流沙漫心-情感散文
踏着歌声走到他住宿的门口，门虚掩着，在他歌声停的间息，我轻敲了门。快进，心心，我等你很久了。走进去，培训处他临时休息的房间不大，屋里摆设很简单，我坐到沙发上，他给我拿瓶饮料坐在旁边，小眼睛看着我闪动着异样的光彩，我的心不由地收缩起来。心心，我一直想告诉你我对你有种特殊的感情，现在培训就要结束了，希望你常来，我乐意免费为你单独辅导。他说着已靠了过来，我慌忙起身，他忽地站起来抱住我。心心，我真的喜欢你......所幸门没关，可中午这里一个多余的人都没有。我边挣脱边说：老师，我一直很敬重你，你不能这样......喜欢没有错......我忽然看见贾春奔了进来。请你自重，老师。贾春把我拉过去喝斥道：啊哈......误会，误会......我这就给心心拿资料。
贾春拖着我下楼，坐进车内我还惊魂未定，这一切的突发事件是我万万没想到的。你是呆还是傻？就没感到他上课时对你闪动的眼神。如果不是你躲我，我心神不宁跟着你，后果会不堪设想。你要记住，不是所有的男人都像和我在一起这么安全，你是个正值妙龄的漂亮的有着独特气质的女子。这对任何男人都有不少的诱惑。你以后多动些心眼好不好？你犯的最大的错误就是爱轻信人。尽量不要单独和男人在一起，哪怕他是个老翁。
我的泪急速而下，我万万没想到离开校园外的生活会是这样。为什么？为什么？我为什么要刻意弄明白他的一切，为什么不装糊涂和他继续曾经让我对感情存有向往的快乐？还有那份踏实的安全感。可残酷的现实一一撕裂在面前，我能如何？我又该何去何从？
贾春看着我茫然无措中情绪任由放纵的痛苦，心痛泻满脸上。这一刻我想念了他的真情，他从车座上环住了我的肩。第一次伏在一个男人的肩上任情绪的悲哀放纵着。多想有这么一个安全的港湾让我依靠，让我抵挡人生的风风雨雨，可这是我多么大的奢望。心心，生活中必须学会坚强，我不可能每次都这样适时地成了你的救星，你生活中的护花使者，不要再去学习了，下班晚上好好呆在家里自学吧。我要出趟远门，恐怕要一段时间才能回来......我不能给你承诺什么是因为我不配，但我希望你快乐，这个号码我永远为你留着，遇到麻烦告诉我一声......
他这是在和我告别吗？我的身心恍然摔入地下洞里，一个人在黑漆漆的深洞中茫然无措地走着......
贾春送我到公司门口，为我擦擦脸上的泪痕。好了，别一副可怜兮兮的样子。每个人活着都不知承担多少无奈和辛酸。但我们必须勇敢面对不可预测的每一天。学会为自己接风洗尘。我承认我迷失了自己做得不好，但我希望你能做好，朝阳的一面永远是明朗的天。我会像大哥哥一般永远关注着你，祝福着你......你难道都不能洗心革面吗？各人有各人的无可奈何和不堪回首，还有身不由已......
我下了车，固执地看着他开车离去。车后的尾气扑面而来，我的泪又不由控制地肆意流出......
