笔尖下的思念伤感日记（精选60篇）
时间如快马般匆匆，一天又过去了，我们一定有不少所感触的事情吧，不妨坐下来好好写写日记吧。相信许多人会觉得日记很难写吧，下面是小编收集整理的笔尖下的思念伤感日记，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
笔尖下的思念伤感日记 篇1
午夜，打开QQ音乐，静静的和着雨声轻轻的传来一首歌。那是早已熟悉的旋律……
早以睡去的我却忽然无法入眠。就这样，听着雨声我端坐在电脑前，看着你头像的灰色心里是一种无言的失落。
城市的夜幕已经降临，红尘中的奔波劳碌也随着夜晚的降临而宣告结束，春夜里所有的暖意包裹着我思念的心，所有生命中甘甜如蜜、涩如黄连的感觉与春天的暖意和偶尔的丝丝凉意交织在我的心中。我想，这就是入夜随风的情致吧！眼望窗外的雨时大时小，雨夜中，我在安静的思念，把我对你的一切思念、牵挂游走在笔尖下……
依赖于你的存在，尽管许多时候是在梦里，可牵肠挂肚的还是在城市另一端的你，在键盘敲击的岁月间留下太多感动的足迹，那深深浅浅的字痕，那长长的记录，仿若昨日的永恒深藏在记忆里，为了这浓浓的痴情，我依然在不懈地追逐着你的名字。
一个人要走多少路，才能达到心的彼岸，一个人要经历多少事，才懂得情感的重量，那些诸多歌飞的日子，还有那些伤感的心绪，又是谁给谁的幸福？人生若只如初见，一切都是美好的，所有的时光都是快乐的，即使有不愉快，也甘心消受，因为抱着憧憬，所以相信一切只会越来越好。但是，时光匆匆，感情也有褪色的时候，也许曾经的一见倾心，再见时也许是伤心之时。
从接触的那个时刻，你淡淡的表情，幽然的眼神，总是飘荡在眼前，心灵的悸动发生在不经意间。在电脑前静坐，望着QQ发呆，夜深人静时，我不只一次的想，到底是什么原因让我心底发生那种温馨而甜蜜的情愫。慢慢的随着时间的延续，我知道你的爱，已经漫过我的心。
生命中有些段落，你永远无法忽略，那怕是痛苦也丰盈着自己的生命，其实，人生只是一张单程票，爱过了，恨过了，一切都成为永远的过去。
夜静静的，时光的寂静里，我依稀看到你的影子，你的微笑，你的怜惜，你的沉默，你的无言，如果这一切还隐藏着我空无的幻想里，自欺欺人的感知，请你让这美好的感知继续储存于我的大脑皮层，毕竟，我真诚的在意你，对你的思念，总在不经意间，也许是飘雨时，也许是树叶飘零时，我只想保留一份对你的思念，在这片蔚蓝的天空下，你想起我的时候也会如同我一样有幸福的微笑吗？
时间，总是在反反复复，复复反反的重复中匆匆流逝。看着我曾经日记中的点点滴滴，发现其实在我变成熟的同时也变的越来的伤感忧伤，许多的年少时光就这样在笔尖上悄无声息的滑过了。写东西，写心情，不知从什么时候开始，已经成了我的一种习惯，一种别人不习惯而我习惯的不知是好是坏的习惯。
每次失意的时候，失眠的时候，我都会拼命的写，直到写到手酸痛也不罢休，把所有的感情都寄托在这文字行里之间。有人说，经常写东西的人，内心是最孤独寂寞的，而我有时孤独寂寞，有时阳光明媚，反正我感觉我就是一个矛盾的复杂的个体，忧伤中隐藏着明媚，明媚中隐藏着忧伤。
看时光飞逝，我回首从前。往日笔下的那些文字，仿佛就是一个异常漂泊的灵魂，游弋不定，从文字中透露着一种淡淡的伤感。身边的人说我的文字总是那么的伤感寂寞，把美好的事物也写的那么伤感寂寞。从而推断我也是伤感寂寞的，其实我不是那样的。只能说你永远也看不见我最伤感寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最伤感寂寞。
笔尖下的思念，爱也好，恨也罢，聚也好，散也罢。不过，都是生活。一首歌，一段话，一篇文章，或许就是一种心情，只是用这种写字的方式来抒发自己。可能伤感，也可能高兴。不管怎么说，写东西不会影响任何人，可以静静地存活在自己的世界，可以漫无边际的写，永远也不会有约束。
总之一句话，平淡的流年，可以用文字去刻画，这样，更深刻，更有意义。曾经的那些笔尖下滑落的时光，在平淡的流年中早以变得模糊的无可记忆，就像那首歌中写的一样，那片笑声，让我想起我的那些花，曾经在我生命中每个角落静静的开着，如今它们早已被风吹落散落到天涯……
流星滑过，我忘了许愿，花儿开过，我忘了欣赏，岁月流逝，我忘了回味。笔尖上的时光，笔尖下的记忆，笔尖下的思念，滑落了，飘远了，但依然会有岁月的痕迹，永远永远……
那一抹流转岁月的星光，仿佛五彩烟火，瞬间明媚了整个星空，但终是昙花一现，即使想留住，不想留住，终究似捉迷藏般转眼不见，只有笔尖可以永久的留下那些过往的酸甜。
时光跳着凌乱的舞步，滑过带有一丝冰凉的指尖，残忍的不转身也不回头。只好慢慢凝望着它远去的背影，独守回忆……恍惚中，眉宇间，一抹笑意沉淀了所有的悲伤，因为至少拥有回忆，拥有温暖，拥有了笔尖下对某人，某事牵肠挂肚的思思念念的……
风带走了一季又一季的云，也带走了你，柔软的，轻缓的，还有那幸福的味道。离开了，伤感了，遗憾了，思念了，再见时或许会开心的、轻松的。洒脱的说一声“我们，都要好好的”。因为曾经的曾经，一切的一切已经停留在了笔尖下的记忆里……
雨一直下，一直凝望，眷恋着回忆，不舍离去。如雨线柔细般纠缠着的思绪，滑落于笔尖，却依旧绵绵不休，时光的温柔里，未来歌声我们轻轻吟唱，一切思念，牵挂都将在笔尖下停留……
更遥远一些的岁月，象是经历着一场场离奇曲折的、古灵精怪的、飘飘惚惚的梦境……冷不丁地，在月移星转物是人非的某一年的某一个季节，某一天的某一个黎明，被一声呼喊惊醒了梦里的我，把我梦境中残存的一丝丝幽冥、炫惑与迷恋宣告结束，并抛丢到尘寰的烟云里。自此，我开始一天天游走在笔尖下，在笔尖下思念着曾经，牵挂着未来……
笔尖下的思念伤感日记 篇2
炎热的夏季就这样被凉凉的秋天赶走了，一切的绿色都变成了黄色，又是一年秋草黄，该走的一定会走，该来的一定会来，犹如你即将要离开我一样，别无选择，凉凉的秋风总是在寂寞的夜里刮起，心里的万般孤独和寂寞也会随着凉凉秋风一起漂浮，心里那摆脱不了的思念总是让我忧郁寡欢，也让我开始埋怨起了秋天的到来，总以为是这凉凉的秋勾起了我不该在想起的一切，也许心里从来都没有忘记，但我不希望这样，我宁愿相信是秋让我如此这般伤感，也不愿相信这是你曾经留给我的伤疤。
秋天是收获的季节，是一年的结晶，应该算是喜悦的节日，可我却没有在这喜悦中得到喜悦的心情，不是秋太冷，是我的心太冷，不是秋太凉，是我的心太凉，不是我想这样，只是你的伤害让我如此这样，其实我是喜欢秋天的，秋天的黄色是暖色的，以前总认为黄色让人感到温暖，如今却让我感觉到冷冷的，凉凉的，在这个我曾几何时认为很温暖的季节里突然变得好寒冷，好寒冷。
花开花落，终有结局。自然循环，终有伦理，而你我却是这般结果。是我走的太慢，还是你走的太匆忙，让你我从此再也走不到一个平行线上，我不知道，我不知道为什么，在这个秋天为何又想起了你，是否秋天就是想你的季节，还是这是最后一次让我想起你，其实我并不晓得，这种想念又算什么，是忘不了还是从来就没有忘记过。我不知道了，我只知道此刻我想你了，在这个我认为伤感的季节里我想你了。
笔尖下的思念伤感日记 篇3
入秋了。看着枯黄的树叶似枯叶蝶一样飞舞落地。听着”吱吱~~”枯叶被踩碎的声音。抬起头，看见碎叶间透出的几寸样子。有沉入了回忆的深渊。”，你看。那几缕阳光是不是很美。“望向安指去的那方。是呀，的确很美。那是我们怎么会想到，你我再也不能一同看这阳光。墨绿的叶子把阳光衬得有种让人难以说出的美。安与的友谊永在。
现实把我从深渊拉了回来。口中喃喃：”安，我想你了。”独自一人走在幽静的小路上，脑海中回映过去与安在一起的时光，是多么的美好。秋一个易思念的季节。
过冬了。凝视着叶片上停留的冰霜，想起了与你一起采集冰霜的趣事。抚摸着布满尘埃的火炉，想起了与你采集冰霜后冷的瑟瑟发抖赶回家坐在火炉旁，聊着各自的心事，那曾经的嬉戏再也回不来了。牵挂一个人是对一个人的残忍。冬一个无情的季节。
迎春了。万物生长，地上冒出了嫩芽。看着湖畔的柳枝。仿佛回到了从前。你与我傻傻地把柳树当成许愿树，在树上挂了一张张纸条。那些傻事不会再做，不是因为长大了。而是因为你不在我的身边。春一个怀旧的季节。
心中的牵挂依旧牵挂着，牵挂的心只有等到安回来才结束。
记忆中，我寻你。千万次呼唤你，芳香的泥土，温暖的阳光，清澈的溪流，古色古香的小屋。还有我对你深深的牵挂。
笔尖下的思念伤感日记 篇4
夜色分外的明朗，月牙儿在夜空下孤独的徘徊，流云紧紧围绕在它的四周，叙述着缠绵的期许； 没有一丝的风，冷冷的空气搪塞着温柔的期盼；思绪的风车就如斯般的转动了起来。
细细回想自己走过的路，才发现原来自己所获得与所失悼的，所错过的与所达到的相比较，无非是瓶中晃荡着的清水；满的时候，自然的流淌；空的日子，寂寞依旧。 许许多多的经历， 如同秋天的落叶，飘来荡去最终堕入泥土之中成为逝去的故事。
慢慢摊开手心，岁月的痕迹写满手心的刻纹。在这个充满风雨和尘事的世界里，慢慢体会着人生的苦涩与甜蜜，你说，只有那些随风逝去的往事才能成为故事，而我却只是故事里一个最不起眼的角色，在如花般的季节里，绽放了一季就默默的凋零；你说，只有那场悲歌畅舞的片段才能让你感受回忆，而我，只能默默的默默的对你说 ：“自己的人生只有自己明白， 自己的日子只有自己知道。”
在别人看来华丽的衣裳之下，谁知掩饰着多少难以忘却的冰冷与伤痛。站在窗前，自己成为了一道风景，而你在我的对面，无论我如何去寻觅你的身影 ；淡漠了的夜色下，也无法袒露那消失仰或遗忘了的情节。风景里的故事，故事里的风景，在无风的夜晚，就这样轻轻的流逝；也许你明白了“风“的空灵，却永远无法知道”云“的飘逸。也许最终的思念终会逃匿于这如水的秋意……
笔尖下的思念伤感日记 篇5
思念也是一种味道，像是夏天里忽然响起的雷声总是让人久久不能忘怀。不知何时，是否就在这个夏天，开始学会在想你的路上前行。
思念的情绪胜过夏日里阳光的炙热，可还是想你、想你。又开始想你了，在绵阳可以看海的时候。多希望能与你一起奔跑在‘绵海’的世界里。可你还是要离去了。站在楼顶水的世界里，想让想你的点滴随着暴雨一起输送到你的怀里。为何总在这个夏天开始思念的话题?从有第一朵栀子花的时候开始思念。思念没有蜜语甜言却无限柔情的你，思念与太阳比阳光的你，思念转身一刹那动人的你……就是这么，在这个夏天又开始了思念你的话题。
思念还来不及倾诉，你已背上行囊准备离去。要怎么挽留?七夕已悄悄靠近，会微笑着送你离去。只是思念的话题也只能继续进行。思念的味道，如同这个夏天一样耐人回味。思念剧组一起努力的时候，思念拍戏的时候，思念一起期待一起等待的时候，思念送行的时候，思念草坪上一起歌唱的时候，思念如同这个夏天一样越来越炙热……思念有时也是一个人的事，一个人傻傻的想着过去与未来。思念和你曾经的点滴，思念越来越远离的你，思念还未曾远离的你。
