我努力读懂自己作文800字_初二优秀作文_初二作文
在学习、工作乃至生活中,大家都跟作文打过交道吧,作文根据体裁的不同可以分为记叙文、说明文、应用文、议论文。相信写作文是一个让许多人都头痛的问题,下面是小编精心整理的我努力读懂自己作文800字_初二优秀作文_初二作文,希望对大家有所帮助。
我努力读懂自己作文800字_初二优秀作文_初二作文1
我努力地去读懂我自己,那一次,我终于读懂了我自己。
火一样的我
火,燃烧着,放射出灼人的火焰和光芒。经过几年的磨炼,我如同涅磐凤凰般又浴火重生。疯疯癫癫、活力四射的我在同学眼中是一个名副其实的“疯丫头”。为什么呢?是因为我是融撒娇、卖萌于一体的女生。有一些同学说:“你的‘疯癫’就像火一样,给同学们带来了无限的快乐。”现在我明白了:我的活力、火一般的热情能够使朋友、家人、甚至陌生人能感到温暖和快乐。
水一样的我
哭,并不是一种懦弱的表现,而是一种真情的流露。对我来说,我会因为许多情况而流泪,如:激动的泪水、感动的泪水、开心的泪水、伤心的泪水……但我可不像林黛玉那样无声落泪或因落花而流泪。我要么放声大哭,要么在雨中放肆痛哭,要么在父母的拥抱中哭泣……现在我明白了:其实我已经在也在泪水中不知不觉变得坚强起来了。泪水让我知道了——既然选择流泪,那么经失败的坎坷也就过去了,总结经验教训,踏上新的路程,走向未来。我坚信坚持不懈总会有收获。
乌龟一样的我
乌龟,无论在水中,还是在陆地上,总是不急不慢地挪动着它那笨拙的身躯。为我像乌龟那样,妈妈还不止一次骂我“慢慢的!做事效率会高吗?成绩会提高吗?做作业速度会提高吗?真不知道你这名次能不能保得住?”妈妈天天说这几句话,其实我自己何尝不想将这个毛病改掉呢?我真是哑巴吃黄莲——有苦说不出!想改掉它太难了,如果用一个比喻来形容我的处境,那就是——我是小鸟。但被“慢速度”这个大笼子困住了,飞不出去了。后来,我们班的数学课代表说:“慢有慢的好处,我速度也很慢,可是我做题的准确率很高!这叫慢工出细活。”在一次考试中,我速度较慢,认真地审题,最后成绩出来了——92分。现在我明白了:慢,并没有什么不好,它还能修身养性呢。
我努力地去读懂我自己,那一次,我终于读懂了自己:我就是我,独一无二。正是我的优点与缺点融合在一起,才形成了最完善、最美丽的自己。
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大江东去,浪淘尽。当我们回眸望着无尽的历史文化,不禁要问:“你懂它吗?”
清晨,天曚亮,屈原便缓缓向汩罗江走来,高吟着《离骚》。当他纵身一跃,泪洒江面,也许他是为楚王的昏庸而愤慨;也许他是为奸佞当道而痛恨;更也许他是为满腔热忱无处而无奈,他说“举世皆浊我独清,举世皆醉我独醒”为的是无人赏识,无知己的愁闷吧!
