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妈 妈们请看:我的断奶经验
分享我的断奶经验知识经验:
1、断奶的决定权请交给妈 妈。
2、正确决定断奶时机:别因为对母乳喂养的误解而草率决定断奶。
3、渐进式断奶对孩子和母亲伤害最小最人性化,且完全可行。
4、当母亲因断奶而涨奶时,可以挤掉或吸掉一部分缓解痛苦。
我没想到喂奶会有一个那么费劲的开始,也没想到断奶会是这样一个痛楚的过程。我把断奶的过程当成是育儿过程中,第二次“伤心期”。(第一次是**产后即入院治疗)
身体非常不适。因为涨奶。涨到高峰状态时,我整个人晕晕乎乎,甚至觉得双上肢活动已受限。胸部一触即痛,犹如一块铁饼。
情绪也很复杂。
首先是失落:抱着孩子亲密地喂奶的样子不复再见,原来平常的举动将彻底终止。
然后是内疚:我是把孩子送到保姆家断奶的。保姆坚持认为既然断奶就不能让孩子看到我,否则会全功尽弃。这样的断奶方式我非常抗拒,但一惯来强势的我竟然也莫名其妙地接受了保姆的“安排”。我心里充满了对孩子的内疚。
强烈的是懊悔:现在是毒奶粉时期,我的奶虽然可能不多了,但再怎么样也比奶粉强啊,断了母乳还是要吃奶,为什么我要舍本逐本断了母乳给吃那感觉虚虚的奶粉呢?当我翻看小巫写的书时,情绪完全失控——我应该要调整的是我的育儿方法和母子关系,而不是想用断奶来解决问题啊!
无比的焦虑:**在保姆家能过得快乐吗?吃得好吗?睡得好吗?因此,我身在曹营心在汉,不仅是晚上,就连白天上班,也心神不宁。第一个晚上,做了一个无比恐怖的恶梦,以至无法再入眠。
在断奶两天后,我终于看到**。保姆抱他出来看看妈 妈。他看到我,立即扑过来要抱,要我抱着去他想玩的地方去玩,没有找奶吃。我想把他带回家,但保姆认为要巩固成果,强行把他从我怀里抱走了。我听着考撕心裂肺的哭声,感受着涨奶的痛苦,百感交集……
一大问题:孩子到底该何时断奶?
从吃奶时间上看,孩子至少应该吃到一周岁。最好能吃到两周岁。这是专家意见。也是我本人认同的意见。太早断奶,意味着要用牛奶来代替母乳,属于舍本逐末的行为,一万个不可取。
断奶时机是很多人在讨论和争执的问题。道理上,断奶其实是孩子和母亲的事,要断,应该是孩子准备好了,母亲也准备好了。但是,在我们周围,由孩子来决定断奶时机的情况太少了。作为重要参与者,孩子根本没有任何权利来决定自己要不要继续吃奶。大人想给他喂啥,他就得吃啥,不愿意吃或者吃的量不如大人的意,便说他们是不好好吃饭;对于他熟悉和依恋的母乳,大人想断,他就仅仅能依靠哭泣来争取一番,但相对于大人的强势,孩子这样的哭又算什么呢?如果哪个妈 妈觉得不忍心,还会被别人指称:你心太软了,这样对孩子没啥好处!或者轻松地说:“没关系啦,孩子都这样!”就这样把孩子的渴求束之高阁。
有人会说:“孩子就是孩子,懂什么?你想等他准备好,得等到何年马月?永远都断不了。”没有经验的妈 妈——就像我,就在半信半疑中莫明其妙断了奶。
可我现在宁愿相信,一个有着强烈好奇心的孩子,会有一天随着视野的越来越扩大而转移对母乳的依恋。
很多人之所以要断奶,是因为孩子太粘妈 妈,不好好吃饭。这也是我这次要断奶的原因。但我觉得我错了。