在这个夏天，请允许我带着夏的味道一起思念还未曾离去的你……思念你如同夏的味道一起深埋进心里……
笔尖下的思念伤感日记 篇6
或许当三月略带轻易的风吹袭过我的额头，扬起长长的秀发任它在风中随意摆动。好美……还有那长满竹子的林，林里有小花，星星点点，像是天上的明星。风吹动竹叶，能听见沙沙的响声，像是海浪的声音，一波又一波，送去旅人的思念。而我呢，我的思念用什么来送达：是春天响彻山谷的雀鸣，是夏季回荡山涧的流水声，还是秋风中片片血红的枫叶，或者是那严冬中的皑皑白雪……
恩……没有什么能帮我送达我的思念，而我却在痴痴的等待，等待我的信使。可他没有来，不知是路途的艰辛使他放弃了旅行，还是路上发生了什么意外；不知是他过于任性使他忘记了自己的工作，与路人在溪涧追逐玩耍；不知是他的工作太累了，他倦了，睡着了。反正，理由有成千上万条，说不完也想不完。我只有慢慢的等，静静的。我不能太心急，因为他总会来的……
可是，在漫漫长夜。我耐不过怎么静的夜。在有月光，星光，烛光，还有……却没有虫声，风声，歌声……这样的夜晚总是让我感到伤感。因为它太静了，静的令人可怕。我等的人还没有回来，可是我看见了一颗流星，它好美。可是也代表着一个妻美的故事，我记得老人说过：天上的每颗星星都代表着一个幸福的人，当他离开时就会化作流星，飞进蔚蓝的大海。那他是不是一个幸福的人呢？我希望他是又希望他不是。如果他真的飞进大海，我希望是在我的海里……
笔尖下的思念伤感日记 篇7
安静的下午躺着让窗外的阳光在眼皮上跳动……
这个星期的阳光好像没有从前的灿烂……我枕着众多思绪静静地想……或许是否越早成熟，受挫会越少呢？忽然想到曾经有一本书上写我童年多挫折。忽然看到我的衣服又开始乱放了，衣柜太小了……忽然感觉我还没享受够幼稚的感觉呢，是吧？一种莫名的不舍和婉惜涌上心头。似乎是时间跑得太快，要体验什么是长大了……实际回想一下，我享受的或许够了。我总是紧拽着那份单纯不放。基本小时候每个年龄段，我都比同龄人单纯些。现在，还好，但只能算还好。我总是不笑时没事，笑起来傻傻。
够了吧！有点过分了吧！我该成长了！或许别人不用，但我，这种命运中走出来的人，是该成长了！并非无理之说。多少年来，我的单纯，我的稚嫩，我的冒失，我的愚钝，带给了我多少挫折。小时候过生日，我的礼物是哭泣逢年过节，我的举措是哭闹人家紧张，我却微笑人家规矩，我在奔跑。真应了一句：“性格造就命运。”
真没想过，一个人的命运能够做到如此的捉摸不定。
单纯是幼儿园时和邻家小孩一起办的家家酒，单纯是小学时操场上女孩儿们嚷着“小皮球，向家游”一同跳的皮筋儿，单纯是初中校园里孩子们口中的一首首淡淡的却唱不腻的流行歌曲，单纯是高中生日记本中蔓延出那无尽的大学梦。
笔尖下的思念伤感日记 篇8
人的一生啊！总有学不完的知识，总有领悟不透的真理，总有一些有意或者无意的烦心事闯到心里来，总之，人生之梦，顺少逆多。
习惯了在纷繁喧嚣中寻找那一份宁静和挑战，尽管旅途充满荆棘，途经的并不是一帆风顺，我却会在过往中，享受孤单，寻着快乐！我把我的诗写在天空和大地之间，那是因为，只能在这辽阔的天宇，我才能书写这样的诗句。
一辈子不容易，善待自己，人在境中，境在心中，犹如鱼和水，人们很难离开丰美的水去欣赏鱼的。
心与境也如此，它们既有区别，又有渗透，是人不可或缺的一体心理状态。
人生除去基本生存问题，就是要时时面对这种心理状态的选择。境不缚人，而人自缚。
听弦上流淌出来的水声，空灵的如在山间顺流而下，哗啦哗啦地流入心间，滋润灌溉着那一方心田，于是一切鲜活了，抬眸望去，绿意生机。就算是像蜗牛一样，看不见美丽的天边，也会感悟到自己脚下的壮美！渐渐的，不知哪一天，我隐去了所有，现于过往！
在恬淡的初夏漫步的小路、树林间、弯曲的稻田旁的回忆，那个你，若是可以，我愿流浪在任何一季，任何一地！把我的故事写在大地！
时光在那些年锤炼着那对懵懂的少男少女，岁月的洗礼，已各安天涯。那远去的故人啊，已为他人妻。那被时光敲打锤炼的男孩啊，那张布满胡须的脸，多了一份沉淀。
那张布满胡须的脸上，弥漫着思念的味道…
笔尖下的思念伤感日记 篇9
我微微地睁开眼睛，第一眼就看见了我童年的朋友们。当我正满脸欢喜，想去抱抱时便成一朵朵云消失了……转眼间，我发现了我的奶奶，正一步步地靠近我，我开心地抱住了奶奶，奶奶对我笑了笑便消失了。
我在一个平静的湖边，湖面上正倒映着我五岁时外祖母给我烤地瓜的情景，我热泪盈眶的说了声“外祖母”，她回了过来问：“我的小爱，怎么啦？”我兴奋地抱着外祖母，开心地对外祖母笑，只见一阵风把我和外祖分开了……
在老家的公园，我看见了我和朋友在玩耍，正玩得开心，突然，童年的我摔倒在地，皮都被擦伤了一大块，当我要哭时，朋友们安慰我道：“别怕！我们在呢！”
我被风给卷走了，听见了一首名叫《两只老虎》的歌，那是我在外婆家时外婆唱给我听的睡眠曲，它让我默默地享受外婆那美妙的歌声。
我来到了六岁时的家里，那时，妈妈正在洗菜，那时，我是非常讨厌的小气鬼，妈妈叫我过来，一边洗一边说：“孩子，你知道什么是真正的开心吗？”
“开心就是得到自己想要的东西。”
“孩子，开心是把东西分给大家，大家对你笑了笑，你就会感到十分开心。”
刚开始，我还不太相信。后来，我才发现，分享真是一件十分快乐的事呢！
当我听到有人在叫我时，我被叫醒，一看，自己在做梦就放心了。我的枕后还有快干的大片眼泪，我跑进了思路里回忆着快乐……
笔尖下的思念伤感日记 篇10
一阵风吹来，我不禁打了个哆嗦，突然想起外公。他，在昆山，过的好吗？小时候，他天天做饭给我吃，常常问我：想吃什么？那时，我只爱吃面条，但他仍不厌其烦地问我：想吃什么？得到回答后，依旧照做——做时，面带微笑。做好的面冒着热气——外公做的面条含着浓浓的爱，我每次都吃得光光的。那时，他还年轻，能把我“扔”得高高的！我咯咯地笑，笑成了一朵灿烂的小花儿。出去散步时，我会紧紧拉住外公的衣服，和他一起走。在大树下，他逗我笑，让我学会了幽默，儿时本不爱笑的我，逐渐成了一位笑口常开的女孩。
现在，他已经不那么年轻了，但他依旧护着我。有一次，我想做蜻蜓标本，就缠着外公让他陪我去捉蜻蜓。于是，在外公的带领下，我、外婆和爸爸一起去捉蜻蜓。走着走着头上淋了几滴水，外婆觉得要下雨，就招呼我们回家，但我依然我行我素，不回头，他们只好跟上我。突然下起了大雨，我们赶紧往大树下跑。我和外公站在一起，他叫我往望里站一站，怕我淋着，还用他的衣服给我挡雨。我见他的肩膀都湿了，心疼地说：“外公……”但他说；“你还小，别被淋着，不然容易感冒；我身体好着呢，没事……”这时又来一阵风，将我拉回现实，我望望天，想：什么时候能回到外公家……
笔尖下的思念伤感日记 篇11
风徐徐地向我迎面吹来，树叶在风中摇曳。飘落的旧叶带走一片凉爽，却也带来了几分愁绪。今天是清明节，让人不由自主地想起了逝去的亲人。我也想起了我的爷爷。
爷爷是一个身体硬朗的人。他脸上永远都是那张笑呵呵的脸，身材虽然矮小，可力气却大得很。爷爷常常帮助别人。他曾说过：“年纪一大把了，身体也不行了。多干点事情也算没有白活呀！”于是，帮助别人就成了爷爷的一个老习惯。奶奶曾说：“别人的事情让他们干呗！你一大把年纪了久别忙活了。”可爷爷依然干着，奶奶也只能干叹气。哎，谁让爷爷脾气这么倔呢！
我的家在城市，爷爷家在农村，生活状态很不好。一年到头都是他在操劳。由于生活的重担更加都将他那本来就矮小的身躯，压得喘不过气来。可是爷爷，这位乐观的老人，却从来都没有向儿女抱怨过一声。他用自己的双臂，撑起了这个家。用自己的脊梁，变成了一家人依靠的力量。
可是，这样一个坚强的人，却倏的离开了我们
那是在去年。奶奶因胰腺炎住进了医院，爷爷急得不得了，在病房出出进进。再也没有人像爷爷这样或比爷爷这样更爱奶奶了。在医院里，爷爷依然帮助这别人：他帮别人打饭，替别人打热水……可是，一辈子的操劳，累倒了他。那次爷爷又去食堂打饭，手里拿着一元钱，那是帮别人买东西的。可没想到，爷爷一下子就倒在了地上。旁人发现了我爷爷口袋里的纸片，给爸爸打了电话。爸爸火速赶来，可还是晚了一步——爷爷。
笔尖下的思念伤感日记 篇12
悠悠岁月，把我带入了生命的第十一个年头。我在这十一年的记忆的长河中，接触过许许多多的亲人，老师，朋友等。可是有一个人，她的形象时时浮现在我的眼前，使我久久不难忘，引起我深深的思念。
她在我的心中一直很魁梧，高大，一直是我的知心朋友———我的姥姥。因为我从小和姥姥一起长大，所以这一次姥姥去珠海使我万分的思念。在我的心中无论是好事还是坏事，她都可以看透彻，所以姥姥是我最好的朋友，我总是把我的心事告诉姥姥。那一次我的期中考试只考了86分，我就第一个先跑去姥姥家，让姥姥安慰我，抚摸我，那使我感到了莫大的欣慰。
姥姥去珠海的时候是我第一次与姥姥离别，那次姥姥在火车站紧紧地握住我的手不松开，直到她上了火车才不情愿的把手松开了，滚滚的火车开了，它带走了我姥姥和姥爷。我想："火车你停下来吧，让我和姥姥再见一面在送他们去珠海啊！那次离别我才知道什么是悲欢离合，什么是骨肉亲情。
在和姥姥离别的这些天里，我们一直保持着一周一个电话，我们一周说这一周都有什么收获，有什么心里话。
啊，姥姥，我很思念你，在你去珠海的这段日子里，我好像长大了许多，又真正的体会到了什么是骨肉亲情，什么是悲欢离合。姥姥！我真希望你能早些回来。自从我听说你在XX年3月份能回来，我每天朝思暮想，真希望你能早些回来啊！
笔尖下的思念伤感日记 篇13
大家都认为爸爸出差是件很不快乐的事，可是在我眼里爸爸出差是件非常非常快乐的事，天纳，你一定会想有这样可怕的快乐吗？那当然了。
那是星期一的晚上，我吃完饭，正准备上网聊天，走进卧室，脚还没有踏进房间，突然爸爸的身影闪现在我面前，爸爸大呵道：“不准上网聊天！快去学习，不然要打PP。”我沮丧极了。我的同学天天都能上网聊天，为什么我偏偏不能上网？我很伤心的走进了自己的房间，要是有一天爸爸出差多好呀！
今天是星期三，爸爸早早起床，我还没有起床，爸爸就背上行李走了，我以为自己很高兴，今天终于可以自由了，我可以上网聊天啦。中午，我回家就迫不及待地打开电脑，想找同学聊天，但一上网我亲爱的的电脑先生就罢工了，电脑怎么也打不开。平时电脑罢工都是爸爸帮助解决问题的，可现在没有爸爸在身边，我找不到人帮我修电脑，只好关闭电脑，去吃饭。这时我才想起爸爸的重要！！
吃饭时我感觉气氛不同了，平时爸爸炒菜没有妈妈的香，但是爸爸在吃饭时总会讲一些玩笑来逗我，今天这顿饭虽然很好，但是没有了爸爸在身边，一切都不习惯，吃什么也没有味道。
过了一会，我叫了一声：爸爸！心里酸酸的，自己不由自主的难过起来。“不要哭！”我对自己说到。
回到卧室里，我还是情不自禁地哭了。爸爸就如同空气，我如果没有了空气，我就生活不下去了。此时，我特别想念我的爸爸，好想他快点回到我的身边。
笔尖下的思念伤感日记 篇14
雨一直在下，好像整个六月都会在这阴雨绵绵的天气里度过，入夜沏上一杯清茶，坐在桌前望着杯里蒸腾出的一缕雾气，随之而来茗香弥漫了整个房间。