日高悬,韩愈独在异乡“欲为圣明除弊事,肯将衰朽惜残年”。漫天遍野的雪呀!虽阳光照射着韩愈的心,但,独处的寂寞,学识的无用,再遍地的雪花,终究冰彻了韩愈的心扉,为何?无人知之这千里马的悲楚。
傍晚,烛光摇曳,鲁迅却在奋笔疾书;他在用笔化为利剑直戳敌人的心脏;他在用笔化成良药唤醒国人的无知,堕落;他更在用笔想要寻找知己,一位能和自己一样为国,为民的朋友,寻觅一位懂自己的人。
他们都在努力地寻觅着懂自己的人,可都无果而终。
但,曾几何时,子期与伯牙的高山流水,铸就了一段佳话,只因知音相知。
曾几何时,廉颇与蔺相如的负荆请罪,成就了赵国的辉煌与兴盛,只因为国相知。
曾几何时,郭子仪与鱼朝恩的鸿门宴,促进了唐朝的安稳,只因忠信相知。
他们是历史的见证,一位懂自己的知己是多么重要。
而如今,莫言获奖,记者蜂拥,却爆其吃喝拉撒,不忌满地世界风言风语,成龙为保护古屋将其献给国外……
面对这些,你我可曾懂得?记者的行为让人啼笑皆非,是因为他们太受当今社会潮流的影响,只为争取娱乐性新闻而忘却了职责所在;为读者带来知识与正确的见解和评价,记者的行为可否让你感到文化实质的误解;一位如此正义的有爱心的国际世星成龙,却将古屋献给国外,是为了保护古屋,免除不良商人的侵害,成龙的做法可否唤醒你的觉悟。
对于新概念作文,我不胜喜爱,可当我读到“上学骑bike”“让我rest”等词句时,我却为此感到惭愧,这半洋半中的语言将会对后者产生多大的误导。我认为,这是对文化的亵渎。
所以,请大家在说话做事时注重一下文化的内涵吧!五千年的岁月才铸就这博大精深、源远流长的中华文化,它是我们“不可再生”的思想资源瑰宝呀!
中华文化需要我们的深彻品析,一点一点,一层一层地认识,不要让它像屈原、韩愈般消失在历史长河中,它需要懂它的人!不能让外表而误了它!不能让韩流的时尚遮隐了它!不能让洋节溢过它!
中华文明需要我们懂它!
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直到现在,我仍在想,如今的自己,是一种什么样的状态。古人云:“欲知人者,必先自知。”既然如此,我想,我有必要努力读懂自己。
读自己的内心,我发现一直以来,我总会认为自己是为别人而活。为家长,为朋友,甚至为了老师。抬头望向窗边,几棵枝繁叶茂的大树立在窗外。一棵树,人们只会注意他高大粗壮的树干,从没有人愿意将头抬高点,去看看那些树叶。那些抽芽的叶,那些翠绿的叶,那些枯黄的叶。他们,注定只能当一棵树的配角。从春到秋,一片叶从抽芽,到翠绿,到枯黄,再独自落下。这,便是一片树叶的人生。
我曾固执的认为自己是为衬托旁人才来到这世界,仿佛永远都是世界的旁观者。窗外的树叶突然开始“哗哗”地响。一看,起风了。抬手想要关窗,却觉得这声音别有韵味,静静地听了下去。
渐渐地,声音小了。风停了。我却还意犹未尽地站在窗边出神。若那参天大树没有了叶,还会有人在一旁称赞“这是一颗多好的树”吗?若那树没有了叶,还会有刚才那无比动人的自然之声吗?若那树没有了叶,树还会继续存活吗?我的心中渐渐明朗,答案是否定的吧。
突然记起句话“存在即合理”,是了,树叶并不是大树的配角,他是树的一部分。没有他,也没有树。
我,也不是配角。也许我没有出众的外表和优异的成绩让别人关注我,我只是默默的做着我的作业,听着课。但李白说“天生我才必有用”,既然有着我的存在,那我并不是旁观者,更不是将他人送至理想彼岸的摆渡人。
曾几何时,执拗地认为自己没用,自己笨的一塌糊涂。可今日当我开始读自己,读自己的的内心,才发现原来的想法有多可笑。没有人天生就是弱者,既然活着,那就要活出真正的自己。曾几何时,在一片为“别人想想”的声音中,甘愿把自己藏起。可今日,当我开始读一片叶,读一棵树,才猛然发觉,没有人该当别人的配角,
今日起,即便狂风在耳边呼啸,只当它微风拂面;即便暴雨在身旁倾泻,只当它屋檐滴水;即便闪电在头顶肆虐,只当它微光流萤。什么也不用怕,因为,为了自己,要努力活下去。
我努力读懂自己,终于心中渐渐明朗。不再为自己可笑的想法而束缚,而迷茫;眼前终于有了目标,知道了前进的方向;从此我就是这个故事的主角。
