我努力读懂自己作文

时间:2023-08-27 14:20:39 努力 我要投稿

我努力读懂自己作文【实用】

  在平凡的学习、工作、生活中,大家或多或少都会接触过作文吧,作文是一种言语活动,具有高度的综合性和创造性。相信许多人会觉得作文很难写吧,下面是小编帮大家整理的我努力读懂自己作文,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

我努力读懂自己作文【实用】

我努力读懂自己作文1

  读语文,我读懂了文字的美;读数学,我读懂了思维的严密;读物理,我读懂了物质的变化规律。而当我尝试着去读自己,却感到像走进了一个迷雾,熟悉却又模糊,让人难以捉摸。

  我努力读自己,最想读懂的是走进那反常多变甚至奇怪的情绪。

  一个烈日炎炎的周末的中午,我在回寝室上楼时不小心踩到了同学的脚。我却满不在乎地继续往上走着,更没有说一句“对不起”。他当然不会甘心,随之,我们都被激怒,然后又不了了之。

  我回到寝室后,感到心被什么塞住了,有一口恶气始终出不去。我一下坐到了床上,双脚因为惯性而想上扬起,随之而来的`是床对我表示不满的“嘎吱”声。我双手撑着床的边沿静静地坐着,心里对刚才的事进行着评论。越来越觉得理亏。寝室里人很少,周围是一片寂静,只听到心脏在不停地快速跳动。我渐渐将心思从远方收回来。去卫生间向脸上洒了些冷水,接着,我在镜子中看到了自己的脸:面红耳赤,在面无表情中一丝怒意若有若无。我没想到自己的样子与想象中差别这么大,而再想想生气的原因,似乎奇怪得离谱。我深刻地感到,情绪真是难以让人理解。

  夏天到来,荷花盛开。我和家人一起到公园去欣赏那“接天莲叶无穷碧,映日荷花别样红”的景象。我正观赏得入迷,一个手拿糖葫芦的小孩撞到了我,而那黏黏的糖也弄到了我的衣服上。那小孩继续绕开我在人群中穿行。我正被荷花吸引,也没有顾及。

  过了一阵子,天公不作美,夏日的大雨倾盆而下。我心中也像被泼了一盆冷水,和家人一边想法避雨一边返回。走着走着,不经意间摸到了弄脏的地方,恶心感从心中源源不断地穿来,不满也开始涌现。但是我突然想到一个问题,为什么我现在才开始生气呢?我再次对自己产生了难以理解。我抑制了怒气,回头又看了一眼荷花,即使在倾盆大雨中,荷花也仍然亭亭玉立,争相盛开。我领悟到:着夏日中的大雨不就像我那来得快去得快的情绪吗?我不知道下一刻会发生什么,但我也可以去像荷花一样努力面对。

  我努力读懂自己,虽没有成功。但我认为,只要我无论遇到什么都尽力去做,能够控制住自己,也就够了。

我努力读懂自己作文2

  走过那最熟悉的小路,脚步仿佛那么沉重,傍晚的阴云在天空盘旋,遮住了天,我头顶的世界一片漆黑,树在这黑暗中无力地摇摆,树下玩耍的孩子们都回屋去了,一切了无生气。我依旧拖着那注了铅的身体向家中走去,往常并不远的这段距离,今天显得格外漫长。心想,怎么会这样子?

  应该是受了早上的事情的缘故。期中考试过后,老师在讲台上把全班的成绩进行了通报,我希望自己的分数和排名不要太难看的愿望落空了!作为一个在之前考试所有科目总分排名第七的我,居然一下滑落到了二十六名。我心中似乎有无数条蚂蟥,好像要把我的血给吸干。我开始反省自己,沉迷于手机、电脑、电视中的那个我,不愿做练习题的那个我,前那个整天活在荣誉中,套着虚荣、焦虑的我开始害怕,害怕自己陷入一片黑暗的沼泽,出不来,不问学习,不理解父母,就这样一直颓废下去。我试图努力看清自己,却无从下手。

  我忍不住回想,往家走去。

  乌云还是在空中不散去,被遮住的太阳心有不甘,不愿被这黑暗遮蔽自己,数束阳光试图从乌云中穿透出来,星星点点,若隐若现。沉寂了许久之后,终于有一束阳光穿透而出,那是一道很长的'光,像一把利刃,只插胸膛,将乌云劈成两半。我被它的勇气和力量震住了,驻足观察。由于它带头,越来越多的光束将乌云划破,乌云则像丧家犬般,四处乱串,飘散开来。最终阳光冲开乌云,把夕阳播撒在大地上。

  天地间突然又明亮了。在那阳光普照大地的一刹那,我仿佛看到了自己,我好似那个太阳,奋力切开障碍与黑暗,不甘被那云层挡住,突出重围,喷薄而出。是一定要展现自己阳光美丽的一面?还是为了普照大地万物?

