我们是夫妻美文（通用9篇）
在平时的学习、工作或生活中，大家都经常看到作文的身影吧，作文是从内部言语向外部言语的过渡，即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言，向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。你写作文时总是无从下笔？以下是小编收集整理的我们是夫妻美文，欢迎大家分享。
我们是夫妻美文 篇1
一个二十三，一个三十二，两个奇偶，颠倒，机缘巧合近于邪乎的数字游戏，就在那一年的那一天他俩结婚了。
那天下着小雨，他凑了八辆天津大发，唱着“抬花轿”把她娶了。
她的心随着花轿的心年轻得荡漾着，笑容可掬，超凡脱俗，祝福满满，信誓旦旦。哦――唯有母亲极力反对这场婚姻，她说，这是自己的生活，过好过赖都是。
踩着濛濛细雨，她毅然决然的点燃了那根导火索，不知道要为自己的人生炸出怎样的一个坑，才算给所有在乎她的人一个完美的解释。虽有雨却扑不灭那颗燃烧的心，为了成为他的妻子，她执着得无可救药。
每场游戏都有规则，婚姻如果是场游戏，那也只能算场被潜规则了的游戏。
所以，在以后的日子里，她没向母亲唠叨过他的半点不是，受到委屈总是在进门的前一分钟擦干眼泪，再编制一个回家比较靠谱的理由。她总是在他之前说道歉，然后不断邂逅着她的道歉。
与其说嫁给一个人，不如说嫁给了一个家，顺从了一座城。
母亲说，等过上个六七年，孩子大了点，日子也过稳了，她也就放心了。
他们的女儿确实长大了，长得可人儿又可爱。他们吵架的次数确实少了，因为女儿有一句话真正刺痛了她：妈妈，你们再吵我以后都不想嫁人了。
她想让女儿成为娇艳的玫瑰，而不是带刺的蔷薇。所以她灭了火，闭了嘴。
因为对母亲说过，请她放心。对孩子说过，我们是一家人。对自己说过，这是我的选择。所以，她必须对得起承诺。
她坚信，他们是真正的缘。或许就是一个人在等，正好另一个经过，最终没有路过彼此。同时，她更坚信，他们是真正的劫，在偶遇的一刹那，就抓住了彼此，而且是一辈子都不能松手。
两个人并肩走一辈子就变成了顺从。婚姻里不管是谁从了谁都得是一辈子的事。所以别想轻易逃走。她的心有时候软弱的若糊不上墙的泥巴，因为掺了黏土永远不可能再像水一样自在的流。
即便走着走着，心越来越空，梦越来越清醒，爱只留下亲情，吵闹蜕变成了包容。日子叠着日子，卷着笑，含着泪，折成了皱纹，粉刷成了梦境，依然感觉今天优于昨天，期盼明天会更好。
因为你不是我，所以你说看上去我很幸福；因为我不是你，我只能回答，说起来我还算幸福；因为你们不是我们，咱们是朋友，而我们是夫妻。
婚姻是一座城，住着你和我，我们走不散，我们分不开，我们是家人，我们是夫妻。
我们是夫妻美文 篇2
知乎有个点赞很高的回答，某位男人说虽然自己月薪两万，但是他认为支持整个家的，并不是自己，而是他的全职太太。
正是有了太太的付出，所以他什么时候回到家，家里永远都是干干净净的，有热乎的饭菜和温馨的氛围。
他很感谢老婆，他赚来的只是钱，而钱是买不来幸福的，一个称职的主妇才是他所拥有的幸福生活的缔造者。
网友纷纷为这个男人的觉悟点赞，如果天底下的男人都像他，那很多家庭都会和谐很多，也不会有那么多人看不起全职太太。
