慢变了,他们的内心好像都住着一个张牙舞爪的恶魔,好像随时都能会出来把这个世界里的人都撕碎。等我长大了,我就发现这个恶魔叫欲望,欲望总是能吞噬我们的一切,欲望能催使我们去做一些本不该做的事情,违背我们本心去做一些事情,欲望能吞噬理智,完完全全的吞噬,甚至良心也可以被欲望这个恶魔的乌黑所污染。
我越来越不安,我也很害怕,我害怕有一天我心里的欲望也会吞噬我自己的良心,我团着身子呆呆的,只有进入了这个社会,才会看到这个社会最原本的,肮脏的一面吧,社会上的人无论表面对你笑的多么真诚,可内心想的是什么谁又能知道呢?我想退缩,我想回家,可我知道不可以。我还没有在这个社会上闯荡出一片天地。有时候,我又忍不住的问自己,我的纯真的眼神呢?我不谙世事的心呢?为什么就悄悄被染黑了呢?我不想,可在这个社会里,我必须要打开我保护自己的降落伞,让自己安全,我也不想被这乌黑所干扰。
可在社会中摸爬滚打的人,内心到底怎么才能保持原本的干净呢?我想做一个简单的人,生活干净也安稳。可是不行,为了自己干净也安稳的世界,我必须要去努力,只有下过地狱,我才能去天堂啊。我在这个社会里,看自己的梦想的翅膀被一次又一次残忍的折断,我不安的面对这个世界,有那么一瞬间,我觉得这个社会上只剩下我一个人了,只有我一个人那么孤独。可我不能放弃,也不能回头,这条路真的太不平坦了,也很难走,凹凸不平的路,需要我们一点点脚踏实地的走下去。我的内心很脆弱,曾经的我倔强也坚持,曾经的我没有脆弱的内心,可现在的我表里不一,有着无坚不摧的外表,可却有着最脆弱的内心,但我不得不用坚强的外表去面对别人,害怕别人看到我的脆弱……
多雨的冬季什么时候才能过去呢?什么时候我们的天空还是一片片干净的蓝色呢?什么时候我世界里的天气才是一直是明媚的呢?我渴望,我的天空如曾经的自己一样,纯洁干净,如果可以,我愿意做回曾经的自己,傻傻的但单纯也安稳。
曾经的自己作文 篇2
输给别人没关系,只要胜过曾经的自己就是最好的。
这个星期五我和赵一凡一起去体育馆,参加了科学搭胡萝卜塔比赛。我们带上切好的胡萝卜和牙签兴奋地前往体育馆。这次,我们是代表班级参赛第一次的成绩不怎么样,这次年段比赛可不能丢我们班的脸。
随着老师一声令下,我们手拿胡萝卜立马开始“战斗”。首先要打一个结实牢固的地基,科学老师说过底部越大越重,塔就越稳。我们先搭了一个长方形的框架,然后再在每个角上再放上一个胡萝卜,用牙签固定。那样子就像章鱼的触角紧紧地吸在礁石上。时间很紧,只有20分钟。我们拿着牙签手忙脚乱地往上搭,先按照底部的形状,直楞楞地像建高楼一样,搭出一个长方体来,然后,再把竹签向内45度角斜着插进去,在在两根牙签上放一个胡萝卜块。原本容易变形的长方形结构就被更改成了坚固的三角形结构。可是,我们在搭的过程中遇到了一点小问题,因为我的牙签不是90度直的插进胡萝卜里的,导致整个塔身都倾斜了。胡萝卜塔如果倒了可就没有成绩了,我们得想办法挽救一下。一凡和我说,叫我再放胡萝卜的时候和高塔倾斜的方向相反的地方放。这样左右的重量均衡了,塔身也就稳定住了,虽然还是摇摇晃晃,但比刚才要好得多。时间已经到了收尾阶段。我紧张极了,我感觉到我的手心一直在冒汗,我飞快地向上放着胡萝卜,而一凡在底下继续加固高塔,我们两个分工明确。最后的成绩是120厘米,虽然和其他同学比不怎么样,但是和我们之前比已经进步了很多了。
虽然这次比赛没有桂冠花落我班,但是我们超越了自己,都说自己才是人生中最大的对手,我们赢过了“最强大的对手”,肯定十分高兴呀。
曾经的自己作文 篇3
大家听说过毛毛虫吧!这是一个让人一听到就会打哆嗦的字眼。很不巧,我呢,正是那只令人一见就打哆嗦的毛毛虫。
我知道,在我的身体里,藏则一只肉眼看不到的蝴蝶。
是的,我一直都知道,一刻也不曾忘记。当我在学校学习时,我想着这件事;当我在慢慢爬过这块土地时,我想着这件事……
“我要多吃点食物。 ”我总对自己说,“这样我变成蝴蝶时,翅膀才有力气。 ”
“这朵小花多可爱啊!”也许将来我的翅膀上也有一朵这么美丽、可爱的花儿。
“哎哟,毛毛虫!好丑好恶心 哟!”一个小女孩指着我叫道。这些话我不知听了多少遍,但它不会破坏我的心情,也不会影响我,更不会阻止我变成蝴蝶。
不过,光是变成蝴蝶这一点小女孩就不能做得到。所以,我更自信的昂起头慢慢爬走。
终于在不久之后,我变成了一只惹人喜爱的蝴蝶。我快乐的亲吻着每一朵花,在蓝天中快乐的飞翔。
相信自己,丑陋的曾经已经成为过去,匆匆的日子里,不能只有徘徊。为创在美好的未来,要知道,在自己的身体里,藏着另一更好的自己……
……
曾经的自己作文 篇4
告别是什么?告别不仅仅是一件事的尾声,更是另一件事的开头。家人见面后的告别不是分别,而是为下一次的见面做铺垫;朋友间的告别不是背弃承诺,而是互祝更好……
我要告别,并不代表我要抛弃,而是因为我想要变得更加好,更加坚强,努力创造自己的未来。
回想一下,曾经的我是什么样的?天真,玩心重,不上进?好像都有一点。上学期的我成绩是中等偏上的,可慢慢地我变了,变得更加贪玩,成绩也因此一落千丈。
我上课认真听讲吗?有点小分心。我写作业是全心全意投入吗?有点神游。责任越重大,我的心却离我的目标越飞越远……我始终在那条跑道上,却在某个坎坷上摔倒了,本来能自己站起来的我却从此一蹶不振,看着后头的人渐渐跑到我的前面……
“世上无难事,只怕有心人。”这句话始终都是我的座右铭,世界上本没有做不到的事,只有你不愿做的事。我难道考不到好的成绩吗?不,不是,只是你不去努力奋斗,不愿上进罢了。
突然发现曾经的自己真的是不尽人意,本有考好这个能力,为什么没有考好?没有自信吗?不是的,是因为自己没有努力吧。
就是因为这样,所以我才想要告别曾经的自己,做一个崭新的自己吧?为了给自己开辟新的道路,我不得不这么做,也只能这么做。
告别曾经的自己,但却永不放弃曾经的目标,也从不迷失曾经的方向。即使是蒙蒙迷雾中的船,那船帆也会带你走出迷茫,通往阳光的那一处!