没有人意识到,孩子粘着妈 妈要吃奶,不吃饭,是在向妈 妈索求爱。妈 妈如果能调整一下母子关系,更多地陪孩子玩,游戏,看电视,听音乐,去外面走走,为孩子阅读,都能让孩子快乐,从而使孩子不再因缺少妈 妈的注意而焦虑。我非常非常非常非常的难过,因为当我意识到的时候,我的断奶历程已经开始了。
妈 妈们,如果你们有给孩子断奶的计划,首先请肯定你自己是不是真的做好了心理准备。还有时间上的准备。其次,别忘了注意一下孩子的状态。如果孩子身体正不舒服,肯定不能断;如果孩子正在长牙需要吃母乳来安慰,也不要断,如果孩子特别粘你,别以为断了会更好,最好试试多陪他,多和他一起玩乐游戏,别逼着他吃饭吃辅食试一试。如果调整了母子关系,仍然如此,还要注意身体是否出现状况。这一切全部正常,孩子心情愉快,妈 妈也觉得完全心甘情愿,也许断奶的时机真的到来了。孩子其实有了他自己的内心世界,他们不像大家想象中的无所谓。粘人和恋奶,正是孩子在表达自己的情感需求,他们的情感需求得不到满足而在通过对母乳的依恋进行着求索,这样的情况下却把他们唯一的也最重要的求索方式切断,很残酷。
写到这些我内心就很郁闷:莫名其妙让**两三天不见妈 妈,见了一面又被残忍地抱走不让和妈 妈在一起,他小小的心真的会没有伤害吗?这样的伤害不会有影响吗?我只期望这种伤害会很快平复。
另一大问题:孩子到底该如何断奶?
我在断奶之前问过不少人如何断奶。人们总是告诉我,放婆家或者娘家。我则选择了放保姆家。
一件事,没有经历的人永远能相对轻松:“习惯了就好了。”“都是那样啦。”我知道**的断奶方式很常见,哭一会之后他也确实不会再哭。但是,经历过后,我强烈反对这样的断奶模式。
我一直想尝试的是渐进性的断奶。逐步减少喂奶次数。可惜,夜里的奶确实不好断,因此很多妈 妈——这也包括我,就把孩子与妈 妈隔离了。其实,有比这样残忍的隔离更好的办法。首先慢慢减少喂奶次数。一直减到只有睡前这一餐奶,再减到半夜也不吃奶。然后在预计到孩子需要奶之前,给水或奶。实在要分开,妈 妈也要可以出现在痛哭的孩子面前。然后用别的方法安慰他(她)。真的,我觉得面对孩子,我们实在没必要拿出这样的“狠劲”来。
两岁之前的孩子,安全感是极其重要的,固然,让孩子和妈 妈分开几天不会出大事,但事实上谁也不知道,安全感在孩子心里流失了多少。我至今记得我妈 妈在生我妹妹那晚,突然就不理我,自己去另一屋睡,半夜我从恶梦中醒来,只有一个人,我哭至声音都哑了。多年来,我都会和妈 妈开玩笑说:妈,你欠我一个交待。当年,你只要是有和我说好:今天晚上,妈 妈不能陪你睡觉,你要自己勇敢地一个人睡,我现在就可能不会如此敏感。
谁知道呢?也许只有我一个人如此敏感罢了。
断奶还涉及到一个人:妈 妈。
断奶带给妈 妈的冲击其实很大。我这几天根本没上好班。也因为觉得自己没采取最好的断奶方式,太草率下了断奶的决心而懊悔得大哭。更因为涨奶带来的痛苦而倍受折磨。为了缓解不适,我也按大家建议的,吃了回奶药,维生素b6和炒麦芽等等,但没什么效果。我的体会是:在涨得厉害时,可以吸出或挤出一部分奶,奶是越有吸越多,根据这个道理,可以慢慢减少吸的次数,控制乳汁分泌的司令部接受到泌乳的指令越来越少,直至没奶。
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