关于想象作文锦集八篇
在平平淡淡的日常中,大家都有写作文的经历,对作文很是熟悉吧,写作文可以锻炼我们的独处习惯,让自己的心静下来,思考自己未来的方向。你所见过的作文是什么样的呢?下面是小编精心整理的想象作文8篇,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。
想象作文 篇1
母妃曾经一袭白衣,背对着我,对我说,朱颜,女人一定要有自己的智慧,不要让自己变成男人的棋子。只有多读书,才可以有自己的智慧。
那时我并没有明白母妃话中深意,只是懵懵懂懂地点头。
从前父皇那样宠爱我,可是自从我随母妃来到冷宫后,我再也没有见过父皇。难道真的像母妃所说的那样,帝王之爱,只是一瞬吗?可是,我们不是一家人吗?
潜意识地从心里认为,一家人也并非需要一直在一起。男人亦是可有可无的。
我是朱颜公主,两年前还是皇太女的继承人。两年后,命运突变,成了冷宫的弃女。
母妃的真实身份,从来没有人真正清楚,包括父皇也不知道。父皇发现母妃,是在大漠。
大漠孤烟直,长河落日圆。父皇出征西凉的路上,有女子相助。那个女子,就是我的母妃。她的名字叫柳儿,所以封号为柳妃。
我曾经问过母妃的身世,她只是笑。她的身世跟她的笑容一样,都是个谜。
可是她只告诉过我,大漠里,最美的景,就是树。柳树,尤其是大漠最美的风景。
冷宫的日子,冷清无比。可是我和母妃都喜欢这里的冷清,不喜欢宫廷的喧嚣。这种生活,持续了整整五年。
五年后,我十五岁。冷宫的偏殿里摆满了书。那些古人的字字珠玑,我早已倒背如流,烂熟于心。
我也长成了少女模样。
终于有一天,母妃望着我,目光和从前不同,有一种特殊的力量,让我感觉不舒服。母妃开口问:朱颜,我的女儿,你长大了,我想我不能让你的青春年华跟我一起葬送在冷宫里。朱颜,你出宫去吧。
我明白母妃的良苦用心。冷宫七年的生活,我面黄肌瘦,身体修长,丝毫没有玉郡公主珠圆玉润的公主模样。冷宫七年没有出去,换上宫女的衣服走在路上,别人丝毫辨不出来我是朱颜公主。
临走时,母亲让我坐在她的梳妆台前,给我的脸上涂抹了稀释过的墨汁,这种百年墨,涂在脸上,干了之后,便会定型。
母妃抹了抹泪对我说,朱颜,你的容貌殊丽,无妆亦吸引人注意。我将你丑化,为的就是少有人注意你。等你安全出了宫,就像平凡女子一样平安生活一辈子罢。你是皇室公主,注定要被远嫁,与其让你老死异乡,不如让你平凡生活。只是孩子,这么多年的冷宫生活,委屈你了。
想象作文 篇2
我是一只轻盈的小鸟,肩上长满了彩色的羽毛,乐于在天空中自由自在地飞翔。
我愉快地迎接每一天的到来,因为我是“春天的使者”:早晨,在温暖的阳光中醒来,我整理整理五彩缤纷的羽毛,飞到动物们的门前,轻轻地敲了敲窗户,大家就纷纷围绕到我的身边,跟着我又唱又跳。我为什么被称为“春天的使者”呢?还因为一到春天,我就跟大家汇报春的消息。这不,我跑到大狗熊耳旁大喊道:“起来啦,大懒熊!太阳都晒到屁股啦!”你看,大狗熊才揉揉惺忪的睡眼,大大地伸了一个懒腰,起来了。
我还被叫做“劳动的使者”。因为我总是不停地忙碌着:衔来树枝和泥巴,叼来一块碎布,我的家就造好了。千万别以为我这样就很了不起,这只是基本的工作而已。我还帮其它小动物造房子呢:把小石头堆成半圆拱形,在外面放几块小木条,这就是地鼠的家;在树旁边啄个小地洞,在铺上树叶做成的地毯,猫头鹰的家就搭成了……我是不是很伟大呀?