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秋天的风总是自告奋勇地将时间吹成过往,再将过往吹成回忆。当我们真正想要寻觅时,它却像一部无声电影一样安静地躲在某个角落重新上演。
满满十六年的回忆啊,我从来都不曾数过自己究竟跨越过多少扇门,经历过多少次蜕变。也从来没有能够站在门口,欣赏门里门外的风景。
也许没有做过的事都是新鲜的吧!今天我想要站在厨房的门口看看妈妈做饭。
先是准备工作——洗菜。妈妈按照心中的菜谱拿出各种食材在水龙头下搓洗。水流不断冲击着蔬菜表面的污泥,也冲击着妈妈因为用力而发白的手指骨节。好了,洗菜工作完成了,妈妈用双手抓住洗好的菜用力向水池甩了甩,想要尽可能地甩掉蔬菜表面存留的水渍,然后再很程序化地让它们躺在案板上。
接着,妈妈拿起菜刀要开始将这些完整的个体一一分离了。对于切菜我难免心有余悸,因为他有着锋利的刃,一旦一刀下去,弄错了方向,就会血肉模糊。到那时,会是多么可怕的情景啊!可是,我却没有想到,生活早已让妈妈拥有了娴熟的技艺。她切菜时不仅频率很高,切出来的菜也很规则细致,可以说已经达到了专业厨师的水准。我不由得为自己庸人自扰的顾虑感到羞愧。
该炒菜了,先倒油,再开火,然后将已经切好的菜放到锅里去。这一系列的动作,她进行得是那么地流畅,没有丝毫的停顿。因为我不知道这每一个动作早已被妈妈重复过成千上万次。生活的经验似乎已经让她忘记了该在哪里出错。
我一直都站在厨房的门口,静静地凝视着妈妈弯成的令人心酸的弧度,虽然没有了夕阳的映衬,可是依旧夺目。我突然感觉脸上有什么东西不停地下滑,有着灼人的热度,不到半小时,一顿丰盛的晚餐就做好了。妈妈笑着对我说:“吃饭了!”我还来不及回答,就被她的笑容震撼了。那是冰雪融化后,初春的阳光洒在脸上时的微笑。我猛然意识到原来妈妈的笑容可以这么舒心,这么美好,而我却未细细体味过,更不曾真正地懂得过。
十六年了,我知道妈妈当然是爱我的,自己是沐浴在爱的阳光里,幸福无限。可是今天我的心哭了,泪水流进心底,溶解了各种各样复杂的情感。
我明白了,爱永远都是无声息的。就好像有些优美的旋律从来没有被弹奏过,有些火把从来没有被点燃过,有些关心与呵护从来没有被留意过。而现在因为懂得,我的世界有了声响,有了光,有了爱。
懂你,爱在心间滋滋地抽出了嫩芽。
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走过那最熟悉的小路,脚步仿佛那么沉重,傍晚的阴云在天空盘旋,遮住了天,我头顶的世界一片漆黑,树在这黑暗中无力地摇摆,树下玩耍的孩子们都回屋去了,一切了无生气。我依旧拖着那注了铅的身体向家中走去,往常并不远的这段距离,今天显得格外漫长。心想,怎么会这样子?
应该是受了早上的事情的缘故。期中考试过后,老师在讲台上把全班的成绩进行了通报,我希望自己的分数和排名不要太难看的愿望落空了!作为一个在之前考试所有科目总分排名第七的我,居然一下滑落到了二十六名。我心中似乎有无数条蚂蟥,好像要把我的血给吸干。我开始反省自己,沉迷于手机、电脑、电视中的那个我,不愿做练习题的那个我,前那个整天活在荣誉中,套着虚荣、焦虑的我开始害怕,害怕自己陷入一片黑暗的沼泽,出不来,不问学习,不理解父母,就这样一直颓废下去。我试图努力看清自己,却无从下手。
我忍不住回想,往家走去。
乌云还是在空中不散去,被遮住的太阳心有不甘,不愿被这黑暗遮蔽自己,数束阳光试图从乌云中穿透出来,星星点点,若隐若现。沉寂了许久之后,终于有一束阳光穿透而出,那是一道很长的光,像一把利刃,只插胸膛,将乌云劈成两半。我被它的勇气和力量震住了,驻足观察。由于它带头,越来越多的光束将乌云划破,乌云则像丧家犬般,四处乱串,飘散开来。最终阳光冲开乌云,把夕阳播撒在大地上。
天地间突然又明亮了。在那阳光普照大地的一刹那,我仿佛看到了自己,我好似那个太阳,奋力切开障碍与黑暗,不甘被那云层挡住,突出重围,喷薄而出。是一定要展现自己阳光美丽的一面?还是为了普照大地万物?