记住,告别不是放弃,而是为了更好的开始。我要告别曾经的自己,只是为了做更好的自己!
曾经的自己作文 篇5
我们,都不是圣人,在时间和距离面前,谁都没有想象中的那样义无反顾,最终只是选择了逃避,抑或退出。
在很多事情面前,我们总是会被打回原形,脆弱也好,坚强也罢。此时的才是最真实的自己。面对这个社会,很多人都习惯了在重重的面具下生活,这样往往会使人失去天真,失去善良。年幼时,开学了就放声大笑,难过了就埋头大哭,从不会掩饰什么。而现在心中有什么事都不再说出来,也丝毫不表现在脸上,只是放在心里,自己一个人懂。
我想象的,我憧憬的,早已成为泡影;曾说好的.,曾承诺的,更是荡然无存。有时候,我总是很努力地说服自己;这不是真的,仅仅是梦而已。可现实呢,却屡屡亮起红灯,我甚至怀疑,是不是从一开始就是错的。我不知道自己是不是胆怯了,但自己确实没有从前那么信誓旦旦了。如果可以,我宁愿选择回到过去,那是的自己至少是快乐的,是天真的,还有那么多回忆与幸福萦绕于心头。我想念那时的自己,想念那时的所有人,更想念那时的生活。我愿意放弃一切去换取一次重新选择的机会,只有那样我才会笑的更开心。
也许,这就是生活。它总是用形形色色的方法来和我们捉迷藏,让我们明白成长总的诸多感觉,从而使自己变得更加强大起来。而当我们忽视生活的同时,它也给我们当头一棒,然后把我们从理想中拉回到冷冰冰的现实。这样,仿佛更累,更让人揪心。虽然我们不能主宰生命的一切,但却可以通过努力与拼搏去改变生活现状,让自己不再那么疲惫。
想念你,曾经的自己,曾经那个天真、快乐的自己;
想念你,曾经的自己,曾经那个无所顾忌,没有忧愁的自己。
曾经的自己作文 篇6
静静的叩开久的大门,时间以一种安静的姿态在我身边肆意流淌,我在城市桎梏仓皇下逃出,曾经让岁月定格下来,而我在这儿静静的怀念,静静的伤感……
漫步在小巷之中,乌黑的墙砖在看着我,泛黄的瓦片在盯着我,一切看起来都是那么不和谐,墙根突兀出几处杂草……蓦然发现,在这恒古浩瀚的时光里,唯我,那翠色的生命里,你是否找回了曾经的自己?
我不知道我迷失了什么,只是觉得少了点什么。曾经的林里,草丛里到处充满欢乐颂的纯洁音符,到处被绿色的气息与大自然的无邪包围着,甚至有昆虫们的包庇,这天堂竟如此愉悦快乐。
当初的我,可以说散发着金色的光芒,是光芒之神;可如今,我的光芒消减了,只是一味的努力学习。爬山虎在这一季爬满了老墙,而我,则反射,一步一步缩减,直到我是谁?我在哪儿?我在干什么?