我不喜欢喝茶，是因为茶的苦涩在我生活中已经太多......可我喜欢在那香飘的芬芳里慢慢思索，喜欢在雾气缭绕中欣赏经典的文章，喜欢在苦涩的味道里写下自己的寂寞。今夜却在蒸腾的茗香中寻找那份思念，思念在每个人的心中像一首歌，随着光阴飘过四季在苍穹中慢慢吟唱。
白雪皑皑的冬季，思念随着雾凇飘散，晨风中你来了，带着希望与美好，在落雪的天空中荡漾。初春的草原寒风劲草，远山已覆一层淡绿，这个季节你却伴着思念渐渐走远......白云载去了离愁，细雨洗淡了记忆，可忘不掉还是那份思念。
窗外的雨离我很近，近的能看到路灯下雨落溅起的水滴，思念却离我很远，远到苍穹那茫茫的雨雾间。雨声绵绵，仿佛像一缕缕音符回荡在雨夜的天空里，思念伴着音符游荡在我的脑海，久久......雨就在身边。
有人说听雨是享受寂寞与孤单，也有人说雨里可以找到浪漫，体验静远，我觉得今夜的雨让我在思念中找到了一缕缠绵。缠绵的思念随着雨在夜里慢慢的扩散，侵进于思念里的人有时会感到孤独，有时也会感到茫然，更多的是再追述久久不能忘怀的美好，和那为失去不能弥补而感叹，今夜我却在思念的苦涩里感到略有一丝甘甜。
雨还在下，缠绵的思念充满整个房间，细品茶中的苦涩，倚窗望着昏黄的路灯，今夜我难以入眠。
笔尖下的思念伤感日记 篇15
静静地坐在办公室，静静地等你的回信，静静地享受着这寂寞的时光，不断地咀爵着思念的滋味，仿佛是亿万年坐化的石佛，心里面依旧激荡着鲜活的爱思。
窗外的风一定是读懂了我的心谱，似乎和我的音节不谋而合，不时弹奏出一曲曲让人心颤的乐曲，在平静而又缓缓的乐章里，粘贴进高亢而奋进的节奏，变化出如此激昂的旋律，使我的心音一阵比一阵紧迫，一阵比一阵急促。我真有点承受不了这样的悸动，不得不释放出过多的情愫，伴随着风的去路漂向远方。
难道远方的人也在用心发射着对我的思念之音吗？难道说窗外的风就是你遣来扰乱我心智的乐调吗？难道这静静的时空就是为了让我想念伊人而特意设定的磁场吗？我一遍又一遍地思考着，一遍又一遍地激动着，一遍又一遍地重复着这样的假设。在这样静如月夜的日子里，让我的思绪变化成满天闪烁的星辰。日夜不停地围绕在你能注视的每一个角落。
于是，广袤而浩瀚的宇宙就是为了念你而幻化的涅磐。无限扩张的时空就是我爱意缠绵的续延。直到宇宙成烬，星系成痕。我的爱依旧回荡在你的身边，不停地拨动你心中的琴弦
于是，就在这样的时刻，静静地想念你，静静地盘活着心中的那一弘爱水，静静地在我的心上刻划着你的名字，独享着爱你的快乐，不断激荡起无限爱意的涟波。然后，悄悄地放飞那一只一直不敢松手的朝向你心房的风筝……
笔尖下的思念伤感日记 篇16
父母到城里打工，我在别人家寄宿读书，难得和他们见面，思念之情，与日俱增。
我的父亲，是个和蔼的人。他待我视为掌上明珠。他有时还能用他所懂的知识辅导我的学习。但有时对我很严厉，那是我忒顽皮、常常惹出一些小乱子的时候。他时常操着沙哑的喉咙，教给我一些做人的道理，在他眼里，我永远是一个“无知”的孩子。爸爸，我知道你为什么要外出打工，可是，你出去打工了，那我以后遇到不懂的事情，我向谁请教呢?
平时，爱唠叨的妈妈让我厌烦，甚至讨厌，可是，一离开我才发现，妈妈是多么可亲可爱，我多么需要她，我难忘那些相依相偎的岁月。
又到八月十五，一个团圆的日子，可是你们不在身边。电话成了我唯一的安慰。每一次听到电话铃声，心里总是荡起春潮，握着电话机，就好比搂住了爸爸妈妈的脖子，我有一百句话，不，一万句话要对他们讲。
人说思念是苦的，的确，我整天都被思念牵挂着。有一篇诗叫《弓与箭》写得好：“弓拉得越弯，箭射得越远。”莫非父母是弓，我是箭，他们打工挣钱，无非是为了我读书，是为了我将来的腾飞!爸妈我想对你们说：自从，父母离家以后，我学会了做饭，学会了洗衣，学会了如何与人相处，学习成绩也较前提高了，一句话，自立能力增强了。想到这些，心中的苦味儿没了。
王维《相思》中写到：“红豆生南国，春来发几枝。愿君多采撷，此物最相思。”为什么要多采撷?我现在告诉你，思念是甜的。
笔尖下的思念伤感日记 篇17
我走进人民公园，按着我的记忆走向游乐园。咦？这是哪？我似乎迷路了。此时我站在一个心湖旁，我看着碧绿碧绿的湖水，忽然一个人影“呼”的出现在水中。这……这不是婆婆吗？婆婆已经走了一年了，怎么会出现在这？记忆的大门被打开了。
记得我5岁的一年。我想要钱，婆婆知道了这件事。就对我说：“要不我把所有的一毛钱都给你？”“要呀！要呀！”婆婆就开始找一毛钱了，结果有5厘米高，我有喊道：“好耶我有钱了，是富翁喽！”婆婆笑着对我说：“小富翁，你现在比婆婆还富喽。”“对！我比所有人都富！”
还有就是我7岁的那年，我对婆婆说：“听说蚊子只会叮不动的东西，我不动，您拿着电蚊拍去电死那些叮我的蚊子好不？”说着我就摆了个金鸡独立。“好~~。”婆婆说。说完就拿起电蚊拍……
还有一次是我8岁的时候和爸妈闹别扭了，我不吃中餐，到了下午我饿得不行，婆婆看出了苗头，专门给我煮了一大碗饭，我吃得简直是不亦乐乎，整整吃了平常吃得四五倍，婆婆说：“你呀，以后不要和爸妈闹别扭了，再闹我就不给你煮吃的了。”“OK,OK”我吃得开心得不得了，哪还留意婆婆说啥呀。”
“喂，你还呆在这干啥呀？”老爸的一句话把我拉回了现实。我望着清澈的湖面，婆婆慈祥的笑脸在水中，那样清晰、那样真实…… 婆婆，我好想你。
笔尖下的思念伤感日记 篇18
伴随着美好的岁月，我在快乐地成长。当我渐渐长高长大、开始真正懂事的时候，我才知道，我还从来没见过我的爷爷，不知道爷爷在哪儿。
那时，我才上幼儿园大班，每天放学，许多小朋友的爷爷奶奶总会来接他们，而我却从未见过自己的爷爷。
一天，我怀着好奇的心情问爸爸：“爸爸，别的同学都有爷爷，我的爷爷在哪儿呀？”爸爸笑了，但他的眼睛湿润了，他告诉我：“孩子，你的爷爷在美丽的天堂，你没见过他，可他却可以时时刻刻看见你。”我拍拍脑袋，听不懂爸爸说的话，于是，我把它埋藏在心灵深处，盼望着我明白的那一天。
时间过得好快，转眼间，四年过去了，我已读小学四年级了，我终于明白，爷爷早已经走了。
从小时候长到现在，我没见过爷爷，看到别人的爷爷时常来接自己的孙子、孙女，我是多么的羡慕啊！其实，爷爷也渴望见到我，但他的这个愿望却没能实现。
还听爸爸说，爷爷高大、宽容、心地善良，为人忠厚，是十邻八村公认的好人。他在世的时候，村子里的乡亲们都很敬重他，当他有困难的时候，总有人主动来帮助。爷爷希望我能够像他那样做人。
这些年来，我多次梦见过爷爷，梦见一个慈祥的老人送我上学、陪我玩耍、给我讲故事，有时还轻轻地抚摸着我的头发，微笑着静静地望着我。但一醒来，却不见爷爷的身影。
爷爷，您还好吗？清明快到了，点点雨丝代表我的思念，您没见过面的孙女好想您。愿您在天堂生活得幸福、快乐!
笔尖下的思念伤感日记 篇19
思念像一杯水他是那妈的源远流长似乎永远都不断流大海不会干枯。
小的时候我思念的是一个冰激凌那甜甜的味道令我心醉神迷我迷失在哪里那是思念就是它，长大了现在思念的是成绩希望成绩变得更好变得更加突出，现在思念就像一张信纸他的内柔等着我填充等着我去将它变得充实
陈嘉庚诞生在福建同安县集美镇一个普通商人家庭。他早年随父去南洋经营工商业但身居海外的他却念念不忘祖国。早在青年时期，陈嘉庚就决心献身报国，救民于水火。1921年，他又创办了厦门大学，这是当时福建省唯一的大学。仅1921年到1937年这16年中，他就负担了厦门大学的开办费和经常费达400万元。这是为思念的付出正是因为思念人们有了感情人们的心中有了爱人们懂得了如何去关心如何去爱护他人这就是思念它可以是身边的任何一件东西，但，其实它就在我们的心里在我们心中成长等待我们去浇灌让它萌发长大
思念是淡淡的一杯茶是让人们去慢慢的品让人门懂的其中的奥秘。那夜，我反覆诵念多年前读过的两句诗：月魄在天终不死，涧溪赴海料无还！好沉重的诗句，我费尽全身力气才把它字字读完，只要读一遍，就是用尽我毕生的岁月，也不能把它忘记。
我在思念我在思念我所思念的东西它在我的心中在我的脑海中他是无价的他是上天赐给人们的一种福音上天赐给人的希望只是因为它所以我们生活充满了情。
思念。思念我的思念在我的心中他不会被磨灭，不会被磨灭。
笔尖下的思念伤感日记 篇20
牵挂是思念，有如高飘的风筝挣不脱很长的绳线，牵挂是情怀，有如瓜豆的藤蔓缠绕竹竿篱笆。自古以来，人们便摆脱不了牵挂。不知何处吹芦管，一夜征人尽望乡，是思念爱人。我了解牵挂，牵挂是痛苦的，牵挂又是美丽的。要不然每次回家，怎么会见到母亲的白发和嘴角的微笑呢？
每次出门前，母亲总是一遍遍的整理那个不大的包，一个劲的往里面塞东西，直到赛不进去为止。每次送我出门，母亲总是要替我背包，嘴里说着："好，不送你了，你自己慢慢走吧"！可是脚步没有停下来。在学校里，打电话回家，母亲总抢着说话："不要想家，爸爸妈妈都很好，在学校要听老师的话......"我知道她无时无刻不在牵挂我。
回家，我默默走在路上，觉得有个身影在眼前晃动，猛抬头一看，是母亲在路的那一头张望，盼着回家的孩子。所谓"儿行千里母担忧"！牵挂是美丽，要不然怎么母亲见我回家就百般喜悦呢？被牵挂的人最幸福，但被牵挂的人是有责任的。不管他们遇到多大的挫折，多大的失败都会顽强的挺过去，因为他们身上有太多太多的牵挂。每一份牵挂是最大幸福也是最大的责任，每个人都应该为了别人的牵挂而牵挂。
牵挂是思念，牵挂是情怀。牵挂使人喜悦，使人伤悲。你了解牵挂吗？你懂得牵挂了吗？牵挂别人也牵挂自己。
笔尖下的思念伤感日记 篇21
一年一度的中秋快到了，让我想起已经去世的爷爷。我的爷爷个子不算很高，有些瘦，但力气很大。爷爷对我无微不至的关心，特别在学习方面。有一次，我期末考试成绩不理想，爷爷用严厉的目光盯着我，脸绷得紧紧的。
我紧张极了，生怕爷爷打我骂我，要知道，爷爷对我这次考试抱有很大的期望啊！考试那天，爷爷忙里忙外；我临出家门时，爷爷嘱咐了一遍又一遍，要我认真答题，并把零花钱塞进我的衣兜。我怎么就忘记了爷爷的嘱咐呢？我掉下了眼泪。爷爷终于说话了：“哭有什么用？隔壁你刘爷爷的女儿在家开了个补习班，你去学吧，我给你交钱。”听了爷爷的话，我心里真不是滋味，只想以后要好好学习，来报答爷爷。可是天有不测风云，爷爷被查出得了胃癌。
爸爸说要手术，但爷爷说：“不用，就是晚上有时疼一会，一会儿就过去了。”爷爷也不知道自己得了什么病，他只好听爸爸的因为爸爸是个医生。第一次手术后，爷爷康复的很好，所以他和奶奶回老家了，爸爸特别嘱咐爷爷不要干体力活，可爷爷就是不听，一会帮这家修修东西，帮那家种种地，一刻都不闲着。后来癌细胞扩散，爷爷又把整个胃都切掉了，可是爷爷还要和病魔作斗争。爷爷十分的痛苦，不能吃东西，只能打点滴，最后被病魔带走了生命。中秋节快到了，我对爷爷的思念之情越来越深，真是每逢佳节倍思亲啊！
笔尖下的思念伤感日记 篇22