我愿做后者的太阳,将黑暗困难化解,把自己的光照去温暖他人,带领别人一起进步,获得快乐。我发现,我一直是那个被乌云挡住的太阳,却一直没有勇气去打败它、战胜它、化解它。现在,我读懂了自己,我必须改变习惯,积蓄力量,发出我的万丈光芒,把自己照亮,也把他人照亮,实现自我价值。
我终于读懂了自己,明白了我要突破那层乌云。我向远处的太阳招了招手,脚步轻快地向家中走去。
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能看清世间万物的你能读懂你内心真正的自己吗?
想要读懂自己对任何一个人来说或许都是一道看似简单却又不知如何作答的问题。人生的道路是坎坷的,每个人在一生之中总会遇到许多挫折、困难,我也不例外。但是那一次却让我跨过心里那道坎,也读懂了真实的自己。
毒辣的骄阳肆意地照向绿茵跑道,朵朵纯净的白云舒适的躺在蓝天下,片片秋叶奏响秋的交响曲……但夏日的闷热却不曾少一丝。而我要面临自己的坎——3000米。运动会上什么都不擅长的我,无奈选择了3000米跑。运动会开始不久,便听到同学们纷纷传来喜讯:跳远第一;排球第二;篮球第一……我开始担心起来,我自己是不是很没用,别的项目不擅长,跑步也不快。一片白云飘过,天空更加晴朗,我总是觉得太阳在一旁偷笑我。
“砰”一枪过后,大家拔腿就跑,大家有着各自的取胜策略,我就跟着大家跑。一圈、两圈、三圈…我奋力地跑着,总觉得跑不完似的,每一米对我都是煎熬。此时我已汗流浃背,豆大的汗珠“啪啪”打在炽热的跑道上,又瞬间蒸发。嗓子像烟囱一样冒着烟,腿也发软。于是放弃二字浮现在我眼前。又过了一圈,我看到全班同学还有体育老师都在为我加油!我想起了平时跑800米体育老师告诉我们的:“在中长跑中,中程是一道大坎,坚持着跨过去,你就是胜利者,天堂、地狱只在一念之间”是啊,跨过这道坎我就会成功,有什么理由让我选择放弃呢?
这场“噩梦”因为我的坚持没有停止,我用汗水拼搏出三千米的每一步,我一直咬着牙、滴着汗,一步一步地努力!我再没逃避,终于跑完了,瘫坐在地上,回头看着辽阔的操场,我真不敢相信自己跑了十圈!并且取得了前六名。
同学将我扶起,大家的目光中透着赞许甚至是佩服。后来我得知,参赛的二三十人中大半在中途放弃。我不禁有些后怕,幸好我没放弃。即使速度上我不占优势,但我有一颗拼搏的心。
步履恰恰是刻在岁月里的痕迹,快乐也好,痛苦也罢,每一处坎坷都是历练,生命的美在于凤凰涅槃与倔强飞翔。不是吗?正如泰戈尔所说:生如夏花之绚烂,死如秋叶之静美。
我读懂了自己。我就是我,不一样的烟火!再一次回答这个问题,我有了自己的答案。我会带着我自己的坚持,奔跑着脚下不停的步履,在我自己的道路上奋勇追逐我的梦想……
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有人说,活在昨天的人沧桑;活在明天的人迷茫;我虽既不活在昨天,也不活在明天,但是我却在寻找自我的路上艰难前行着。身边美好的风景并未触动我的心弦。因为我总是渴望有一个人,了解我,改变我,让我知道什么事我想要的,什么是我追求的。
我相信许多人都害怕被自己最信任的人背弃吧,我也是。但细细想来,那时的我为了友情,迷失了自我。我害怕被抛弃,害怕被出卖,害怕被孤立。我小心翼翼地维护着那看似坚不可摧,却又摇摇欲坠的友情……
那晚,天上没有星星,月亮孤独地挂在天上。我和最好的朋友吵架了,赌气跑到了水池边。周围好黑好黑。平时怕黑的我也不知是什么勇气支持着我,让我在在黑漆漆的地方待了那么久。其实,冷静后我也想明白了,不要因为一次小小的误会,破坏了七八年的同窗情谊。她对我真的很好,他喜欢和我分享快乐、忧伤;也喜欢给我讲一些为人处世的道理。人生在世,能遇到如此知音,还有什么遗憾呢?
