孤独时唱首歌散文
如果有一天你在街上看见一个人，他哼唱着轻快的歌曲，与你擦肩而过。也许他五音不全，也许他余音绕梁，但是你总能感受到那份愉悦的气氛，像三月的暖阳。你肯定觉得他是快乐，是如意的吧。
认识我的老友都知道我爱唱歌，确切地说，是尖着嗓子，恬不知耻地唱着走调的歌。我们家三代人都不会唱歌，艺术细胞极度匮乏，到我这一代逐渐陷入了唱歌像说话的尴尬境地。我一开口，室友就只能立刻捂住耳朵，直呼救命；我一唱歌，闺蜜就警告我再唱就要友尽；我还没有唱几句唱歌软件就跳出评论，告诉我原唱要是听到我的歌声会被气死。我摸不准音调，听不出节奏，常常被人取笑，但我依然喜欢唱歌。
但我唱歌时多半是不如意的，那毫无起伏的歌声曾是暗夜里唯一的陪伴。我在坚持着，不让痛苦掠夺我仅剩的快乐，不让孤独把自己推向寂寞，也不让绝望的沼泽把我吞噬。
深刻地懂得唱歌的奇妙作用是在两年前，那段时间是我迄今为止的人生里最黑暗的时光。那时的我刚刚大学毕业，为了进入理想学府继续深造只身前往一个陌生的`大学里备考。由于准备得晚加上身上没什么钱，只能在校园里一个破旧的老房子里安顿下来。建于上个世纪五十年代的老楼房还是单薄的木门。木门又不是整木，而是用三块门板拼接起来的。时间长了，木板之间缝隙逐渐变大，于是只能塞旧报纸进去堵住漏风的缺口。屋子后面用红砖墙围起了一方小院子，院落里长着一棵茂密的柿子树，树下满目的杂草是野猫们的天堂。白日里这样的风景不算差，但是到了夜晚就显得阴森恐怖了。
一开始每晚都要开灯睡觉，后来一个人住久了麻木了，嫌灯碍眼，开始强迫自己在黑暗里闭紧眼睛数绵羊入睡。这样的夜晚孤独感攥紧了我的心，屋子里的黑暗是化不开的墨，静谧的夜仿佛吞噬了一切生命，万籁俱寂，我只能听见自己略显急促的呼吸声。我想找人倾诉又不知道该找谁，那个曾经承诺爱我一生一世的人已把我赶出了他的心房。孤独，无穷无尽的孤独，排山倒海的孤独，再加上独在异乡的无助感和复习带来的巨大压力让我只能在深夜里一次次地痛哭。
有一天夜半惊醒，我听到木门被抓挠的声音，院子里的柿子树叶也哗啦啦地响起来，忍不住睁开眼睛，更要命的是看到挂在床对面衣柜门钉上的塑料袋随风飘动起来，悉悉索索的声音真真切切。要知道袋子里面装的是半袋大米，正常情况下是不会飘荡的。我的心提到了嗓子眼里，灯的开关离得太远，我必须起身才能开灯，而眼前这种情景让我不敢轻举妄动。我闭紧眼睛，全身冒汗，心想，真是要死怎么也逃不过了，于是壮起胆子迅速爬起来开灯。灯光驱赶走黑暗，塑料袋纹丝不动地挂在衣柜上，窗外的柿子树老实巴交地静立。我困意袭来却始终不敢睡，无可奈何之际竟想用唱歌来清醒头脑。小时候的儿歌，长大后的情歌，快乐的，伤感的，会唱的，不会唱的，统统搬了出来，唱着唱着，不知不觉中天亮了。
虽然那年后来的我还是失去了想要的一切，但此后的人生里习惯了时不时地还会唱几句，哪怕是ktv里泪流满面的吼叫。
顺境中得到的快乐转瞬即逝，从忧愁中寻觅到地快乐却刻骨铭心。我常常记起那些暗夜里一个人骑车穿行大半个校园，靠歌声壮胆的夜晚，也忘不了午夜梦醒时分孤独恐惧袭来只能自言自语的日子。这些忘不了的岁月深深地烙印在我心上，养成了我爱唱歌的习惯，也催生出一种与孤独抗衡的力量。
我从不想给他人或者自己灌鸡汤。我清晰地了解上天从不公平，你吃得苦，你流得泪，你走得弯路，未必别人也要经历。我也知道，很多时候，我不能打扰别人，无人能救赎自己，我只能为自己作伴。但我更明白比死难的多的是活着，更难的是好好地活着。人生的价值就在于此，无论处于何种状态，你能朝前走就够了。不管你是笑着走，还是哭着走，无论如何总得硬着头皮走下去。眼前的日子如果让你痛不欲生，往前走总比原地踏步有着更大的转机。我也知道莫测的人生中我可能还会有更多的艰难困苦，更大的孤独，但是只要不丧失孤独时给自己唱首歌的动力与勇气，哪怕是泪流满面的哼唱抑或是泣不成声的咿咿呀呀，我想我总能和孤独达成和解的。
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