一个星期又过去了，用手仔细数一数，那个人离开我差不多快十多天了。我已经想不起来何时有过这样痛苦的思念了。在没有她的这些日子里，平静、安逸中总是暗藏着不和谐的音符。也许谁也没有感觉到，那就是我痛苦思念的眼泪。
也许，他们知道，只是在心里忍者，不说出来。原先，乐呵呵的一大家子，在一起有说有笑，美滋滋的吃着饭，但是只能把这份快乐，深深的埋在心里最幸福的地方……呵，我怎么那么傻，为什么一想到这儿眼泪就那么不争气了呢？为什么？难道，我想那个人了吗？那个人生中必不可少的身影；那个每个人都必不可少的家人；那个使我会有痛苦思念的人；那个不知道何时走又不知道何时回来的人；那个……那个人真的很重的要，我的人生字典中真的不能没有那个称呼，我的小脑袋瓜中真的不能没有那个人的身影，我的耳畔总是回荡着那个人的一声亲切问候。好想，好像那熟悉的面孔，为什么总是克制不住自己那？这个心中的秘密，我一直珍藏着，好苦，好累。我有好几次可以找到诉说的对象，发泄一下心中的痛苦，但我没有，我怕我又克制不住自己。老天啊，我求你不要再拿捉弄我当儿戏了！
那样真的好累。我好想使那个称呼变得熟悉起来——妈妈。希望我的思念能把你换回来。你在北京放心，女儿很乖……
笔尖下的思念伤感日记 篇23
今天是一年一度的清明节，我们一家早早就起床，带上妈妈老早就准备好的祭品，纸钱和香出发了……一路上行人不断：有父女俩手挽着手蹒跚漫步的，有一家三口骑摩托车的，有开小车去较远的上山祭奠的等等。每一个人脸上愁容满面，也许是在思念“远方”的亲人。
半路上下起了小雨，也验证了杜牧的诗句：清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。风雨依然无法阻挡我们的脚步，改变不了我们对先人的哀思与仰慕。
很快我们到达了目的地，爸爸开始锄草，妈妈在坟前摆放祭品，忙东忙西。手足无措之间我跪在爷爷奶奶的坟前，磕了三个响头。慢慢地回忆起儿时的情景：那是一个夏日的夜晚，爷爷带上我和奶奶去河边钓鱼。到了河边爷爷装好鱼饵，放好鱼竿就静静地坐着岸边等待鱼儿的上钩。而我确调皮地缠着奶奶给我讲嫦娥奔月的神话传说，因为刚好那晚的月亮很圆很圆。爷爷只是微笑地看着我俩一言不发，我眼中的爷爷永远是那么亲切、慈祥、可亲、可敬。那一晚，我们收获颇多，钓到一小箩筐的鱼。这当然大部分都是爷爷的功劳。突然间，妈妈轻轻搂着我的肩膀，示意我起身。我收回了自己蔓延开的思绪……
最后我们一家人向坟前三鞠躬，做最后的道别。我在心里默念：爷爷奶奶你们安息吧，我们一切安好。虽然你们远在天堂，可我们一家人的心永远在一块！
笔尖下的思念伤感日记 篇24
暑假我们全家一起出去游玩，走在大街上，人来人往，热闹非凡，忽然前面一个背影映入我们眼帘。她微驼着背，拄着一根拐杖。我定眼细看，原来是一位白发苍苍的老太太，在马路上蹒跚地行走着，看到她的背影，立刻引起了深藏在我心间的记忆。
那个深藏的记忆，就是我的太婆。记忆中的太婆，是个和善的老人。对小辈也极是疼爱。太婆出生于中华民国时期，历经了将近一个世纪的她，饱经风霜的脸上，刻满了岁月留下的皱纹。那双温和的眼睛总是闪烁着慈祥的光芒。她一生吃斋念佛，衣食简朴。太婆她在世的时候，始终穿着一件大襟衫，立领，盘扣，虽然用料并不考究，但却保持朴素清爽。头上盘着发髻，满头的银发被她梳得极是整齐。太婆她们的那个年代，是要依照旧时风俗缠裹小脚的，这使得她走起路来，似乎没那么稳当。每当妈妈带我去看她时，她总是笑眯眯地把我抱在怀里，嘴上一口一个宝贝，一她口一个心肝，叫个不停，我也总喜欢在太婆的怀里，腻着不肯走开。我刚上一年级的时候，去书店买书，妈妈骑车不小心，撞了一下，把我从车子上摔了下来，这件事被太婆知道了，哇!这下可不得了，她非得叫外婆和舅公陪着来我家看我，心疼地不得了，在看到我并未受伤后，这才放下了心，可嘴上还是千叮咛万嘱咐，交代了万遍。
她虽然已经故去，但我的心里却藏着对她深深的思念。
笔尖下的思念伤感日记 篇25
他坐在学校的保安室里，望着同学们来来往往，穿着一身朴素的衣服，个头不是很高，但那红彤彤的脸显得他很健康。
每学年到了换教室的时候，他总是帮我们把班级的书架完好无损地搬到新教室。年近花甲的他还是那么健壮，抬着书架，一步一步走着，每一步都很有力。当他累了，我们就与他聊聊天，他很会侃，说一些和同学们一起玩儿的情景，爆料同学们出糗的事儿，似乎满肚子都是乐子。
他工作上很守时的，每天早上我七点半左右来学校时，他就已经在保安室里了，默默地守护着我们。
记得，那是他最后一次帮我们。当时，我在男厕所准备开水龙头接水，只听见“嘭”一声，水龙头被巨大的水压给冲了上去，倒霉的我就被这水龙头砸个正着，老半天没缓过劲儿来。当缓过来时，发现——自己成了一个“落汤鸡”，当时的情景叫一个——急，男厕所瞬间“水漫金山”，里面的人出不去，外面的人进不来。这时，老伯冒着那巨大的水雾冲进来了，关掉水闸，用工具把新的龙头安装上去，水停止了，我们出去了，过了好一会，他还在那待着，弯着腰，检查问题的根源，我在门口望着他，发现他高大了许多……
老伯每天开心的对待生活，工作认真的劲头让我难忘。老伯离开我们两年多了，他或许退休了，或许去了别的地方当保安。现在我每天早上来学校，时不时还会转头望向保安室，但总是少了那个熟悉的身影……
笔尖下的思念伤感日记 篇26
昨天，你走了，走得悄无声息，谁也没有告诉。
犹记你初来乍到之时，是一个细雨蒙蒙的天。我独自坐在窗前，看着你慢慢走到我的身边，轻轻地坐下，向我问好。
我注视着你，笑了，你也看着我傻乎乎地笑了。你笑起来很好看，美得就像传说中的“人见人爱，花见花开”；美得连未成熟的青果子都羞红了脸；美得使嫩绿的草叶都目不转睛地盯着你。
你的眼里装满了星星，人们很喜欢搬一张小板凳，坐在树下，抬头仰望你眼中的星辉斑斓。
你没有在我身边逗留很久就悄然离去了。直到身旁白雪皑皑；直到树叶缤纷而落；直到座位旁再无你温暖的笑容时，我才意识到，你离我而去了。
我虽无优雅的诗句来称颂你，但可以读一些前人称赞你的诗句给你听。譬如“君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池”；又如“待到重阳日，还来就菊花”；还如“月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠”。我想，这些诗句你都很喜欢吧。因为每当我坐在你身边为你朗诵它们时，你总会甜甜一笑，一笑倾城。
你陪我步入深秋，越过城市喧哗，我喜欢听你唱歌，因为你的歌声很甜，甜到了我的心坎。你的眸中星星漫透，很好看。我们也经常携手到花田中漫步，一路有说有笑。连大地天空都为我们动容。
现在，我再也无法于今朝再见你的踪影，也许这是命运轮回，上天注定。我亲爱的秋姑娘，让我们于明朝相见，那时必定欢歌载舞，共诉离愁。
笔尖下的思念伤感日记 篇27
家乡的景是美的，那里有美丽的盘古山，还有纵横交错的水沟和风景如画的小树林。
家乡，那里有爱打麻将的爷爷，高大帅气的表哥，爱开玩笑的姑父……总之，家乡里有着我许多小时候美好的记忆。
春天，当百花齐放时，表哥会带我去自己家建的花园里摘花。记得有一次，一进花园各种各样的香气立刻涌入我的鼻子。有淡淡的清香，还有这浓浓的玫瑰花香，我的手差一点还被扎到呢！
夏天，我和表哥趁着爸妈睡觉时，偷偷地跑到池塘边采莲蓬、捉小鱼。记得一次我为了捉小鱼，差一点掉进池塘里。表哥发现不对劲，拽了我一把，我惊险地逃过一劫。结果，被刚睡醒的爸爸发现了，把我和表哥臭骂了一顿。这一次没有玩成功，我心里很难过。
秋天，硕果累累，妈妈会带着我和表哥去果园摘水果。摘苹果的时候，由于我“海拔”不够，总是摘不到。最后还是妈妈抱了我一下，才摘到苹果。摘完苹果下来的时候，我又不小心摔倒了，手里的苹果也滚了下来。结果它小小的身躯被我的大块头压碎了。现在想想还觉得很搞笑。
冬天，下起了鹅毛大雪，我和表哥在门前的一块空地上打起了雪仗，堆起了雪人。我们玩得不亦乐乎。
家乡，是我们成长的地方；家乡是我们打闹的地方；家乡是我们嬉戏的地方。我思念家乡，更思念家乡的人。
笔尖下的思念伤感日记 篇28
春风拂面，和煦而温暖。娇小的蒲公英一簇簇地挤在一块，光秃秃的土地顿时变得生机勃勃。
又是一年四月，又是一年清明节，我们全家来到老家的墓场。这里人虽然不多，但充满庄严、悲伤的气息。
我们来到姥爷的石碑前，我不由自主地跪了下来，伸手将周边的一些杂草拔掉，又拿抹布将石碑上的灰尘轻轻擦掉。姥爷，我们来看您了，您想我了吗？您在天上过得还好吗我的眼睛像蒙上了一层薄纱，眼泪情不自禁地从脸颊上掉落在地。一件件往事浮现在我的眼前。
每年我过生日的时候，第一个送来祝福的总是姥爷。每次生日当天一觉醒来，总能看见桌上放着一个大大的蛋糕，我知道，姥爷又早早地来给我过生日了，心里便乐开了花。有了姥爷的蛋糕，我觉得生日是我最快乐、最幸福的时候。
每当我生病时，第一个着急的也是姥爷。我经常扁桃体发炎，每次都会发烧，烧得我头昏脑涨，昏昏欲睡。每当我迷迷糊糊地睁开双眼，总能看见姥爷那着急、忧虑的眼神，这眼神，充满关切，充满疼爱，如冬日的暖阳。
快乐，并不是永远的，现实，总是打击人心的——家里最疼我的姥爷永远永远离开了我。姥爷，您为什么那么快就离开了我们，都没容我去看您最后一眼？
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”我希望姥爷能在梦里再见我一面，带走我对他无尽的思念。
笔尖下的思念伤感日记 篇29
故乡，单单的一个城市，一个地方，让许多游子思念。
——题记
故乡，一个城，人来人往。有人在这儿出生，在这儿成长，也有人在中途，离开故乡，到他乡工作、求学。
故乡，我们在这儿，曾留下了笑声、欢乐，也曾在此处留下泪水、悲伤。当然，当你离开故乡，在他乡生活，有时你会思念。念，念你在这儿的生活记忆。
故乡，那个地方，有我们的亲人。生病时，有他们的贴心照顾与问候；伤心时，难过时，有他们温暖的话语和安慰；欢乐时、戏耍时，有他们悦耳的笑声和幽默的调侃……在他乡，也许有人，有这样的人，陪你做这些，但那味道却以消失。这时，你念，念的就是情，念的是父母、亲人。
故乡，我们在那也做过许多事，好事、坏事。小时候，什么都不懂的你，也许曾是一个顽皮的熊孩子，趁爸爸睡着时，偷偷地去拔他的胡须，谁叫爸爸常用它扎你的小脸。长大后，你常帮他们洗菜、拿一些小东小西……而当你到了他乡，这一切又都做不到了。这时，你念，念的是那儿的点点滴滴，念的是与家人的美好回忆。
怀念、思念，心中，唯有故乡——一座简简单单的城……
也许，在你未离开故乡时，根本就体会不到为何从古至今的游子都如此的思念故乡，体会不到天天与家人在一起的美好。直到你离开了故乡，离得远了，心中，对故乡的思念，就全涌了出来，哪怕，回来还是要离开……
笔尖下的思念伤感日记 篇30
故乡!我离开了你那么久，你可知?我——一直在想你念你?