  我愿做后者的太阳,将黑暗困难化解,把自己的光照去温暖他人,带领别人一起进步,获得快乐。我发现,我一直是那个被乌云挡住的太阳,却一直没有勇气去打败它、战胜它、化解它。现在,我读懂了自己,我必须改变习惯,积蓄力量,发出我的万丈光芒,把自己照亮,也把他人照亮,实现自我价值。

  我终于读懂了自己,明白了我要突破那层乌云。我向远处的太阳招了招手,脚步轻快地向家中走去。

我努力读懂自己作文3

  古人云:自知者,明。自知=读懂自己。但没有人生下来就能读懂自己,它需要一个过程,一次契机,一份努力。

  “语数英108,物理、化学95,体育满分45——只有各科达到老师刚才说的分数,按去年559的录取分数线,才能正取一中。你口口声声说自己一定能考上一中,但以你现在的成绩,你看看,差了快40分!我是越来越读不懂你了……”

  她的声音,有些尖锐,音调高扬,那是恨铁不成钢的激动。我脸红发烫、低眉垂首,心中暗暗接了她的话茬儿:“是啊,我也越来越读不懂自己了!进入初三以来,每次大考,语数英都徘徊在100分左右,上102都很难;物理、化学勉强才考到90;连体育,都才40左右。离559,的确还差了快40分。那个曾经的学霸哪里去了?”

  她在课堂上左顾右盼呢——这个知识点如此简单,老师用得着讲好几遍吗?那个老师讲得一点也不好,算了,我还不如回家自学呢——我努力读懂那个课堂上的自己,惊觉她傲慢自负,以为初一初二的`成功会自然延续到初三,天天怀揣着小聪明,云里雾里做着梦。

  她在夜灯前心猿意马呢——做完这些题就收手吧,累死宝宝了。一会儿一定要打上半个小时的游戏犒劳一下自己。加题?另买练习册?疯了。我这种学霸哪需这么低端的题海战术?——我努力读懂那个作业本上的自己,惊觉她懒惰自足,以为自己是不需要刷题的新型学霸,天天眼高手低,稀里糊涂自恋着。

  她在电影院里享受着,从不错过任何一部新电影;她在咖啡厅里闲适着,美其名曰“善待自己”;她在大小商场游逛着,自认为必须与书呆子划清界线;她在手机网络里悠游着,嬉笑打骂,“丰富”生活——我努力读懂那个声色世界里的自己,惊觉她放纵光阴,不知虚度。

  “40分平摊到各科,每科也就2道题的差距!孩子,现在还不是泄气的时候,凭你初一初二扎实的底子,现在开始追,还能追得上!”我抬起朦胧的泪眼,再一次努力读懂自己——你还想考一中吗?想!你智商够吗?够!你愿意改变吗?愿意!自知者将会如何?明。”

  我看见明亮的自己,以卷土重来之势,正奔向一中。

我努力读懂自己作文4

  在我们的成长的岁月中,总有一些人和事印象深刻,影响久远。记得小学高段的数学老师,因为我的数学考试成绩往往不能令他满意,便总是当众用一些有失偏颇的语言来“激励”我。当时的我,真以为我就是他话中那街边卖烧烤的小贩,一个十足失败者,竟一蹶不振。从此我开始害怕、回避数学。我想我肯定无法学好数学,因为,老师的一句话。

  到中学后,新的学校,新的老师,变化在一点点发生。数学成绩在逐步提高,排名也不再令人难堪,有时还考出让人满意的成绩,而且在每一次考试后,我越来越有自信。此时,我开始质疑从前的自己,难道我是真的学不好数学吗?还是因为我在小学时总是暗示自己学不好?压在我心头两年的那句话,竟在此时放下了。

  这件事,让我开始思考,我到底是怎样的一个我?以前,有人夸我聪明,也有人说我笨,有人表扬我勇敢,也有人指责我怯弱。但是我真的像他们说的那样吗?我感到迷茫。那时的我,似乎总在他人的评价中认识我是什么样子的,常常被他人的话语所左右。而此时,我要寻找我自己。