但自从那次吵架后,她变了。她不再像以前那样支持我了。以前我们总喜欢黏在一起。但现在她开始和我唱反调了。她并不支持我负责管理班级工作。一次晚自习,我负责管理班级纪律,当时连要一口苹果的力气都没有了。而她却毫无顾忌地和别人大声说话。眼泪不争气地流了出来,流过我的脸颊,滴在了我的心上,湿了一片。
我的心里有两个声音在呐喊,一个在说:“她怎么可以这样,难道我在她的心中就那样令人讨厌吗?你真的是我最好的朋友吗?”,另一个却在说:“七年的友谊和回忆,怎么可以轻易放弃?”在友谊的坚持与放弃之间,我艰难地抉择。我多么希望,当下的我内心能再坚强一点,果断一点。我的思绪在飞,想一壶烧开的水,乱七八糟的翻腾……
最终,我选择了原谅她。或许这样的选择会让我面临更多的尴尬,痛苦,疑惑和艰难的抉择。但是我明白了,任何的选择都无非是成长路上的一个个岔路口。在面临两难境地的时候,如果能勇敢面对,结果必然不同。
感谢她,让我在迷茫之际选择了改变自己,让我学会了坚强,让我学会了宽容。现在的我,更独立,更热爱未知的挑战;未来的我,更加独立,更有自己的思想,我必将不会成为随波逐流的人。我想,我才是真正的我。
我努力读懂自己作文800字_初二优秀作文_初二作文8
我是谁?我从哪里来?我向哪里去?我想读懂我自己。
当我第一次因羞愧而挣脱妈妈的手,仰着小脸独自走向幼儿园教室时,我已无意中成了其他小朋友学习的榜样:他这么勇敢,我也不要妈妈的拉扯——哪怕后面还有妈妈的目送。
当我嘶哑着喉咙喊“a,o,e”的时候,我知道我的同桌、我的同班都在这样卖力。我们你看看我,我看看你,比着谁的嘴巴张得大,感觉着“大家在一起”的快乐。老师提醒:“别扯嗓子,别扯嗓子。”我和我的同伴只是快活地一笑:老师,你可知道一滴水存于一片海时的那一种家的归属感吗?
有一次,我考试考了个满分,掌声笑声祝贺声,我整天喜滋滋的;又有一次,我考试考砸了,红脸白脸铁青脸,我的心像铅块一样沉甸甸。我明白,顺境时需要告诫,逆境时需要鼓励。我在胜败面前难以自持,我离不开父母、老师、同学的帮助,我需要他们给我提个醒,鼓个气。我想炼就强大的内心,还得修行很长的路。( )
父母要外出务工,嘱我照顾好爷爷、奶奶和妹妹,我点头。于是,读书之余,烧饭做菜成了重头戏。“一碗米,两瓢水。”妈妈说过。“油锅上热气腾腾,锅底的油急速上窜时,就是落菜的最好时机。”妈妈还说过。爸爸妈妈不在的日子里,我能让我的家炊烟袅袅,我能就着菠菜鸡蛋炒粉丝嚼香喷喷的米饭,我仿佛撑起了家,这种感觉真奇妙。特别是,我拿着水壶在院子里浇花:月季、含笑、郁金香……她们沐浴着清凉,微颤着花朵向我致谢。我俨然成了花的主人,家的主人;我的肩上有了一种担当:家需要我,花需要我。
语文老师近几天得去参加培训,把我叫到办公室:“老师不在的时候,你这个做语文课代表的更要带好头,管好同学,维持好语文课纪律,带领大家完成老师布置的语文作业……”我领命回到教室,腰挺得更直了,因为老师说过“榜样的力量是无穷的”。语文老师不在的时候,同学们似乎把我当成了“大头儿”,学习语文有不懂,找语文课代表;语文课不自觉的,找语文课代表;参加征文比赛,找语文课代表……一桩桩在别人眼里鸡毛蒜皮的`小事儿,在我们班同学心里都是头等大事。我一丝不苟,做一件,再做一件。而我每天必做的,就是代替老师批改同学们的作业,帮助他们解决学习上的困难。而我最自豪的,就是当我的同学们叽叽喳喳地往家走的时候,有我在背后为他们目送。