从前的院里,有着五颜六色娇嫩之花;池里,住着小金鱼和小乌龟,可它们不是天敌,为什么一碰在一起就有种世界大战的感觉。连池里的荷花见到它们,都得避而远之,也许是因为笑声常弥漫在它们身边吧。那时,我总在院里玩耍——其实是捣乱,花儿见到我就缩了起来,我则会毫不犹豫摘了它,放入池中。可以说那时我,天真、快乐、纯洁。
可如今的院里,花全都凋谢,池中全是泥土,小金鱼与小乌龟,全都消失不见,整个院子就像荒废了一样。我何尝不是如院子一样,变得无畏,一个外向的我渐渐变得内向。
我激励,我要找回自己,找回曾经的我——那个快乐,天真无邪的我,那个时刻洋溢着微笑的我,但是那个我在哪儿呢?我似乎在哪里见过。阳光下依旧散发着光芒的我,就在那儿,我找到了那个,光芒之神。
曾经的自己作文 篇7
空气中那熟悉的稻草香与熟透了的果实的芬香沁人心脾,充实了我的胸膛。
看,一个小小的背影跳入了我的视线,哦,是个小女孩,齐齐的小短发与沾满淤泥的小短裤却使她像极了男孩。她正合着双手,在青色的稻田中眯着眼向手掌心探视这。
猛地,从双手中蹦出一只青色的蚱蜢。
她似乎玩累了。跳着蹦着来道路小路上,瞧,小路四周的人家院中种满了果子,红红绿绿早以成熟的果实挂在枝头,像一个个乐呵呵胖娃娃。
小女孩呢?她正向篱笆里钻,钻进那挂满一个个胖娃娃的果树园中,一溜烟,树顶的枝丫传来“呲吧”“呲吧”的摆动声,“溜”的一声,小女孩从树上滑了下来,衣裤袋中塞满了一颗颗的大龙眼。“嘻!”女孩窃喜着,
一晃眼,便退出了篱笆外。
一口一个龙眼,笑吟。
曾经的自己作文 篇8
我十三岁了!我惊讶于时间的脚步如此匆匆!蓦然回首,我已经六年级了,一个即将结束小学迈入中学的学生了。我想着原来一年级的事,决定要去寻找曾经的自己!
我从家出发一直赶往学校,回到了那熟悉又陌生的一年级七班,看到那一张张整齐的桌椅,像我入学时那样,还在那里。刚步入小学的时候,我不爱说话,又十分内向,一直没有朋友。所以我经常去帮助老师,跟老师熟起来,老师虽然很严厉,但在我眼里她就是一个大孩子,下课经常跟我们做游戏。我走到原来坐的位置,又想到和同桌打闹的样子,同桌是我第一个朋友,我有困难时她总会帮我。
二年级我开始渐渐熟悉大家,勇敢主动的去交朋友,虽然有时会被拒绝,但我还是在寻找着那个可以和我一直玩的朋友,我知道她就在不远处。
三年级很快就过了,到了四年级我是一个中段的小学生了。另外四年级下学期我还要参加调考,我对调考完全不知,什么答题单,什么题目都不知道,但最终还是鼓起勇气,在考场上从容淡定地完成了所有试题。
五年级,我慢慢的长高,长胖。到了六年级我才知道了时间的紧迫,因为疫情调考拖延到六年级,每天都要预习新课又要复习,作业又增多了,妈妈希望我考取一个好的初中,每天都在催我,“六年级了还不抓紧”“又在玩”,“你知道调考有多重要吗?”“快去学习”……连手机也被没收了,但因为五年级网课我没有认真听,有许多题和知识我都没理解,成绩一直在下滑,我又经常马虎,很多题要不是字写错,要不就没坚持勾关键词,现在觉得好后悔。老师也找我谈过很多次,但是我的成绩还是提不上去。妈妈总是鼓励着我,认真的给我补习落下的功课,每次加班回来还要检查我的作业。我找回原来的自己,总觉得时间过得很快,没想到六年的时间只是一眨眼的功夫。
我站在镜子面前仔细端详着,曾经的我好像已经找不到了,那些回忆只是回忆,触碰不到真实的自己,不如踏踏实实,把握现在,重新出发,寻找属于自己的未来。
曾经的自己作文 篇9
这封信,是给曾经的自己,给面对挫折的自己,给迷茫过的自己,同样是给任性的自己,也是给遇到难题无法抉择的自己。
回想起这十年的风风雨雨,一路走来,我已经成长了。是这不计其数的风雨锻炼了我,锻炼出了坚强的我。虽然有时我也哭过,可每一次地流泪,就表明我的眼泪又少了一滴。再多的风雨,不会让我低头,只会让我更加坚强。
有人说过,脱了线的风筝,代表着自由,可我并不这样认为的。我想:脱了线的风筝不是自由的,而是迷茫的。曾经的我,也曾迷茫过。有时,这种迷茫来自朋友,有时来自家人,也有时来自知己。无论是哪一种,都总能让自己困惑许久。可是,走到如今,这些迷茫都已不复存在了。其实,这风筝或许并不是脱了线,而是放长了线,一时因为风而摇摆罢了。放完线的风筝可以飞得更高,也同样可以看得更远的美景。
如今,我有一个特殊的才艺,这个才艺不是绘画,也不是书法,更不是乐器什么的。这个才艺说出来可能没有人相信,但是,这个才艺是我自己选择的,我喜欢去做这件事:烹饪。我仍记得,我做的第一道菜:蛋羹。这道菜,我五岁的时候就已经会做了。现在,我又学会了做更多的菜,但每一次,吃蛋羹都有一种特殊的味道。我的童年是快乐的,我很知足自己有这么一个任性的童年。
我无法预测未来是什么样的,但是我可以决定自己将来做什么。这个决定是难以抉择的。但我有一个好方法:掷出一枚硬币,有正、反面来决定。可我不会让运气主宰自己。其实,正、反面试无所谓的,重要的是,掷出的那一刻,心中就已经有了答案。
这不仅仅是送给曾经的自己,更是送给现在的自己,更是送给未来的自己。我想告诉我自己:困难再多,也不过是通向成功的阶梯。将来的自己不要迷茫,要相信一切都会过去。自己做的每一件事,都要开心。成功的目标不是终点,而是下一段路程起点,自己要做自己想做的事,听从自己内心最深处的那个声音。
曾经的自己作文 篇10
记得高中的时候,大概因为自己看过太多的小说,因此,1度觉得自己真的能够成为一个塞琼瑶的作家,并且当时也确实把自己的想法付诸于行动,本应该好好学习,备战高考的时间段,自己却开启了自己的写小说经历。
现在想一想也真的是佩服那个时候的自己,每天脑子里也不知道有那么多奇思妙想,基本上就是第一天晚上睡觉之前就会构思好,第二天早上写的一些内容,然后正常课堂上还在认真的学习着,也只有在下了晚自习之后写下前一天晚上需要的内容!那个时候脑海中的思绪真的是不断,无论是写一些关于亲情的东西,还是写一些爱情的东西,虽然关于爱情,自己并没有经历过,但是总能够写出太多唯美的词语!现在偶尔回到家,还能够翻起来自己之前写的那些小说,那些稚嫩的文笔,真的是记录了自己最美好的青春!可是现在别说是写一个几万字的小说了,就是写一个几百字的一篇作文都觉得特别的费劲!可能真的就像大家说的那样,人不学要落后,刀不磨要生锈!