走进公司，走廊里周安赫然站在玻璃窗前。刚才的一幕他一定一目了然。此刻他正面对着我，心中划过的疤痕和脸上的泪痕一定清晰可见。我犹豫了一下，还是给他打了招呼。周总好！我示意后快速走进自己的工作处。
学习是不去了，贾春也走了，走到我无法触及的地方去了。踩着钟点正常地上下班，生活秩序稳定地搏动着，一切的一切恍然一梦，又是如此真实地存在过。我要学会遗忘，学会遵循自己的心生活。
这天我正工作，郝秘书示意我过去。我忽地紧张起来。我现在最怕的是平缓的有秩序的生活起波澜。我只想固守着现在的平静，可我不能不去。周总让你到他办公室一趟，他正等你。
我慌恐地推想着所有的原因。轻敲他的门。进来吧。此刻他正斜靠在座椅上，一脸的疲惫。我今天又烦又累，给我倒杯茶，陪我坐坐。我默无一声地倒杯茶轻放在他桌前，他忽地用双手抓住了我的放在他脸上。我不知所措，想抽出又被他紧紧地握紧。看着他闭人眼心安中的柔情，我的心被一点点的情丝牵扯着......周总......这样不好......他没听到般仿佛沉入遥远的梦境。我僵硬在那里，看着虚掩着的门，希望有救星过来，可人凭空消失般。外面静得出奇，静和晚的心又慌恐着。看着他沉睡状的平缓心态。我的思绪飘浮着。这么大的事业还是不快乐。还是这样地脆弱无助，上帝确实是永远公平的，不会万千宠爱于一身。在强大的人生底子里，柔弱的柔情总会在哪一面浮出。
时间一点点地流动着。眼看下班时间过去了。外面仍悄无人声。这人都哪儿去了。我用力抽自己的手，可被他死死地握住。不能再这样下去了，暮色一点点暗下去，暗得我刚平缓的心又慌乱起来。周......总......周总......他终于睁开了眼睛。我趁机抽出自己的手。陪我吃顿饭吧？我......我还有事......不要拒绝我，只是吃顿饭。我......去收拾一下办公桌。不等他回答，我已快速奔出。人提前下班般消失无踪。原先不是这样的。难道有人蓄意安排。惶恐让我不安着。贾春的话又响在耳边。温耿刚好从他的办公室出来。我快步迎上去。温经理，今天都下班这么准时？郝秘书特意吩咐今天搞个特例。让早下班上回儿。......心心，不知多少女孩想对周总投怀送抱，你要珍惜哟......我先走了......
莫名的负荷压着我。我两步并作一步地一楼，想急于逃跑，等到第二天再向他解释原因。可他已站在办公楼的出口处。我......确实有急事......我送你总不会拒绝吧？我不能麻烦你。不要说这样的话，走吧。
坐在车上，长久的沉静后他终于开了口。我到那样的场合只是想找回妻子弃我而去的尊严......那晚我真的很抱歉。我和合作伙伴把事谈妥后喝多了酒。再加上前一夜无眠，头脑昏沉，看你胆切地路过，想开玩笑吓唬作弄你般不由意识地......如果我真有歹意，还会点燃烟让你看清我的脸吗？还会托延时间吗？和我在一起不要太紧张......
细想那夜的细节，也确实是这样。对此一直耿耿于怀的我释怀了很多，一直紧张的心也缓和下来。从明天开始做我助理吧。我让你自己感受我这个人和我对你的心。我......恐怕做不了，我还是做好我手头的事吧......不要总拒绝我......说定了......
