我的那些年作文

时间:2021-08-10 15:46:57 我要投稿

我的那些年作文

  时间总是在缝隙中嗖的就过去了。我还没做好准备,24年就过去了。也偶尔在内心里问自己,是不是还没有想过,自己已经二十多岁的人了。可是,不消说,本小姐还是个懵懂的少年。之所有说懵懂,那是因为自己活在梦里,活在自己的梦里,在这个梦里,永远只有我自己和属于自己喜欢的那些事物。乐的时候,想的就是策马西风,快意恩仇。愁的时候,就是多愁多病的身,潇湘馆外那丛泪迹斑斑的竹子也不及的伤感。这就是我,活在自己编织的梦里,无关风月,无关生活,只有自己那湿润的情绪。

我的那些年作文

  记得小时候,还有个崇高的梦想,想着自己是个悬壶济世的好医生,有着精湛的医术,救死扶伤,伟大的紧。后来到了少年时代,又梦想自己可以做一个英姿飒爽的女警察,执抢而立,无数坏人闻风丧胆。当然,这种抬高自己形象的梦想,很可能受当时港片的影响,那个时候,关于警事的剧风靡一时。后来到了大学,这些梦想就淡了,随着专业的改变,想着就是毕业之后有个稳定的工作就好,没有想过自己会不会喜欢。以至于一直到现在,我都没什么梦想了,在这个人为刀俎,我为鱼肉的江湖里,小时候的那些梦想,都磨灭了、现在,我只活在自己的梦里,并且我也是个睡觉时候喜欢做梦的人,我深深陶醉在那个虚拟的世界里。梦里的世界总是不会完整,一个片段接着一个片段。可是却能慰藉我的思想,让我思想活跃,不那么潮湿,总是泪滴滴的感觉。

  记得高中的时候,喜欢看书,为此还委身做了一个学期的图书馆管理员。求的也就是可以看很多的书。不得不说那个时候是我的思想最快活的时候。尤其最喜欢看关于红楼和三国的书,记忆中最深刻的是,周汝昌老师和张爱玲的红楼梦评,易中天老师的品三国。那时候总觉得他们在评中说的很有道理,但是总觉得太过一家之言了,子非鱼而已罢了。依照我的思想,那些人那些事,在我们这些现代人的思想里,无非是很多个假设罢了。当然,看书也不是没有好处,至少那个时候作文从来都是老是最欣赏的。而今,却也是再不能写好的东西了。写不出来的时候,只好把这些过去的美好,当做我 的梦的一部分。鲁迅先生的朝花夕拾,用在我这里最好了,果然是朝花夕拾。现在也看书,却怎么找不到当年的那个感觉了,只会用手机下载了看,看的也只不过是小说类的,反而失去了拿着书本看书的美好。可是真当自己拿着一本书的时候,却又看不下去了。我真是活在纠结中的最高产物,对于自己的思想,我也表示无奈,我知道我是没有长大。看看周围的朋友,他们都活在现实中,不管是纸醉金迷还是优雅格调,都是真真切切的行走在这个社会上。只有我,之会用自己思想活动,想着回忆,想着朋友,想着未来,想着很多很多的事,唯一的.就是好像与世隔绝。

  都说情绪太重的人,感情也重。我想这就是说的性情中人。我就是这一类人,思念哪个朋友,哪个事物,总是会在心里心心念念,思想里游走过去和他们在一起的时候,那些欢喜忧愁。可是从来不会再面上表现出来,不会去联系他们,不会去看他们的照片,只是在回忆里,去想象他们的美好,去假设他们的生活。偶尔,也会有想去看看他们的想法,可始终,那只是一个想法罢了,过了就算了。而且我也很惬意这种一个人在自己思想里游走的生活。不是不愿意交流,只是总有物是人非的感觉,怕的是一旦真的与旧友见面了,就再也找不到自己回忆的那些感觉了。所以我也是个思想复杂的人,想的太多,想的太美。我明白,我没长大,我还在梦里。可是,时间会一年一年过去,到时候,谁还会陪我肆意在自己的思想里奔走呢。我想大概现在都找不到这么一个人了。

  回忆着,感慨着,却始终逃不过面对。曾经的美好,而今的记忆,都是值得珍贵的礼物。

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