这么多年来,自己一直都没有认认真真的继续学习了,因此,可能想起一些话题,想起一些词语的时候,总是词不达意,总是表达不出自己想要表达的那种想法!提起过去的时候,总是有太多的遗憾,总是觉得自己没有在该学习的年龄里认真学习,没有给自己的未来一个完美的交代!可是现在回想起来,过去的那个自己大概也活的认真吧!只是认真的地方不一样而已!今天特别想对过去的自己说一声,其实之前的自己也一直挺棒的,现在想一想,竟然有一点佩服曾经的那个思绪层出不穷自己!
曾经的自己,也曾经真正的优秀过!
曾经的自己作文 篇11
起初,他只是无法凝神地思考这道题,渐渐地,视野开始模糊。最后,白纸上交织的线条终是在脑海中重叠,一阵莫名的眩晕感逐步扩散到整个身体。
“又来了。”他记不清这是第几次面对难题时头晕了。他曾经是这一带的数学天才,但现在,他连从面前这团黑白的色块中汲取信息都做不到,他仿佛丧失了思考的能力。
面对困境的无能为力迅速被转化成一道道情绪--惊讶,愤怒以及……无可奈何的悲伤。它们在他脑中盘旋,汇聚成了那句他本以为自己不会作出的答复:
“妈,这次比赛我就不去了,最近有点累。”一旁的母亲听着,默默关掉了数学竞赛的报名页面,走出了他的房间。
他忽地站起来,抓起面前一沓厚厚的数学题,好似要将他曾经最喜爱的东西扔掉。但最后,他只是叹了口气,把它扔到床上,下楼去了。
现在正是春天,南方温暖的气候早已唤醒了他周围的一切生机。世界真美!他很少走出来欣赏这些,他之前把大部分时间都耗在与数学题做斗争上了。他觉得自己该庆幸,幸好这一次题目这么难,给了自己一次打击,让自己不用再追赶力不能及的东西。
虽然他这么认为,但他放慢的脚步告诉他,他在失落。“我失落个什么?”他不明白。
不知不觉地,他走到了之前上课的地方。他的心一震,得去告诉老师自己不参赛了。他走入,一个小男孩正坐在桌前,对着一道题发愣。
男孩突然好似生气地把笔一扔,回头刚好看见了他。他暗自发笑,走了上去。
“大哥哥,你能教我怎么写这道题吗?”
他接过题,这是一道入门的小数奥数,只一眼,解法就在脑中成形了。他不禁感叹,要是面对现在的题,自己也能这样就好了。不对自己在想什么?不是已经决定不学了吗?
“大哥哥,所以怎么写吗?”他回过神来,给小男孩讲起题。男孩眉头微皱,认真地听着。他看着小男孩,啊,自己写题时,也是如此吧。一题讲毕,男孩的眉头仍未舒展开。他正欲再指点,实然——
如一朵花在眼前盛开,男孩大叫。“哦一原来如此!”男孩的声音有些颤抖“谢谢你,太好了我又会一道题目了。”他开始有些疑惑,只是一道题,为何男孩如此激动?但当男孩的笑声与记忆中的自己渐渐重合时候,他记起来了,曾经,他也只是因为对数学的热爱便努力学习的啊!“大哥哥,你真厉害,我会努力追赶上你的。”
“咚咚!”他听见自己心跳的声音,他看着男孩憧憬的目光,他知道自己那颗心,又一次追赶上,回到了最初的地方。
曾经的自己作文 篇12
光阴似箭,日月如梭,时间于不经意间在指尖滑过,我也在不经意间告别了我的摇篮椅,我的洋娃娃,我童年的点点滴滴……
记忆的指针滑过年幼的三岁。
房间里静的好像没有人,她悄悄地爬上了书桌,晨光照在她充满希望的脸颊上,那笑容就像是盛开在九点的花朵。稍微一个失手,水杯毫不客气地粉碎在了地面上,玻璃片反射地光严厉地刺入她滴泪的双眼。家里没有人,我真想冲入家门,抱抱那个内心无助的小女孩,那个娇小可怜的自己。
时光的年轮碾过烂漫的七岁。
重重的纸箱被轻轻地放在地面上,小女孩小心地打开纸箱的包装,好像里面有什么宝贝似的。没错,是个宝贝,一个漂亮又精致的玻璃饰盒,她心中的宝贝。她高高地把首饰盒举起来,灿烂的阳光透过首饰盒,反射到粉红的墙壁上,像极了一个未知的神奇世界,家里充满了她的喜悦,此刻,我又想冲入家门,抱抱这个天真单纯的女孩,这个乖巧可爱的自己。
记忆越走越近,慢慢的来到了边缘,那是在两天前。还是曾经那个首饰盒,还是曾经那面墙壁,它们再次相聚时,首饰盒“叭”的一声,碎了。没有难过的眼泪,没有愉快的笑容,满屋子,只是愤怒已失落,不知道怎么了,我还是想冲入家门,抱抱这个任性的她。她也应该回去看看,看看曾经的自己多么天真快乐,多么可爱单纯,我相信她会抱抱她们,最后再回来抱一抱我。
我真想在某些时刻,抱抱曾经的自己,然后再对现在的自己说,瞧那时的你,多好啊!是啊,那时的我,多好啊!只是,回不去了。为了已成过去的她们和终成过去的自己,我一定要好好努力,把情绪调到最好,扔掉那些无聊的坏脾气,等长大以后,拥抱更美好的曾经的自己。
