那一年我17岁作文（精选23篇）
在日常学习、工作和生活中，许多人都写过作文吧，作文是由文字组成，经过人的思想考虑，通过语言组织来表达一个主题意义的文体。那么一般作文是怎么写的呢？以下是小编精心整理的那一年我17岁作文，欢迎大家分享。
那一年我17岁作文 篇1
17岁,是眼泪和疲累交织的日子......17岁，是否已经开始苍老？
我从来都没有想过，一个看起来有些腼腆的女孩会这样问我，她说：“姐姐，有人说16岁是花季，17岁是雨季，你信吗？”
她的这句话，深深触动了我，也让我想起了17岁那年的多愁善感，想起了17岁那年的朦胧情怀，想起了17岁那年，总在下雨的心空。
是的，17岁，是雨季。在那个季节里，听一支伤感的歌我都会流泪，跳一曲温柔的舞我都会感动，因为我年轻。
是的，17岁，是雨季。那时候，我会莫名的伤感莫名的快乐莫名的想一个人。我总喜欢幻想一些浪漫的故事，挽留一些过去的人，却总不明白，那是难以实现的海市蜃楼。
是的，17岁，是雨季。17岁的我，总想证明自己的长大证明自己坚强，却又总是那样的幼稚那么的容易受伤。17岁的雨季里，我对什么都充满了好奇，对前方的路，却感到迷茫。
十七岁，是雨季，那年，下过那么多的心雨，记忆里却总有蓝蓝的天空，流过那么多眼泪，却记住了很多笑声。
现在，轮到你们17岁了。
那一年我17岁作文 篇2
十七岁，是每个女孩子的雨季。而那一年，自己的雨仿佛下的特别多，多的淋湿了父母的心田！十七岁时一个敏感的年龄，敏感到可以因为别人依据无关痛痒的话而哭的昏天暗地；因为别人一个无意识的举动而难过的寻死觅活。
一次放学回来，进了家门谁也不理，直接冲进自己的屋子，连书包也不放下，将自己扔在床上就开始哭起来。这可吓坏了正在做饭的母亲，她知道处在青春期的女儿情绪多变，但今天的举动确乎有些反常。母亲慌慌张张地赶忙随着进来，可进来后好半天都没有说话也没有走动。好久才小心翼翼地将我身上的书包取下来放在桌子上，然后犹豫着向外走，带半身跨出门时，又折身重新走进来，刚张开口只叫出一半我的名字，就被我连哭带吼的一句“别和我说话”，给喝住了！只听他叹息一声便又踱出房间。回忆起来，早不记得当时为什么一回家就大闹一场，只记得尽管母亲也在忍让，最后还是找茬和父母大闹了一场，而这也似乎成了自己心情不好时一种极其痛苦挨饿发泄方式。
只是那时并不知道，对父母一次次的伤害有入向他们心上钉一枚铁钉，也许有一天醒悟了的自己会将铁钉一一拔出，但是留在二老心中的洞却怎么也无法弥补了！也许他们自我小的时候，就接纳并包容了这样一个任性的女儿，这样一个在亲朋眼中极其不懂事的女儿！成年里的自己，仍没有给父母带来些许的安慰和快乐。他们的关怀依旧，担心也就依旧！上了大学，离开了家，父母每次打来电话都会重复的叮嘱着：别怕花钱，多吃点好的，每天都记得吃点水果，买几件像样的衣服，别穿的太土气让人笑话。我知道父母的话句句出自真心，他们不忍心看着女儿一个人在外面吃苦硬撑，希望女儿能像其他女孩一样，在如花的年纪里，真的绽放成一朵花，即便他们自己化身成养料。可是，女儿又怎会忍心降幅木头上掉下来的汗珠，换成女儿头上用来装饰子的珍珠！一直以来，每次想到父母心里都是温暖而疼痛的。自己一点一滴的成长与进步，他们都视若珍宝藏在心底；自己有任何反常，甚至是情绪上的细微变化，他们都察觉的出。而自己，对父母的变化却视而不见。有一天突然发现父母的双鬓斑白了，就像漫不经心的坐在窗前，偶然的一抬头，发现不知什么时候，惊动而枯萎的花朵全都开好了！
于是，心开始隐隐作痛，知道自己亏欠父母的已经太多、太多……不知从哪里听来了这句话：儿女心中的痛苦，到父母那要放大一倍。那么我想，儿女的快乐到父母那也要放大一倍吧！于是，便让自己快乐起来，然后把自己的快乐通过电话传给亲爱的父母，让他们获得一丝欣慰和些许快乐。这也许，是我目前唯一能为他们所做之事了！也想很俗气的将父母的恩情比作春雨，丝丝甘甜浇灌着女儿成长的心灵。可这种比喻在双亲爱的照耀下又显得如此苍白而无力。于是，只能在见到每天的第一缕阳光时，祈求它将自己的祝福化作热量，温暖而老的心！
那一年我17岁作文 篇3
日出，日落。花开。花谢。
匆匆的时光带我走进十七岁......
十七岁是美妙的，是一切的快乐、幸福的源泉，无数的少男少女在这个骄阳似火的季节里，怀揣梦想，带着对未来的憧憬，不懈追求、奋斗。十七岁的我们追求快乐、成功和幸福，十七岁的我们常常因成功而激动地泪流满面。偶尔也会失败。虽是常常晴天万里，也会有恶劣天气，也会刮风，也会下雨，然而，在年轻的我们眼里，下与也算是一种美，我们不服输，却总是对着自己大喊：NO！NO！NO！十七岁的我们似出生的牛犊，敢于拼搏，即使拼得头破血流。十七岁使每个少男少女身上都闪动着动人的光辉。
十七岁是欢乐的季节，无聊的人坐在被遗忘的角落“认真钻研”《坏蛋是怎样炼成的》，情趣高雅的则不与他们在一起。他们几个或十几个群聚在一起，说一说大话，侃一下人生，听几曲小曲儿。眼睛里充满幸福！勤奋的一拨儿另起队伍；研究研究三角函数，探究一下电流究竟是怎样做功的或不知哪里听来的吃鸡蛋壳喝醋可以补钙，偶尔也谈一下文学，聊一下学习经验，十七岁的我们快乐！
十七岁的我们很聪明，我们会做一些初中生做不了的习题，然而我么也很糊涂，我们时常犯一些1+1=3之类的错误，但是这是没有什么的，因为而我们快乐......