我从目送里来,我向目送里去;我是我:勇敢、坚强、独立、有担当……这些人类该有的美德,我也要有。
我努力读懂自己作文800字_初二优秀作文_初二作文9
不知何时期,心灵仿佛封上了层层枷锁,连看书都望不到内心深处。那是一个阳光都无法照射的地方,如同幽暗的小路。
只得常常映着月光,解读自己的心灵,却是无效。月光如披风般盖在了我的身上,又不禁一次次发问,我怎么了?
然后渐渐地让睡意爬入心中,就爬在窗边。轻闭着眼,一遍又一遍,回想着那五味杂良的一段。
小学,我的记忆中,它是岳麓山脚的楼阁,是孩子们的天堂,昆虫的乐园,大树的家,书的归宿……
刚入学时,走到宿舍,就是一阵花香。走到床边,看着精致的床很开心。我一手扶着父亲,另一只手抓着梯子左脚往右脚根上一蹭如切菜一般,两只鞋就脱了下来。再用稚嫩的手往高处一伸紧紧握住,些许青筋暴起,嘴弯成一条线。另一只小脚借力,小心翼翼地向上一蹬,眼睛仔细地上下扫动。另一只手又一攀,攀到床沿,前半个身子就探了进去。两眼一瞪,一个灰色的小虫在我的枕头上爬过。我用一只手去抓,那虫屁股一翘,一股恶臭在房间散开,我吓了一跳,从床上摔了下来。然后对着父母哭着说,这地糟透了。那虫如一个胜利者般安然地趴在了我的枕头上。
接下来的每一天早上,同学们的反应几乎一样。睁开眼,坐起身,大叫一声,然后弹飞床边的臭虫。
虽然我讨厌这些臭虫,却从来没伤害它们,走路时都小心是否会踩到它们。可那一次,我也不知我怎么了。
一节自由活动的体育课,男同学们围在一起。我上去一看,一只虫子正在被男生们折磨着。然后那股浓烈的气味散开来,男生们一哄而散,我就站在那儿看。那虫子已经少了几条腿,绿色的血浆流了出来,那残缺的脚微微抖着,黑色的眼珠盯着天空,它仿佛知道了它的去处。
突然有了一股力量在我心中回荡。我冲了过去,抬起脚猛力一踩,却没踩下去,脸微微抽搐了一下。它那可怜巴巴的模样,似乎在哀求。虫儿已成肉浆。我都不知道我在干什么,看着那尸体,静静地落了几滴泪,然后扬长而去。
直至今日也想不通,只是今后再也没杀生。我越来越看不懂自己,却又努力看懂自己。
我努力读懂自己作文800字_初二优秀作文_初二作文10
如果你是一只鸟,同样能飞翔,为何又不做搏击长空的雄鹰?
如果你是一条鱼,同样能游泳,为何又不做一条遨游深海的猛鲨?
如果你是一颗星星,同样能发光,为何又不做一颗夜空中最闪亮的星?
看见别人在各个大赛中获得金奖银奖,我却只能获得铜奖优秀奖时,我渐渐的明白:如果你没有别人般的聪颖,你就得更加努力学习。
于是,在你们沉浸在电脑游戏中时,我则在一个字母一个字母的背单词;在你们能够“眼杀”的题目中,我则在逐个逐个进行着你们习以为常的演算;在你们用空余时间阅读网络小说时,我则在你们休闲的时间里一点一点地努力着。我努力懂得:用别人所不去用的时间,做别人所不去做的事,就能享受到别人所不能享受的一切。
你要问“为什么”?