  闭上眼,成长中那些零碎的记忆似乎一下子涌入脑海之中。俯身拾起,一一打量。那摔伤后不让人扶,自己站起来的男孩不就是我吗?那将受伤的鸟儿细心呵护的人不就是我吗?甚至那急躁的边哭边跺脚的人也是我啊……我忽然发现,别人眼中的我是残缺的我,而我意识到的那个我,才是真正的我。此时的'我,像一个行走在迷雾中的行者终于看到了远方的风景。

  我开始努力读懂自己,挖掘内心深处还躲在暗处的那个我。我忽然意识到,何必太去在意别人对于你的看法呢?不要让他们影响你自己看清自我。也许有人会说这是叛逆,可是,这就是成长的一部分,你不去面对,就是你不去正对成长。

  我们从前活在“他我”中,而当我们学会判断自己后,就会认识到“自我”,但“自我”一定是真实的我吗?或许还有更长远的寻找,那就是“本我”,自然界中合乎规律的我。我,这是一个人最应去思考的问题,别人的看法像风沙般挡住你的视线,而你只有不惧怕它们,才能找到终点。

  成长的岁月丰满了我们稚嫩的心灵,青春不应该在“他我”中蜕变。作文

我努力读懂自己作文5

  岁月是一个调皮的孩子,他让时间流逝得飞快,让人感叹和惋惜,只是那些过去的时光又偏偏在回忆起来时,显得那么漫长。他在人的心上镌刻着独有的——改变。所以,它让人越来越看不透自己。

  所以,我想读懂我自己,是一个什么样的人。是一个勇敢的,乐观的,大方的,爱笑的,受人欢迎的人,还是一个懦弱的,胆小的,自私的,使人厌恶的人呢?我越想读懂自己,却越发感到读不懂自己了。

  我的朋友说,我是一个自信的,乐观的,开朗的人。小时候,我学滑冰,总是在摔跤。那时,可真是边摔边滑,边滑边摔,只不过,每次我都是一声不吭地爬起来,扑扑身上的灰,又滑了起来。在一旁教我的朋友,脸上的不屑也慢慢的开始融化了,显得有些不忍。在我不知是摔了多少跤后,从一旁“跑”了过来,扶起我,略有责怪地说:“摔了这么多跤,想哭就哭出来吧!”我却摇摇头,跟他开玩笑说:“我没事儿,只是摔多了之后,摔没感觉了。”朋友一愣,脸上的表情变得有些怪异,想笑,但有可能因为有我在,而有些不敢笑。我继续开玩笑道道:“其实我以前经常哭的——你也知道,那些阿姨总说我是哭大的。但后来有一次,我好像摔了一跤,然后我就在哪儿哭,结果那儿没人!我哭给谁听啊!然后我就不哭了,自己走回去了。后来,我就很少哭了。再后来我就不哭了。”朋友一下子没忍住,大笑起来。

  是的,我想,我确实是一个开朗的.人,而且,我也认为,我是一个胆小的人。

  小时候,我是“无知者无畏”,天不怕地不怕,也算得上是勇敢了。只是这份“勇气”却在时光中慢慢沉淀下来,然后,就像阳光下的一滩水,蒸发,消失。哪怕是现在,我都会害怕一个人在家里,尤其是在晚上,我宁愿一直开着灯等父母回家,也绝不先上床睡觉,哪怕是被父母训一顿,也绝不改变。只是事与愿违,我常常因为困得不行而不得不趴在桌子上呼呼大睡,然后,迷迷糊糊地被下班回家的父母拉回床上,不过几个呼吸间,便又酣然入睡。

  现在,我总想知道别人是怎么看我的,他们是不是真心对我好,抑或是不好,我总想着看清别人对我的看法,也总是在随着别人的看法而努力改变自己,而回过头来想一想,又何尝不是在努力地读懂自己呢?

我努力读懂自己作文6

  每个人都恰似一本书。慢慢欣赏,细细品位,方可寻得其中独特的美丽与韵味。

  可我却怎样也读不懂自己。独感惘然、迷茫。

  应该很坏。我有着一颗叛逆放荡的心。在许多人眼中,我是一个家庭矛盾的制造者;是被人议论纷纷、横眼相待的人物;是被当作反面教材的实例。“看那家那没出息的小子,搞的家中整天乌烟瘴气。臭小子!你是想学他吗?”