十七岁，像一首动人的歌，充满美妙的旋律；十七岁像一株花，也曾开出辉煌，也曾凋谢；十七岁像一阵风，轻盈、洒脱。张开双手，拥抱十七岁、感悟十七岁、享受十七岁！
那一年我17岁作文 篇4
无尽的思绪让我执起笔来，写下这无限的心情交响乐，不容错失。某某人曾说过：不是我想写它，是它来找我去写。此刻，我似乎与之产生了共鸣。
世人常叹时间的无情飞逝。的确如此。窥镜自视，昔日……如今……无言的痕迹。话破了时光的掌纹，深深，烙印。璀璨的年华早已悄然溜出了手掌，五指，抓不住，挽不回。十七，告别我的青春年华。我企望，我盼望，我渴望，十七岁的日子可以增长、增长、再增长吗？一恍惚、一眨眼，一个春冬又悄然偷世。为什么？世人都喜欢问为什么！轮回依然在转动，无穷尽。为了又会怎样？不问又会怎样？知道后又会怎样？
看着别人在学，自己也决心发奋，当那人消失了，什么决心不决心的，早已忘记得一甘二净了。人，始终是善变的动物！高二了，总不能不学。无奈，日子如梭。有人苦叹日子如年，我却伤感日子似水。几度云卷云舒，几许花开花落，人间不断地循环循环。开始即是结束，结束亦是另一个开始。世界的一切想必也遵循这一个规律运转，一直、不断、运转……学那么多又有什么用呢？人总该赤裸裸地去。但，现实的残酷证明了：我不得不学。水向低处流，人向高处爬，这又是自然的规律，无法解析。
总想，在十七的日子里留下些什么，将来能可回味、纪念。纪念我死去的青春，纪念岁月车轮辗过的声息，纪念十七的一切一切……我搜索着脑瓜，是否有这么一个人，站在来路，也站在去路，让我牵挂得肝肠寸断。依稀，梦里的人儿，你在何处？徘徊，伫足，凝眸。细碎的阳光覆盖着明亮的黑睛，看不清。是你吗，疼我的人儿？
年年岁岁淡淡，时光扔下我轰轰烈烈地向前奔跑。青春，再见了。狂妄的日子，再见了。十七岁的夏天，将又会是怎样的季节呢？我带上微笑开始了新的旅程……
那一年我17岁作文 篇5
十七岁，如花的岁月，醇芳弥香，妍然绝丽；十七岁，如水的笑靥，纯真清透，莞尔嫣然。
十七岁的眼睛看世界，贝壳碎石似若早已忽略了珠玉的存在；
十七岁的鼻子嗅世界，雨后泥土的清香好像早已摒弃了法国香水的傲慢；
十七岁的嘴巴尝世界，清茶蜜茶似乎早已融入了全身流动的血液；
十七岁的耳朵听世界，流水鸟鸣的声音仿佛早已覆盖了都市的宣泄。
十七岁的泪水，如同阳光下的琉璃球，散射了太多的喜怒哀乐；十七岁的话语，如同草叶上了露珠，凝聚了太多的稚纯与天真。
十七岁，有太多太多的幻想；十七岁，又有太多太多莫名的梦。
十七岁，渴望成为一名放荡不羁的迁客，即使被贬谪，也要与李白一起乘风破浪，直挂云帆。渴望行走在羽扇纶巾间，在盛唐的书页中，留下属于自己的墨香。
十七岁，渴望落花人独立，在含情脉脉的宋代，漫舞在拂柳花飞的时节，倾赏雨中飞燕，倾醉楼台烟雨。渴望与易安唱晚，斟酒嗅青梅，诉尽离人的泪语，道尽万古的情肠。
十七岁的雾霭，没有沉郁茫然，拥有的，只是那仿佛早已被世人遗落的朦胧浪漫；十七岁的夜幕，没有暗淡怅然，拥有的，只是那仿佛早已被苍穹漫漠的古老传说。
十七岁的旅途，似若天边的流云，缥缈遥漫，留给了人生太多太多如痴的遐想；十七岁的故事，如同满地的彩花，落红有情，留给了人生太多太多如醉的回忆。
那一年我17岁作文 篇6
十七岁是青春的代名词，十七岁也是迈进成年的路口。
不知不觉间，我来到了十七岁的路口。十七岁的风风雨雨，十七年的酸甜苦辣，似乎给我的成长铸起了一副坚实的铠甲，扬起了我坚定的信心。
十七年来，从风雨中走过，少不了有快乐、伤心、烦恼等的陪伴，也少不了亲情、友情、师生情的伴随。
如今，十七岁的我，走进了高中的殿堂，也走进书海中畅游。
学习对于我来说有点困难。有时候总感觉课堂有些乏味，也有很多问题令我费解，可我从不曾放弃过。因为我正处于青春期，处于最好的拼搏状态。
苦涩，是青春的代名词之一。青春年少总是对异性同学有一种朦胧的冲动。他们青春阳光，时而欢快明朗，时而悠扬绵长，男生女生的青春故事像藤蔓一样肆意生长。在这样的故事里，有她的出现也有我的影子，不过我还是用理智把这一切屏蔽起来，因为时间不成熟，不是采摘的时候。
十七岁最多的代名词还是梦想和希望，十七岁的梦想是最充实的，它没有小时候的那种天真，它对自我有一定的正确认识，带有理性的思想。
十七岁，正是播种希望的时候，因为这时候，我们拥有坚定的信心，我们拥有不屈的毅力，我们拥有不畏困难的勇气，我们拥有直挂云帆济沧海的豪情，让我们扬起青春的衣角，架起起航的风帆，让生命在这飞扬，让青春在这起航。
“十七”一个多么美妙的数字，它代表着青春，它代表着梦想，它代表着希望。“十七”可以让我们慢慢咀嚼，慢慢品尝。
那一年我17岁作文 篇7
十七岁，意味着什么？是情窦初开的年龄，是迈向十八的大门，是努力拼搏的青春。
十七岁那年的雨季，我们有着共同的期许，也曾经紧紧地拥抱在一起。正如歌声中那般，十七岁的我们有着天潭般的幻想与不切实际的目标。即便如此，我们还是不知天高地厚地去追求，去尝试。因为，十七岁的我们始终相信：只要用尽全力地去拼搏，梦想终会开花结果。
也许，十七岁的我们在追求梦想的道路上有着许多迷茫，甚至一度地想去放弃。当时的我们或许是累了，或许是空手而归，便想着半途而废。可这样做，我们真的心甘情愿放弃之前的所有努力吗？拼搏了那么久，离成功只差一步――高考。高考相当于战场，决定着我们的未来的道路。无论这一步多么艰难，也应该咬着牙走过去，坚持到最后。因为，走过去的你会发现：你很感谢当初坚持拼搏的自己，才能有现在如此成就。
十七岁的我们，会异常的敏感与脆弱，对外界的所有一切都有着防御之心。那是因为我们害怕失去，害怕面对，害怕最后只剩路灯照下的身影。曾有人对我说过：世间最可怕的不是流言蜚语，而是自己的敏感与脆弱。众所周知，流言蜚语可以扭曲事实的真实性，甚至能够侵犯一个人的清白，可见是何等的可怕。然而，敏感与脆弱往往能够使自己误入歧途。其实这都源自于自身承受不住外界所带来的压力，把事情想像的复杂化而造成的。所以，十七岁的我们要笑口常开、敞开心扉，勇敢去面对以后所走的每一步。
十七岁的我们，正迈向着十八的大门，在离成年的距离越来越近，即将面临着社会的严峻考验。当面对着层出不穷的诱惑时，必须要有强大的自律能力去抵抗。不要因一次的好奇心去尝试而误入歧途，那么最终的你将会后悔不已。同时在面对社会所带来的重重关卡时，我们只有在现在去努力拼搏，巩固强大的基础。这样，十七岁的我们才能看到前方胜利的曙光。
十七岁，很浪漫，很美好！愿十七岁的我们永不忘初心勇敢地走下去。
那一年我17岁作文 篇8
带着从未有过的喜悦、激动的心情，在离中考百天的“誓师”大会上，我们举起了饱含信心、决心，甚至带着“疯狂”的右手……