因为随着自己的长大我渐渐地读懂自己——我不甘于平庸。
看见别人在各个演讲比赛上畅所欲言,滔滔不绝,我却只能坐在台下时,我渐渐的明白:如果你没有别人般的大方,你就得更加努力历练自己。
于是,在你们一伙人在一起有说有笑的时候,我在学会借鉴与聆听;在你们课堂上积极举手回答问题时,我在努力思考,树立信心;在你们在讲台上有条不紊,徐徐道来大千世界的丰富多彩时,我注意着你们的肢体语言,记录下经典的语句。我努力懂得“跬步至千里,小流成江海。”
你又要问“为什么”?
因为随着自己的长大我渐渐地读懂自己——我不甘于平庸。
看见别人在球场上“大杀四方”“扬手就投”,我却在替补席上坐着时,我渐渐的明白:如果你没有别人般的优越身体条件,你就得更加努力练习技术。
于是,在你们凭借身高在内线驰骋的时候,我只能在外线寻求空位;在你们以速度贯穿全场时,我只能认真地把握每一个投篮机会,精准投进;在你们放松休憩的时间里,我必须继续苦练投篮。我努力懂得,我也许难以在首发立足,于是我努力从替补席上打出一片天地。
你还要问“为什么”?
因为随着自己的长大我渐渐地读懂自己——我不甘于平庸。
如同一座山上流下的小溪,只是我的那条更欢快、清澈见底,源源不断。
如同一个手工锻造的零件,只是我的那一个更精密,质量更高,契合更好。
如同一片沃土长出的树苗,只是我的那一棵更坚韧,枝叶繁茂,傲然挺拔。
如同……
如果你依然要问“为什么”?
我依旧回答因为随着自己的长大我渐渐地读懂自己——我不甘于平庸。
我努力读懂自己作文800字_初二优秀作文_初二作文11
忽然间,天上风云突变,你永远也猜不透它下一刻会变成什么,就像你永远也不知道自己下一秒会做出什么!人们总说人生复杂,太多的纠缠不清,无数的笑里藏刀。除了自己,谁又有多了解谁?可真的有人能够读懂自己吗?我想,读懂自己的过程或许是场漫长的旅途,需要我用一生去摸索,去发现……
有时候,我是一个快乐的女孩,脸上无时无刻不洋溢着幸福的微笑,就算是在特别严肃的场合,我也能把气氛搞得特别滑稽。比如,当英语老师在讲台上愤怒的说:“同学们,你们的英语口语真是太差了,快来跟我读‘bus’‘month’‘girls’‘yes’‘nice’”。这时我便会弱弱的举起手来:“老师,我不读了,我真的是不想‘爸死,妈死,哥死,爷死,奶死’啊!”
可有时候,我就像朵向日葵,向着太阳的正面永远明媚鲜亮,在照不到的背面却将悲伤深露,展露出的永远是灿烂的容颜,面具背后却有着一张哀愁阴郁的脸,我小心地将这张脸藏在心底——一个太阳照不到的地方,每天用泪水浇灌它,渐渐的,它连同着我藏在心底的爱,一齐腐烂成茶渍,是那样的狰狞,那样的罪恶。
在别人眼里,我是如此自信,无论做什么事,总是信心满满,水到渠成,貌似是自信女神赐予了我能量,让我拥有了一种自信的光彩。但又有谁真正知道,其实我只是一个整日生活在自卑的阴影下且无时无刻不受自卑控制的“奴隶”。我害怕失败,所以如果不是百分百能够获得胜利或是能够赢来那所谓的羡慕的目光来满足我的虚荣心,我甚至不敢向前迈出尝试的一小步,可我又是一个冲动的人,我可以为了自己心血来潮的一个决定而无所顾忌的去实现它,即便被伤得体无完肤也在所不惜。
在这四千多个日子里,我一直在思考,我究竟是怎样一个人啊,我到什么时候才能读懂自己呢?难道我就真的只是自然界中一个简简单单的生命吗?我生于尘土,又会毫无意义的回归尘土吗?可过后我竟又会觉得生命不简单,它真的很沉重,也很脆弱,不是一个乐观的态度和几句自嘲的笑话能交代得过去的。或许我就是这样一个“多面矛盾体”吧!