无疑，这个男人是个懂得感恩的男人，更重要的是，他在某种程度上，一定首先是敬慕着他的老婆。
老婆能做到的那些事，能够保持这个家稳定运行的能力，在他看来，都近乎一种魔法，是他完全不敢相比拟的。他或许能够在公司运筹帷幄，但换到他太太的位置，估计就会一筹莫展。
做太太的，大概也是如此，认为每个月男人出去赚钱不容易，欣赏他的努力，才会有爱心和耐心，支撑着这个家，永远都把家里收拾得干净温馨，任何时候他回家，都能得到一张笑脸。正如亦舒说过：“要有很多的爱，女人才能每天下厨做饭。”
最好的情感关系，就是互相知道彼此不容易，而这种体谅，需要建立在对对方有基本的尊重和赏识的基础上。没有这些作为基础，爱情就无法获得源源不断的动力。
我们是夫妻美文 篇3
我家有位远房亲戚，两口子是远近闻名的恩爱夫妻，大半辈子都过去了，依旧那么亲密和谐，看得人眼热。
他们也会偶尔吵架，气急了，谁也不理谁，晚上背靠背的睡。但早晨起来，老太依旧会给老头热一杯牛奶，多少年的老习惯了，生气也改不掉。老头笑眯眯地喝了，主动找话说，“今天天气不错啊，我把被子翻出来晒晒吧。”
老太的脸色就好起来，然后该干什么该什么，生活又回到旧日的航道。
小辈人向他们求教婚姻美满的秘诀，他们一脸羞涩，“哪有什么经验啊，反正就是过日子嘛，有什么事，互相让一让好了。”
哪有那么简单。我仔细观察过他们的相处方式，发现了一个特点，那就是他们真的很崇拜对方！
老太认为自己的老头是天底下最能干最有才华的男人，什么都会，无所不能，天文地理，无所不晓。连邻居家的冰箱坏了，老太也会建议，“让我家老头看看，没准他能修呢。”电视上播出什么能工巧匠、发明家的故事，老太都不屑一顾，“我看还没有我家老头聪明呢。”
老头呢，则认为老太特别坚强善良，是女性的楷模，简直够全世界妇女学习一辈子的。每次听到有人抱怨自己老婆的缺点，老头总会凑上前去，往人家的伤口撒盐，“我老伴就不这样，我们家这么多年全靠她支撑。”
他们在彼此心目中，就是最好的，他们都将对方当做自己真正的偶像。
这大概就是恩爱的秘诀吧。
我们是夫妻美文 篇4
经常出现在各种文章中的民国著名才女林徽因，无论后人对她的评价是褒还是贬，都无法否认，这是一个不容忽视的人，她活过了十分充沛而且传奇的一生。
很多女人羡慕林徽因，一辈子都被丈夫深爱。但是林徽因身上的才华、精力、正义，吸引了梁思成一生长久的目光，而不是她的美貌。
在生命的后期，她甚至已经瘦得不成人形，只有那双眼睛依旧闪闪发亮，谈起心爱的事业，依旧像一个青春少女一样充满了激情和力量。
梁思成曾经说过：做林徽因的丈夫很不容易，因为你必须不断地努力，才能跟得上她的思想。“中国有句俗话说：‘文章是自己的好，老婆是人家的好’，可在我来说是，‘文章是老婆的好，老婆是自己的好’。”
他选择学习建筑，也是因为受到了林徽因的影响，之前他连建筑是什么都不明白。这一生，他爱她，更是她的迷弟，她的风姿和才华一直令他沉醉。
什么样的感情更容易长久，除了喜欢，还要有了解、崇拜、倾慕，只有精神搭上了天线的情感关系才像沙子中掺入了水泥，比情欲所带来的眷恋更坚固。
他们的故事告诉我们，真正的恩爱夫妻，都是彼此敬重的，都互为粉丝和爱豆。