寒假过后就发现许多同学的个头蹿得飞快。每每看到有些同学校裤吊得老高，一眼望去一排的七分裤，五颜六色的袜子就忍不住偷笑，即使是新订的校服，可仍免不了让脚踝裸露寒风中，校服总是赶不上我们长高的速度。
十七岁的高度，是个疯长的季节。
梦想有朝一日能出人头地，双双夺取竞赛的桂冠，意气风发的登上领奖台，来几句“谦虚”的演讲……于是乎，燃烧起斗志，冲动的买了许多竞赛书，妄想凭此横扫千军，扬眉吐气一番，可是却抵抗不了美食娱乐的诱惑，只能对着名次表暗自垂泪……
十七岁的高度，是个狂想的年华！
“把握生命里每一份感动，全力以赴我们心中的梦……”从没有像今天这样的感触，感动，愧疚，自信，似乎什么都有，每一次歌词都引起了我那么多的回忆……我在后悔，为什么在老师朗诵时笑，虽然其中并没有嘲笑的成分，也许只是我们从没看过老师们这样集体认真的面对我们宣誓，可那是老师们精心准备第一次也是最后一次为我们朗诵，那里有我们朝夕相处的班主任，一百天，只有一百天，我们就将离开这里，离开这生活三年的母校……
十七岁的高度，是个离别的时代。
“起床——”妈妈的声音刺痛了我的耳膜，寒气逼人直接进入了我的被窝，我瑟缩了一下，却感到床板似乎也在震动。大着胆子，我装作没有听见，把脸深深埋入被窝，耳朵却始终竖起听着外面的动静……“啪”灯被打开了，锐利的光线刺痛了我的眼，知道这是妈妈给的最后的警告，虽然这是无言的，可是暴风雨前的平静，我深知如果我再胆忤逆，很快地就会在沉默中爆发，而我将会在沉默中“死”得很惨……于是我无可奈何地起床，却仍做着殊死搏斗——拖拖拉拉，果然就听到——“吴舒婷！”似乎天花板上的灰尘吓得与地面亲密接触了吧！
十七岁的高度，是个叛逆的世纪！
古人云：“大器晚成！”何况我们只有十七岁，何谓“晚”！天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，何况我们只有十七岁，何谓“苦”？
步入十七岁，最后发现：
十七岁的高度，是个可望而难及辉煌壮丽的高度……
一年，一年，又一年。今年，我们十七岁。十七岁的青春有着别样的美。
十七岁的酸，十七岁的甜，十七岁的苦，十七岁的辣。十七岁的青春，有着花一样的年华；十七岁青春，有着雨一样的愁情。十七岁的青春，学着让自己变得更加强大。
十七岁，转眼间，爸妈已经开始逐渐变老；十七岁，转眼间，我也慢慢地成熟长大。回想以前的种种，那儿时的欢乐，依旧荡漾在心头。时光的流逝竟是如此之快，让我还来不及去细细品味，青春的脚步开始走远。
年复一年，一切都在慢慢变化，我们的世界不再有童真，不再有傻傻的梦，不再有爷爷奶奶的过分呵护，不再有爸妈的溺爱。我们学会了独自面对生活，我们学会了坚强自立，我们也学会了一个人承受悲伤，我们更学会了怎样面对人生的得与失。
十七岁，我们有着很多很多的好朋友，那灿烂的笑容就这样烙在了心底。甜甜的滋味，如同糖果，有种梦幻的味道。但却又甜的真实，欲罢不能。所以，笑吧，朋友！你那美丽的笑容，是我随时的需要。
十七岁，我们正值青春期。每个人都在心中形成了一个小小的屋子，里面有我，只有我，仅仅有我。甚或容不下任何别人，好苦，好苦。难过时，一个人流完眼泪，擦干；流完眼泪，擦干。十七岁的青春，内心好孤单，好苦好苦。
十七岁，我都有点小调皮。“辣”是一种青春的活力。而在我身上，却处处体现着这种活力，你怕吗？那就别来惹我，我可是一个小辣妹哦！哈哈，十七岁的青春，就是这样张扬个性，就是这样肆无忌惮，就是这样激情火辣。
十七岁，我们之前经历的也许并不能称得上是什么轰轰烈烈，但是我会从心底里感激那些在这十七年里，给予我关心爱护的所有的人，是你们给了生活的动力、信心和希望。我也会从心底里感激那些给予我痛苦伤害的人，是你们教会我如何成长和保护自己。十七岁，有关青春和无关青春的，一切都可以结束了。
十七岁，该懂了，即使再美丽的“青春”也会终将逝去。每个人都不可能永远的停留在十七岁。
十七岁，去拼搏吧！只有努力过，才不会后悔；只有经历过，才有的回味。
十七岁，谁的青春没有过放肆？十七岁，谁的青春没有过跋雇？但是，十七岁的青春，转眼而逝。不想染指青春，但却又不可摆脱的挥霍着青春。
十七岁的青春不能太迷惘，十七岁的青春要充满正能量，十七岁的青春要有着春天般的梦想。
十七岁的青春，快乐过，悲伤过；流过汗，亦流过泪。染指青春，我只想说青春无悔。
那一年我17岁作文 篇9
春风和梅雨是这个季节尖锐的符号，而课本和考试成为了十七岁尖锐的符号。
韩寒说：“对我而言，数学学到初二就够了。”也许对我也一样。每次考完数学我都有想把试卷撕掉的冲动。要是高考不考数学的话我会里直气壮地把他撕掉。把数学书全部抛到九霄云外去。又有人说；“频繁的月考像翻来覆去的死”而我也是一样，考一次死一次。看着自己可怜的成绩我只想找一个安静的地方舐舔自己的伤口。等好得差不多了之后，再回到学校，去过炼狱般的生活。继续轰轰烈烈的去死。凤凰涅磐，浴火重生。所有的死亡都是能获得新生。十七岁-----炼狱。
一种莫名的忧伤从无尽的黑暗中生长出来，无边无际的蔓延。像一种邪恶病毒一样。迅速地占领了身体和心灵。让我无法反抗。即使反抗也于事无补。只能慢慢得等待着它的到来。然后在无比的绝望中带这那莫名的忧伤发呆。十七岁----忧伤。
谁也无法握住指缝间如雨水一样无法停止下落的岁月。岁月总是来得太快又走得太快，它的脚步轻盈得让我听不出一丁点的声音。喜欢在街上狂奔的感觉。但任我的速度有多么的快，也赶不上岁月的脚步。只看见岁月在眼前流走。它好像在嘲笑我，捉弄我。远去的岁月成为了记忆中频繁出现的影像，静音状态的画面让我感到惶恐不安。只是岁月的轮回谁也无发遏止。十七岁-----岁月。
好想好想有一天，自己能带上足够多的钱，不告诉朋友，更不会告诉家人。离开父母的庇护和家的束缚。然后开始我的旅行。去一个没人认识我的地方。家是起点。但不会有终点。努力地去寻找自己的一个天空，在里面无言地扇动着翅膀自由自在地飞翔。等到累了的时候再回到自己的家。好像有点叛逆，但十七岁就是要叛逆。十七岁-----叛逆。
“当一个作家其实会很快乐，生活中要是谁得罪了你，没关系。把他写进小说吧！好之欲其生，恶之欲其死”不知道是谁说的这句话。恶毒的程度真是惊世骇俗。但是我喜欢。我就有当作家的梦想。仿佛是一快烧得火红的铁深深地烙在了身体上，在上面留下清晰的印记，永世也不会掉落。所有的高中生都有一个梦想——大学梦。我也发誓实现我的两个梦想。十七岁------梦想。
我经常做一个梦，梦见一群少年在开满花的草地上追逐，空气中飘着扬花的香味，还有几只自由自在飞翔的蝴蝶。阳光尽情的天空中倾泄下来，砸在少年们的身上，身体和阳光融为了一体，让他们感到如此的舒适，安逸。鸟儿在树上欢快地歌唱，形成了春日的一幅美丽的画面。空气中飘着少年们欢乐的笑声，连成一串一串，就形成了美丽的幸福。原来我还不想长大。十七岁------不想长大。
十七岁......