我的故乡美若天堂：
春天，杨柳爆青时，几缕春风吹来，拂过我们的脸颊，让人感受到春天的气息。远处，学校里，传来朗朗的读书声，仔细一听——啊!原来是同学们正坐在窗明几净的教室里，端正地坐着，大声地朗读着。这一切一切，是多么的和谐啊!
夏日炎炎，被农民伯伯浇过水的庄稼显得更有精神了，蝉在树上不知疲倦的吱吱吱地叫着喊热。“快!快!快传球!”一块空草地上，一群淘气的男孩子们飞快地踢着球，喊声此起彼落。远处，大人们总是在等着。
秋天，大地丰收了，农民伯伯们的笑容更加灿烂了。果园里，苹果绽开了可爱的笑脸，梨子金灿似光，石榴火红似火;田野里，稻谷笑弯了腰，“嘟——”收割机来了，每次——都是一呼而过。
冬天对于我们这些淘气的孩子来说，每年都是快乐的。我们这些孩子，穿着厚厚的衣服，像一个个包包，欢笑着，玩起了捉迷藏。
啊!故乡!你可知?我一直在想你?想念你那小石桥边那几课依依多情的杨柳;想念你那清澈的像面镜子的，映着杨柳身影的小河;想再听到你那学校里那朗朗的读书声;想再听到你那收割机的嘟嘟的声音。哦，对了，我还想再看看那些多彩的邮票!是它们陪伴我走过了童年，为我的童年增添了几分色彩。
笔尖下的思念伤感日记 篇31
先生，你我现在已有20年未碰头了，你在那儿过得怎样？是否全部安好，身体健康呢？作为你学生的我，是永久都不会忘掉您对我的真挚关怀。那时，我国是弱国，我国人在他人眼中就低能儿，但您却不那么以为，自动关怀我，为我修正讲义；为我改解剖图，循循善诱；关怀我的解剖实习。这一件件事，让其时的我感触到您就像星星照亮了我的整片漆黑的天空，让我感触到了光亮和期望。我是多么想对您说声“谢谢”，不由于我国的落后，脆弱，而鄙视，侮辱，嘲讽着我，反而让身处异国他乡的我感触到忘我的关爱和真挚的鼓舞，尤其是匿名信事情。当考出的分数遭人质疑时，我激烈的民族自尊心受到了侮辱，而您在得知后便摆平了这事，还了我一个洁白，您的热心，正派，公平，没有民族狭窄成见的巨大精力值得我去学习的。先生，后来您必定对很绝望吧？
都快毕业了，我竟要学生物学，其实，其时我是为了安慰，你才说去学生物学，我真实想去做的是弃医从文，最初，我是怀着救国救民希望来到北京，但发现我国人在精力上却是苟且偷安，愚蠢的，救治他们的肉体又有何用？只要在精力上去引领他们，去实践“我以我血荐轩辕”的誓词。我向您必定能了解吧！
回国后便没给您写过信，是由于我不知怎么写起。每逢我提笔想写时，却又感觉手中笔有千斤重，难以着笔，怕孤负了您。每逢想偷闲时，一看到您的相片，我便像灌注了新的血液，又有了新的动力，为自己远大抱负去斗争。
笔尖下的思念伤感日记 篇32
每当我听见一首小时候听过的儿歌和诗歌，看见自己小时候穿过的小鞋、小衣服和小袜子，都会勾起我对往事的回忆。思念是一种埋藏在人心里的回忆……
中秋节的晚上，望着一轮圆月挂在晴朗的天空，我会情不自禁地张开口，轻声吟诵起李白的《静夜思》。作者巧妙地应用了“疑似地上霜”的“霜”来表达：在八月十五这皎洁的月光下，家家户户都在高兴地吃月饼、猜灯谜，而只有他孤苦伶仃一个人，在房间伤心地想着、念着自己远方的家人。每当我读到这句诗，心中就好像有千千万万个伤口一样剧痛。我思念我的奶奶，因为他也是孤身一人在湖南的老家，奶奶，我想您。
我的奶奶是一位70多岁的老人，她梳着整整齐齐的短发，一张慈祥的脸上有着一双会说话的眼睛，在她那皱皱的胳膊上戴着一支闪闪发光的银镯子。我小时候，爸爸、妈妈都会带我会湖南老家陪奶奶过年。那时候我还小不懂事，常常让奶奶背着，有时竟然还去扯奶奶的头发。奶奶不但不打我，还给我做了很多小花鞋、小棉袄，我和奶奶的欢声笑语洒满了田间和地头。现在我长大了，我对奶奶不只是一颗充满感恩的心，还有一份满满的愧疚之情。
啊！奶奶，虽然我们身在两地，可是您那慈祥的微笑，对我无微不至的关怀，都像一幅水彩画一样，深深地印在我的脑海里。奶奶我爱您！我想您！
笔尖下的思念伤感日记 篇33
纵使相聚万里，我仍思念依然。
——题记
阳光透过镜子，洒落在我的身上，我坐在书桌前，看着桌上的照片，以及一个装有一小段已经发黄了的麦穗的玻璃瓶，思绪渐渐飘向了远方……
这是一张故乡的照片，在我的记忆中，我总是爱光着脚丫，和几个同龄的孩子一起在麦田间追逐嬉戏。玩累了，就躺在麦田中，闻着淡淡的麦香，顺手折下一小段在嘴中叼着。闭上双眼，沐浴着温暖的阳光，这感觉真是好不惬意。
春天，这里有外婆忙碌的身影，他们撒下小麦种子，用勤劳的汗水滋养这片土地。而我在这时总爱踩在泥土上，把土踩实，并且美曰其名的称只有有毅力的麦子，才拥有破土而出的机会。但每次都免不了外婆的一吨呵斥，每当这时，我都会低头看着自己沾满泥土的脚丫，默不作声。而外婆则会拿来毛巾，挽起我的裤脚，为我擦掉泥土，而那毛巾总是温热的。
我离开故乡时是在一个秋天，金灿灿的麦田犹如闪烁的金子一般，是人看了不禁迷恋上。外婆双眼微微泛红，递给我一个盒子，什么都没有说，就头也不回的向屋里走去。我想，这里装的应该是满满的期望吧。
回到家中后，我打开了那个盒子，里面有一张照片，还有一个玻璃瓶照片上的我笑着扑向外婆。我想着照片应该是外公借来的相机，可是只有离老家十几公里外才有一个小印刷店啊！
想到这，我蓦然回神，双眼已经蒙上了水雾。不管与家人相聚多远，分别多久，这思念都不会改变。
笔尖下的思念伤感日记 篇34
思念可能是世界上最难以抑制的情感。因为这是我亲有体会，并且不止一次的感受。虽说每次都会有幸福结果，但如今已经不会再有了！
老家，一个再熟悉不过的地方，也是我最渴望去的地方。每每经过五六个月的日思夜想，我就可以回去。为什么呢？因为老家虽不是相隔十万八千里，但仍有800公里，长达数个小时的距离。所以对我来说，回老家常常是可望而不可及的愿望！
我的老家是个山清水秀的村庄。小小的村落，青山环绕，绿水长流。丰收之季，瓜果甜香，村民纯厚善良。小时邻家伙伴哥哥带我们去果园摘果。大到可以做饭的南瓜，小到酸甜可口的山楂，甜的苹果，老的丝瓜，一个大麻袋，连滚带爬带回了家，一身泥土，一身汗水，可笑脸是纯真的。
为何如此之思念。因为那是一种特殊的乡情，就在上个十月一呀……
如今，爷爷奶奶被接来了城市，那个日思夜想的乡情变为了思乡之愁。
老家的小屋是用泥土盖成的。两间睡觉的屋，五间杂屋，其中两间是喂马间。几间别的，堆着杂物。屋子是爷爷年轻时盖的，现在已经好久不用使之快废了。
我喜欢农村的土房子，因为那给了我美好的回忆，虽不是冬暖夏凉，但我曾在那里有过一段无比美好的欢乐回老家叫北柳村，后面是几千亩的农田。种着苹果，西瓜，桃，山楂，樱桃。自家院中种着自己以前一粒粒种子种下的油菜。藤上有甜美多汁的西红柿和黄瓜。
现在最回忆的也是老家无公害的瓜果和回忆满满的土屋！
笔尖下的思念伤感日记 篇35
在这座陌生的城市，是不同的画像，不同的事物，还有那不同的一切一切。孤独地留在这繁华的都市，感受不到一丝的温暖、一刹那的快乐；感受不到家乡的气息；感受不到那一份归宿的感觉。然而每一个字眼、每一幅画面都苍白了记忆，拉长了思念。
窗外是一幅陌生的景象，一栋栋的建筑在心中显的那么冷清。夕阳用尽余力散射着光芒，缕缕阳光透过窗户射在那面灰白的旧墙上。这座城市随着视野一直蔓延到地平线，可是，故乡在哪一个方向在哪个很远的远方。静静的看着消失在天地相接的这个世界，一种奇妙的感觉拨动了心中的思念之弦。如水般细腻的思念之情却带来了无尽的感伤。心也早已随着飞向思念已久那片土地、那个故乡。曾经熟悉的那方风景、那些往事在脑海中翻腾，想了一遍又一遍、回味了一次又一次。到最后还是把它放回心底深处，珍藏着心里最美好的一份记忆。不知不觉，时间悄悄淌过夜幕取代了这个光亮的蓝天，也许，说的很对“这座城市没有黑夜”，粉黄的灯光照亮了这一方世界、染上了这个夜空。我不喜欢城市的夜晚，尽管是满城辉煌，却总是隐约中藏着一中空虚的感觉。相反，故乡的夜晚总是那样漆黑、那样自然，从不会带有一丝的虚假、繁琐。狡黠而银亮的月光总会映我们最纯洁的心、最真实的梦想。
如今我站在阳台上仰望着夜空，一轮明月高挂在上空，却再也显不出他的明亮。此时，一曲笛音悠然升起，回荡在耳旁的天籁满诉这思愁。这一时刻这一景象
笔尖下的思念伤感日记 篇36
炎热的夏日，一道娇小的身影在街边缓缓移动。转眼，雷鸣电闪，刚才还在普照大地的太阳已不再挂在天空上，豆大的雨点毫不留情的打在大地上，也毫不留情的打在那一道娇小的身影上。
感觉到雨点的她抬起头，任雨水打在她的脸上、冲刷着她的身躯。被雨水打湿的衣裳紧贴着她的身躯。许久，她把视线移回前方，朦胧中，她似乎看见她那在异地的好友在雨中撑着伞在向她招手。她抬起她那无力的手臂，刚想挥手，又想起她那好友正在工作呢，怎会在此时此刻出现在此地呢！随后，便把手臂放了下来，让她那手臂继续无力的下垂。
在这磅礴大雨之中，娇小的她行走了一刻后，走进了河边那供人避雨的亭子中，靠着那冰冷的柱子，尽量的让那柱子把自己遮掩住。
靠着柱子的她，慢慢的闭上眼睛，回忆与她那好友过去的日子：那时的她们，无忧无虑；如今却异地相隔。
她回到家中，没有理会家人的那种惊讶的表情，走进房间，拿起几件干爽的衣服，走进浴室，任那适宜的温度的水在自己身上流淌。
许久，她走出浴室，呆呆的望着窗外那磅礴的大雨，悄悄的合上眼帘，眼角处，一种名为泪水的液体流出，从她的脸颊旁滑落。
时间让她慢慢的淡忘了她，但雨水又让她想起了她。她念她，她不知道记起她的以后该如何过，但她知道她永远的不会再回到她身边。
大雨过后，太阳又普照大地，而她，却无法放下她内心的思念。
笔尖下的思念伤感日记 篇37
在皎洁的月光下，我复习着一张张试卷，不经意间我看见那一把断了一半的尺，想起了一个当年亲密无间的好伙伴。可惜，现在她已经转学了，但她和我之间的一些事总会浮现在我的脑海里。
那一次，离数学考试还有十分钟，我在检查文具时发现我的尺忘记带了。这可怎么办?我心里就像有一只小鹿在往外跳。我立马向同学借尺，但是，回答我的都是“我只有一把尺”。时间只剩下三分钟了，我恨不得闯进别的班级去跟不认识的同学借尺。
就在这时，同桌轻轻地拍了拍我的肩，把她心爱的尺一拗两段，然后把那半把尺放到我面前，对我微微一笑。我当时很感动啊!
