写给哥哥的一封信1500字
哥，已经连续10天了，每天晚上我睡的都不好，睡的晚，凌晨3、4点的时候会醒来，莫名的醒来。然后会听一会歌，慢慢的再睡着。
今天，公司的席德、akira、范范也知道了我和他的八卦，席德一直在说不可能不可能，Akira是强烈反对的，她说娜娜，他不适合你，是真的。
这两天，大家对这件事情的讨论一直在继续，我也知道，大家都很关心我，爱护我，唯恐怕我受到伤害。
其实，在他们知道之前，我还在走神，这几天里，我陷入了一种从未有过的状态，或者是说这几年来从未有过的状态，心里突然多了一个人，走在路上，晚上休息的时候，不再像以前一样心无挂碍了，会想念一个人，会看手机，有没有电话，会有等待，身体和心都在发生着变化。
它们发生的是这么明显，所以我还没有适应过来。
大家在讨论我和他的事，可是有那么一刻我却突然没了想念，发生了什么，我不知道。其实感情本是两个人的事，太多人参与讨论未必是很好的事，其实我并不介意，在他们知道之前，我心里像有了一个秘密，一个只能自己消化的秘密，现在秘密没有了，它是光明而无畏的。
坐在回家的地铁上，我突然明白为什么你对我和他的事保持沉默，是有太多的障碍，但比障碍最严重的是，你会担心他在关键时刻的不负责任，是，我突然就明白了，我是一个那么需要在关键时刻有人在我身边的人，他的软弱是真的会伤到我的心的。今天我们没有碰面，也没有电话，我会想给他打电话，可是我忍住了。
今天在微信里，那个喜欢他的姑娘在PO幸福，表达喜欢他的心，我看了以后瞬间脊背都凉了，我突然明白和他在一起，我也许就要变成一个战士，和他身边的女人去战斗，不不不，哥，我做不来这个，我宁愿不战而退。
这太恐怖了，我不会这个，它会损耗掉我这个人。虽然我喜欢他的善良，甚至我愿意去照顾他，我从未想过自己可以这样喜欢一个人，会更多的想到对方，在这之前，我恋爱过的男生都是处处以我为中心的，可是这次，我真的想到的更多的是他人。
这样的想法让我知道自己长大了。
可是细细想来，这件事情发生的如此奇怪，以至于我们都不明白到底发生了什么可是又觉得，每件发生都是应该发生的结果，没有无缘无故的爱，我们对彼此有感觉，也许在这4年当中本来就存在了。那次是显化。我和他都是孤独的人。
我也知道这次是躲不过去了，可是我不准备做任何的努力，如果上天让我们在一起，彼此克服的障碍比穿越一道险流还要多，可是他却必须在这个过程中成为一个有担当的男人，如果没有，我会放弃，而且一定会放弃，我的确可以忍受99%的困难，可是那个1%的勇气和担当，是我选择一个男人最看重的部分。。
也许我会痛苦，煎熬，可是我也会做这样的选择，要不然，我会委屈到自己，这样也会委屈到他，对他来说也不公平。
要想清楚一些东西，这很重要，不要害怕自己等不来更好的了，真正合适的'人会出现，命里有的，一定会有。
他会出现，我等待他多久，他必定等待我多久。
而现在，我除了每天过好自己的事情，不准备做任何的打算，我相信时间和上天，会做出选择，如果这次我们穿越障碍，那么，我和他都会慈悲而有担当的走完以后的路。
我也会时刻的警醒自己，不索取无关的远景，不纠缠于多余情绪和判断，不妄想，不在其中自我沉醉，不伤害，不与自己和他人为敌，不表演，也不相信别人的表演。
哥，我希望可以像你一样，成为勇敢的人，我想和你一样，勇于看到真相，而非虚假的真实。
哥，给你写完信之后，心里平静了很多，因为这一件事情，我每天都在经历着很多内心的变化，这些变化都是珍珠，让我看清楚自己。
最后，还想说，哥，不管以后我跟谁结婚，最想生的是一个女儿，我喜欢她是漂亮的姑娘，可是她自己是不自知的，喜欢她温暖善良，不怕受伤害，我希望她有信仰，从此是个有根基的人，我还希望她谈的第一个男朋友就是跟她结婚的人。
不要太辛苦，无论是感情还是生活，平稳踏实，就好了。