那一年我17岁作文 篇10
我很少为所过的某一年写过一篇文。决定写下这些文字时，我认真回想了这一年。经历过困难的时候，有努力挺过来；遇见许多可爱的人，还在坚持喜欢的事；做了一个很重要的抉择，选了一条更适合的路。十六岁这一年，说到底是一次历练。开始明白一个时间点于我而言的重要，不是我记住它，而是它改变我。
进入一个新的阶段，我最先感受到的是恐惧和不安。看着身旁的人一个个热切地向前奔赴，差距就这样一点点被拉大，我一度陷入自卑。一直以来，我都没能很好的学会处变不惊。读过一个词语叫“隐藏者面具”，它的意思是习惯成为人群中最低调的存在，但依然对生活抱有热忱，总是有各种对未来的设想，却又不够自信，不敢放手一搏。有人也这样告诉我：“勇敢一点，坚定一点。”我花了很多时间才懂得不顾一切奔赴热爱的真谛，努力去拥有来之不易的勇气。
十六岁这一年，我比任何一年都更加深刻体会到人间冷暖和离别愁绪。许是因为直面过猛烈的悲伤，以至于过了很久才能平静和好友提起：“我有一件不太好的事。”但我始终坚信时间的力量。喜欢史铁生的《我与地坛》里一句话：“我在园子里坐着，园神成年累日地对我说：‘孩子，这不是别的，这是你的罪孽和福祉’。”人生所有的跌宕起伏会在时间的流淌下被抚平，慢慢汇入生命里，成为无比珍贵的印记。
我总是特别害怕失去。越珍惜的东西，便抓得越紧。在十六岁，我终于选择与岁月里的自己握手言和，亲手解开纠缠在她心中许久的结，给她一个长长的拥抱。不担心走过的人突然回头，也不害怕离开的人永远不回头。我渐渐明白，“人活着最初的意义，就是不要让自己失望。”我清楚知道哪些人对我好，而我该对谁好。这是十六岁最大的感悟。
我一直有很羡慕的人。自知刻薄，可偶尔会有特别强烈的愿望，想成为一个温柔得冒泡的人。向往站在云端的人，不是期望有一天成为他，而是朝着有光的方向，慢慢与想成为的自己相遇，慢慢等待未出席的美好。
也许十六岁这一年，我过得并不算顺遂和满意。但至少我又成长了。
敬我的十六岁，祝十七岁，平安喜乐。
那一年我17岁作文 篇11
梦醒了，十七岁的年华已不再。
十七岁的年华，宛若品一杯茗茶，当舌尖触到第一滴时，是苦涩的。但是，当你细细品味时，一股清新也随之绽放开来，洋溢着一种幸福的滋味。可惜，这时候，我的十七岁已经成了美好的回忆。
十七岁的年华，诗的年华，画的年华。只是活在自己编织的如童话般的梦里，不懂生活的艰辛，也不用为了生活而奔波，以为，生活就是这么简单、幸福。十七岁的年华，就像一场梦般令人向往。
但是，梦终究会有醒的时候，我们终究会长大，终究会面对社会，终究会接受生活的洗礼，终究要和十七岁挥手告别。既然知道终究有这一天，为何不学着早点面对呢？早点学会成长，早点学会生活，不是更好吗？
在这轻风漂泊的十七岁的生活中，有着酸甜苦辣多种风味，我也曾以多种心态尝试。有悲伤，有愤怒，有喜悦，也有惊奇，总之在其间的一切都是那样美好，那样的回味无穷。
十七过了，奔十八。生命的长河永远不会驻留在这一刻，我们无法令时间停留在十七岁，但是，我们可以早点学会生活，我们可以早点走出这如童话般的梦，即使知道将要面对的生活是残酷的，我们也无悔。
时间如水波，轻轻的从你的手中泻过，在那一瞬间，你感受到了冰凉、舒怡，当你再想重新感受一次时，它已遥遥远去，十七岁的生活也是如此，在不知不觉中已向我说再见。
生命是漫长的，细数着一分一秒，你会觉得时间过得很慢；但是，时间也是短暂的，回想起以前的事，仿佛就是昨天发生的，离你很近，只是桌上摆着的泛黄的日历，向你作出了最好的诠释。既然时间是宝贵的，我们又何必花太多的时间在自己编织的梦中？十七岁的年华，也只是梦一场。梦，终究会有醒来的一刻。
敢于面对生活需要勇气，敢于打破自己编织的梦的人需要更大的勇气。我愿对着十七岁的梦说一声再见，昂首迈步去面对真正的生活，哪怕知道前面的路很苦很累，也绝不回头。
梦，醒了。
那一年我17岁作文 篇12
这些，都是我们应该经历的。——题记
也许真的讨厌地喜欢着。
从来都没想过早前讨厌的一切现在会莫名的喜欢上，也从没想到错与对的交织才会不断拼凑出每一种结果。黑色、红色、蓝色；蓝色、红色、黑色。喜欢的还是喜欢，对的还是对、只不过在这引起看似平常的排序之中，一切，都悄无声息的变着。
“你怎么看？”
我想也许我已经开始讨厌这个年纪，讨厌这个年纪里所有人的出尔反尔。我不明白。不过在我与其他人之间，也许真的很容易取舍。说谎的说谎，爽约的爽约。堂而皇之也好，再赤裸的真相我也假装不明白。是，也许我真的不应该奢望太多，这些人所不齿的事，自己也不知廉耻的做过。
就连自己最初也会不曾料想这些事会与人愿违的发展。诖我们节节败退的不是时间，而是我们自己。以前说过的那些话，做过的那些事，在现在看来竟也觉得不可思议。原来自己也可以怎样怎样。
姐回答我说，不现实。
厚此薄彼像是贫血，再平常不过的事情。因为喜欢，所以重视。或者说因为更喜欢，所以更重视。矛盾却又在情理之中的事清，总是让人哭笑不得。我已经记不清多少次和暌违多年的人擦肩而过，也记不清有多少次对别人郑重其事的许诺充耳不闻。我的所有不经意把太多事情看错位。就像把发抖的手滴下的眼药水当作泪。但是，会不会，它真的就是那么一回事。
十七岁是不是会妄图把时针往回拨。也许，只有到了十八岁的最左边才会真正明白，这一年的旅行是不是会太快。但是，如果真的有时光机，我会毫不犹豫的重返十七岁，如果真的有！因为，讨厌地喜欢着。
重返十七岁，生日，我还是会祝自己快乐，我不会喝酒，我会叫上你们陪我一起疯。我会给爸爸打电话；重返十七岁，五月还会是那样的五月；重返十七岁，我还是不会给自己一把伞：我还是不会更多的爱自己；重返十七岁，我会用相机拍下所有想记录的场景，我会写一整本的日记；重返十七岁，我会去听他演唱会；重返十七岁，我会和他们去旅行；重返十七岁，我还是不会离开这里；重返十七岁，我会给你写封信；重返十七岁，我会把时钟往回拨。“我能做的，也只有这么多。”我说。
那一年我17岁作文 篇13
游戈的云丝，载走了十六岁最后的一秒，流淌的溪水，荡来了十七岁新的一天。