  我在很多时候幻想战争、洪水、地震的出现,甚至荒唐的期待着到来,任由狂妄的内心肆意跳动。我也异常的残忍。曾多少时候,在仲夏的傍晚,我用棍棒将田野边的青蛙只只摧残,听那烦躁的鸣叫声逐渐消失,唯独自己的声音飘荡在四周,以此来取乐。又有多少时候,我将满腔的怨气撒向无辜的小狗,四处追打。我将内心的愤怒发泄于路旁的小树,将它变得光秃秃,只剩下一片疮痍我满地狼藉。

  应该也好。我有着一颗美好的心。在许多人眼中,我是一个学习上的佼佼者。是他们暗下决心誓死超越的对手,是被列在他们竞争名单中的一员。“哼!就他,也配第一?那个位置将会永远是我的!”

  我会为在战火中惨遭蹂躏的人们而伤悲痛楚;会为在洪涝中流离失所的人们而深感同情;会为地震中家毁人亡的人们默默流泪。静听心中的祝福不断产生。甚至许多时候我是那么多愁善感,有着一颗玻璃心。无法面对饭菜中的猪肉,不忍进食。更甚会慢手慢脚地走路,害怕夺取又一只蚂蚁的.性命。我同样热爱学习,热爱生活。以积极乐观的心态面对一切;以永不言败的精神挑战一切;以阳光向上的面貌感受一切。

  身边的人都说猜不透我,读不懂我。有人说我内向,有人说我开朗;有人说我懒散,有人说我勤奋;有人说我优秀,有人说我欠缺;有人说我勇敢,有人说我懦弱;有人说我幽默风趣,有人说我一本正经……其实,只有自己读得懂自己,只有自己知道自己,正如但丁所说:“走自己的路,让别人说去吧!”

  我常会依靠在窗边,等待朝阳的光芒穿透云际,期望满眼的暗寂被打破。尽情拥抱阳光的恩惠,全心享受生活的美好。努力地来读懂自己,貌似什么都没读懂,但一切都已读懂。

我努力读懂自己作文7

  我努力地去读懂我自己,那一次,我终于读懂了我自己。

  火一样的我

  火,燃烧着,放射出灼人的火焰和光芒。经过几年的磨炼,我如同涅磐凤凰般又浴火重生。疯疯癫癫、活力四射的我在同学眼中是一个名副其实的“疯丫头”。为什么呢?是因为我是融撒娇、卖萌于一体的女生。有一些同学说:“你的‘疯癫’就像火一样,给同学们带来了无限的快乐。”现在我明白了:我的活力、火一般的热情能够使朋友、家人、甚至陌生人能感到温暖和快乐。

  水一样的我

  哭,并不是一种懦弱的表现,而是一种真情的流露。对我来说,我会因为许多情况而流泪,如:激动的泪水、感动的泪水、开心的泪水、伤心的.泪水……但我可不像林黛玉那样无声落泪或因落花而流泪。我要么放声大哭,要么在雨中放肆痛哭,要么在父母的拥抱中哭泣……现在我明白了:其实我已经在也在泪水中不知不觉变得坚强起来了。泪水让我知道了——既然选择流泪,那么经失败的坎坷也就过去了,总结经验教训,踏上新的路程,走向未来。我坚信坚持不懈总会有收获。

  乌龟一样的我

  乌龟,无论在水中,还是在陆地上,总是不急不慢地挪动着它那笨拙的身躯。为我像乌龟那样,妈妈还不止一次骂我“慢慢的!做事效率会高吗?成绩会提高吗?做作业速度会提高吗?真不知道你这名次能不能保得住?”妈妈天天说这几句话,其实我自己何尝不想将这个毛病改掉呢?我真是哑巴吃黄莲——有苦说不出!想改掉它太难了,如果用一个比喻来形容我的处境,那就是——我是小鸟。但被“慢速度”这个大笼子困住了,飞不出去了。后来,我们班的数学课代表说:“慢有慢的好处,我速度也很慢,可是我做题的准确率很高!这叫慢工出细活。”在一次考试中,我速度较慢,认真地审题,最后成绩出来了——92分。现在我明白了:慢,并没有什么不好,它还能修身养性呢。