美剧《庭审专家》中提到一个词，叫“阳台人”，意思是每个人站在自己生命的剧场中间，都需要一些站在阳台上，替自己挥手呐喊，表达热爱的人，这样的人就是“阳台人”。
那些真正的恩爱夫妻，就是彼此的“阳台人”。
他们永远为对方喝彩。
他们始终温暖对方的生命。
他们比任何人都能发现对方的优点。
愿你也能遇到自己的“阳台人”。
我们是夫妻美文 篇5
朋友中有一对很恩爱的夫妻，男人在人前对老婆温柔体贴，呵护备至，女人被宠溺得基本上什么都不做，只管衣来张手饭来张口，惹得朋友们都很羡慕。
但我却从不看好他们的关系，因为在人后，男人总是用轻佻地语气谈论自己的老婆，“她每天的任务就是吃了睡，睡了吃，干啥啥不行，吃啥啥不剩。”
她为人单纯，说话比较幼稚，我们都觉得蛮可爱的，只有他在一边暗暗皱眉。他从不当面批评她，指责她，却把不耐烦写到了脸上。
一个从不真正赏识和尊重老婆的男人，能做多久的好丈夫呢？
后来男人果然出轨，和自己秘书好上了。女人挨个找朋友哭诉，“他曾经对我这么好，我们这么多年都恩恩爱爱的。”
不，我没有办法告诉她，他们未曾有过真正的恩爱，一个看不起自己老婆的男人，从来不会真正去爱她，一切都是幻觉而已。
曾经有人问我，能不能嫁一个对自己好，但自己根本不欣赏的男人。
我的回答是不能，看不起是爱情中的晚期癌症，大多数女人都很难容忍一个自己完全无法尊重的男人，哪怕这个男人背地里可以给她下跪、洗脚，她也终究会意难平。
反过来亦是如此。
多少失败的感情都是忽视了这一点，大家都把焦点聚集在“他（她）对我好不好”上，却未曾问自己“我真的佩服他（她）吗？”到最后才发现，所谓好，很容易变，人品性格却是恒久的。
想要巩固一段感情，必须始终不断追求个人的成长和价值。要能让对方在你的身上发现除了爱情之外，还有值得对方认可和尊敬的地方。
比如我爱我先生，不仅是因为对他有感情，还因为他是我所欣赏的那种男人，哪怕他不是我的丈夫，我也敬重他。
而且我发现，当我坚持写作、读书，他总是自觉帮我分担家务，原因很简单，“我真佩服你的毅力”，他这样说的时候，眼中全都是小星星。当他看到一个令他佩服的人时，他的爱更容易转化为呵护的力量。
我们是夫妻美文 篇6
什么是夫妻？相爱一辈子，争吵一辈子，忍耐一辈子，这就是夫妻。
什么是家？家是夫妻共同经营的，编织着梦和苦辣酸甜的窝。
家不是一个简单的概念，社会学家说家是社会的最小细胞；婚姻学家说家是风雨相依的两人世界；文学家说是宝盖下面养着一群猪。究竟什么是家呢，许多人认为这是一个不值得思考的问题。那么先让我们来听一个故事吧。有一个富翁醉倒在他的'别墅外面，他的保安扶起他说: “先生，让我扶你回家吧! ”富翁反问保安: “家？！我的家在哪里？你能扶我回得了家吗？”。保安大惑不解，指着不远处的别墅说: “那不是你的家么？”富翁指了指自己的心口窝，又指了指不远处的那栋豪华别墅，一本正经的，断断续续地回答说：“那，那不是我的家，那只是我的房屋。”
家不是房屋，不是彩电，不是冰箱，不是物质堆砌起来的空间。物质的丰富固然可以给我们一点感官的快感，但那是转眼即逝的。试想，在那个空间中，如果充满暴力和冷战，同床异梦，貌合神离，“家”将不成为其家。而成为一个争斗的战场。汽车，不过是这个现代化的战场中的悲剧的摆设品罢了。难怪有一些大款自我解嘲道: “我穷得只剩下钱了!”
