像我这样活着的人的散文

时间:2021-06-22 11:37:24 散文 我要投稿

像我这样活着的人的散文

  像我这样活着的人,不知道有没有?

像我这样活着的人的散文

  时间过的很快,2018年都已过去了二个多月,我以为的‘等待’不知道可以这样拖延下去多久。很多时候,我会很迷茫,问过自己,一切不过梦一场,我活在自欺的套子里,看的见周围,却听不得他人的劝告,活的自我又孤僻,好似生而为人,只不过一场旅途,而我连路过的也不是,只是从来不属于其中,活在自我的认知里,偏执而自私。

  人一生是有许多种可能的,而我,偏偏选了最差的那一种。

  人活一生,追其到幼年,再看如今的模样。是什么让我变成如今:自私,懦弱,怨天尤人,不爱说话,消极,不思进取,性格古怪,甚至连讨好的话也不会说,笨拙。似乎一无是处的样子。其实,很多个深夜,我都是想杀了我自己的,可总心有不甘,觉得多年前未死去,老天爷让我活着,肯定是因为我有我的用处吧,我肯定是可以发热发光的,即使世界不知道我,但我总是有用,总是会有人喜爱的吧。我看着经络分明的手腕,终究没能下去手。它很美,不该留下点点伤痕。我这样安慰自己,宽解自己无数个绝望的夜,不知如何是好的夜,终于,直到我写下这些文字的此刻,我依然活着。即使依旧一踏糊涂,但活着就有万千可能吧,我这样告诉自己,终是不肯这样失败的离去吧。

  我想以前,不禁自问:是什么让我变成如今的模样的呐?

  晚上聊天,妈妈讲起以前幼时的小姑娘,话语甜蜜,如一种思念。因为生活所迫,妈妈出门打工,小女孩会在打电话时哭着求妈妈快回家,别人都有妈妈,就她没有,她很想妈妈。一边说,一边哭,妈妈也在那边哭。后来,妈妈听家里的奶奶说起,小姑娘经常一个人躲在家里哭,哥哥因此还挨了很多责骂。过年时,妈妈终于回家,她抱着妈妈不肯撒手,就连去学校,也是千叮咛万嘱咐,不要走,不要离开去打工,还告诉哥哥,不要用妈妈的钱,这样妈妈就不用去打工了,我们就有妈妈了……

  我低垂着脑袋,听妈妈讲着从前。眼睛湿润,原来那时的我,也这样爱过她。只是那时的我,性格还很好,乖巧,聪明,自私,懂事,甚至老师布置的作业都要连夜做完才肯睡觉,也爱与人相处,还有一些朋友…

  是什么时候,我变成了如今的样子的呐?前几年一直跟着爸爸,从未想过自己的以后,过的简单又堕落,还很绝望。我唯一喜爱的.文字,也坚持的断断续续,不像说‘喜欢’的样子,也没有以前那种不做完就不睡觉的意念了,我待自己好的似一种放弃。浑浑噩噩的一年又一年,2018,我快28岁了。去年才学了美甲化妆,又因去年外公离世,一个叔叔的婆婆离世,妈妈总是让我请假,似晃荡了一年,活的没有主见又自卑。用了谁一点东西,总是记好久,就如我在妈妈面前一直有如欠债者,声音无法明亮,眼神无法平视。从未想过自己的以后,得过且过,如此这般。

  今年,刚找的一工作,实习三天,今天是第二天了。因为从未做过的缘故,虽有化妆美甲,可大半年未碰化妆,手法早已生疏,又还得了解她家所卖产品,会推销,一起上班的姑娘才二十出头,已做了三年,这样一比,瞬间秒杀的自己如烟雾。本就习惯的抑郁,被这样消极的情绪带的更加深沉,刚巧又还与一相亲对象再接触,我以为我在改,可心情不好便不说话的性子又巧巧的出来,偏偏在相亲对象面前。也许黄了,也许不会,只是他今天没有联系。

  今年一月份,我突然就想结婚了。似一种认命,自己无本事,年龄又大,又怕被他人议论,真觉得是该结了,只是和谁结,似乎又无所谓,虽这样想,但真的面对时,还是在挑拣。就比如昨晚不愉快分开的相亲对象:长的不好看,生活里肯定很小气,父母不知好相处吗?说是相亲对象,却在有次把我删了时说只做普通朋友,过年还问我是否相亲了的,没有再提及说要和我再试试,也没确定地说出让我做他女朋友,带我去吃了两次饭,就要抱我,拉我手,似乎都是应该的一般。我这样不满,又觉得是自己过于矫情而在闹,可我等不起,也无法在等,我怕选他会错,可谁让我以前就那么不想结婚呐,现在想结婚了,可年龄大了,好的都被挑差不多了,哪里能那么好被我遇见。

  我将就了一二十年,不知以后还是不是也将就,想来,总觉得过于可悲!

  可是,我是什么时候,性格变成如今的样子的呐?

  我不知道是谁的错,可我成长到如今,这么大了,还一无所是,总觉得是自己的不该啊。

  像我这样的人,如此善良,本该友好一生,我这样期望。

  只是现如今,又是谁确定过:善良就该得到好的一生呐?

  善良的人很多,比如我爸爸。他曾经在车来车往的马路上,救下一只跑到车空里的小狗,可就是这么善良的一个人,会恶狠狠的说一个三岁孩子的坏话,因为孩子吃了他的东西,这年,他很穷。‘穷山恶水出刁民’是真的。或许,真正的恶都来自于贫穷。

  我或许不该这样去说我的父亲,只是在贫穷磨的他学会了讨好微笑时,我静静地看着,只觉得一阵酸涩,却全无办法。

  看,像我这样活着的人,真不如死了的好。可是我不甘心,一直怀揣着总有变好的一天,又怕走了,真的来了,也是无用的。

  我很想去爱人,如一位传播爱的佛,善良过完这一生,置身世外,观看着人生的多样,却没有任何波澜。

  只是,像我这样的,活着,就已经很累了吧!

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