每当为大家干完活后,我都会舒心地吸上一口气,抖了抖翅膀,然后飞上枝头,飞上云端,唱上一首动听的歌,再跳上一曲《空中芭蕾》,好像那就是我的舞台。一切总是那么美好。慢慢地,我又停落在地面上,拍一拍潮湿的泥土,一只只小虫子就探出头来。嘿!一个不留神,它们被我捉住了。我的意洋洋地,好似品尝着战利品,心里别提有多高兴。累了一天的我,又飞回了舒适的小巢,沉沉地睡去了……
我就是我,一只普通但是很可爱的小鸟。
想象作文 篇3
爸爸妈妈都睡了,我却翻来翻去就是没办法睡着。
床上什么时候多了这个盒子的?它看起来好陌生,是妈妈的吗?我轻轻打开,一阵轻烟飘了出来,说也奇怪,我就昏昏入睡了。
“小布丁,请快点起床,你已经睡了一整天。”妈妈焦急的声音,不停的在我的耳边响起。
我睁开眼睛,看见爸爸妈妈着急的眼神:“你让我们担心死了,一直昏睡,医生也不知道你怎么会这样。还好你醒了,你把我们吓坏了。”
睡了一天?我怎么觉得我只有睡一下下呢?我想起那个奇怪的盒子,我找啊找,在床底下找到了。
妈妈看见那个盒子,大声的叫着:“你哪里里找到的?这是你外外外外婆遗留的宝物,时光宝盒,不能随便打开,有时一打开就回不来了。”
啊!原来是时光宝盒?太好玩了!看见妈妈迫不及待的藏了起来,我的心痒痒的,等下次爸妈都睡着以后,我要再偷偷打开,说不定我就可以来到喜羊羊的世界呢?嘘!这是秘密哦!我要等等等,等爸妈睡着,嘘!
想象作文 篇4
我是一棵树,虽然没有花儿那样的美丽芬芳,没有果实那样的香甜可口,更没有一对可以展翅翱翔的翅膀……但我的生活依然快乐,依然精彩!
春天,百花争艳,鸟语花香。我从大地妈妈温暖的怀抱里苏醒,伸着腰,向大地问好。兴奋地看着周围的焕然一新的大千世界。
夏天,我枝繁叶茂。我和我的兄弟姐妹们齐心协力撑开了绿色的大伞,给人们送来了一片绿阴。烈日当空,农民伯伯累了,可以坐在我们的阴地里乘一会儿凉;小孩儿们踢足球踢得汗流浃背,可以坐在我们身边养精蓄锐以备再战。看着他们那洋溢着舒爽的脸庞,我心里美滋滋的。
秋天,悄悄的来了。我脱下了绿色的衣服,穿上了黄色的衣裳。随着深秋的到来,那曾经凉爽的风儿也仿佛带着刺一样,刮在我的身上,一片一片的带走了我那一身漂亮的衣裳。但我并不感到难过。我知道。风大姐拿走我那漂亮的外衣,是为了来年让我长得更壮,长出更漂亮更厚实的外衣。
冬天了。我就得光秃了。样子虽然难看了点,但是鸟儿们并不嫌弃,天气好点的时候,他们常常会来陪我,为我唱唱歌,给我跳支优美的舞蹈……所以我一点儿也不寂寞,我依然活得很精彩。天气如果实在太冷的话,大地妈妈会用她温暖的怀抱保护我,使我免受寒冷的侵害!
看,有这么多朋友的关心和呵护,我能活得不开心,能活得不精彩嘛?