家需要有爱的亲人。需要那份特别的真情实感，两个相互牵挂的人就是家，家在这里上升为一种信仰，一种宗教，一种支持精神力量。
家是爱的聚合体，试看天下之家，皆为爱而聚，无爱而散。
家是一个感情的港湾，家是成长的摇篮，家是一个灵魂的栖息地，家是最能让自己放纵的地方，家是一个精神的乐园。家就是你和你家人在一起的情感的全部.拥有它时，它平凡如柴米油盐酱醋茶；失去它时，掏心掏肝也找不回。
没有家庭的和谐，就没有社会的和谐，没有家庭的平安，就没有整个社会的安宁有序，家和万事兴。
怎样才能处理好夫妻之间的关系，这是摆在家中的最为关键的问题。正所谓：“百年修得同舟，千年修得共枕。”夫妻就是两个半球，“半个球无法滚动，要有另一个半球。”那么夫妻之间如何相处才能使家庭和谐呢？夫妻之间相处要理解、信任、尊重、宽容。它就象握一把沙子，松松地握着，它一点也不会漏，你握得越紧，它漏的就越多。
家是一种文化；家是一段时光；家是一种情怀。夫妻好比两条腿，要站稳，要走路，谁也离不开谁，为何一条腿对另一条腿总是抱怨不休。有夫妻说结婚数十年无矛盾无分歧，可以断言，他们至少有一个人对家庭毫不负责，对对方毫不关心。婚姻是舒服着的烦恼。家庭不是讲理的地方，夫妻之道“难得糊涂。”倘若两个人谁都不愿糊涂，这个家庭永无宁日。托尔斯泰说：“的家庭是相似的，不幸的家庭各有各自的不幸”。
最佳的婚姻配署不等于最佳的婚姻状态，没有对男人的仰视，没有对女人的欣赏，爱情将无从发生。婚姻将无从缠绵，爱在于“迷”，过分的清醒，盘算和比较，这不是爱情。美满的婚姻，爱情加良心就是一切，婚姻是纯洁的“自私”，爱情是神圣的“贪婪”，一旦对你不在自私了，说明你对她已不在重要了。
婚姻就象泡茶，第一道茶象恋爱，浓烈馥郁香；第二道茶象新婚，清新可人；第三道茶则象刚过密月或密年的婚姻，平淡如水，需要我们用平常心去品味，才能领略到其中的真趣。
钱中书说：“家庭是金漆的鸟笼，笼子外面的鸟想住进来，笼子内的鸟想飞出去。”
当今离婚是“富贵病”，穷则想安，富则想变。没有爱情的婚姻不稳定，只剩下爱情的婚姻也不稳定，和距离能使爱情升温和降温。最差的女人也想找到个优秀的男人，最差的男人也想找到个优秀的女人，所以，婚姻是个永恒的遗憾。
我们是夫妻美文 篇7
时下流行“周末夫妻”，“通俗”一点的说法，即是夫妻两人一到周末才同吃同住在一起，其余时间“各行各路”。这“周末夫妻”究竟是什么回事呢？
阿玲和阿峰相识于一次商务活动中。阿玲公司在深圳，阿峰的单位在东莞，两人很投缘，不久，他们“拍拖”。
热恋时，每天电话、电子邮件不断，一到周末就两地间你来我往，感情与日俱增。去年下半年，两人“拉埋天窗”。婚后，阿玲在深圳的公司做得挺好，不想换工，而阿峰在公司也事业正红火。眼下，小两口以事业为重，于是，每个周末，阿峰从东莞过来深圳团聚，平时周一到周五，两人继续过单身生活。
不过，新婚小别，“周末夫妻”不好过，阿峰只好每天都与阿玲煲一两个钟的“电话粥”，诉相思之苦；阿玲思夫心切，有时下班常跑到东莞会阿峰。一到周末，阿峰更是归心似箭，心急火燎地往“家”奔。为了谋生，他们别无选择。
小陈大学毕业入了机关，上班“朝九晚五”；妻子小丽任一家宾馆的经理，昼伏夜出。两人共筑爱巢未几，由于作息时间不一样，故彼此就只好各唱各的调了。除了“双休日”能共处外，其余时间多是“盼星星盼月亮”地等待。彼此在情感、心理、特别是生理上，都不能得到满足。小陈曾让小丽辞工，回家当师奶，但她却舍不得好不容易才坐上的经理宝座，为此，他俩常发生口角。