  我努力地去读懂我自己,那一次,我终于读懂了自己:我就是我,独一无二。正是我的优点与缺点融合在一起,才形成了最完善、最美丽的自己。

我努力读懂自己作文8

  每个人心中都有一座后花园,当我们感到烦扰或困惑时,打开后花园,里面春光明媚,行云流水,里面搭着逍遥桥,流着忘忧泉,飞着天堂鸟。走进里面,我让心灵放飞……

  清晨,被包裹在人山人海中的我,穿梭于薄暮下的蓉城之中。不管是寒风暴雨,独自一人走在这条大街上已有无数次了,不知为什么这次觉得脚步如此沉重,仿佛脚下穿着铁鞋走在广阔无比的巨型磁块中,寸步难移。

  大概是受了早上那件事的影响吧!得知被认为是已然胜出的我,却被一个不起眼的选手挤了下去,顿时如五雷轰顶,辉煌一下子离我远去,心仿佛进入了深秋时节的树林。我则像是那个拾起落叶的人,我在苦笑着怀念绿叶那逝去的青翠。

  我无力地走着,路仿佛格外漫长,突然,一束阳光强烈地刺痛了我的'双眼,这是多美的风景啊!我挣扎着想逃脱于地平线的束缚,那是一种不愿服输的性格啊!在阴雨的笼罩下,太阳的光芒逐渐散淡,取代它的只是令人恐惧的黑暗。难道太阳还是无法战胜那无边的黑暗势力吗?然而,我想错了,一缕缕微光再次透了出来,它拼命地履行着那份执著——“皇天不负有心人”,阳光洋洋洒洒地挥向每一个角落,阴云屈服了!

  我顿时醒悟了过来,自己的境遇和这景不也如此相似?有一个年轻人常常埋怨自己的才能无法得到发挥,哲人便告诉他:“你能把地上的那一粒沙捡起来吗?”“当然不可能!”年轻人鄙夷地说。“如果地上是一粒珍珠,你还会担心捡不起来吗?”年轻人明白了:努力使自己成为一颗珍珠!这就是自己,真实的自己。有“大道如青天,我独不复出”的愤懑,却依然以“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”的自信面对人生,我是不是从中得到了些感悟呢?是的。原来自己不过是那个没认识自己的年轻人罢了。

  真感谢那次我走近了自己的后花园,读懂并叩问了自己内心的那个永恒的答案。

  一样的我,头顶着变幻的日月星辰,奔着脚下不停的步伐,带着自己的特殊感悟,在属于自我的道路上奋勇追逐……

我努力读懂自己作文9

  曾经,我也是很了解自己,可是,就像一句话,越长大越孤单。现在,形如影的自己越来越难以捉摸,需要来自心灵去唤醒。

  ——题记

  经常,我会很疑惑,到底哪一个才是真正的自己。说实话,我自己也不清楚,只知道,不管好的坏的,优秀的还是差劲的,那都是我,全世界独一无二的我。

  有时,我会很喜欢一个人,可是,有时候,会无比厌烦一个人甚至韩害怕。那是一种矛盾的心理,但那却是最真实的`自己。

  在人群中,我会很合群,笑得很开心,可是心里只有自己知道,到底是真的开心,还是内心伪装?无从得知。经常有人告诉我,成长过程中,难免一个人。并且,人就是注定孤单的来到这个世界,然后再孤单的离开。一生中,最多的时间是一个人独自走过。我想,这是我能接受又很难彻底适应的。

  人真的很复杂,他有多种情感,可每种情感都来自于你自己,内心的你。就说一次谈话吧,其实并不难过,却非要装作很难过,明明很伤心,却要拼死装作无所谓。一位心理学家淡淡地说:“你很难过。”可是那位患者却挤出一抹比哭还难看的笑容,抬高眉头,双手敞开,目光故作真诚地笑道:“没有吧,你看错了,我现在是世界上最幸福的人,因为我活得累世界上最温暖的爱。”其实我们都是心知肚明,难不难过都写在脸上。我和他一样,不善于伪装却努力伪装成一个小怪兽,很奇怪!

  我无数次的沉默,都是自己在问内心的自己,到底哪一个才是真正的你?善于表达的?还是都不是?可是这些都没有人能够回答我。我陷入无限的沉默中。

  我努力读懂自己,无数次以后,得出了一个不成熟的回答,你想要的就不是真正的自己。我希望以后的人生旅途中,漫漫长路,我能在孤独中得到答案,亦或在欢乐的笑语中忘记回答。我努力读懂自己,曾经,简单的我,现在复杂但又简单的我。

我努力读懂自己作文10

  人生是渺茫的,或许只有紧紧握住手中的坚定,拥有飘散的勇气,带着梦向着大海的方向走过去。无论是一片坦途的光明,还是绝望寂静的黑暗,人总是不断向前走,你想到达明天,那么此刻就不要停下脚步。只有读懂了自己,才能进一步读懂他人。一个人若是想要读懂自己,很难!