想象作文 篇5
最近,猴子家的东西总是莫名失踪,比如正在吃的桃子啦,放在桌子上的香蕉啦,什么的,一眨眼就消失了,不仅是猴子家,许多动物家都有这种情况,连狮子大王也是这样,据狮子大王讲,它当时捕到一只果子狸,他正要吃果子狸,果子狸变神秘失踪了,当时,感觉就像有东西和它抢一样。
这天,狮子大王在森林里开了一场大会,他准备挨个儿审查动物们,那样才能挽回他丢失猎物的面子。这天,所以动物都到了,安安静静的坐在自己的座位上,等着狮子大王审查,狮子大王站在高高的台上,敲着石桌,维持安静,虽然并没有人说话,但他认为,这样做可以让那些动物仰慕自己。
狮子大王背着手,一摇一晃的走下台来。他走到猴子面前,“猴子,这件事是你干的吗?”猴子连忙摆摆手,“不!不是我!我的东西也丢了。”狮子大王故作深沉的点点头,“嗯,你可以走了,凶手不是你。”小猴子愉快得走了。“象先生,是不是你?”狮子大王严肃的看着大象,大象摇摇他那长长的鼻子,“大王,不是我。”狮子大王再次点点头,挥挥手,“你也走!”大象先生慢悠悠的走了。
就这样,狮子先生挨个儿审问着,虽然我们并不知道他是如何审问的,但是,他放走的人没有一个是小偷。
转眼间,狮子问到了最后一只动物,此时已是黄昏了。“是不是你?”狮子大王虽然已经很累了,但还是强打着精神,“不是我!”那只动物的声音很尖细,让狮子大王一下子清醒了下来。
狮子大王摇摇头,“不,就是你!”狮子大王猛地扑向那只动物,边扑边喊着,“来人啊,抓小偷啊!”最先赶到的是萤火虫家族,因为他们是刚刚才走的,萤火虫虽然没有什么攻击力,但是他们一心一意得为狮子大王提供着光。
狮子大王睁大眼睛,在萤火虫的光下,终于发现了,那是一个人!可怕的人!狮子大王注意到那人的身上有一件不同于常的东西,那是件银白色的斗篷,狮子将爪子放在那件斗篷上,嘿!你说怎么着,那爪子消失了,狮子大王明白了这是件隐形衣,人类就是靠这个来偷他们的东西的,狮子的爪子紧紧地按在那人身上,那人已经昏了过去。
第二天,狮子大王再次召开了大会,他宣布了是谁做的坏事,还当众将那件隐形斗篷烧毁,将那人放回了城市。狮子为什么知道是人做的?因为,他在人的身上闻到了一种极为邪恶的味道,动物虽然有的很坏,但还不至于邪恶,所以,他可以一下子就揪出来那个人。
想象作文 篇6
大家好,我叫面粉。我的前身----小麦经过千锤万磨变成了我,因此,我继承了小麦吃苦耐劳的优秀品质。带着这个荣耀,我要走上工作岗位啦!
什么?我的工作顶多就是做成馒头、包子、面条,没多少含金量?天啊,这样卑微的人生会是多么枯燥无味!在超市粮油柜子里忐忑了一个上午,一个拥有“慧眼”的女人把我带回了家。
这个女人是家中的主妇,操持着一家的柴米油盐。一到家,她就解开扎在我头顶的绳子,我的呼吸登时就顺畅了,就着女主人袖口扬起的风,我在袋口跳了几圈“华尔兹”,心情也大有好转,我静静等待着做各种面食的工作。我的身子被倒转过来,顺着袋子滑到一个油腻腻的盘子上。紧接着,我的身体一凉,我和一杯水纠缠在一起拌成了白花花的面糊。我的身体开始吸附盘子上的污渍,那感觉像虫子在身上爬,奇痒难忍。“哗!”一股水将我连同盘子的油渍一起冲了出去,盘子霎时洁净得发亮。原来我还能有这样的妙用!我忍不住哈哈大笑起来,笑声在粉白的水面上荡起层层涟漪。
小到各种水果,大到衣帽鞋子直至纱窗、家具,我都能得心应手的清理干净。凭借着强大的工作能力和兢兢业业的工作态度,我成了主人眼中的宠儿。不过,最喜欢我的是那个顽皮的小主人。
把我撒在地上,用树枝在我的身上划出方格,然后玩“跳格子”;把我揉成团子,和小朋友玩“面团大战”……这小主人花样可真多。最让我佩服的是他拿我粘虫子,首先,洗掉我身上唯一一件衣服----淀粉,留下极富吸力的面筋。然后把我五花大绑地捆在一根竹竿上。一只蚊子高唱凯歌“嗡嗡”的冲过来,小主人潇洒地把竹竿一伸,“啪”这只蚊子就粘在我的肚皮上。“哎呀!”他挣扎着使出“夺命连环叮”“旋风无影脚”,我的肚皮可遭了秧。敌人尽管负隅顽抗,最终还是在我那粘遍天下无敌手的超强吸力下气息奄奄,终于无声……
怎么样?你们是不是羡慕我丰富多彩的工作呀?告诉你们:生命本该精彩,一对慧眼、一双巧手加一个时常思考的大脑,生活就能大放光芒!