小丽向丈夫提出，平日，让她住宾馆宿舍，周末放假才回家，小陈无奈，极不情愿地同意了。
没想到，一试后，还别有滋味。小陈回家后，有闲写小说，当当文学青年，随心所欲；小丽呢，没有了家的牵挂，工作上也如鱼得水。每逢周末，小夫妻双双携手买菜、做饭，出去打打球、散散步、爬爬山，小别重逢，感情如胶似漆。
一晃眼两年了，小两口依然享受着“周末夫妻”的待遇。他们准备当父母时，才与“周末夫妻”生活“拜拜”。
我们是夫妻美文 篇8
夫妻是世上最难相处的人际关系，彼此的理解、接纳，重话轻说，轻话不说，就变得特别重要。
我见过很多幸福的婚姻，有的浪漫，有的温暖，有的诡异。诡异怎么讲？就是看上去完全不同的两个人，竟然过得很好。
美君的婚姻就很诡异。
她对名利的欲望很强，是个时刻鸡血在线的姑娘。她老公则是典型的经济适用男，事业、生活都没什么追求，最喜欢的餐厅是家门口的小四川家常菜，鱼香肉丝打折以后卖15元。
对孩子的教育也想不到一块儿去。美君崇尚精英教育，热衷于给孩子报早教班，她老公假装带孩子去上早教班，一拐弯就把她扔在公园里、沙堆上，让她自己玩。
我们经常问美君，你们三观这么不一致，是怎么过到一块儿去的？
美君以一贯藐视众生的女总裁语气说：
“你们这些没结过婚的才讲三观，我们这种老油条，只讲情商。
一段好的婚姻，一定是两个情商共同进步的人的双赢。
高情商的男人能激发女人的温柔和崇拜；而低情商的男人，能把温柔女性逼成悍妇泼妇。”
美君的丈夫，我们叫他老高。他的情商有多高，说一件小事你就秒懂。
美君跟很多鸡血在线的姑娘一样，既喜欢赚赚赚，更喜欢买买买，一言不合就买包。
有一天，老高请了个工人，给家里的衣柜做了几个横隔板。把美君散落在各处，甚至塞在书柜底层的包全部清理出来，像在单位做档案一样，编号分类，整齐地摆在隔板上。
不数不知道，一数吓一跳，美君这才知道自己有38个包了。
“全部塞满，是50个，编号我都贴在下面了。”老高得意地说。
虽然钱是自己赚的，美君还是很内疚，觉得自己实在太贪了，从此节制消费。
如果说消费观是三观很重要的一部分，男女在消费观上其实很难一致。男人永远不可能理解女人为什么要有10条牛仔裤，因为在他们看来，世界上的牛仔裤只有一种款式，多余的9条都是同款，浪费。
老高没像很多男人那样批评美君，而是巧妙地提醒美君，包实在太多了，顺带还给她一个台阶：因为没有集中放包的地方，你肯定已经忘了自己买了啥。
所以，那些被男朋友逼得跳脚大喊“老娘的海蓝之谜再贵，也没花你一分钱”的姑娘，应该努力寻找的不是消费观一致的人，而是情商高的男人。毕竟，两个购物狂的组合差不多也能毁灭家庭。
怎样判断一个人情商高不高？不是看他多会跟领导说话，更不是看他恋爱的时候会不会逗你笑，而是看他在冲突面前，身段是否柔软。
高情商的标志是宽容与接纳，没有那么多的“为什么”与“想不通”。
相爱与结婚，根本不是寻找圆桌缺失的一角，天衣无缝地镶嵌进去，而是两个完整的人，相遇了，相爱了，有交集有不同。在交集处，水乳相融，在不同处，各自精彩。
结婚后，共同经历的岁月，让交集越来越大。冲突越少，美好的回忆越多，亲密关系越牢靠。而强拉硬拽的改造，只会让双方越走越远。
良好的人际关系，都离不开理解与接纳。夫妻是世上最难相处的人际关系，彼此的理解、接纳，重话轻说，轻话不说，就变得特别重要。