  读不懂自己的人,总是喜欢把自己的缺点埋藏在自己的优点之中。不知道如何去改正自己的错误和缺点,反而将自己一些微小的成绩当做骄傲的本钱,来骗得大家的称赞和欣赏。

  能读懂自己的人,即使昨天有再大的成绩,也并没有为此停下脚步。而是以昨天的成就为基础,为自己的理想和目标努力奋斗。

  读不懂自己的人,怎么会理解他人?也不想吃一点亏。和别人闹矛盾时,一口否定就自己的过错,而将所有的过错全都怪在别人身上,努力找出他人的`错误,从来没有想过反省自己的错误。有时为了一点点的小利益,做出违背道德的事情来。这样的人,即伤害了别人,同时也被自己深深伤害。

  能读懂自己的人,一有矛盾就会反省到自己,如果是自己的过错,就希望别人能够原谅自己。自己若是没有错,将心比心,原谅别人,不想让别人受伤害。

  不能够读懂自己人就好像空中的烟火,虽然美丽,但是一瞬即落。转眼间消失不见。能够读懂自己的人,就好比天空中的繁星,即使不入人眼帘,但它永远点缀着黑暗的夜空,给人带来一点点微弱的光亮,给人一丝安慰。

  读懂他人很简单,唯独读懂自己却很难,就相当于自己是一面镜子,从镜中看到的自己的不足。要想做一个完美的自己更难!它不是几句人生的感叹,也不是数出自己所有的缺点。是在成功时与自己的曾经作比较,在自己失败的时候,找出成功的的经验,是含泪的微笑,是要无时无刻的保持冷静的心态。

  我相信能够读懂自己的人,一定能够读懂别人,更能够读懂整个人生!所以,我想努力读懂我自己。

我努力读懂自己作文11

  人贵自知,可要做到自知又谈何容易,需要抛开一切,把以前获得的名与利都放下,然后以旁观者的角度审视自己。

  我苦思冥想很久,也没有得出结论。我知道,仅自己想是得不到答案,需要换种方式。我想起一句话,“最了解自己的莫过于自己的敌人”。可我的敌人又怎会成全我呢?问朋友,他们都不知道我到底想听到什么,心中的话说出一半,另一半我更想听的,却怕得罪我,又从嘴边收回。如果一个人和我无仇,关系也不亲密,但是很了解我,或许能从他们口中得到我想要的答案吧!可惜那只可能出现在如果之中。

  俗话说:“知子莫如父母子连心”,问父母的时候,他们的回答是,“记得你小时候……”或许是慢慢长大后,父母也不透我了吧。慢慢的,我发现在我寻找“真我”的'途中,自己更加迷惘,渐渐连自我都快要丢掉。

  在这条迷惘的路途中,找不到答案的我深深地皱起了眉头,心里像被什么堵塞似的。这时,一股和风吹来,吹起了我快遮住眼睛的头发,也吹缓了我深锁的眉头,心里像是获得了一股力量,把堵在心头的愁绪都冲散了,呼出一口浊气。

  把心态调整好后,我面对着镜子里的自己,都说眼睛是心灵的窗口,注视着镜子里的那双眼睛,我希望可以从中看出些什么,原本清澈的眼睛里多了几根血丝,目光中透出迷惘与不解。

  不久之后的一次作文中,老师要我们围绕“长大后想成为什么”写一篇作文。我想着,我现在只是一个中学生,就像一张白纸,等着我写上辉煌。写着,我突然变得轻松,放下了心中的执念,我不再纠结现在的我怎样,微微地笑起来。

  现在的我是一张白纸,价值取决于将要写上我的作品,与质的质量无关,现在我是什么样的不重要,重要的是我将来会成为什么样,我要让自己变成孝顺,有责任心,机智,勇敢的真正的男子汉!