“哎呦!”我的旧伤发作了,都怪那只可恶的蚊子!同学们,我们改天聊,再见!
想象作文 篇7
很久很久以前,有一只小乌龟,它认为自己跑的实在太慢了,总想变快。
有一次它口渴了,去找水。忽然,它发现了一汪清泉,它十分开心,赶忙跑过去喝水,。喝过水后,它觉得自己的四肢十分有利力,它就撒开腿往家跑
第二天一早,它发现自己的四肢还是那么有力,又高兴了一阵,就在它高兴时,一阵敲门声传入了他的耳朵,咚咚咚,咚咚咚!它回过神来赶忙过去开门,它开门一看,原来是小猫送信员。怎么了小猫?小乌龟问。
小乌龟,这是森林运动会的信,上面有运动项目,比赛每项三次,想报名哪项就在哪项下面打对号。小猫气喘吁吁的说。
小乌龟听了很高兴,立刻接过信,在跑步下面打上对号,把信又交还给了小猫。
到了运动会那天,跑步第一场开始了,第一场小乌龟胜了,它很得意;第二场小乌龟又胜了;第三场小乌龟腿上的力气不见了,结果小乌龟败了。
小乌龟很伤心,把这件事告诉了妈妈。妈妈对小乌龟说:孩子,努力才能成功,不努力就想成功是不行的!小乌龟听了,说:好的,妈妈,我一定会努力的。
于是,小乌龟苦练本领,终于在下一次的运动会上取得了第一名的好成绩!
想象作文 篇8
——我是人?还是妖?我不知道。
她们都说我是妖,可我却有着人类的灵魂。
她们都说妖的微笑是敷衍,妖的想念是谎言,妖的爱情谁也看不见。妖可以任意的消失迷离,任意的邪邪肆笑,任意的迷惑人间。
她们说女人只是妖寂寞时的玩伴,因为妖精很怕空虚,很怕一个人的寂寞。
是吗?我不知道。没有人告诉过我什么。
可我不是妖精,我说。因为我没有妖精的灵魂。
我悲伤的表情像极了被玻璃窗透视过的脸,我觉得我装满了渴望或是欲望的脸,就像蜗居在肮脏的缝隙里,黄色的泥土深处,最黑暗潮湿的裂缝里一样。没有光彩的秃废着,扭曲着。
于是她们说,看,这就是妖的脸,一张泣血妖娆的脸。
这个时候,我真的很想去把那种丑陋的脸,零零散散地撕成碎片,粉碎她们的渴望,然后释放出自己的欲望。
所以,很认真的流血对我来说是一种快乐的释放。
因为,我害怕那种桃色的欲望沉默在身体里的,它们不停在累积着,积压着,然后不停的凝固在我的心脏边缘,我快要被压的呼吸不了,却无处宣泄……
我为什么是妖精,我问她们。
因为女人,都喜欢妖精。她们说。
所以,我做了妖精。可我还是没有妖精的灵魂。
——爱。
这世上或许只有爱,会无限包容人们。
但是,爱也可以厌倦和欺骗。
很多时候人们总是分不清楚。
网上的爱情,也只不过是空虚的时候,找的乐趣罢了。
城市里。
夜还未至,暝暝暮色中,却已有哀伤在浮动,无形的悲痛的惹人哭泣,是谁?是谁在抢先悲伤?
充满欲望的爱情,衍生在死寂的城里,寂寞空虚的夜里,有桃色的梦夹杂着灰尘,飞啊飞啊!荒芜的废墟中是谁在魅影丛生?
那些白日里走进爱情里的人们,在夜晚来临的时候,终于走出了内心的荒芜和孤寂,空气在安静的夜里,亦缓缓退去了白日里的的浮躁与矫饰。
爱最终还是,自顾自的走了,它张扬的拉着堕落的人们一起陪葬。看他们绝望的笑或是绝望的哭,看她们频死前的繁华,但是,爱却忘记了它并不是生命的主宰。
——妖言碎语!一个人安静的冥想。
想哭,真的很想哭。
今天的夜晚不知道怎么了,心里突然的很难过,那种莫名的难过,就像没有边界的海潮,突如的袭来,一个人呆呆地坐在电脑前,没有意识的敲打着键盘,木呐的声音,深深浅浅的嵌在我寂寞的心里。一时间却恍惚起来,竟然不知道自己在想什么?自己要做什么?