所谓的助理，不过是给他整理整理文件，接个电话倒杯茶，陪他吃饭聊聊天，谈谈心，就这在我有时心不在焉时他也亲自代劳。我这不成了个闲杂工吗？而且有显情人般的吃闲饭的闲杂工。我要的生活不是这样的。我陷入无所为无足轻重的茫然中，更让我无法接受的是公司上下都把我和他联系在了一起，他对我细致周到呵护得让我不忍心找任何理由拒绝。
他从未让我参加过任何应酬型的饭局。我不知道这是对我的爱护还是私有物占有般的自赏。每天下班我执意要一人回去时，他失落般地非要送我不可。真是忙得抽不开身时，他的专车司机总会准时接送我。买个日用品逛个街一类的他也要人跟着，我这成了什么了？这样下去我要滑向何处。
我道出了我监禁般的感受，我提出要做对公司有贡献的锻炼我能力的工作。他抓紧我的手。我只是不想让你费心费力地操心。我只想让你轻松地无忧无虑地生活......你不知道我担心你怕出什么意外吗？我正向丽娟谈判正式离婚事宜。你知道我的婚姻早已死亡多年，是她带着女儿负我跟着别人跑了......现在我最大的心愿就是和你厮守在一起。你知道我的感觉吗？和你在一起我似乎又回到曾经年青的充满朝气的单纯快乐的时光。在你无欲无求的纯洁眸子里我身轻如水。我原先一直不敢正视这种感觉。现在和你朝夕相处中我越来越不能没有这种感觉......可你在意我的感受好不好？我感到压抑，感到小我的无聊般的无助......你会慢慢适应这种轻松的生活的。你要知道有多少女孩子奢求着。你没感觉到我另类吗？你总是用你的优越感来无形地伤我的自尊。如果我嫁给你，你一定会养金丝鸟般把我困在家里。我会体会你的感受的。要不我慢慢找些事给你做做。
他的话成了空头承诺，所谓的事不过有时给他起草几份会议记录，还是在他的口授下我记录下来的。
下车不小心扭住了脚，我一再说没大碍，他竟众目睽睽之下把我抱进了工作楼。那瞬间的感动被过分张扬般的溺爱羞愤着。我终于忍无可忍，在他进屋关上房门要亲吻我的瞬间爆发。你放下我。我没有说过要做你的女朋友。更没有说过要嫁给你。你这是一厢情愿。你这样如何让我面对公司上上下下！你自己也注意影响好不好！公司明明禁止谈恋爱，而你是始作俑者！我真是情不自禁。你现在还不接受我！？你难道就不明白你掉根头发我就心疼吗？！听着他烦躁的对我同样的怒吼。我的心抽痛着。我们分开静静吧。这个班我不想上了......他刚放下的.手又抱紧我。你不能恨心离开我。只有我才能这样地全心全意爱你......
关了手机，呆在了父母身边。静静地把近一段的前前后后过滤着。他这是在用爱慢慢扼杀我生存的能力和生活的锐气。让我渐渐依靠他，离不开他，从而成为他想的私有物......也许我想得过于极端，可他所表现的对我来说是多么的残酷。为什么和贾春的不一样呢？他给我自由的空间，给我向上的力量，这要我如何去接受这样的爱？
周安来被我拒之门外，汁乳也来了。是周安找到她让她来的。我向汁乳道出了周安的所作所为。她笑道：你知足吧。有这么一个疼你爱你珍惜你的男人。可我接受不了，我准备另找工作。凭我的努力，我完全可以过得有尊严有地位有活力。而现在呢？我的名誉不明不白受辱，面对他的真切的关怀。我抗拒都抗拒不了，完全撑控他手心里。你把我的话如实向他转述吧。
我加入了找工作的行列。就在人才市场招骋门口。周安堵住了我。他明显瘦了，眼神中有抹浓重的无奈和忧郁。你跟踪我？你不要再乱我的心好不好？你想什么职务我给你。以后尽量给你保持些距离。
坐到他身边。感受着他红眼睛中小别后的安然和近日情绪的波折。我的心隐隐地痛着，自责自己的狠心来。我怎么能这么无情地折磨他呢？他感受到了我的心波。他伸手把我的头靠在他的肩上。我能感受到他喜悦的心跳。答应我以后不要再这样做好不好？有什么想法和不满直接跟我说，我会尽量满足你......