当我还沉浸在十六岁花季的葡萄酒中时，十七岁一声不响地悄然而至。
抬头望着蓝天，飞鸟掠过不留痕迹。恬静的心湖，飘荡着滴入的水痕。过去的记忆已远逝，抛给我一个十七岁的名词。原本宁静的心，又不禁颤抖一下。
十七岁了。十六岁已经被晚风中的炊烟轻轻带走，随着最后一啖甘醇的葡萄酒沉淀到心底的花白地下。在花季中穿过，来到雨季的门扉前，望着满目青色，我却有点徘徊，有点不愿意，甚至有点胆怯，嘴里含着的一口巧克力蛋糕，早已溶化成酸甜苦辣各种味道，敲击着我敏感味蕾。
但，人始终要长大，总要走陌生的路，看陌生的风景。轮不到你说不愿意。时间是白驹过隙，和着潺潺的流水从指尖溜走，你没有太多说“不”的空隙。
十七岁了，但感觉一切都没有改变，我还像从前那样，重复着生活的一点一滴。不同的是，年轮上又转多了一圈，许愿瓶中的幸运星又增多了一颗，悠扬的钟声在空气中回响。一路花香，伴着彳亍的跫音走走停停，没有时间想太多了，应该前行了。生日那天，我想悄悄地过。然而，那挚诚的祝福早像雪片机一样从四面八方飞涌过来。那一刻，我想哭，又想笑人生的旅途并不孤独，第一个印记，每一个停憩的小站，总会有爱你的人在等待，泪珠在眼眶里直打转，却没有滑落。咦？眼泪居然在空气中凝固了。
十七岁了，不流泪了，不是不受感动，不是不会感恩，只是心里知道，要学着长大了，流泪，不一定在脸颊，也可以在心底。但十七岁的成熟的土壤会把它收藏。
终于，用颤抖的手扣响了十七岁的门扉，迈出了战栗的第一步，身后留下了五彩缤纷的画面。
哼唧的鸟鸣，在轻轻地低唱着成长的心曲。我相信，十七岁将又是一个值得我一生回味的季节。
那一年我17岁作文 篇14
年方十七，身陷抑郁折磨已经两载有余。
回忆放过了我，我已经记不清我的自尊和自信是从何时起一点点被打压下去的了。
“你对以后有什么打算？”老妈平静的目光注视着我，我嘴角翕动，却一个字也没能说出口。难道我真的对未来不再有希望和向往了吗？“不是的，你还有自己的梦想，你还抱着期待和希望，热烈而急切地注视着这个世界，你只是惧怕那些带刺的话语和锋利的表情，不敢说出口。”
“我不知道。”我还是没有鼓起勇气说出我的计划，于是老妈开始了她滔滔不绝的道理轰炸。
我是个正常人，我只是想不开而已，他们永远都是这样认为的。
见我保持缄默，老妈不再对我纠缠不舍，而是同一旁的表哥攀谈了起来。我站起来，从表哥的烟盒里抽了只眼，走向卫生间。
同学，父亲，朋友，一张张熟悉的面孔在我的脑海里闪过。我看了看自己几近干枯的身躯，一股无力感袭来，扼住了我的咽喉。我开始呜咽。这副身躯就像一个十七岁的人形囚笼，囚禁了我所有的梦想和希望。
你还在挣扎吗？是阴暗的低沉的没有面孔的声音。
你甘心放弃吗？是明亮的扭曲的长得像我的声音。
fightforwhat？那是洛奇还是奎迪的台词？我已经记不起来我曾经为了什么而战斗了。
可假如我们没能从痛苦中学到什么，没有因此而更加坚硬，那吃过的苦还有什么意义？
我不甘心让那个年轻而阳光的我就此死去，我坚信他只是睡着了，被埋藏在深深的阴影里。
我狠狠掐灭了烟，走出卫生间。
“你还好吗？”老妈问我。
“我好的很。”我眼角仍挂着泪痕，却回答得斩钉截铁。
那一年我17岁作文 篇15
我的爸爸是一名厨师，虽然有些微胖，但他做的饭却是非常可口的，这也是成就今天我的体型的主要原因之一。
小时候住在奶奶家，而奶奶时常在我耳边讲着爸爸的故事，只是当时并不在意，话说了一半，我便跑的无影无踪了。在那个时候，我印象最深刻的一件事便是：爸爸十七岁便来到郑州打拼，奶奶说当时爸爸第一天上班时，从黄河路到十八里河，爸爸骑自行车蹬了一上午，几十里呢！
从我记事开始，小时候爸爸拿皮带抽我，上小学时每天早上六点起来背英语单词，家里东西坏了爸爸都能修好等一幅幅画面在我脑中游荡。直到十岁那年，有一天爸爸晚上回来后，便叫我过去帮他踩踩背。我刚踩两下，便被吓住了，因为在踩的时候爸爸的骨头都在响，爸爸说：没事，你继续。我便在爸爸背上踩了大概五分钟后才下来，当我下来后，只见爸爸长出一口气，好像很舒服的样子，让我回去后不一会儿，我便听到了爸爸的鼾声徐徐地传遍家中每一个角落……
到了现在，爸爸的背虽好些，但家中琐屑便往往触他之怒，他与妈妈曾因一条毛巾而几个星期都不说话，就因为打扫卫生。而我与爸爸呢？在家里，爸爸做饭，妈妈吃，我负责洗碗。而件事就发生于前几周，那他晚上，我像往常一样，在洗碗时弄点洗洁精，钢丝球在碗中旋转，以迅雷不及掩耳之势把污垢清洗干净，再用凉水把他们荡涤下去，爸爸见边还有油没洗掉，便让我用热水再洗洗，但我一想，用完热水后还需要再用凉水冲，因为凉水是冲的，而热水是用开水倒的，所以我便对爸爸说能洗干净，再多用些洗洁精就行了，没必要那么麻烦，但爸爸却坚持让我用热水，于是我们就形成了对峙，到最后，我见爸爸有些生气了，我便马上屈服，接受了用热水，即使我知道爸爸让我用热水也是为看不冻伤我的手，但我也不想再麻烦他去烧水。
其实在我心中，爸爸十分恐惧，只要爸爸一在身边，什么也干不成，只能学习，虽然我知道爸爸这所做的一切都是为了我未来的生活能变的更好，他希望我长大以后能有出息，不要在重复他所走过的路，能让我以后的生活变的更好，有更多选择的机会，但我只是不愿去承认……现在，随着我一天天长大，但和爸爸的关系却往不如儿时，我此时真不知道该怎样做才能和爸爸的关系融恰起来。
那一年我17岁作文 篇16
曾在心中热切的盼望你，曾在梦中急切的呼唤你，曾在阳光下苦苦地追寻你，曾在雨帘中痴痴的等候你——十七岁。
带着朦胧的神秘，带着迷惘的笑容，你向我走来了；挟着几分傲气和好奇，含着几分向往和执着，你向我走来了。伴着清晨的雨露和鸟鸣，随着落日的余辉和归舟，你向我走来了……从此我告别了肩挎书包脚踢石子乐癫疯跑不愿回家的年龄，告别了咬着草根吐着泡泡糖无忧无虑的年龄，走进生命的花季——十七岁——一段如诗如画的岁月。
十七岁，我的生活变得多彩：蓝蓝的湖水是我渴求知识的双眸，绿绿的草地是我遐想未来的日记；红红的太阳是我奋发向上的决心，亮亮的星星是我向前的指示灯。蓝天无边，草地无垠，阳光灿烂，星星璀璨，这一切承载着我的梦想飞向远方。