总是麻木的欺骗自己说,一个人也挺好,,一直觉得我需要的不多,可我为什么现在如此的落寞?
是不是我开始累了,开始疲倦了?是吧,我对自己说,我真的好疲倦。我真的好辛苦,心里明明一直拼命想要的东西,却一直努力的装着无所谓,心里明明有着许多空洞的欲望,却偏偏要压抑。为什么,为什么?我不知道?所以继续的苦恼吧。很多时候明明要忘记的东西,却偏偏无法忘却。当我忽然要想起它们的时候,却又不知道把它们放置何处?所以继续的迷茫吧。我只是个喜欢在黑夜里妩媚的妖精。黑暗里一个人。静静的。感受着灵魂的舒展,然后放肆的流泪。可是在眼泪里就可以找到永恒?
总是在寂寞的时候,自己对自己说话,很认真的说话,即便那些是真实的话或是虚空的谎言,我沉迷,我爱听。沉默是一个人的灵魂释放,或许我该理解一个人的沉默。
什么是比快乐还快乐?什么叫比忧伤还忧伤?可我现在是什么?孤独的踌足在无奈的尽头,无奈的不知道自己该哭还是该笑?我是悲伤的。可我却还要一直坚持快乐着。
无谓吗?真的无所谓吗?痛,那种来自于灵魂深处的痛,它深刻的影响着我的思绪和我的躯体。这可是一种被现实世界牵扯的痛啊!我要怎么去整理?乱吧,继续的乱吧,因为我已无力改变什么,或者说我不想改变?
那些可笑的事情啊,那些可卑的人们啊,还有我寂寞的灵魂啊,想笑,又想哭。更多的还是无奈吧?
很久了。很久没有一个人安静的冥想了。
眼泪,是悲伤的痕迹。痛,是灵魂的挣扎。
那些踌伫的脚印,或深或浅地纠结在我悲痛的生命里,每向前一步,就痛一次。
夜里的时候,我总很想放肆的哭,放肆的笑,一直到累了,倦了。直到悲伤的睡着。
有时候我总是责怪自己,为什么不懂得去珍惜,为什么要等到它们被自己折磨的支离破碎,才知道要把他们仓皇的拼凑起来,让它紧贴在自己滴血的伤口前,然后静静的安慰自己,安慰到用尽力气,安慰到最后的无语。
一个人,傻傻的发呆。
我的忧伤,我的痛苦,我的落寞,我的凄寒。我为什么不可以快乐的笑呢?可是我知道,我不能,很早的时候,我就已经失去这样的功能了,这是注定的宿命,我注定只属于悲伤。有时候我真的想不明白,是不是现实的生活,真的让人很无奈,或者是人们根本不懂得满足?是我不知满足吗?可我,还有什么不满足的呢?我默默的问自己,但是,我的快乐在哪儿呢?为什么已经有很多的温暖了,可我还是觉得寒冷?
寂静里总是不断想念着一些人一些事,一边想着,一边挖掘着,一边整理着,一边收藏着,那些悲伤的,喜悦的,要我怎么忍心去割舍?所以,我继续的忧伤着,痛苦着,落寞着,凄寒着。
我这到底是怎么了?为什么会有这么多的痛一起积压着我,好象整个身体都被带上了沉重的枷锁,我拿着钥匙,却不知道要先开哪一个?游戏还没有开始,而我却已经累了。
这个冬天里,没有雪,突然觉得很遗憾,看着街上那些落寞的人群,突然很令人释怀。
感觉孤独了吧!