如果可以,我真想抱抱曾经的自己。
曾经的自己作文 篇13
曾经的我是多么的单纯,单纯到至今回想起来都觉得曾经的自己有多么可笑。——题记
我从小就以为这个世界的一切事物都是公平的,比如阳光,和风物语,蓝天白云……这些我们都有,难道不公平吗?是公平的。然而,童年的我就这么给公平下个定义:你对别人怎样,别人就对你怎样。无知又单纯的我因此犯下了一个错误,直到那一天,我才醒过来。
校园里,和风穿过弄堂,滑过每个人的肌肤,柔软得使人惬意。我匆匆忙忙地向饭堂跑过去,初三了,学业繁忙,压力山大,时间紧迫,就连优哉游哉地走路的时间都不舍得浪费。“啊——”我一声大叫,下一秒就头朝地地跌倒了。转头一看,原来是一根树枝,该死,我心说。我拔起裤脚,小心翼翼地触摸已出血的伤口,滚烫滚烫的疼痛立马袭来,我咬着嘴唇,想站起来,总归一直坐在这儿不好吧?!可是我疼得站不起来,只能用手撑着。和风还是吹着,把我的烦躁心理吹得烟消云散。旁边有几个我认识的同学,我大喊:“喂,帮帮我”。可是,他们跑得太匆忙了,压根儿也没有看到我。此时,伤口很烫,心中很寒,我边摇摇晃晃地忍着痛地站起来,边回想起以前的事:我在同学们有难题不会的时候主动去帮助他们,在别人跌倒的时候主动伸手去帮助别人,在别人伤心的时候主动去安慰他……现在回想起来,对比现在自己的情况,反而觉得自己很委屈,为什么自己付出了真心,却得不到相同的回报?我不知道。此时,和风吹得脸颊生疼,仿佛在拍醒自己什么似的。
《致后来的我们都哭了》里面有说,“以为只要自己努力过,就能获得平等的回报。直到后来,才发现,原来所有的一切,并不是自己拼命就能得到结果”。我终于明白了,有时候你对别人好,别人也对你好是因为他记得你的好;有时候你对别人好,别人却忘了你的好是因为你太过于期盼自己能从别人那里得到什么,终究还是自己期盼过甚。
曾经单纯的自己以为自己对别人怎样,别人就对自己怎样,以为自己只要真心付出就能获得平等的回报。
然而现在的我已经认清了世界上没有永恒的公平,但只有凭良心做事,才能无憾于己。终究是要给自己的良心一个交代而已。呦,曾经的自己是多么单纯啊!
曾经的自己作文 篇14
坐在窗边,望着窗外的花草树木,没有悲伤,没有喜悦。淡淡的心情使我感到一丝的寂寞。
轻轻的推开窗,和风迎面,鸟声悠悠传来,向往望去,抑郁的树木在风中微微晃动,小草摇动着身体,显得有点刚毅,似乎也有点脆弱,呆呆的看着,鸟儿的叫声引起无限的遐想和回忆。
曾经一向有自信的我,不知什么时候已不再像以前那样,现在自己都不知道自己是什么性格。过去,喜欢在丛林中漫步,在雨中淋雨,在山顶高喊,在田野狂奔的我。个性张扬的时代一去不复返,留恋还是遗忘。在丛林中迷失自我,在雨中闭目沉思,在山顶犹豫无语,在田野小步前行,一切都变得沉寂,沉重的身体变得筋疲力尽,薄薄的雾层笼罩着我的世界,迷茫。
无处消遣的自己,渐渐喜欢上花的韵意,窗外几株花含苞开放,鲜艳的花瓣展现出生命的色彩,是轻轻的浪花卷起千堆雪的诗意的寄托,有大雁南飞对生活的淡然,花开花落,瞬间绽放生命的色彩,瞬间凋零毕生的年华,凋零后,尘埃落定,注定要被埋在土里,化作春泥,实现更多的价值。喜欢它绽放前无语的沉默,喜欢它绽放时,淡然的美丽,喜欢它绽放后淡淡的花香,喜欢它凋零后化作春泥更护花的精神,花之意,恐怕只有我才能感受。
感伤现实迷茫目标多一分思考多一份努力迷茫还会存在?自己的路自己走完。
内心的城,内心的世界,自己感受,自己享受,拥有自己的情感。
曾经的自己作文 篇15
关于过去,关于你,告一段落。关于未来,关于我,敬请期待。 --题记
那些年华,恍然如梦。亦如,流水,一去不返。不泣离别,不诉终殇。一万个美丽的未来,抵不上一个温暖的现在
心里知道,在那个角落,有一种安静而又细致的幸福正在慢慢酝酿。喜欢这一种时刻,知道生命除了外表的喧闹与不安之外,在内里还有一种安静和慎重的成长,不会因为时日的推移而消失,就好像这水仙淡淡的清芬一样。每个人的性格中,都有某些无法让人接受的部分,再美好的人也一样。所以不要苛求别人,也不要埋怨自己。虽然最好的时光,总是特别短,但曾有过的感动,我们都会记得。
不要急着说你别无选择,也许、在下个路口你就会遇见希望。爱是一瞬间的礼物,人生没有如果,只有后果和结果。过去的不再回来,回来的不再完美!