十七岁，你是蓝天上的白云，轻灵流动；你是晨光中的露珠，晶莹透亮。你是雪地里的红鼻子，是鱼虾逗趣的小脚丫。你是大人手中的小风筝，飘起又落下，落下又飘起，希冀挣脱束缚独自去飞翔。
十七岁，如果不能伫立成一棵大树，做一株小草也要葱茏；十七岁，如果不能巍峨成一座高峰，做一粒沙石也跳动；十七岁，以日月为伴，喝茶也好，饮酒也罢，都洋溢着青春的芳香。
十七岁的天空也有沉重，沉沉的书包中带着父母的重托老师的期望有时会让我退缩，但调整步伐后步子会迈得更大。十七岁的天空有时也会飘过阴霾，紧锁的日记里有些许的心事，几多的愁绪，但落下的也只是太阳雨，湿不了衣服更伤不了心。
十七岁，是雨季，更是花季。十七岁，我要用我的真诚和热情拥抱你；十七岁，我要用我的执着和拼搏丰富你；十七岁，我要用我的理想和知识打造你。十七岁，是人生灿烂的开始，更是辉煌人生的铺垫。哦，十七岁……
那一年我17岁作文 篇17
花无重开日，人无再少年。
——题记
十七岁，是一个什么都正好的年纪，像一朵含苞待放的花朵，正要乍然开放，却又含着一份娇羞和含蓄。
十七岁，是开始正式明事理的年纪。没了孩提时的胡搅蛮缠，没了十三四岁时的幼稚，多了一份成熟，一份稳重。也没了幼时的胆小如鼠，没了十四五岁时的畏首畏尾，多了一份责任，多了一份担当。妈妈曾说我突然长大了很多，我想，可能是我的十七岁已经悄然到来。
十七岁，是心开始有所悸动的年纪。一切情愫开始慢慢生长，像一条增在生长的藤蔓，悄然但又势不可挡，藏也藏不了，压也压不住。一切情窦初开的羞赧，不知所措的笨拙，纯净如水的爱慕，明目张胆的喜欢，都开始慢慢诞生。课桌里不知何时多了一张小纸条，走过操场时也要悄悄望向篮球场，看看有没有喜欢的那个他。
十七岁，是开始懂得感恩的年纪。懂得什么叫投桃报李，懂得什么叫滴水之恩当涌泉相报。十七岁的我们，开始感恩父母，感恩老师，我们会在某个特殊的节日，为他们送去最真挚的祝福。
“当我自己有欲望的时候，
而不仅仅只是生存。
我会觉得自己更有人性，
这种欲望不管是对亲密的欲望，
还是对一双新鞋的欲望，其实是很美的。”
--《爱在黎明前&爱在黄昏日落时》
十七岁的孩子开始有了渴望，亦或是欲望。逐渐丰富的内心世界装满了“愿望清单”。对友情的渴望，对异性的渴望，对新事物的渴望以及对一切抱有美好幻想的东西的渴望。这些或大或小的渴望，会使我们中的一些人变得努力阳光，不意外的，也会使一小部分人变得堕落阴暗，人生的分叉路口就在此。
人生本是得失并序的途程，如若拥有了明月，便要交出清风，如若揽住了斜柳，就要退回山花。弱水三千，只能取一瓢饮。天平永不会倾斜，因此得到多少，便要付出相同的代价。
因为开始变得成熟，十七岁的我们也多了许多烦恼。失去了视若珍宝的友谊，脆弱的女孩们会因此流泪，因为得不到自己想要的东西，我们会为此赌气，又或者因为父母或老师的一顿唠叨，我们会感到十分烦躁。然而这无端增添的所有的烦恼，又何尝不是因为我们正在长大。
处芳华之中，世间并无荒芜，毕竟，从花丛中穿过时，已是落英满身。
那一年我17岁作文 篇18
请记得，我一岁，因为我刚懂事了一年，刚刚醒悟了该醒悟的东西，梦，总算是醒了。悲哀的认识到世界的复杂。也曾彷徨、也曾流泪，也曾幻想着能为疲惫的身躯找个栖息之地，在那里有爱，有鼓励。可最后才知道，这个地方不存在。无助的`想尽一切可以放弃的理由，最后都被一一否定，因为，我一岁了，有了想要奔跑的勇气。
去年，还是短发，真快，夏天。虽然整天忙碌，却无所事事，表面上的真实，却是自欺欺人。竟然，悲哀的学会了伪装。日复一日的苟颜欢笑，年复一年的似水流年，生活却像三流电视剧般无味。今天是我一岁的生日，曾经，就像一张百天照片，只能留给自己慢慢咀嚼吧！一岁了，单纯而不虚伪，慢慢的，放弃了伪装，露出了最真实的笑，这。就当作我一岁的生日礼物吧。
没有人无聊的去了解你，几乎没有人去听你倾诉，因为你败了，注定一切都没有意义。而你最需要的是成功的那个亮点，只有它，才能证明你存在的证据，除了它，任何事都是不屑。如果败了，也别解释，因为那样，一个“贱”字都不配，任时光蹉跎，诚然，你是一个悲悯的牺牲品。懂的这些的时候，今年，我一岁。
悠悠刻骨铭心多少事，抵不住，光阴荏苒。一岁，不太蹉跎的一个年龄，所以偶尔也曾无厘头的做事，偶尔也曾发脾气，偶尔也会神经，也曾偶尔的想这个世界应该有两个人，一个是我，一个是我的她，一起缠绵、可是我错了，偌大的世界，怎么容忍一不知趣少年的偶尔一想。从那时起，我才知道，一个人的精彩，别人无法给予你、
现实不会给任何人施舍，那些似有非有的东西，就像窗前的月光，皎洁却不可触摸，就算映在水里，也终是一个影子，飘缈而虚无。照片最美的一面就是，你不论从哪个角度去看它，它总是在盯着你笑，你也会笑，盯着照片笑，辗转流年，容颜渐失，照片里的她没有改变，依旧那样动人，笑容依旧挂在脸庞，而你再也不会无聊的冲她笑了，因为你与她相比，你已经变成了世俗之人，而他还是那样纯洁，笑容定格在你与她的那个瞬间。有些人，会疯狂的把照片撕去，免去心中的不快；有些人呢，会将这照片物归原主，不再去受相思之苦；又有些人，会把它挂在墙上，每天都会冲它说话，直到他死去。
今天，我一岁、在没有祝福的夜晚，度过了我一岁的生日，生日蛋糕上有支微弱的腊烛，我许了愿，吹灭了它。拨动窗前的风铃，这只风铃是一个女孩送我的，她说：“生日快乐”我使劲的点了点头，她用力抱住了我，让我无法呼吸，眼泪不住的往下掉，“我快要死了，以后再也无法和你在一起。”说完，她挣脱了我，划破夜晓而远去。我想说，亲爱的，我愿意变成荧火虫，不论你在哪儿，我都会……
那一年我17岁作文 篇19
十七岁，一个美丽的年龄，我们本应在蔚蓝的天空下庆祝成熟的来临“浴乎沂风乎舞兮，咏而归。”洗净尘埃，准备迎接18岁的来临。可是，现在的我，却呆呆的坐在教室里，奔走于食堂宿舍之间。这相对于16岁、15岁、14岁并没有什么不同。不，这不是我想要的17岁。
我的17岁来迟了。
