奶奶在天堂看我

时间:2024-02-27 09:06:19 奶奶 我要投稿
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奶奶在天堂看我

  故乡没有给我什么太深的印象,我不在那里出生,不在那里长大,只是记得那里有一座弯弯的桥,桥下的水很慢很慢的流,桥上的人也很慢很慢的走,似乎没有什么是能让人们慌了阵脚或是着急的。这样的故乡却给我留下了无限的愁。

奶奶在天堂看我

  对于故乡我是喜爱的,因为那里有我家的一栋房子,还有我的奶奶和爷爷。在记忆里没有常去那里,因为没有时间,也因为没有什么留恋的。只有那一次有几天的居住,可在我的脑海里也并没有什么回忆。

  懂事后也有去过,那时的我是开心的,奶奶牵着我的手在桥上走了不知几个来回,我也不理解为什么那时的我如此喜欢在这座桥上走,走累了便在路旁的一块不知哪里来的大石头上坐下稍加休憩。最不喜欢的便是天色晚了,要回家吃饭,我总是找尽一切的理由留下,奶奶也总会无奈的在一旁的烤红薯小摊里买一个特大红薯,还轻声跟我说,“回家喽”还抱着我玩一会儿,这也是我出门的福利,我总是一脸满足。

  我喜欢进出家,在门槛上来回跳,也会坐在里面的小竹凳上。她总喜欢唠叨,说我衣服穿少了,头发又长了,又瘦了……我也总嫌她说三道四的。每当外面的人说“怎么是个女孩”,我总是默不作声,因为那时的我已经知道他们在说什么,可是却什么也不敢说,但只要奶奶一听到就会立刻说一句“女孩有什么不好的,我就喜欢女孩” 。到那时,我的泪腺总是会受到一种刺激可我却无法控制。

  这之后,我就再没回去过。

  一通电话,我直奔回去,去那个我多年一直未归的家,爸爸一路闯红灯,什么都变得快了,不像以前那样闲适,我们比谁都急。我的脑子也一片空白,只是看着前方的路,仿佛没有尽头。不知过了多久,我来到那座医院,看到的是奶奶一动不动的躺在病床上,身上是好多的管子,旁边的仪器记录着她微弱的心跳。我问爸爸这病能治好吗,他说“会好的”,我不知该说什么,我强制着自己相信爸爸的话,可我一看到了他强装的微笑和满眼的泪花。我真的没有理由相信他,可我希望是。

  她的脸如此苍白,嘴唇也没有该有的血色。我感觉自己的心跳已经停止了,我害怕,也很恐惧,自己在想什么也无从知晓,心里好像有一个无底的大洞在吞噬着我,可我却无可奈何挣扎不出。

  我想忘掉这一切,可是这件事却在我的脑海里总是挥之不去,我逼自己想些高兴的事,可想到的都是她,她是我怎么样都无法忘记她,他虽没有陪伴我很久,但她却对我至关重要。之后的几天,我在想她,可我却什么都做不了,做什么也都没有用。

  之后,我又来到那个故乡,那个家,可迎接我的却是天打雷劈般的噩耗,自从那次见面后,我跟她竟成了永别。那天,做了一桌子的菜,我却一口也吃不下去,因为这才不是她做的,这一切的一切都失去了原本的味道。

  我不理解,为什么都变了,原来的那份快乐变得沉重而又惆怅,我也从稚嫩变得成熟,她在的时候我没有陪着她,这是我用这一生的遗憾,生命如此脆弱,这给我敲响了一记警钟。我愁那生命脆弱,愁那时间太短,更愁这无法补偿的遗憾。

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