那天放学后，我乘公交车回家。我和她一起上了公交车。我左摸摸，右摸摸，发现口袋有一个大洞，硬币不见了。我的心就像是一块冰块，头上冒出一颗颗豆大的汗珠。司机催促道：“没钱就下车吧!”这时，她将自己仅有的一块钱扔了进去，说：“这是她的一块钱。”然后她悄悄地在我耳朵边说：“我家近，你家远。”说完她跳下车，慢悠悠地走着。我拍着车窗，只看到她的背影越来越远。
这时妈妈走进来，把我从思念中拉了回来，问我是不是又在想我的同桌了。我点了点头。亲爱的小伙伴，你是否也会想起我呢?那半把尺，我会永远珍藏的!
笔尖下的思念伤感日记 篇38
放学了，很多家长来接孩子。我的同学丁泽坤和张子聪爷爷也经常来接他们的，每当我听到他们叫的那一声声亲热的“爷爷”时，我的心就很不是滋味，只能往往心里滴眼泪，因为我的爷爷在我出生之前就离开了人世，至今已有二十一年了，我从来都没有叫爷爷的机会。
听奶奶说，爷爷一出生，爷爷的妈妈就被日本鬼子打死了，一直是由爷爷的婶婶抚养长大的。爷爷生前是“五泄区委”的副书记，他很热爱他的工作，还经常帮助别人，常常为了工作而废寝忘食。起初得了胃病，最后得了胃癌，五十多岁就去世了。听奶奶说，他去世时有很多人送行，爷爷走的时候也不孤单。
我多么羡慕有爷爷的小孩子，他们可以在爷爷温暖的怀抱中睡觉。如果爷爷还在，我奶奶也不孤单了，爷爷肯定会很喜欢我的。
听奶奶讲，我本来有一个姑妈，比爸爸小七岁，在她六岁那年得病死了，我的姑妈是个活泼可爱的小女孩，既喜欢跳舞，又喜欢唱歌，爷爷十分喜欢她。所以我相信爷爷如果在世的话一定会很喜欢我的。每当我想起这些时真想嚎啕大哭，但我不能，怕引起奶奶、爸爸、叔叔、伯伯他们伤心，我只是悄悄地掉眼泪。尤其是妈妈看到我想爷爷掉眼泪时，也会很伤心，也更加疼我。
虽然我一眼都没看到过爷爷，但有时我仿佛感觉到爷爷就在我身旁，慈祥的看着我，我似乎睡在爷爷温暖的怀抱中……。
亲爱的爷爷，我十分想念你！
笔尖下的思念伤感日记 篇39
秋天又到了，一切都显得那么的凄凉，落叶殒没在泥土里就像我的爷爷住进了天堂一样。
从小到大，我无时无刻不跟爷爷在一起，就连上下学都要爷爷接送。他走到哪，就像鱼儿离不开水一样依赖地跟着他。爷爷有好几个孙女，虽然我不是最小的，但是，我是爷爷最疼爱的。
有一次，我受了小朋友的欺负，鼻青脸肿狼狈不堪地回来了。我哭着来到爷爷家，爷爷边安慰我边问明情况，然后带我去小朋友家找他家长理论。我感到爷爷是那么的袒护我，关心我，对我是那么的慈爱。他就像一棵大树，时刻为我遮风避雨，呵护着我这棵树下的弱草。
可是好景不长，爷爷患病了。
爷爷每天都被病魔折磨着，每天过着“生不如死”的生活。可是，不懂事的我还每天缠着爷爷讲故事给我听。然而，爷爷并没有因为病痛而拒绝我，他依然如原来一样尽量让我开心。
遗憾的是爷爷不久就病逝了。
后来，听妈妈说，爷爷在与死神挣扎的最后一刻，还在叫着我的名字，声音是那样的嘶哑。我听了，眼泪再也抑制不住涌了出来，心像是被扎了一般的难受。我有一些后悔，后悔为什么让爷爷病痛中讲故事；后悔自己那么不知道照料爷爷；后悔我的任性和调皮，而不知道珍惜与爷爷的时光。
爷爷真的走了，我永远也见不到他了。但是我知道爷爷在天国里还会想着他的宝贝孙女的。虽然思念的滋味是孤独的，但那对我来说也是幸福的。秋天也不再凄凉，因为秋天时有思念陪我一起度过。
笔尖下的思念伤感日记 篇40
窗外骄阳似火，大地一片金黄。万物齐刷刷地垂下那高昂的头颅，显得了无生气。天地间仿佛横亘着一块巨大的寂静，我不由得一阵阵揪心，涌起不尽的思念之情。那思念犹如一场瓢泼大雨，滋润了我久旱的心田。
情不自禁地打开抽屉，我小心翼翼地取出久违的同学录。已经有多久没有碰它，我记不大清楚了，只知道每当我想要把手伸向它的时候，都会恐慌的缩回来。我很怕，真的！我怕当我打开它的时候，更为强烈的思念会像旋涡一样将我席卷而入，我怕我一旦进入将没有办法再回头上岸。可今天，我终于鼓起了勇气，仿佛千斤巨石般将它举了出来。看着毕业照上那一张张熟悉而又可爱的面孔，还有照片背景上母校的一角，我似乎又听到了校园里的欢声笑语，闻到了校园里的花草散发出的迷人芳香，还有张老师、周老师，他们似乎都在我眼前，笑咪咪地望着我。
翻开同学录，循着熟悉的笔迹读一读同学们真诚的祝语，真是让人感到无比的温暖与幸福。但随之而来的是一浪高过一浪的思念的痛楚。和同学们一起生活学习的点点滴滴都历历在目，正如一首歌里唱到的那样——“有过多少往事，仿佛就在昨天；有过多少朋友，仿佛就在身边。”
不得已，只好用“天下没有不散的筵席”来安慰自己。可心中的思念雨啊，一阵接一阵，没有停歇的意思。敬爱的老师，亲爱的同学，何时我们才能再次欢聚一堂？一年？两年？十年？二十年？……
哦，思念的雨！
笔尖下的思念伤感日记 篇41
雨，朦朦胧胧地下着，一滴，一滴地落在诗人的脸上，让寒冷的心再度破碎，得不到一丝温暖和慰藉。
诗人望着无边的江面，看着一滴滴雨珠猛地砸在平静的水面上，心不禁绞痛了起来。抬头望向灰蒙蒙的天空，两行清泪缓缓流下，夹杂在雨中，落入江水。风，无声地吹着，拭干了诗人的泪，却拂不走残留的泪痕。夜晚仅存的那盏灯，在无声地哭泣吗？
清晨，两把油纸伞在芙蓉楼前久久伫立。种种叮咛嘱咐是剪不断，理还乱的雨丝，无休止地从伞下传出。这个清晨，有两株蒲公英，忘记了找寻东风。
楚山的轮廓，愈渐清晰。烟雨中形单影只的楚山啊，你是否也在苦苦等待好友的归来？一只孤独的鸟儿，从天际划过，站在楚山上，痴痴地望着远方。
远方的洛阳亲人，你们还好吗？在门前久久伫立的那团影子，是父亲吗，是母亲吗？回去吧，别再担心这个远离家乡的游子了！仅剩的记忆，被岁月的车轮碾破，裂了，碎了，洒了一地的零星。
一片记忆的羽毛，飘落在地上。诗人站在芙蓉楼前，望向朦胧的天空，看着天空中飞翔的鸟儿，缓缓地闭上了眼睛。一滴滚烫的泪珠落在了地上，浸湿了羽毛。
天空中北归的鸟儿啊，请告诉故乡：不论世事如何变迁，我那颗高洁的冰心依然珍藏在澄澈的玉壶中，永远不改本色！
笔尖下的思念伤感日记 篇42
每当我看到家里那一双大红色的溜冰鞋时，就会想起已经去世好久的外婆，我也常会看着外婆的遗像流泪。
小时候，我总是说外婆偏心，说她疼爱弟弟而不疼我，也时常和她老人家顶嘴。现在，我终于明白了，外婆其实并不偏心，她对我和弟弟是一样的。记得有一次，外婆给我和弟弟各买了一双溜冰鞋，每当我没事做的时候，就会缠着外婆，让她教我溜冰。她迫于无奈只好骑着自行车带我来到一片空旷的草地上，扶着我一步一步地走。走啊走，我渐渐地放开了外婆的手，自己在草地上走。然后，我毫不犹豫地走到了地面上，本以为我会了，但结果摔了个四脚朝天，人仰马翻。外婆立刻焦急地走过来，问我疼不疼，而我却笑嘻嘻地说不疼。
我多么希望外婆可以回到我身边。外婆走的那一天，是舅舅来接我放学，在回家的路上，舅舅告诉我外婆走了。顿时，我心如刀割，一想到再也见不到外婆了，我的心有多痛，仿佛一把小刀刺进了我的心里，越刺越深，拔也拔不出来。外婆那和蔼可亲的笑容久久回荡在我的脑海里。
多少年过去了，我时常梦到自己和外婆在一起的美好时光而从梦中醒来，坐在床头默默流泪，我甚至几次幻想假如时光可以停在我和外婆的那一段美好的时光，或者时光倒流，我将珍惜和外婆在一起的每一分每一秒。
只可惜外婆走得太早了，现如今生活好了，我多想她还在我身边。虽然她已经不在了，在遥远的天堂，希望她能知道我寄托在月亮上的思念！
笔尖下的思念伤感日记 篇43
伴随着美好的岁月，我在快乐地成长。当我渐渐长高长大、开始真正懂事的时候，我才知道，我还从来没见过我的外公，不知道外公在哪儿。
那时，我才上幼儿园大班，每天放学，许多小朋友的外公外婆总会来接他们，而我却从未见过自己的外公。
一天，我怀着好奇的心情问爸爸：“爸爸，别的同学都有外公，我的外公在哪儿呀？”爸爸笑了，但他的眼睛湿润了，他告诉我：“孩子，你的外公在美丽的天堂，你没见过他，可他却可以时时刻刻看见你。”我拍拍脑袋，听不懂爸爸说的话，于是，我把它埋藏在心灵深处，盼望着我明白的那一天。
时间过得好快，眼间，六年过去了，我已读小学六年级了，我终于明白，外公早已经走了。
从小时候长到现在，我没见过外公，看到别人的外公时常来接自己的孙子、孙女，我是多么的羡慕啊！其实，外公也渴望见到我，但他的这个愿望却没能实现。
还听爸爸说，外公高大、宽容、心地善良，为人忠厚，是十邻八村公认的好人。他在世的时候，村子里的乡亲们都很敬重他，当他有困难的时候，总有人主动来帮助。外公希望我能够像他那样做人。
这些年来，我多次梦见过外公，梦见一个慈祥的老人送我上学、陪我玩耍、给我讲故事，有时还轻轻地抚摸着我的头发，微笑着静静地望着我。但一醒来，却不见外公的身影。
外公，您还好吗？清明快到了，点点雨丝代表我的思念，您没见过面的好想您。愿您在天堂生活得幸福、快乐！
笔尖下的思念伤感日记 篇44
同学聚会上大家高举酒杯放声欢笑着，突然有人提了一句高中时喜欢过的女生，场面开始热烈起来大家七嘴八舌的讲着高中时候的青涩故事，突然他们齐齐回头望向我，这也难怪因为高中时因为一个女生差点荒废学业变得成默寡言，是啊，我也有一个思念的人。
说起来也不算孤单，并不是说她给过我多大帮助只是在很巧合的时间很巧合的地方刚好做了什么让我段段念念乐不思蜀，正如网文所讲我是一个比较庸俗的人“见山是山见海是海见花便是花。唯独见了你，云海开始翻涌，江潮开始澎湃，昆虫的小触须挠着全世界的痒。你无需开口，我和天地万物便通通奔向你。”
思念的感觉不是很好受，脑袋里总想不要再想起她又情不自主的在各种事物上想到她，喝水时阳光散落在脸庞会想起她晴朗的`笑，下雨时会想起同撑一伞的拘谨。
和她邂逅是在春天四月，四月的天就像阴晴不定的孩子一样忽晴忽雨，天微微蒙的带来一丝凉意起风了，她出现在对面的街头就这样猝不及防的相遇了，和她的话题总是跳跃的能从食物聊到衣服又聊到天空的心情，后来她消失了就像微风轻轻抚过，或许在每个夜晚抬头看到的月亮星星中有一个就是你和我眼神交汇的瞬间，我又说谎了其实思念的幸福的。
同学聚会结束了，我还是惜字如金也没有将我心中所想说出去，只是更加想念那个人。
笔尖下的思念伤感日记 篇45
也许只有天堂才有赞颂仁爱，人间只有敌对和不仁道，有人说，当人没有钱购买梦想的东西，便会用做梦来得到这样的东西。
———题记
城市很大，楼房很高，人很多，在看似热闹的人群里，彼此的心灵却很孤单，来来往往陌生的脸，有黯然，有疲倦，有期待，偶尔一张熟悉的脸，在眼前一晃而过，走在人群中的她，想流泪，她觉得不流泪是不想让别人知道或窥视到自己内心的软弱和犹疑，总是恨不得用层层盔甲把自己严严地包裹起来，即使在她极其难过或愤怒的时候，脸上仍然保持微笑，尽管这是一种不可琢磨的伪装。
她想他，纵使他已经离开不再，泪无声无息地落进她的微笑里，每一颗都是她的痛，在蓝天里匆忙盛开的夏天，是他们相识的季节，象一场终年不醒的梦，连阳光里都飘满了幸福和忧伤的泡末，她似乎看到了他，象放飞进天空的风筝，飞向没有永远的永远......