高情商的人，知道站在对方角度去理解人；低情商的人，只知道站在自己的角度去改造人。
判断一个人的情商高低，要看当他不同意你的时候，会怎么做。所以在谈恋爱的时候，每个人都要做自己。那些为了取悦对方，而强求三观一致的情侣特别危险。因为你没有表达真实的自己，就永远不知道对方有没有足够的情商，去面对差异。
我隔壁餐厅的老板娘，离婚后男朋友换了好几个，号称只恋爱不结婚，最近忽然要结婚了。
以为她找了精英男，结果只是一个普通中年男。问她为什么，她说之前的男朋友，包括她的前夫，无论年龄职业多么不同，都有一个共同特点，喜欢打击她，挑她的刺儿。
她漂亮能干，男人觉得把握不住，就总想压制她，她又遇强则强。只有这个男人，让她变柔软了。“这种变化，不是因为我爱他，假装温柔，而是从他身上，我看到了温柔的力量，愿意跟他学。”
她去年投资一家新餐厅，男朋友不同意，知道她强势、好面子，又在这个项目上倾注了心血，没多说什么，只是写了一页纸的风险提示给她。她果然不听。今年新餐厅经营不善，关门歇业。
“我都想好了怎么应对他的冷嘲热讽，无非是女人干嘛要这么拼，贪心的女人没好下场。这些话，我前夫经常说。但当我告诉他，餐厅关门了，他一句话没说，紧紧把我抱住。我听到身体里咔嚓一声，所有的防备都卸下来了。”
她哭了。明白自己心里最柔软的那一片草原，终于见到了阳光。
好的爱情，让人柔软；好的人际关系，是彼此明白每个人心里，都有不可触碰的伤口。
情商高的人，很少与人争对错、论输赢。他们的共情能力与同理心都很强，无论己所欲还是己所不欲，都不强加于人。
对于不重要的人，他们不屑于争对错；对于很重要的人，他们不舍得争对错。跟这样的人在一起，你会变得越来越豁达、柔软，这种情商的共同进步，是决定婚姻质量的最重要因素。
要知道，结婚不是两个人的事，而是两家人、三代人的事。婚姻好不好，要看关系顺不顺。
处理好婚姻内部复杂的人际关系，比三观更重要的是情商。
情商最重要的组成部分是共情能力和情绪控制能力。共情，决定了彼此的理解；情绪控制能力，决定了彼此的态度。
两个高情商的人遇到一起很难。好的婚姻，或者你亲自做一个高情商的人，或者你亲自找一个高情商的人。
我们是夫妻美文 篇9
我的朋友L和P，虽然是一男一女性别不同，但是，他们有两个共同点：
第一，他俩特别擅长从真善美里找出假恶丑，丁点大的事儿都能找到槽点，然后开始唠叨；第二，他俩的伴侣气色都不好，L的老婆常年萎靡，脸色蜡黄，P的老公总是精神不振，眼皮终年下垂。
起初，我搞不懂原因，直到跟这两对夫妻接触了几次，一切似乎都清楚了。
L喜欢叫朋友到家里吃饭，因为全职主妇L太太厨艺了得，西点和中餐各有惊喜，我怀疑她家最普通的醋溜土豆丝都拿鸡汤兑过。L太太洗碗的时候，我走到她身边由衷赞叹：“嫂子，你菜烧得真好！”她很惊讶：“真的吗？普普通通家常菜，L可从来没夸过。”我正想补一句“他身在福中不知福”之类，只听L的声音响彻客厅：“宝宝的裤子怎么脏了一大块！”
我们从厨房狂奔出来，见到L公子裤子上染了一块画画的颜料，L兀自抱怨，太太整天待在家里，居然这都没发现，怎么当妈的。
L太太很隐忍，相当给老公面子，默默地拿出干净裤子，给四岁的孩子换上。
我打量着这个体面的家庭，客厅舒适清洁，宝宝玩具整整齐齐堆放在储物箱里，饭菜营养又可口，这些，需要一个女人付出多大的耐心爱心和精心。
可是，一条无关痛痒的脏裤子，便足以把一切优点一笔勾销，换来一个巨大的差评。
