搬来搬去何处是我家美文

时间:2021-06-18 14:38:15 经典美文 我要投稿

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  两天的忙碌,整理、打包、搬家、收拾、莫名其妙的从石桥铺搬迁到双碑这边,也就是我马上又要生活大半年的地方。这些天,还是特别的感谢我现在的男朋友,揽下了所有的力气活,尽心尽力陪我打理好这一切。虽然我是女汉子的性格,但心有余而力不足,男女的体质还是不同的。在某些事情上,觉得身边有个男人可以依靠还是相当不错的。

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  2016年5月13晚,空荡荡的房间,连说话都有回声,跟之前相比,晚上确实显得格外的静,但哪里都阻挡不了车辆的过往声。一个人躺在床上,翻来覆去,总是无法安睡。今夜注定会失眠了,深更半夜听着伤感的歌曲,看着卧室里遍地都是还不知如何安置的行李杂物,看来这两天需要购买的生活用品还很多呀,锅碗瓢盆等等。

  身边的朋友都觉得我是疯了,找了这样的环境,这样的住所。其实现在租房的价位,我们都清楚的,我也不过多讲什么。话说搬到这个鬼地方,可能是因为我需要迫切的搬迁,也需要换个环,调整一下自己各方面的状态。说到这,先谈谈自己,我承认自己是双重性格的人,虽然在某些场合或者很多时候都能处于嘻嘻哈哈,其实自己心底是个特别安静的人,所以希望住的地方,或者周围的环境都能以安静为主。但这几年的生活环境都事与愿违,生活的环境都十分的闹杂,可能静的不能是环境,只能是自己的心。而在生活习惯上,自己特别享受一个人呆在属于自己的空间,所以在外面的日子都选择一个人租房子,而不想宿舍或者很多人住在一起,但这也多了一比多大的'费用,挣的钱大部分全投在了生活里面了。我不知道是不是自己的性格孤僻,总之除了跟家人同吃住睡。跟别的人长年累月的生活在一起,心里总会觉得特别的闹腾。我也知道这是我需要改变的,因为迟早会有一个陌生人走进我的生活,然后组织家庭。 包括今天的男朋友怕我在的新的环境害怕或者不习惯,打算陪我。可是被我很直接的拒绝了,因为我还是愿意一个人独处在新的环境。

  说说接下来生活的寒舍,二十几年的老房子,简陋的两室一厅。家具电器只能说零零碎碎有几样,都经历多年的沧桑的洗礼,因而破旧不堪,随时可能散架或结束它的使命 。室内门窗损坏的严重,所以隔音和隐蔽的效果都不太好。可能是之前存在被盗的经历,所以老是对安全方面存在隐患,不愿重蹈覆辙,居然脑海间闪过,装监控或者养只大狗看家的想法。

  深夜十二点了,此时的心里有种落寞,并非因为害怕恐惧,可能是突然从生活了两三年的环境离开,熟悉的人和事毕竟很多,还是会有些情感。可能是突然生活在没有网络的环境里,习惯了关注朋友圈的动态和慰问,闲下来时却觉得无事可做,总觉得少了点什么。其实不只是我,可能现在大部分年轻人离开了网络,离开了手机电脑等,心里是否会觉得空落落,因为现在的人太缺乏安全感了,无时无刻需要证明自己的存在。所以只有通过网络刷去那份独有的存在感。可能是突然在新的环境,面对陌生的一切,我需要更多的熟悉和适应,总之人都是为了自己的情绪给自己找个台阶,那是有万种理由的。

  离开家,出门在外的日子,一颗心从未安定实在过。自己时常会陷入居无定所的感觉。如同没有根的草,任何的风吹雨大,都随时会陷入动荡不堪的生活,所以想迫切的生根发芽,牢牢的固定在这块土地上。我不知道有多少和我一样,为了那份简单安稳的生活,男人或者女人,在没有找到能同甘共苦共患难的另一伴时,更多的都是独自一人,忍受着孤独和压力,拼命的努力着,但离我们所希望的,任然措手不及,或者更远了。我们都离不开社会的现实,我们大多数的人都缺乏安全感,因为身边的所有事物属于自己的有多少,都不是我们能所控制的,除了自己。我不知道有多少人跟我一样想过,如果我们因为各种事,需要休息一年半载?你的生活会是怎么的一番模样?几个月停止经济的来源,可能你的生活就会特别的艰难。就如同自己现在的处境,在外面所有的吃喝拉撒睡,所有的所有皆不是免费。时常你会想,能不能找一个依靠,或者想依靠。可是大多数的人都是相同的,依靠了他人的同时,也为他人更添了一份负担。你除了靠自己,好像还真没有。所以,生活就是逼得让你喘口气的地方都没有。

  几年的日子,东搬西移,住所是换了又换。破旧不堪,脏乱的单间配套、合租、到现在的整租。从一百多的价格到了七百。生活地方跟最初相比还是有所好转的。也证明了一分钱一分货。但想在城里租一套属于自己电梯房,交通方便,家电齐全,拧包入住的房子,最少都是一千多起步。对于我是觉得没必要,不是我没有这样的品味或者追求,而是我不能承受那样的价格,那样优越环境带来的压力。所以我必须要结合自己的能力,来考虑自己所处的环境。现在每月七百的房租,不算别的乱七八糟的费用。如果我一个人承担,已经相当有压力了。但也希望这样的压力带给我的是动力,而不是更多的惆怅和消极。

  总之既来之则安之,新的环境,你需要一个的新的自己。