我努力读懂自己作文12

  每个人都会有着自己的本心和与别人不一样的性格。许多人,往往喜欢努力去读懂别人的本心、性格,却忘记怎样读懂自己的本心与性格,到了最后放弃本心迷失自我。

  我也是这样的人,从现在开始我会努力地读懂自己,读懂自己的本心,读懂自己的性格,读懂自己的一切。

  什么才能算是本心?什么才能算是性格?曾经天真、可爱的我,认为不干一切坏事,努力让自己关心他人,尊重他人,就是自己的本心,就是自己的性格。有谁能够一辈子不犯错,一辈子关心他人、尊重他人,没有任何人能够做得到。

  怎样才能显出自己的性格,活出自己的色彩呢?有谁能够明白自己所做的事情是对还是错?正所谓:当局者迷,旁观者清。

  在我的生活中,每一位同学都是如此,自己到底在坚持什么?为什么坚持?坚持下去有什么意义?几乎从未想过。

  曾经我看到一首优美的诗句:“玉碎不可毁其白,焚竹不可毁其节,人穷不可毁其志”。人不就应该如此吗?一块玉就算它碎了,可是它还是玉,虽然他失去了他原来原有的光彩,但他始终不能改变它的本心。一截竹子,虽然用烈火焚烧了它,但依然不能改变它本身原有的形状。

  人不就应该如此吗?即使一个人很穷,你也不可能去毁掉他的志向。因为他再穷,也会向着他的志向去奋斗、去拼命,最终总会改变他的命运,就算他是在临终前完成的.,他也了却了自己的一个心愿,也能安心地走向另一个世界。

  我并不是这样的人,但也不是一个懦弱的人,我会一直以自己的性格去做每一件事,你自己的本心去对待每一个人。

  曾经一次有人不小心将墨水弄到我的身上,我并没有生气,说明我的本心包含宽容。如果有人和我发生过争执,最后我会原谅他,说明我的性格中包含了友善。

  我还是最终读懂了自我,虽然我没有远大的志向,但我坚信永远不会迷失自己的本心。

我努力读懂自己作文13

  蝴蝶化茧,努力读懂了自己的坚持;蚂蚁运食,努力读懂了人多力量大;飞蛾扑火,努力读懂了自己的追求。

  偶然间,从小事,从那一秒的犹豫,我猛然读懂了自己。

  没有雪的冬天,温暖?不,尽管没有雪,但是那具有“杀伤力”的风照样让人不愿门。穿着厚厚的又略显笨重的衣服被妈妈拽着出门去逛街。行人匆匆,车子也稀疏,树摇摇欲坠,沙沙作响的叶子仿佛在向我倾诉着冬日里它的孤独,寒冷。

  “妈,人都没有,逛啥?还不如回去睡觉嘞!”我四处张望。“咦?”我看向了一个角落。

  一个瘦骨嶙峋的'老人蜷缩在那里,面前摆着锈迹斑斑的破碗,老人看起来十分瘦削,头发乱蓬蓬的,脸上的颧骨十分突兀,脸色惨白的如同冬日的天空。一件洗得发白的工作服套在老人身上,衣摆也随着阴冷的风无规律地摆动。来来往往的人都默然地从老人身边走过,只剩下老人乞求的目光在风中消逝。

  “多可怜呀。”我自言自语道。在包里摸索了一阵,掏出几块钱,准备拿给那位老人。已经走出一两步,却猛然看到那些行人似没有看到老人一般匆匆走过,我顿时犹豫了,自己要不要做这些这些行人中的“异类”呢?这老人大概是骗子吧,我直接走了吗?过不过去呢?其实这老人也挺可怜的,就这样走了心里有愧,过不过去呢?要不然我还是像没有看到一样吧,唉,过不过去呢?正当我准备溜走时,老人那单薄的衣服和那瑟瑟发抖的身影又让我停下了脚步。我终于不再犹豫,走到老人面前将零零散散的几元钱递给老人,老人抬起头,伸出手,颤颤的攥住了那几元钱,浑浊的眼睛里闪着泪光。“好孩子,好孩子……”老人哆嗦着一个劲儿地说。

  看着老人满脸的沧桑,我突然为我的犹豫感到羞愧,而正是在那一秒的犹豫中,我读懂了自己。

  人就是要走自己的路,让别人说去吧!