这样的日子里，女人怎么会扬眉吐气精神焕发？
P的老公是个有礼貌的暖男，爱岗敬业还挺顾家，就是有点路盲。有一次，我搭他们的顺风车去家不常去的酒店，算是亲身体验了一回悲惨世界，P几乎是从出发开始抱怨，一直痛斥到抵达目的地。
“哎呀，刚才明明该下高架的，你没长眼睛啊！”“那里是单行道哎，你还准备拐进去？”“那个傻子居然冲我们死按喇叭，赶紧超过他啊！”“你是我见过的开车最怂的人！”可是，即便这样，P也不让老公装GPS，因为嫌呱噪。
一到目的地，我就飞快地跳下车，赶紧向P夫妻俩致谢，P的老公从几乎要得抑郁症的脸上勉强挤出个微笑。
这样的指责中，男人怎么可能自信满满神采奕奕？
夫妻之间，没有伟人，也没有美人。
我们终日面对的，都是枕边那个平凡的人。
别人眼里的女神，不过是趿拉拖鞋披着睡衣头发随便一挽的素面妇女；外人仰视的男神，也会蹲在厕所里脚跨长江两岸手握重要文件，边抽烟边使劲。
可是，这样的真实的人，却是我们要携手走过漫漫人生的伙伴，不表扬不鼓励，光批评光打击，当初我嫁你娶你是为了什么？难道就是用自己的一辈子，找一个终生的差评师挑毛病闹情绪吗？人到一定份上，该明白的人生哲理和心灵鸡汤早就都搞懂了，并不需要一个总是耳提面命唱对台戏的丈夫或者妻子。
被爱着和被赞美着的人，信心是不同的。
民国著名点赞师、男神胡适，娶了个众所周知不大识字的小脚老婆江冬秀，可是，人家不挑剔不责备，还鼓励小脚太太“勿恤人言”，开始“放脚”，在男神的循循善诱下，太太学文化，看古典小说，《红楼梦》里丫鬟的名字，都能如数家珍背出来，还学会了写信。
胡大师晚年困居孤岛，仍然不失幽默，偶然看到一块纪念币上刻有P.T.T字样，便说是“怕太太”（首字拼音PTT）协会发行的，还编出一系列新“三从四得”，太太出门要跟得，太太花钱要舍得等等，自封“P.T.T协会”会员。
一辈子，胡太太被哄得乐淘淘美滋滋，把胡大师照顾得妥帖帖福满满。
一对男女，相遇已属缘分，钟情更加不易，费尽周折地结为夫妻，那真是机缘的天时地利与情感的水到渠成。年轻时的爱情，蚕茧一般丝丝缠绕，密意绵绵，恨不得戳碎屏地为对方点赞；中年时，却好像飞蛾破蛹，懒洋洋、灰扑扑，能够少给对方差评，已经不容易。
而大多数人，不到七年就痒，走到半路已经成了陌路。
当年爱他飞扬的个性，如今眼热的却是闺蜜新换的豪宅，于是，他的不羁变成不负责任，需要几次三番地唠叨控诉；曾经钟情她质朴的善良，现在喜欢的却是回眸一笑百媚生的风情，于是，她的淳朴变成了木讷，实在连抬眼打量都是多余。
多少夫妻，在漫长的岁月里，硬生生折断了彼此的优点，变成互不欣赏、互相打击的对手，在婚姻的竞技场上，用尽全力、耗尽一生地做彼此的差评师。
稳定的婚姻各种各样，曾经爱得你死我活并不稀奇，甚至未必重要，最难得的是，激情退却，时光荏苒，依旧为对方点赞，依旧觉得一切都是最好的安排，一切都是最佳的选择。
所以，每个甜蜜的女子背后，大多有一个宽厚男子的默默扶助；每个圆满男子的身边，也少不了一个宽容女子的无声支持。
他们彼此欣赏各自的优点，包容各自的缺点，互相为对方点赞。这种赞赏，像一支点石成金的妙笔，发觉对方自己都意识不到的潜能与才华，把另一半改造成一座宝库，而不是打击成一个垃圾堆。
相互点赞的婚姻，怎能不是良性循环呢？
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