在我的头脑里，没有蓝天，绿草，旭日初月的17岁，不是17岁。没有高山，长河，沙漠，大海的17岁。没有自由的风和空气的17岁，不是17岁。也许，我的17岁早在10年前就该来了。那时在我的生活中真的有自由的风和空气，有一种与万化冥和的感觉，有精神上无比的充实。而现在的我都要成为一个木偶了。我无颜去面对我的17岁。
我好想，在春天听听离家不远的树林中风吹过树叶的声音，那如海潮般的声音，混厚而深沉；我好想，在夏天听听花前月下虫子的喁喁低鸣，那好似少女的私语，温柔而多情；我好想，在秋天趟趟那金黄的落叶，金色的阳光照在金色的落叶上，当我走在金色的海洋中，叶子发出哗啦哗啦的声响，好像让我又回到了温暖的怀抱；我好想，在冬天踩踩那地上的积雪，银白的日光照在银白的积雪上，当我走在积雪上，积雪发出嘎吱嘎吱的声音，仿佛此处是最干净圣洁的天堂。
但我知道，这不属于我，我的桌子上已由书本筑起了一道高墙，我好想翻过高墙，做一回勇者，在田野上奔放。但，我不能，我无力的坐回椅上。是谁！是谁让我的十七岁来迟了？是生活吗？不，是我搅乱了生活的平静；是师长吗？不，我能体会那望子成龙的心情。那么是谁？我在思考……我要抓住他，让他还我一个十七岁！
新年伊始，我还没有抓住他。而我的十七岁，终于被残忍的谋杀了。但一个噩梦的终结是另一个噩梦的开始，在明年，又是一群少年迟到的十七岁，而后年，大后年呢？还有上千万的考生在应考的制度下学习，想考（挤？）上大学，成为“人才”打入社会……我猛醒，原来“他”是还不完善的社会制度；是过于沉重的人口压力；是僵化的人才标准。难到还让他们像枷锁一样，拷在我们身上？不，我要努力去终结这一切，还以后的少年一个完美的十七岁，我将带着这残破的梦去还一个美好的愿。我将汲取身边的一切养分去壮大自己，以便完成这美好的愿景。
若干年后当天下少年再无迟到的十七岁，那么我也圆了我迟到的梦想。
那一年我17岁作文 篇20
今天，我过完了第十七个生日。
前一天，它们把我湿掉的衣服换走，让我留在这里再看看家人，其实也没什么好看的，我不情愿地回家了。
我发现母亲在整理我的房间，“妈，我……来顺吧。”我站在房间门口，犹豫地开口。之所以这样，是因为母亲每次到我房间来都要将我拽起来，破口大骂：“兔崽子！房间这么脏，没眼看吗？这么大了也不知道整理整理？”我怕母亲看见我回来了又要骂，我可不想重演悲剧。但母亲没回答，也没回头。“……妈？”我轻声问，还是没回答，于是我踮起脚走到母亲背后“一……二……三……猜猜我是谁！……诶？”这是我惯用的计量，从母亲背后突然蒙住她的眼睛，母亲总是被吓一跳，但这次我没碰到母亲，我的手臂好像不存在似的。房间里很寂静。母亲翻出一张照片，照片上，我穿着件黑斗篷。
我很小的时候，有一项技能就是“隐身”。我常“隐身”在黑暗狭小的地方，每次父母都要找上半小时才能发现我，“天！你是怎么钻进去的？”每次父母说出这句话我就大笑，但逐渐长大，我的隐身术就渐渐失灵了，“这么快就找到你了！”这回轮到父母笑了，我却不大高兴，嘟着嘴，脸都给憋红了。后来父亲带回来一件黑斗蓬，神秘兮兮地对我说：“穿上这件斗篷，你就能隐身啦！”“谁也看不见我吗？”“谁也看不见！”我迫不及待地穿上斗篷，父亲把母亲喊过来：“孩子又隐身啦！”“天哪，真的，孩子在哪？”父母慌张地在房间走着，打开箱子，掀开窗帘，俯身到床下，我就穿着斗篷站在房间中央，好一会儿，母亲大声说：“哎呀，找不到啦，孩子，快出来吧！”于是我脱下斗篷，“你在这儿！”“我一直在这儿！你们好笨呀！都没发现我！”我笑得很大声，比母亲骂我房间乱时还大声！
“所以……我现在也穿着斗篷吗？”我疑惑，“不对，那斗篷哪会什么隐身……”
知道真相是在我长大了一点的时候，我想起来斗篷那件事，才知道我有多傻，那天就和父母吵了一架，当时我一直在说：“你们怎么能骗我？怎么能骗我？”父母被吓住了，我将斗篷扔到外面，就回了自己房间。不知道那个时候吃错了什么药，竟然会那么冲动，现在想想，真是对不起父母，他们只是想讨我开心而已……
父亲走进来，手里拿着箱子，看见那张照片，从箱子里翻出来一个斗篷，是我当年扔出去的。父亲看着母亲，痛苦地挤出点笑容，把斗篷挂到了衣架上。“孩子只是隐身了，马上就会出现的……”母亲用手捂着脸轻轻哭了，父亲坐在我房间的地板上，看着斗篷，不说话了。房间又回归了寂静。
我去找它们问这件事，它们说，我已经不属于人了。我坐了好久，才缓过来。
我想起来，前几天因为父母和父母吵架，我离家出走，不过没过多久就后悔了，我怎么能说走就走，毕竟父母也是照顾我这么多年的。然后……我晕了过去，好像是在河里。
斗篷还挂在衣架上，父母睡觉了。自从发现斗篷的秘密后，我就一直和父母顶嘴，两天一小吵，三天一大吵。一次我对他们说：“这还像家吗？散伙算了吧！你们就没在乎过我！”我觉得，他们一点也不爱我。一到晚上，这个家就变得很寂静，就像刚才父母在我房间那样，连外面的青蛙跳到草上还是河里都能听得一清二楚。不过以前说不像家是气话，现在是真不像家了。
我想，既然我已经不属于人了，那么总该要到某些地方吧？人类世界，我估计不能待太久。该找个机会道别了。
第二天晚上我又回来，父母还没睡，他们坐在小方桌前，桌上有一个蛋糕。“啊……哈哈，这么巧啊，今天是我生日。”我挠了挠头，又低下头，擦了擦眼角。父母把一根蜡烛插到蛋糕上，点燃蜡烛。“快回来许愿。”父亲看着窗外。我拖着步子慢慢走到蛋糕跟前，盯着父母看了看，双手合十许了个愿，吹熄了蜡烛。“蜡烛怎么灭了？”“风吹的吧……”“我。回来了。”我哽咽着，“爸。愿望。我许过了……那我走了啊！”谁也没回应我，我知道谁也不会听见，转过身，我哭着走了。
我看得见父母，父母看不见我。
我许的愿望是：帮我脱下斗篷吧，我一直在这儿。
你们真笨，怎么还不发现我呢……
今天，父母帮我过了我的第十七个生日。今天，我十七岁。
那一年我17岁作文 篇21
秋日做凉，寒风似针，带起一条条秃黄的柳树枝飘动过的痕迹。我孤坐凉亭，远眺天边，静静地望着白云不知疲倦地变换着面容，仿佛可以看到那些我们儿时的片段，那么纯真、那么快乐……