我努力读懂自己作文14

  时隔数百年,思绪穿过历史的云雾,忽然,想起了你。在你的时代里,南宋已是多难之秋,而你的人格,你的担当,你的责任,你的气概,你的诗歌,愈久弥香。多想长大以后就成为你,一路成长,一路担当。

  你小的时候看着忠士的画像,羡慕的说道:“如果不成为其中的一员,就不是真正的男子汉。”而你在文学上并不辜负,二十岁时考中进士,宋理宗亲赞,为拥有你这个人才而感到可喜可贺。

  你不同于其他的诗人,你戎马一生,有治国富民的远大抱负。你的才情,你的理想却不能被多数人伤赏识。“仕途坎坷”,这么形容你也不为过。

  你的抱负,我们都懂。那颗为国报效的心至死方休。试问,有哪个后人能同你相比?

  当当朝丞相将历史重任交付与你,你担起了这份责任,你将你的心与这个朝政融为一体。你曾多次上书要求斩杀朝廷败类,可被多次回拒,你心灰意冷下,告老还乡。可你这却并不是在逃避责任,直到元兵入侵。

  那年,战火笼罩,败英纷落。在南宋破败的疆土上,子规不绝,梧桐一夜之间,退去繁华,只剩枝桠,毫无生机。

  在这里,一颗精忠报国的心,却曾为泯灭。你带着残兵冲锋陷阵,浴血奋战。然胜负已定,不料被俘。你的一生永远处于低谷之中,可你的正气,你的担当责任,如莲花一般,香远益清。明知复兴梦渺茫,生死殊知,可从未放弃。

  直至死亡,你留下了让后人世世传讼的《过零丁洋》——“人生自古谁无死,留取丹心照汗青”。在斩首台前,你说你的事完了,便从容殉国。

  文天祥,你是一个民族在苟延残喘之下得以短暂的延续,你是一个时代的'先锋者!你的诗歌同样悲壮、沉痛,却又显秀腴、典雅。

  长大以后我就成为你,在班级建设中,学习你的勇于担当,敢于担起这份责任。传扬你的正气,天下国便是我的国。拥有你的正气,你的气概,你的人格魅力。这些愈品愈浓,愈品愈绝。在成长中,学会担当。

我努力读懂自己作文15

  不知何时期,心灵仿佛封上了层层枷锁,连看书都望不到内心深处。那是一个阳光都无法照射的地方,如同幽暗的小路。

  只得常常映着月光,解读自己的心灵,却是无效。月光如披风般盖在了我的身上,又不禁一次次发问,我怎么了?

  然后渐渐地让睡意爬入心中,就爬在窗边。轻闭着眼,一遍又一遍,回想着那五味杂良的一段。

  小学,我的记忆中,它是岳麓山脚的楼阁,是孩子们的天堂,昆虫的乐园,大树的.家,书的归宿……

  刚入学时,走到宿舍,就是一阵花香。走到床边,看着精致的床很开心。我一手扶着父亲,另一只手抓着梯子左脚往右脚根上一蹭如切菜一般,两只鞋就脱了下来。再用稚嫩的手往高处一伸紧紧握住,些许青筋暴起,嘴弯成一条线。另一只小脚借力,小心翼翼地向上一蹬,眼睛仔细地上下扫动。另一只手又一攀,攀到床沿,前半个身子就探了进去。两眼一瞪,一个灰色的小虫在我的枕头上爬过。我用一只手去抓,那虫屁股一翘,一股恶臭在房间散开,我吓了一跳,从床上摔了下来。然后对着父母哭着说,这地糟透了。那虫如一个胜利者般安然地趴在了我的枕头上。

  接下来的每一天早上,同学们的反应几乎一样。睁开眼,坐起身,大叫一声,然后弹飞床边的臭虫。

  虽然我讨厌这些臭虫,却从来没伤害它们,走路时都小心是否会踩到它们。可那一次,我也不知我怎么了。

  一节自由活动的体育课,男同学们围在一起。我上去一看,一只虫子正在被男生们折磨着。然后那股浓烈的气味散开来,男生们一哄而散,我就站在那儿看。那虫子已经少了几条腿,绿色的血浆流了出来,那残缺的脚微微抖着,黑色的眼珠盯着天空,它仿佛知道了它的去处。

  突然有了一股力量在我心中回荡。我冲了过去,抬起脚猛力一踩,却没踩下去,脸微微抽搐了一下。它那可怜巴巴的模样,似乎在哀求。虫儿已成肉浆。我都不知道我在干什么,看着那尸体,静静地落了几滴泪,然后扬长而去。

  直至今日也想不通,只是今后再也没杀生。我越来越看不懂自己,却又努力看懂自己。

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