有关生日散文
散文
今天是我的生日，四十年前的今天我哭啼着来到这世界，(我想是哭啼。)不是我想来，也不是我想不来，而是我必须得来，就象我最终要离去一样，不容我选择。母亲给我过过生日，外婆给我过过生日，我道没拿自己的生日当回事，实在是觉得没啥。病倒后，每年的今天我都沉浸在复杂而沉重的心境里。人不能选择来去，总可以选择这来去之间吧，而我连这来去之间都不能选择，真想象出生时那样哭一场。
下午，我去市场买了几根黄瓜，两条小青鱼，半斤猪头肉和二两油炸花生米，回来弄了四个菜开始自饮。平时我滴酒不沾，泌尿系统有病不敢喝，而今个不喝点酒真不知道怎样熬过这漫漫长夜。
日子平常得不能再平常，走动，门响，街上传来收破烂的幺喝声，麻雀在窗外的柳树上啁啾着，上下翻飞，夕阳从对过幼儿圆的红屋顶上透过朦朦的玻璃窗落到小桌的酒杯、酒瓶上，尘埃拥挤在斜斜的光带里，喧嚣着，我挥手扑打一下，尘埃加骤了拥挤，──尘世，一点不假，人从出生那一刻起就被尘埃包裹住，坐，卧，住，行，任你逃到天崖海角，任你怎样干净，一天洗几遍澡终是逃不脱尘埃的包裹，且通过食物，呼吸进入你的脏腑、器官、血液、组织，进入你的思想、灵魂，不仅包裹有形的你，连无形的你也无法逃脱被包裹的厄运。法律、道德、伦理、世俗、规范，多象一张巨网，网住世人，你越是摆脱着挣扎越是被裹紧，从这种意义上讲人永远是失败者，永远是不甘心失败的失败者。而生命的全部意义就在于这种失败的魅力。安于束缚，任其摆布却能得到一点自由活动的空间，就象网里游荡的鱼，但那样的人生无色无味。我把酒擎到光带里，液体不再清澈，我三、两口喝去大半杯混浊的酒，苦辣的酒呛出几滴泪。
姥姥是妈妈的妈，这话看似多余，但对小时候的我一点也不，且准确，具体，好象没有姥姥妈就缺少点什么，有姥姥妈才完整。姥姥是用两个涂了红颜色的鸡蛋给我过生日。两个鸡蛋能换回两盒火柴和一个月的灯油钱，（当时姥姥的村还没通电。）为了这两个鸡蛋我得考一次语文算术双百分，帮姥姥拉风匣烧火，给舅舅看场院。姥姥家的村半耕半渔，生活很苦，饭桌上常年是地瓜、咸鱼、虾酱，只有下地的整劳力才能吃上玉米面粑粑。姥姥家的村靠海，夜里能听到海水的涨潮声，一听到涨潮声我便往姥姥的被子里拱，姥姥用她那滑腻的大手摩挲着我的背，嘴里不停地“不吓”“不吓”。我第一次看到大海是跟小姨去赶退潮海。面对浑远连天的大海我只记得有一点睡醒觉的感觉。
妈给我们兄弟过生日总少不了鱼，说是吃鱼惺惺。是一小碟用水去了咸味，油煎的小鱼，就着玉米面饼子吃起来那个香劲，馋得哥哥直流口水。那年月商品奇缺，连大豆腐都要凭券购买，日子过得又是那样紧巴，但妈总是能翻出些花样，制造出生日气氛。除了一小碟咸鱼还有一碟腊肉，三张炊帚饼。爸爸不赞成给我们兄弟过生日，说小孩子家过什么生日，但临了还是给我们一、两个平果，或一把花生米。每个生日妈都要我去门框比一下去年的标记，看身材长高了多少，我告诉妈又长了这么高，妈说除了这还长了些什么？我想一想，说我能背锄禾日当午了，妈说还有哪？我想一想，说我能数一百个数了，妈说还有哪？我再想一想，说我能抹桌子，扫地，看弟弟了，妈说还有哪？这回我实在想不起来了，妈笑了，看来妈是满意我的回答的。我指着襁褓里的小弟问妈小弟是从哪里来的，妈敛了笑，仍是那一句“小孩子家别问那么多。”孔奶奶把我拉进怀里伏耳边悄声说是她在后院的地里刨出来的，我立即要去找撅头，孔奶奶、爸妈、舅、一家人笑得前合后仰。
吃好东西，穿新衣裳，可以放肆地玩耍，不用顾忌大人的脸色，哥弟都要让着我，这一天是我的生日。妈忍着割裂骨肉的疼痛生下我，妈是尽可能给最初的我一点做人的快乐，及人世间的美好，以使我有勇气去走完那漫长的人生道路。我敢说这世界上知道生日最多的人是母亲，自己的生日忘了儿女们的也一定不会忘记。我不是女人，没有孕育，分娩生命的体验，但我有三十几年的艰辛和坎坷，懂得一点饥饿、干渴，懂得一点人生的酸甜苦辣，我有理由为这一点财富和自己干一杯。
我酩酊大醉，欧翁有云“醉翁之意不在酒，在乎山水之间。”我则在乎那些血，那些泪，那些肉与灵的磨难。夕阳坠下红顶屋，屋里暗下来，我懒得去开灯。妈说我是在天麻麻黑的时候出生的，大概就是这个时候。四十年前的这个时侯我来到这个世界，这个世界不因为我的到来而多点什么，也不因为我的离去日少点什么，但对于我，痛苦也好屈辱也好孤独也好，必竟也还是拥有，仅此我便此生足矣。
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