我是在慢慢地接受他。也由原先的和他无奈般的应付变为欣然。对于物质上的过多给予，我总是适时拒绝。我害怕亏欠他过多。
贾春回来了，没有通知我已等在公司门口，抵制不住的欣喜让我跑向他。回来了？一块吃顿饭吧。
和他在一起踏实的安全感又来了。多日经历的种种不知觉地显露他面前，我自己竟怀疑自己这种对他不加掩饰的情感流露的直接。这是和周安在一起不曾有的。心心，瘦了。他的一句话竟把我的泪勾了出来。他走过来叹口气环住了我。伏在他胸前，任他宽阔的胸怀热环着我。多么温暖安定的感觉。这难道就是所谓的红颜知已吗？明知道他不是可以依靠的人，明知道他不会给我什么承诺和应有的改变。可心里还是隐隐地被他牵记着。心心，如果一切可以重来。我一定永远这样地抱着你。不让你受一点委屈和伤害......你和周安之间......你都知道了？我怎么能不关注着你。他对我那么好，日久总会有感情的。但不是感觉中平等之间的那种爱恋......他像对待小女儿般地溺爱我，又像恋人般地渴求着我的爱。仿佛是他一直多年欠缺的东西。
贾春把我送到家门口，正上楼，周安窜了出来。周......大哥......我一直不知道如何称呼他，一直和他打哑语，今晚突然冒出这三个字使用权他一愣，我也不免一愣。你知道不知道他干的和黄老板性质同样的勾当。你这样和他呆在一起是很危险的懂不懂？你不要这么盛气凌人的指责我？我做什么我心里清楚，他干什么与我无关。我只知道我们彼此牵挂着就可以了。和他认识一年了。他从来没有伤害过我。你知道我会吃醋的。丽娟马上带着女儿回来了。等我俩的事情解决了，我们结婚吧。他在昏暗的过道中紧紧地搂住我说：我要把你拴在我身边我心里才踏实。
丽娟真的回来了。领着女儿直接来到了公司。公司里一片哗然。我装着无事状。周安不让她进家，她领着女儿住进了附近的宾馆。但我不能忽视周安见到多年未曾见面的已十八岁的女儿流露出的父爱，那份爱总有复印我身上的影子。我忽然感到自己成了该出局的外人。
他们的离婚没有周安想象的那么顺利，从他和我在一起的黯然中可以感受出，丽娟所跟的男人因屡屡犯原则性的错误让她很失望，短短几天父女的相见让她彻悟到什么般地要和周安续旧情。而且女儿一直在中间润滑着。
食品公司那边由于近一段周安的分心，一时的疏忽出了大漏洞，急需大批资金，看着他心力交瘁，疲惫不堪的样子，我爱莫能助，除了给他心灵的慰藉。
这天温耿把我听到叫到他办公室。心心，你知道食品公司出现了麻烦。丽娟找到我，如果你离开公司，远离周安，成全他们一家。她愿意出资金让公司回转......你如果愿意，我乐意在另外城市给你找个合适的工作。周安的态度呢？我没有告诉他。他现在肯定舍不得你。如果你选择离开，他知道后一定很伤心。但时间是治疗一切伤疤的好东西。食品公司是我们半生的心血，我不想看到，我想你也不想看到付之东去......生存法则是无情的，人生必须有很多无可奈何的选择，不管怎样，先稳住丽娟，让她注入资金，度过这一阵子难关再想办法。她那么傻，凭你几句空头承诺就把资金给你们，恐怕她要入股份之类的条件作为前提......不管如何，我知道我该如何做。
我想我是该为周安做些什么了。离开公司是我唯一能帮他的。离开一直是我想坚持的，可真要下决心离开了。心里又有深深的不舍和留恋。这个城市到底是个怎样的城市，生存在前，情感在后。贾春是这样，温秋是这样，周安在山穷水尽时也会舍弃心中对情感的渴求而迫于现实。这就是生活潜规则。爱情难道真的是生活的点缀品吗？远在农村的爷爷奶奶身体一直不好，父母很牵挂，我自告奋勇要去照顾他们，陪伴他们。我想让生命有些许流转。我不能总是把自己的命运由男人来牵扯，或许农村那一片广阔的天地能找到我发展的空间。一切的一切，就此搁浅吧。我让父亲买了车票。悄悄坐上了远去的列车......
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