没有人可以左右你的人生,只是很多时候我们需要多一些勇气,去坚定自己的选择。人远 比自己想象的要坚强,特别是当你回头看看的时候,你会发现自己走了一段自己都没想到的路。
愿意陪你的赶都赶不走,那些嘴上说说而已的,你也根本不必留。愿意比什么都重要也比什么都来得长久。
我们都太喜欢等,固执地相信等待永远没有错,美好的岁月就这样一个一个被等待消耗掉。生命中的任何事情都有保鲜期。就算称不上幸福,至少在今天这个日子没什么匮乏地,健康地过着。因为明天我们会做什么样的梦,谁也不知道。
因为一首歌喜欢上一个人,因为一个人喜欢一个城市,因为一个城市喜欢上一种生活,然后成为一首歌。如果有一天,让你心动的再也感动不了你,让你愤怒的再也激怒不了你,让你悲伤的再也不能让你流泪,你便知道这时光,这生活给了你什么,你为了成长,付出了什么。世上的人终其一生,都在寻求某个宝贵的东西,然而找到的人不多。即使幸运地找到了,那东西也大多受到致命的损份。但是,我们必须继续寻找。
一件事无论你当初是怎么下定决心,不到结果出来那天谁也不知道会发生什么。所以与其担心,不如好好努力。扔掉你的犹豫,那只会浪费时间;扔掉你的担心,那只会让你分心。你能做的,只有相信自己,并且尽力去做。记住你当时所下的决心,只要路是自己选的,就不怕走远。
每一个人路过这个世界,人海茫茫里都是彼此的路人甲,这所有的纠缠与洒脱,不回避承担,不拒绝负载,容得下别人的唐突,做的了自己心地的主宰,就算人生再怎么渺小,也能活出那份清晰与深沉,自己内心的力量,去做自己生命的告白,路过这繁花光阴,若心已安,苦又何在?
要懂得忘却。人生最大的痛苦缘自追求完美,要知道,真正的光明并非没有黑暗的时刻,只是永远不为黑暗淹没罢了。我们的生活也是一样,忍着疼痛奔跑,带着泪光微笑,这才是真正的生命。一件事情,我只想知道它本来的面目,我不想看谁流泪了,谁控诉了,谁颤巍巍在风中发抖,或者谁喊得比较大声。我不想听谁说他是无心之失,听谁说他是好心办了坏事,听谁说他只是不知道,不懂得,这些都不是他们该得到支持和原谅的理由。
生命本是一个传奇,相逢与错过,追求与生活,坚守与等待,都是一种幸福,那一路珍藏的美好,都化成满天的璀璨,如繁花清幽,满目绽放。灵魂深处,静默着,且炫舞着,独舞一曲又一曲。没人扶你的时候, 自己站直。 路还长,背影要美。
有多少美好在日出日落的光阴里悄悄溜走,有多少无可奈何随着一季季的花开花落依然蔓延,好多梦层层叠叠又斑驳,搁浅在岁月的拐角处,飘渺如烟的岁月里,难以数清丢失了多少亦真亦幻的旖旎梦想。成功与失败,欢乐与忧伤,如一朵朵色彩各异的小花儿,装点在岁月的帘幕上。
光阴的手,无情地拉扯着日出日落,绕过花开花谢的繁华与落寞,把一纸清宁时光,安然地置于掌心,淡淡地弥漫着花儿的馨香,绚丽了如水的华年,温暖了岁月的眉梢。阳光就这样飞舞着,满世界都是,一切都是暖暖的,一切都在慢慢地变着,很多的故事在上演,也有很多在谢幕。
凡是能站在别人的角度为他人着想,这个就是慈悲。
曾经的自己作文 篇16
我大概就是世界上最幸福的人吧,运气好到爆不说,一切顺风顺水,全世界最可爱善良温柔有爱的人都能被我遇上,万幸中的万幸。
曾几何时,我是被众星捧月般的存在,不夸张地说,六年级以前我的身边围绕的都是鲜花和掌声,别人像我投来的目光,大多是羡慕和赞许,那大概是我最幸福的时光,以至于后来世事变迁,想到那段日子,我还能傻笑好久。
可是,人外有人,天外有天。就在我以为我的人生一帆风顺时,一个人出现了,她应该和我的经历相仿,是那种别人家的孩子,前些时气,我们不相上下,难分伯仲。我们俩也在一次次的竞争中成为了朋友,收获了真挚的友谊。然而,好景不长,六年级那会儿,闹疫情,我禁不住手机的诱惑,学习成绩直线下滑,而她却一直没有退步,我们之间的差距越来越大,开学后,我原本想在学校把落下的功课补回来,重回巅峰。可是我错了,下山容易上山难,而且我还没有完全戒掉手机瘾,更是雪上加霜。老师口中夸奖的话语变成了批评,变成了我们俩的对比。同学平时羡慕的眼光变成了诧异,话语也转变为安慰。我开始远离她,因为有她的地方就有关于我的言论。面对他们的重压,我终于崩不住了,在回家前一天晚上全都发泄了出来。那时的我没有考虑自己的放肆,当时她玩手机也玩得很凶,我不明白,为什么都在玩手机,退步的却只有我自己?我因此认为她在骗我,终于不在掩饰对她的疏离,把事情挑明了——我恨她。我删光了她所有的联系方式,说尽了绝情的话,我们的友谊就此告一段落。
后来,她成功考上了县里的重点中学,我去了外县,各自有了新的生活。一连好几年,都没有联系。我也逐渐明白当年是我错了,但是却没有办法开口。
再次见面,是因为QQ班级群的一条邀请的消息,当年的班长希望大家组团回去看看恩师,我一开始不想去,因为当年老师也没少说我,我也因此憎恨老师,不再与老师过多交流接触。但是一想到姐令人还须系铃人,自己埋下的苦果自己得吃,我还是去了。
办公室里,每个人见到老师都很开心,我去的时候,她正和数学老师说着什么,我别过头,眼神闪躲,数学老师一眼就看到了我叫我过去,我无奈,只好照做,因为我的到来是气氛十分尴尬,我和她谁也不愿意开口,最后是数学老师看不下去了:“哎呀,你们俩怎么都不说话啊?”我和她几乎同时开口:“我们应该说什么啊?”说完,我和她对视了一眼,不约而同地笑了出来,往事烟消云散,就此一笔勾销,我和她,再次成为了朋友,一笑泯恩仇。