潮湿的雨又亲吻大地，每一滴雨都是钻石的眼泪，幸福已变成了纤细的线，轻轻一碰就断。整个世界，也在突然之间，寂静无声，原来，最疼痛的表情竟是面无表情，相思，只是一场终年不醒的梦魔。
她想他，想到温暖的血液都冻结成了冰。她想他，纵使生命话做千万片的雪花，而远在天国的他，有没有如她相似的思念呢？
笔尖下的思念伤感日记 篇46
走到桌前，又看见了外公的相片，泪，模糊了我的双眼，那不忍心回忆的情景再次显现：2008年3月，幼儿园。爷爷突然走了进来，和老师耳语了几句，就把我带走了。出租车上，我一头雾水。一会儿，爷爷才不痛不痒地说：“你外公想再见你一面。”我更奇怪了。车到了一个火气冲天的地方。
一个小房间前，爸爸穿着白衣，大哭着；妈妈也是泣不成声。我似乎明白了什么，冲了过去，想跑入小房间内，却被一双双大手拉住。“爷爷！爷爷！”我泪流不止，我爱外公，甚至把他也叫作爷爷。我跪下了，眼泪中又浮现出了外公慈祥的笑容：逸儿啊，等会儿外公给你买牛肉粒吃。我撒娇地说，不要，我想吃薯片。外公还是笑容满面，薯片上火，以后再买吧。好。我最听外公的话了。
外公的死是全家不能抹去的痛。这三天，外婆一直在外公相前擦泪，由于怕外婆伤心，我也尽量不提关于外公的事，可常常和外婆谈完，自己却跑到房间里偷偷地哭。泪中，我又想起了外公：那次，我的身上长了一粒粒的东西，还奇痒无比。爸妈带我到医院检查。外公知道了，马上从单位奔出来，仔细看了看我身子，大骂爸妈：“昨天给他吃啥啦？如果是水痘怎么办？你们当家长的怎么能这样……”……我清醒过来，又点了三炷香，拜了拜，恭恭敬敬地插在了外公相前的香炉里。外公啊，你是不是还在我身边，慈祥地看着我呀？……我凝视了很久，又抹了抹泪。
笔尖下的思念伤感日记 篇47
思念是什么？是一封“暖暖的”信？是一次长途电话？还是…是的，思念是无形的，但它总是不时地出现在我们的脑海中。就像我们思念去世亲人一样…
记得今年清明，我们全家去扫墓。到了那里，我的心情有一点点悲伤，那边的山里隐约有几只鸟飞过，若隐若现。我想，他们一定是上天派来安抚死者的灵魂的吧。忽然，响起了一声鞭炮，我便从沉思中醒来。“为什么？在这么严肃而神圣的地方响起了这么喜气洋洋的声音？难道不该让逝去的人安静的睡在这片‘圣地’里吗？”我想。但后来，我知道了：也许是人们想提醒他们，让他们知道，我们还没有忘记他们吧？我们走过了一片树林，来到了我阿太和阿公的墓。墓前种着一棵樱花树，花已经谢了，但还残留着一点点儿余香。我抬起头，看着什么都没有的天空傻傻的发着呆，仿佛在寻找什么。我想，这就是思念吧？ 这时，妈妈叫我来祭拜一下阿太和阿公。我慢慢地走过去，眼睛却不敢直视墓碑，心里不太好受，好像是我害了他们一样。突然，我发现墓碑的底座上并没有枯枝或落叶，我原以为是刚才爸爸扫掉的，但不是…是风，是风扫走的。原来风是大自然的扫墓者啊！几乎每天都来这里为他们扫墓。想到这里，我不经为我们的行为羞愧起来。不知何时，思念的心情又从心底里钻了出来。但这次多了一种想哭的心情。
扫完墓之后，我坐在车上，想：思念是什么东西？那天我没弄明白。但现在，我知道了，思念是一种无形的，有时还令人悲伤的“好”东西。
笔尖下的思念伤感日记 篇48
当两个人能一起玩，一起说笑时，并不觉得这份友情可贵。但是，当两人因为各种原因被隔绝时，才有这样一份思念。我，就有这样的经历。
萌萌，是我妈妈的朋友李叔叔的女儿，比我小一岁，是我的好朋友。以前因为没时间，所以总是写信给对方，还送一些小东西，妈妈和李叔叔是我们的“邮差”。周末，我经常到她家去玩，她的家人也很喜欢我，李叔叔风趣搞笑，萌萌继承了他的许多优点。她的爷爷奶奶厨艺超群，在她家吃饭别有一番风味！她的妈妈是个聪明又文静的女人，她是一个好妈妈。萌萌，机智聪明，搞笑可爱，成绩优秀，又自觉又有序，谁不喜欢？
是那次绍兴之旅让我与她“隔绝”了联系。那天，我、萌萌、妈妈、外公外婆和李叔叔一起去绍兴游玩，我、萌萌和李叔叔坐一辆车，妈妈、外公外婆坐一辆。在路上，我和萌萌画画、玩牌…可高兴了！妈妈的车在前面，我们在后面。一个小时后，我们来到了绍兴。我们住的宾馆是古色古香的的水乡，现在，还可以划船呢！李叔叔说，他们下午就要走了，真的好可惜啊！
哈哈，钥匙到了！“哇，好大呀！”“别墅，还两层的！好大的床啊！”真好玩!我和萌萌在二楼打起了枕头仗，可是，妈妈和李叔叔却在下面吵了起来！他们越吵越凶，我们都呆掉了！后来，李叔叔怒气冲冲地把萌萌连拖带拽地拉走了…
从那以后，我们只能在网上交谈，而不是痛痛快快地说说笑笑…
不过，我们下周又可以一起玩了，好期待啊！
笔尖下的思念伤感日记 篇49
那天，雨一直下着，我们哭着……您与时间赛跑，与死神赛跑，却终究被死神的镰刀割走了生命。
“器官衰竭”，看着医生给出的报告，全家的心碎了。空气中弥漫着悲伤的气息。您闭着眼睛，安祥地躺着，嘴角仿佛还有一丝微笑，我想您肯定是累了，睡着了。
如果时间能倒流，我一定让妈妈不顾您的固执，给您请一个保姆，这样您就不会因重重地摔了一跤伤了骨头，而导致全身器官都衰竭了。
雨一直下着，时断时续，仿佛老天爷也在因您的离开而哀哭。“李昌华”这三个金色的大字一次次地在勋章、证书等“光荣榜”上出现，103岁，您跨越了两个世纪，见证了日本帝国主义的凶残，赶跑并杀死了一个个日本鬼子，见证了百年世纪风云，却没能等到中秋节的生日。
梦中总会出现您伸手拿着一包牛奶递给我：“小雨，口渴了吧？快拿去喝吧，肚子饿吗？你自己去拿零食吃吧，那边有水果、饼干。”只有您才会这么亲切地叫着我的小名，只有您才会十分喜欢我们四个小家伙，丝毫不偏心于谁，只有您才会绘声绘色地给我们讲抗战的故事，教育我们勿忘国耻。
忘不了，您后来瘦得跟婴儿般大小的脸，忘不了您脸上始终的微笑，更忘不了，那天傍晚夕阳美得迷魅，如血泪般浇满天空。
雨一直下、一直下，却冲不掉我们心中的悲痛……“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，此事古难全。”太公，您一路走好。
笔尖下的思念伤感日记 篇50
那一年，小白在市医院出生了，全家热热闹闹，喜气洋洋，比中了100万美金的大奖还要高兴。刚来到这个世界的小白在大人们的手上传来传去。也许是惊奇的缘故吧，小白不仅没有哇哇大哭，而且还“哎嘿哎嘿”的笑，大人们更加喜欢他了，特别是小白的父母，更是笑得合不拢嘴。在他们心中，小白就是这个世界上最珍贵的无价之宝。
一晃很多年过去了，小白一点一点长大了，像是一颗种子长成了成年的树。而作为参天大树的父母也一点一点地衰老下去。最终，小白长大成人了，在外地工作三年没回家了。而父亲和母亲变成了两位白发苍苍的老人。两老常常凝视着窗外的尽头，仿佛看见了他们儿子所在的远方。可小白长久不回家，哪怕一次电话都没有。
终于小白的父母把小白告上了法庭，原因竟然只是小白三年没有回家看望父母了。父母只想让他回一趟家，和父母聊聊天，说说话。法官都被这对父母惊呆了。
小白听说了这件事就赶紧赶到法院。此时的法官没有了往日的严谨和严肃，而转成了一副语重心长的样子对小白说：“你啊，不要老是觉得自己没空，工作太忙，其实再忙也应抽时间来陪陪父母。你想过吗？你父母对你这么好，你可以与他们多说说话呀。”小白听后，后悔万分，他转过身来对父母说：“爸，妈，我错了，我一定会多回家、多陪你们的。”两老拍手叫好。
是啊，父母辛辛苦苦把我们养大，我们也要回报他们。长大成人后多陪陪他们。这些才能体现一个子女应有的孝心。
笔尖下的思念伤感日记 篇51
自从读书以来，就很少回故乡。故乡的山、故乡的水、故乡的云……你还记得我们一起度过的日子吗？
为了到达那片郁郁葱葱的竹林，我在蜿蜒曲折的山路上不知摔了多少次。“奶奶，竹林就在前面，你走快一点。”我一边说，一边朝前跑。夕阳下奶奶蹒跚的身影被拉得很长，我稚嫩的歌声在竹林里回荡，奶奶笑得合不拢嘴。那儿时的欢声笑语是被竹子带走了，还是被时间带走了。
那宽敞的四合院，是我随意挥霍的童年。窗玻璃不知被我用爷爷赶猪的棍子打破过多少块，墙角下奶奶种的小葱蒜苗不知被我浇死过多少回。“爷爷，我要玩陀螺。”爷爷能从削木头开始，做出我心爱的陀螺。带着木头香味的陀螺一圈一圈旋转，儿时的野性是被那抽陀螺的棕条抽走了，还是被时间抽丝剥茧般拿走了。
田埂上我扛着小锄头和爷爷奶奶干活。爷爷挖着坑，奶奶撒着菜种，我在一旁挖着无数的小坑坑，然后着急的说：“奶奶，你看我挖的小坑，我也要种菜”。奶奶笑着说：“好啊！给我们的丑丫头撒上菜种，看菜长出来是不是像丑丫头一样丑。”我摸摸乱糟糟的头发，躺在田埂上哈哈大笑。儿时的小锄头还在，可那快乐无比的丑丫头却在时间的轮盘上再也回不去了。
站在城市的高楼里，看着狭窄的天空，我不由得问：“还好吗，我亲爱的家乡？”
笔尖下的思念伤感日记 篇52
一声问候，一次关心，足以让人回味一生。
——题记
有你相随的日子，生活多甜蜜；偶尔想起过去，点点滴滴如春风化作春雨，湿润眼底。没有谁能忘记，这真挚的友谊，你会关心我，我会关心你，且泪水轻轻拭去，在某个夜里，你会想起我，我会想起你，默契永存你我心底，情缘系千里！
望着远去的火车，风儿带走了你最后的一丝气息。我独自徘徊在空空的候车室，不想独自流浪在陌生城市的街头。但别无选择，我只能在街头迎着微微的凉风，回忆我们在一起的美好时光。就这样，一夜过去了……
清晨，我在地下酒吧中点了一杯那里特制的饮料——冰菊。刚喝下去有一丝凉气，留在嘴里的却是一股淡淡的菊花香。可能里边还放了点酒，再喝了三杯以后，我的头有点发晕了。就在这时，一段《约定》的铃声响起，是我的手机响了，是你给我发的一条信息：在陌生的城市没有我的陪伴一定很寂寞吧？注意安全！秋天到了，天渐渐凉了，别忘记穿厚点，感冒了可没人照顾你哟！
仅仅一条短信，又让我嗅到了远在天边的你的气息。又买了两杯冰菊，一杯给自己，另一杯给你，就像两个朋友坐在一起聊天。为了你还记得我、关心我——干杯……
生活需要关心，一声问候，一次呵护，让远在天边的挂念与爱，与你同行！
笔尖下的思念伤感日记 篇53
打扫着房间，忽然翻到小学毕业照，看着班上的37位同学，又看了看自己以前模样，真的有份思念，想念那6年来的“寒窗苦读”，那6年来的玩耍陪伴，那6年来的酸甜苦辣……我思念着他们，思念着他们的微笑，思念着他们哭红的眼圈，思念着他们生气的样子，思念着他们……
思念是一种享受。