那些陪伴过我的朋友，你现在何方？我们的友情能否继续走下去？犹如不会干涸的瀑布，永不断流。想起年少轻狂的我们，一起激情四射地奔跑在篮球场上，绽放只专属我们的青春，心底泛起阵阵快乐的回忆，不禁笑出声来。那时的我们太小，也太单纯……
那时，我们常坐在水泥地上玩着卡片，就像泥猴儿一样趴在地上玩，丝毫没有衣着形象的概念，不停地叫喊着，放肆地笑着，仿佛花丛中的蜜蜂，快乐而又无忧无虑。大家一起坐着，可以笑个不停。也经常有人偷换卡片放到手上，被人发现后，就会面红耳赤地争吵，谁也不会让步，可不一会儿，我们又会笑得不可开交。那一年，我们14岁。
我们天真着，我们快乐着。那时，我们玩同一款游戏。还记得我是第一个玩的。然后拉着你们一起玩，后来我们都爱上了这款游戏。我们会一起偷偷地玩，因为不能让父母知道，所以每次都有做贼般地心虚。我们会一起享受操作的快感，一起分享胜利的喜悦与失败的苦涩。我们会相互嘲讽与讥笑，大家就会面红耳赤地吵起来，可一会儿我们又会笑得流眼泪。因为我们知道，嘲讽与讥笑只是一个玩笑，我们是兄弟。快乐真的很简单，那时和你们在一起的每一天我都很快乐，谢谢你们。那一年，我们16岁，我们叛逆着，我们快乐着。
现在，行走在刺骨寒风里的日子，就像标本般地浸泡在试管里，栩栩如生而又虚假。高中是我们的玻璃试管，而浸泡着标本的甲醛是我们被年华倾轧后渗出的液体，就像球鞋走过草坪，沾满两脚的草汁……也许我们再也回不去了，不会再收藏那些儿时的卡片，不会再有时间一起打游戏，但是永远不变的便是那句见面时的问候“兄弟”。这一年，我和我的兄弟相约在微凉的晚秋，我17岁了。
我曾有一位非常要好的朋友，她最喜欢的话便是：“我还不了解你啊。”是的，她非常了解我，我的一个眼神、一个动作，她都可以读出我内心最深处的想法。我能理解她的话、她的处事方法，我们在一起最常做的就是将最近发生在自己身上的事告诉对方，询问对方的看法。上了高中之后，一切都变了，开始，我们讲话越来越少了，她也没有以前那么了解我了。后来，更是为了一件小事，恶言相向，导致友情破裂，她是一个十分高傲的人，永远学不会低头，我知道，她在等我道歉。而我却一样厌倦了那样的生活，不会再低头。有的人，即使你为她付出全世界，她也不见得会在残忍的背后，为你留下一道疗伤之门。当一方自认为高人一等，一方厌倦了卑躬屈膝，这样的友情自然无法继续太久。也许高中是我们友情最好的试金石，只有经得起考验的友情才能真正永垂不朽。这座城市里每天都会有许多人因为各种各样的理由擦身而过，各自天涯，不是他们太薄情，而是因为青春时的感情本就如同冬天树上的叶子太薄、太轻。谢谢你们在我绝望的时候帮助我，给我留下那么多美好的回忆。愿你们一切安好，如此便可。
我曾认为的重担不会落到我的肩上，我曾不愿将迢迢年华淹没在题海之中，可是，我错了，当我的朋友都开始学习的时候，我也陪着他们开始学习，我发现学习也许没有那么难、那么无趣。我们每天放学会一起在学校看书，我们会一起回家，我遇到不会做的题他们也会抢着做，好像是为了显示自己的学习多么优秀，其实，我们都知道，如果是他们遇到不会做的题，我也会抢着做，因为我们想要帮他把题目讲懂，不让他留下这个漏洞，只因为我们是兄弟。那时，我们仿佛回到那些曾经的岁月……
现在，我们会在学习中竞争、竞争中学习，又会尽自己最大的努力帮助他人。也许，回不到曾经的时光，拾不回遗失的美好，但我相信，我们会用彼此的双手一起开辟出一片专属于我们的天空，属于我们17岁的天空。
17岁的天空有我飞扬的青春，有我彰显的个性，更重要的是有你们的陪伴。我相信我们会共同点亮一盏星辰，照亮我们的前行之路。
那一年我17岁作文 篇22
今天，我过生日乐，当蜡烛燃起时，我想起这17年里经历的坎坷，爸爸妈妈养我这么大多不容易。蛋糕，蜡烛，生日歌，愿望。我回想起这17个生日里快乐的时光，快乐永远相伴着我的每一天，烛光照耀着爸爸妈妈、长辈们的脸上，我感到他们脸上的皱纹多了，白发多了。17年里，每一天，都是亲人用汗水换来的，17年里，我成长的道路上，虽然是那么弯曲，但是亲人的问候，安慰，每一声声祝福的话语，都是弯曲道路上的指示牌，为我指路
我长大了，告别幼稚，走向成熟。我看问题的角度变了，变得更加客观，全面；我常常反思，常常尝试，努力依靠自己的力量，弄清某个事物的原理。我长大了，告别依赖，走向独立。我不会再让父母为我整理书包。当别人要给予我帮助时，我往往会自信的说
我真不想长大，长大一岁，身旁的亲人就要老一岁，就会为我付出一点。
我长大了，我像一棵树，春在土壤中探头，夏在风雨中成长，秋在金风中成熟，冬在寒风中磨砺。春去秋来，在这岁月的长河中，一棵幼苗可以被洗刷掉翠绿的稚嫩，最终长成一棵亭亭玉立的树。我，也是如此。我甚至可以感觉到身体内骨骼咯吱作响的拔节声，我甚至可以感觉到血液流淌的清越声，我甚至可以感觉到思维与视野正在打开与爆破的“啪、啪”声，我长大了。
我长大了，走过了17个春夏秋冬，走过了6000多个日日夜夜，一路上，有快乐、有悲伤，有幸福，有痛苦……这一切，都停留在昨天，明天我将迎来灿烂的日子，用所有的快乐去面对！
那一年我17岁作文 篇23
“思念的滋味就像这杯苦咖啡，虽然可以加点糖，依然让人憔悴。往事不可追，回忆仿佛冷风。曾经都是我的错，叫你伤心头也不回……”
我知道我的错，因为天下着雨，因为在这个飘雨的季节，我已一步步深陷了下去，面对雨天，我不明白自己害怕的季节就这样来临了：
然而好花不常开，好景不常在！由于座位的调整，我们已分开了不再是邻桌。从此我们疏远了，也陌生了。从此，便是我一个人默默承受内心大多的压抑和折磨。我自责，但也渴求理解，渴望倾诉，在面对学习压力的同时，我恨自己为什么不趁此时自拔？我哭了！
雨天，雨夜，一直阴暗的伴着我。每当下着雨的长夜，想起无数个日子里生活的不如意，想起自己的失落和酸楚，禁不住在被窝里流泪。爬起来，看窗外飘飘洒洒的雨丝，不知不觉间，泪淌下，仿佛心也在飘洒。心微微地痛着，不禁因为雨夜，我很傻！
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