那一天,天很蓝,我眼底的笑意藏也藏不住,我把她的联系方式放好,坐上了回家的车,盯着窗外出神,和过去的那个偏执的自己告了别。
曾经的自己作文 篇17
今天为下周的模拟考试准备资料时,翻到了你的笔记本,这是一本比随堂笔记还要仔细认真的记录,上面全部是从各处杂志上剪下来贴上去的偶像照片。对于粗心至极的你来说,这是唯一一件做过的最为细致的事。
曾经在你眼中,偶像一词是和爱慕有关的。那种沉迷在于你也不知他为何好,只是沉迷。你身边所有人都知道,你喜欢的最久的明星是张杰,你觉得他长相帅气,百看不厌;歌声动听,百听不厌。瞧,多么孩子气的喜欢。不过,你的确是个孩子。你希望全世界都承认他的帅气与优秀,你经常会因为别人对他的质疑甚至是辱骂而和他们争吵。我记得,你人生中第一回打架也是因为他。
如果有一天,你长大了,你会发现这样的喜爱确实没有错。我们之所以会崇拜或是喜爱一个人,是因为他们身上有我们所不具备的优点,而这些优点,在明星身上更是格外耀眼。可是你不知道,我们的人生里,真正能够得到的理解和设身处地并不多。但你不要悲观,我们依然在坚持着自己。
能够热心的喜欢一个人,说明你尚未失去对世界的好奇心。你不会管他的绯闻女友是谁,他和谁结婚了,他被吐槽时尚品味有多差。你只知道,他就是他。他会发高烧到40度仍坚持开完演唱会,他能放弃一切,有重新来过的勇气。如今回想起来,你那份对偶像的包容与执着,在未来的路上着实少见。可是人就是这样,对自己远得要命的事物格外包容,而对身边的人却不断伤害。有时候,不妨学学自己对偶像的包容,去对待身边的人。
然而,喜欢这事,从来就是没有期限的。也许连你自己都没有察觉到,你在哪一天就淡忘了这个偶像。成长注定会让我们与许多事物疏离,不是因为他们不够优秀,只是你会获得新的力量,而那力量的本源不再是外界,而是你本身。于是偶像成了我们单薄青春里最丰厚的纪念,写满了执着与全心全意。
其实,人有没有自己喜欢的偶像并不重要,但是一定要懂得自己爱的是什么品质。你可以没有偶像,但却不能没有自我。
关于偶像,也许我们长大的一个标志就是不再单纯的喜爱与追逐,而是把他们当做我们成长路上的参考对象。我们所有为其疯狂着迷的原因,最终无非是想成就那个最好的自己。
我亲爱的小女孩,我与你说这些自然是知道你喜欢起来的固执。若你即刻便忘记或是不喜欢那也就不是你了。没关系,成长注定是个漫长的过程,我用全部的真心祝福你,充实而快乐的走过这段追星路,去寻找那个更好的自己。
曾经的自己作文 篇18
—曾经的你:很惊讶我会给你写信吧。其实我是跟你来告别的,请你认真并且看完这封对你有益的信。坚强。固执。任性。懦弱。这是你对吧。在我眼里你是那么的不懂事!
你还记得上小学一天下课放学时,天空乌云密布,风吹散了枯叶在地上打滚,此时正下着倾盆大雨,雨点大如黄豆,还不时传来雨点打落树叶的声音。你穿着雨衣走出校门,东张西望的在人群里寻找着熟悉的身影,只见你垂头丧气的准备自己走回家。我知道你有多希望此事能在路上碰见自己的家长,像别人的家长一样一放学就来接你,可是却没有,知道你自己不满地冒着雨走到家。你淋湿了全身,像落汤鸡一样,感到无比的委屈和气愤,但是坚强的你并没有因为这样而哭泣,我为这样的你感到骄傲。
你进入各个房间查看,见屋里没人便打电话给妈妈问她去哪,可还未等妈妈回答你便将妈妈大骂一通然后不客气地挂了电话,无论妈妈怎样打电话你就是不接,还赌气不吃饭不写作业什么都不做,一直坐在沙发上等妈妈回来。这样固执的你使我对你的印象大打折扣。夜深了妈妈才回来,她见饭菜都没动过就大概知道了原因,她不分对错连忙向你道歉,可你不听解释,一声不答回到房间重重摔上了门,那时你的任性是多么的可笑啊!你可知道爸爸出差了,妈妈发烧去了医院才没去接你的。你知道事实后虽然有些自责,可连像妈妈道歉的勇气都没有,你的勇气是被风吹散了,被雨打湿了是吗?这样懦弱的你还是你吗?当然你也有值得称赞的地方,你是顽强的。记得有一次爸爸妈妈有事要回老家,你因为学习而不能回去就自己住了下来,没有妈妈按时叫你起床你就设闹钟,没有爸爸检查作业你就自己检查,没有爸爸妈妈在,你日子过得也挺享受。饭自己做,衣服自己洗。天黑了,不肯屈服于黑夜的你把灯都开起来,屋子里就跟白天一样亮。
偶尔你也会有上进心,当你考试失利时,你会更认真;当你遇到困难时,你会更坚强,更勇敢。失败和困难都能使你离成功更近一些。曾经的你,在你这个懵懵懂懂的年纪,是一个不会辨别好坏的年纪,所以我要告诉你:上进心先生是你必须拥有的朋友,他是善良的,你不能把它丢弃;无所谓先生是你必须远离的人,他能使你变坏,误导你走向歧途。总之,你要有会辨别是非的能力。曾经的你,你没有像英子那样有趣的童年,但是你还有充满活力的青春,在这花一样的季节里,你要用新的面貌去面对将来的路。今天我要向你告别一阵子,告别曾经的年少,珍惜现在的青春,希望你可以改掉那些令人讨厌的坏毛病,做更好的自己。懂事。勇敢。自信。理智。是我希望见到的你。希望下次见到的你会有崭新的一面,让我对你刮目相看。愿你学习更上一层楼!2013年6月2日未来的你
曾经的自己作文 篇19
时隔三年,再拿起画笔,早已不是曾经的自己……
曾经的你,很喜欢画画吧,那时的你觉得绘画是种享受,至如今,你是否已将它淡忘?