在春日里思念起十月的枫红，闷热如煮的夏日里，忆起冬日飞舞的雪花，凉风习习的秋日里，思念起春日惬意的阳光，或是在冰河封冻的严冬，记起百花争开的盛夏……这都会给人的精神上带来一丝慰藉。
宋代苏轼一首《水调歌头》的词中的“但愿人长久，千里共婵娟”的祝愿，正是一种思念弟弟的祝愿。台湾余光中老先生一首《乡愁》的诗篇，所以那么撕裂肝肠，就是因为“久别离”而后孕生的“长相思”。古今中外，有多少人，就是因为思念而作下如此感伤而又美妙的作品。
现在，一些先进化的科技，电脑，电话等。它们似乎占据了思念的存在，太多方便和直达，致使将真情的思念与肝肠寸断的牵挂，顿时，化为宇宙间之乌有……
思念是“为伊消得人憔悴”的不悔，是“曾经沧海难为水”的痴心，是“千里共婵娟”的祝愿，”昔我往矣，杨柳依依，今我来思雨雪霏霏。”思念如醇厚的酒，而不呛人。正是那幽幽的思念啊，才使得天地间飘起密密的雨丝，使平静的心泛起层层涟漪……
保留一点思念与想象的空间吧！享受那份——思念。
笔尖下的思念伤感日记 篇54
思念是痛苦的。思念是李清照院中的东篱，“把酒黄昏后觉暗香盈袖，西风帘起才知人比黄花瘦”;思念是李白手中的酒，“庭院中举杯邀得明月，院落里对影已成三人”;思念是陶渊明的人间结庐，“南山种豆的快然恣意，东篱采菊的悠然自得”;思念是李商隐门前的窗，“何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时”;思念是苏轼头顶上的婵娟，“阴晴圆缺总是月，悲欢离合才属人”;思念是杜甫的家书：“烽火连三月，家书抵万金”。
纵然思念是痛苦的，但痛苦之后何尝不是幸福。
在李清照眼中，痛苦是暂时的，虽然院落中已是残花败叶，但只要枝条还在，春风一吹，院落中照样是万花齐放、百花争艳的繁荣景象。在李白的眼中，虽然自己远离故乡，但诗文那豁达的胸怀，以天为瓦，以地为席，把月亮比作亲人，举杯邀月畅饮，这，不也是一种幸福吗？在陶渊明眼中，自己虽然思念故乡，但远离家乡的他每天以山为友，以水为伴，游玩于山水之间，其乐融融，这难道不是幸福的体现吗？在李商隐眼中，自己远离妻儿，苦闷无比，但一想到不久的将来和妻儿秉烛夜谈，共叙家常，便心中幸福无比。
思念是人生的一个重要组成部分，因为有了思念，人们才会有希望、有理想、有抱负，所以，思念好比风雨，风雨过后见彩虹。
笔尖下的思念伤感日记 篇55
思念是一种甜蜜的幸福，也是一种无法忘怀的痛。昨晚的梦中看到了在遥远的天国的父亲，梦中醒来的我再也没有入睡。
到今年的8月20父亲已经离开我两年了，可是他的音容笑貌永远铭刻在我记忆的深处，想起的全部都是对我的关爱以及呵护。父亲对我一生的影响很大。小到日常生活中的点点滴滴，大到人生的路如何去走等等……
记忆深处的父亲总是慈眉善目，老是笑眯眯的，教我学擀手工面、教我学烙饼，还有做家常菜，不厌其烦直到教会为止。小时候妈妈忙的时候是父亲一大早叫我起床，帮我梳头给我扎小辫，那情景让我至今难以忘怀。父亲还会缝衣服，印象中别人都穿裙子了，父亲就扯了几尺布给我也做了漂亮的裙子，我学蹬缝纫机还是父亲教的。
父亲用自己的实际行动爱着自己傻傻的女儿，教会女儿做人的道理。经常对我说，做人要对得起自己的良心；做什么都要尽自己最大的能力做到最好；特别是对工作要尽职尽责，这些话供我一生受用。昨夜无眠，又一次想起了父亲，说好跟姐姐还有妹妹一起去看父亲的，在老家的屋子里，可是看见的却是那个装有父亲骨灰的盒子，还有那张遗像上父亲微笑的脸庞，梦醒之后又一次泪流满面。
现在科技发达，在网络中什么都能看到，可是在百度中再也搜索不到父亲的笑脸，思念变成了一种永远的伤痛。如果有来生我们还是父女，依然再续我们的父女情。
希望在另一个世界父亲也能过得好，也能感受到幸福的滋味儿！
笔尖下的思念伤感日记 篇56
每次在安静的时候，都有一种莫名其妙的感觉，我不知道怎么描述，简单说只是偶尔有一点甜甜的、一点淡淡凄凉的感觉。但是每当我在意这种感觉时，它就突然消失，离我越来越远……
这种感觉只是在播放着我曾经在广州九年中的喜怒哀乐，每当想起便哭个不停。
因为广州是我的第二个故乡，我曾经在那里待了九年。所以在老家会不时地怀念着它……
我也会在梦中都会梦到我广州的家。每当想起广州那熟悉的气息，它像一根针狠狠的扎着我的心，让我心痛。我每次做梦都希望别醒来，因为至少可以在广州见到我的朋友，可是梦偏偏和我做对，每天早上一醒来，我发现自己不是在广州，而是在老家时，便是热泪盈眶。自从我学过了季羡林的《怀念母亲》后，我便理解到了季羡林失去母亲，在国外生活时思念祖国母亲和母亲的痛苦。
每次的醒来，在梦中的画面便消失，广州、我的同学、我曾经的家也都通通消失了，我便恨我所在的新田。但是，对于去广州的勇气去没有和梦一起消失。每次的放长假，我都会对父母提起要去广州，可是由于他们太忙，所以便不能去。我理解，所以独自躲到房间里，放声大哭。
广州，我曾经到现在思念的故乡，瞬间离得好远。我只能在梦中，只能在那种奇怪的感觉中才能见到你……但是一下子便会变得好远。我想念你，广州，我一定会回去的！
笔尖下的思念伤感日记 篇57
思念不听话，自己跑出来，任性追寻你的影踪。
二月二十五日十点整，三姐的车离开深圳去湛江读书。时间真的过得好快，真的只是一眨眼，相聚的一家人就要离别了。离别时才意识到全家在一起的日子少了，少了好多好多。现在这种感觉以后应该会更加强烈吧。这也许就是我们不愿长大的原因吧。但我们抓不住时间，她在流逝，我们感觉得到，但却无力让她为我们停留。多想让我们在一起的时间变得更多一些，哪怕只是多一天，多一个小时，多一分！有时，多一秒也好。因为离下一次的相见不知又是何时。
家里除了忙着做生意的大姐、二姐没去送她，我们都去了。车里依旧是欢笑一片。可是心里呢？都是一片萧条。空中飘着细雨，映衬了我们这时的心情。大家帮忙拿着行李。画面依旧是那么壮观。每每一起出去，都会吓到人家的壮观。帮着三姐放好东西，我们便下了车，带着微笑。车下，大家一致性的动作，便是跑到三姐窗下，却只望得一片漆黑。微笑早已不复存在。
回家的路上，雨似乎更大了，车里只有雨滴滴嗒嗒打在车窗上的声音，一切似乎都寂静了，回到家，各自回到自己房间，悄无声息。
冲完凉的我，躺在空荡荡的床上，心里也空空的，似乎缺了一大块。闭上眼睛，思绪却早已飞到三姐身边。这时候的你，是否早已入睡，还是你的心也早已飞到我们身边。
眼泪不听话，自己跑出来。只因对你的思念。
笔尖下的思念伤感日记 篇58
习惯打开电脑，习惯去看校讯通，也习惯在众多博文中找寻你，却发现你已好久不在博客上了，拍拍自己的脑袋，才想起你已去了四川，分别快半月了。
真有点不适应你不在的日子，因为你，我才勇敢地向校讯通迈出了第一步，从陌生到喜欢，都是在你的鼓励下走下来的。而你的每一次的成功我也看到眼里，喜在心上。看到你成为博腕，我为你欢呼；看你的文章被推荐时，我为你骄傲。看到大家都喜欢你，都很亲切的叫你月月时，我为你高兴。
以为我们会一直这样开心相伴下去，我却转学了，离开你这个好友，让我难过了一段日子。当我以为你会渐渐忘记我时，你的文章《花落无声》出现在博客中，让我知道你是如此的在乎我，如此的想我，让我感动不已！原来你一直不曾远离我，你的爱一直在我的身边。我也要把我的思念告诉你，于是，我含着泪水写下了《舞动的精灵》，让它告诉你，我的思念不比你的少，也许比你的更多。
虽然我们分居两地，但在博客的天地里，我们却不曾走远。有高兴的事我们一起快乐，有不开心的事我们互相鼓励。我真的习惯了在博客上天天与你见面，分享你的美文，倾听彼此的心声，在文学的路上一起向前走。
知道你去了四川，知道你与爸爸相聚，知道你一定在观赏着沿途的美景。在为你高兴之余，我还想把我的思念告诉你，就是好想好想早点见到你，希望你快快回来！
笔尖下的思念伤感日记 篇59
并不是所有的思念，都可以成为有声的说出来的，有的思念可用有声的语言的形式表达出来，有的思念可以用无声的文字表达出来，有的思念只能留在心底深处，做为一种珍藏。
这种不能通过有声的形式表达出来的思念，这种留在心底的思念，是一种情感深处的东西，所以只能将其藏在内心的深处，也许终生都不能用语言的形式进行表达，但这种情感却珍贵异常，因为它会在你的内心深处，深深的珍藏，在心灵驻足的地方，留有一个空间，让你在心有此彼惫时回味它的珍贵，体味它的精美，品味它的甘甜。
这种情感的美，美就在于没有表达出来，但却又是珍藏于心底的，它是一种别样的关心，有着别样的牵挂，留着一份特别的惦念，它会牵动你的情怀，让你对其有着别样的关注，会将关注的对方的一言一行留于心里，细心的品味，但表面上却不动于衷，甚至显的还有些清冷。
在寂静的深处，仰望繁星点点，看看那闪动的星星，便有一种企盼，希望那星星会读懂这份惦念。晨曦将至，朝霞四射的时候，希望这晨光，能将这份思念转达。这种思念，只想幻化为一种心灵的感应，一种心灵的默契，一种默默的祝愿，一种诚心的祝福。
一切在默默之中，一切在不言之中，一切都凭一种感应。这种情感好美，这种情感好珍贵，但愿人长久，千里共蝉娟，举杯邀明天，天涯共此。
笔尖下的思念伤感日记 篇60
三年前的一天，我们用一堆黄土轻轻的送走了将永远沉睡的姥姥，当这一刻来临时，我的意识才逐渐清醒：我以后将永远不能与姥姥说话了，这就是与姥姥见得最后一面吧，晚风吹拂，我顿时乱了思绪。
三年后的今天，我依旧思念，并从未忘怀，记得小时候，有一次姥姥正在睡觉，我在旁边写作业，姥姥突然叫到：“有蚂蚁。”我没在意，心想姥姥是说着玩的，就回了一句：“没有，你快睡觉吧，我还要学习呢。＂一听学习两字，姥姥就再也没有说话，直到我写完作业，帮她盖被子时，我才发现姥姥的手背上，有五六只蚂蚁，我顿时明白了。姥姥的宽容伟大使我忍不住流下了热泪，而她对我的爱，那么无声无息，那么温柔。
姥姥虽然不能自理，但依旧教育我要脚踏实地，记得有一次我考试没有考好，回家后大发脾气，后来妈妈也生气了，把我狠狠的打了一顿，事后，我躺在地上大哭姥姥没有让我起来，只是用一种心平气和的语气对我说：“找找原因，做人不能浮。”姥姥平淡的语言使我冷静下来，主动拿起书本学起习来，现在想来，姥姥对我的帮助是非常大的。
月光是那么柔和，姥姥我多想再见你一面。
轻描淡写的一句思念，承载着多少心酸，姥姥我对你有着不尽的思念，好像是一只孤独的小船，在心海里慢慢划动，那是忧伤的水，沉闷的线，在另一个世界的你就一直那么看着……
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