仿佛全世界的`人,都离开了,而我却被狠狠的关在快乐的门外,想伸出手去努力的抓住些什么,才发现眼前一片漆黑,悲伤的时间在无意中,游满了我的指间和身体,无声无息,我感到一种呼吸的痛。离我那么近,近的在我的身体里繁衍然后驻扎,生根。
夜晚,我已习惯了彻夜不眠。独自的面对着自己,只有那时候,才会觉得世界很宁静空虚,仿佛一切都是虚幻的。虚幻的让我分不清楚方向。
孤单的坐在电脑前,看着漂浮的屏幕,突然就掉几滴眼泪,想哭,只是想哭,却没办法继续掉出眼泪了,我想我还是安静点吧。我恨这些悲伤的眼泪和这些会痛的呼吸,它们让我变的忧郁,让灵魂变的华丽而又秃废。连空气也变的潮湿。此时,那些欢笑声,哭泣声,绝望声,都让我烦躁不安。他们都说看不见我的笑脸,其实,我的笑脸早在寂寞来临的时候就已经消失不见。悲伤和忧郁是我的空气,没有它们,我便没办法呼吸。
夜凉如水,不经意间溅起疼痛的朝夕,于是玫瑰花般艳丽的色彩,浸着黑夜的妩媚,弥漫着如梦幻般的忧伤。
——她们说灵魂是个繁华的东西。
她们说灵魂是个繁华的东西,沉迷,也只是暂时的释放热情。
笑,并不是发自内心,那只是宣泄灵魂深处的寂静。那只是为了掩饰自己极度空虚和落寞。
我那么的向往快乐,却又不信任快乐根本。人生的长路上我努力掩饰,努力躲避,努力逃跑,去没有发现,我根本无路可逃。
指间游离的时间啊,总是在催促我向前行。而我却害怕了,害怕我灵魂深处未知的欲望,未曾实现,就会被无情的毁灭。看着幸福的人们或分飞或离合?羡慕的同时又突然想笑。祝福的同时又恶恶的诅咒着。然后就有种咸咸的液体流过,然后划进我的嘴里。
以为自己有着高傲的花魂,所以总觉得死亡离自己很远。所以固执的认为,死亡可以毁灭一切,包括所有的痛苦和悲伤,但,当我看到近在咫尺的死亡时,我却丧失了走向它的勇气,于是我诅咒着自己,我是个胆小鬼是吗?
我的生活是那么的现实,那么的清晰,那么的平淡,那么的单调,这样安静的生活似乎伸手就可以抓住我所有的欲望,而我现在又在胆怯什么呢?
我的悲伤和痛,它们就像五彩的浮萍,艳丽的开在我心的中央,当涟漪袭来一次,它们就美丽一次,因为它们的存在。我枯竭的心灵才有蜻蜓飞过。
——青春。
时光在未知的空间里流逝而去,带着我在曾经的舞台上演绎过的美丽或痛苦。
暮然回首,却发现,在我不经意的时候早已与我檫肩而过,悄然的逝去在迷茫的日子里。
这几天突然觉得自己的文字快要枯竭了,所以我一直不停的写着,艰难的写着,直到写的眼眶发痛,然后又统统毁灭,然后一个人开始郁闷到天亮,然后继续的写,然后继续的毁灭,然后继续的郁闷……
不经意的转身,那个依然稚气的背影,抖落了一地的落寞……
于是,我狠狠地告诉自己,如果你活不下去的话,就倒下去……像滴落的泪水一样。散开,然后毁灭。
我的意识像春天里融化的雪一样,慢慢的开始融化,开始流入地底。
我对我的悲伤说再见。我说,再见悲伤!我对着我的寂寞说再见。我说,再见寂寞!
然后我看到了,我青春里大片大片的玫瑰花开始枯萎,飘向我灵魂的最深处,然后以个幽雅的姿态融进一个不可预知的黑洞里。
——只是,寂寞而已。
寂寞的时候,我总是一遍又一遍的数落着挣扎在我指间的文字。
寂寞的时候,我总是很期待的,渴望那个可以纠缠我一身的誓言出现,在每个星光坠落的夜晚。我渴望着同样的渴望,寂寞着同样的寂寞。
寂寞的时候,我总是不停的为我骄傲的青春伤感哀痛。
寂寞的时候,我不停地问自己这些悲伤文字的出路在哪里?他们张扬的价值是什么?是否,长久以来我都做着同样一件徒劳无功的事,而且又欲罢不能?那么等我安静的死掉,是不是就可以结束这场虚空的寂寞?
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