曾经的你,很喜欢秋天的吧!万物凋零,百花怠懈,那种残缺到极至的悲谅总是唤醒你额角淡淡的忧伤。所以纵是秋风凌乱了你的发,迷离了双眼,凉了你的心,也要伸手去接翩然起舞的落叶,却是怎么也接不到。你想,落叶,终是要归根的吧!
一次不经意的回眸,似水年华毫无征兆吹落了两个秋季,尘封了一摞摞的誓言,掀开与青春的盟约,曾经心绪沸腾,我一人背起行囊,头破血流也不放弃,直抵达时光的彼岸,笑看来时的路。
三年来,你长大了,长高了,再也不是当年随心所欲的小丫头了,三年前,你过完最后一个儿童节,彼时,你还不会做家务呢,是啊,三年前的你只是个孩子。
回味是无法言明的伤感,伤感带我回到曾经的岁月,岁月是昔日同窗共度的盛宴,一点点凉掉了对旧时的思念……
多少年时过境迁,多少年沧海桑田,我已不是当初的自己,曾经的那些青春,那些感动,那些意气风发,年少轻狂,也在时光的流转里成为永恒的记忆……
三年前,是单纯的年龄,是孩子的季节,是什么都不懂,无忧无虑的时光,终于,你在时光流转中,学会了坚强,学会懂得,学会知足,学会掩藏,学会悲伤,懂得随遇而安,懂得淡泊,只是三年后的你,是否还保存着那赤子的纯真呢?
我依稀记得的三年前倚窗凝思,想着以后的时光会有怎样的变化,那时外面是初夏碧绿的藤蔓,散发着阳光和植物的温暖……
时隔三年,蜕变的不只是文字……
曾经的自己作文 篇20
屋子里射进一束束阳光,又是新的一天。一天一天,我还来不及感叹,就急急忙忙地从我身边溜走了。我还来不及挽留,六年小学生涯已逝去。为何它从来没给我一点机会,就这么匆匆地去了;为何它没有打过任何招呼,就这么悄悄地走了;为何连说句告别的话的时间也不留给我让我变得手足无措了?我问问它:到底该怎样才能留住你?
我默默地看着它离去,不禁想起那匆匆溜走的光阴。至少还剩下那少得可怜的记忆陪我……
手轻轻抚摸着日记本的扉页,如今感觉那么的熟悉,又是那么的陌生。熟悉到仿佛就是昨天,陌生到早已记不清那时自己的模样。看到那青涩而又工整的笔记,现在才恍然大悟,原来曾经自己写的字是这样的。再看看现在潦草的字迹,不禁叹道:原来早已改变了那么多。静静地看着那一件件大事小事,那一个个青涩的字仿佛也在静静地看着我。我们就这样静静地看着彼此,我没有说话,他也没有说话;我没有动,他也没有动。不是不想说话,只是不知道该说些什么,还能说些什么?我望着他,他望着我,我望着曾经的自己,他望着如今的我。我们都不禁暗自摇头,感叹岁月的匆匆。最后只留下了沉默,只想摆脱沉默,却忘了最初的约定,原谅我的任性。
我看着如今镜子里的自己,只记得自己一直都是这样的。但是我知道我变了,眉眼间的笑早已不是曾经那个毫无顾忌的笑了;那个满世界跑的小女孩早已不存在于这个世界上了。如今我学会沉默,学会静心了。我忘记了,是的,我忘记了曾经的自己。不是想忘,而是不得不忘,不敢不忘。因为现在的我是我,他是他了。只记得曾经有那么一个人,只记得曾经有过那么段时光。时间真的冲淡了我的记忆。有一句话说:时间会抚平一切。曾经的我不信,但现在我不得不信。可为什么时间抚平的不仅仅是伤口呢?难道抚平一切的代价就是所有的记忆吗?我后悔了,真的,我后悔了,但是我也无能为力了。它带走了一切,六年的光阴。在不知不觉中悄无声息地溜走了。只留下了我一个人,我不知道该怎么办,该怎么挽留?如果可以重来一次,我一定好好珍藏它,如果可以的话……
我恨,我恨我的无能为力,恨我的后知后觉,可还能如何?
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