对于自己,我总有种熟悉又陌生的感觉,仿佛我是一本深奥的无字书,需要我花上一生的时间用心去感悟,去读懂……
我努力读懂自己作文800字_初二优秀作文_初二作文12
对于很多人来说,人生就是不断地奋斗,从而实现那所谓的成功,获得金钱﹑名誉﹑地位。即使我们的心里曾经有过理想,但仅仅是那一刹那,终究还是被现实淹没。
爸爸曾经对我说过这样一句话:“将来的你一定会感谢现在拼命的自己”。我每天都过得忙忙碌碌:上课、写作业、看书、补习……如同一个机器一般,不停地转动着,但当夜深人静的时候仔细想一想,又是碌碌无为的一天。这样的生活真的是我想要的吗?
我想努力读懂自己。还记得小时候,我很喜欢画画,但随着学业的增多,画画这兴趣也就渐渐荒废了,现在再想画一幅画,那蹩脚的画技也着实拿不出手,剩下的也就只有深深的悔意,但人生中又有多少个机会可以让我错过呢?画画已经注定会成为我人生中的一个遗憾,但如果继续这样忙碌的转动,麻木的重复,重复的麻木,我不知道还会在我的人生中留下多少遗憾。一个充满遗憾的人生是我想要的吗?问天天不语!问自己,早已悄然泪下。
我想努力读懂自己。古代有很多文人墨客,我却唯独很钦佩一位,那就是陶渊明。他不满官场的浑浊,守拙归园田,很多人会说他是在黑暗面前选择了逃避,但我却不这么认为,他的确没有。他是用自己的方式在于与黑暗抗争,但没向黑暗低头,他长啸高岗,临溪赋诗,早看云海升空,晚望鸟儿回巢。他遵从了自己内心的拙志:“采菊东篱下,悠然见南山”。她的轻松闲适无人能体会,只有他获得了内心的安宁。那我是不是也应该像他那样遵从自己的内心呢?其实我的兴趣并不是读书,但却因为读书而忽略了自己的兴趣,现在的我无一技之长,我也曾为此迷惘过,但迷茫之后,更多的是收获。初中、高中学的知识,都是基础知识,要打拼世界,还羽翼未丰。我决定不再失落,不在懊悔。我要奋起拼搏。桑榆既失,青春还在。九尺之台起于垒土,只要基础打好了,以后的拼搏就不会失败。
我们从未停止过自己前进的步伐,但也因此而忽略了很多美好的东西。既然如此,为何不为梦想而放手一搏呢?我想努力读懂自己。现在,我似乎明白了自己。一生无悔,我努力读懂自己。
我努力读懂自己作文800字_初二优秀作文_初二作文13
茫茫光阴,岁月如歌,看似见长,一眨眼又恍若隔世。苦苦几十载,妄想读懂他人,到头来,连自己也未曾看清,空留一世罢了。我不断思索,向以前望去,在曾经寻觅自我。
我记当初,仍在孩童时,我渴望的是如今。想长大,去放纵的操控自我,却不知,代价是那般大。在我最美好的时光,我用幻想填满了它。至今,我仍存一丝回忆,在那充满光明的年华,一个女孩,最纯真的梦,是世间,最真最善的心。那时的我,纯净的双眼,怎么看懂时间?有一层雾,蒙上了她通向未来的道路,她想看见未来,于是慢慢走进,她找到了未来,却又思念起曾经,却发现她走不回去,也看不见曾经了。
若有前世,我就初晓时事。没了幻想,却也做不到现实。骄纵蛮横却又懦弱怕事,徘徊在希望与现实间,找不到归路。谁会明白当时的我,危机与彷徨真的留于血液,这是个过程,一个我记不住想不起也读不懂的过程。我不明白当时的思维,但我知道,我在后悔曾经,像如今我后悔曾经一样无意义的去悔恨曾经。
不知何时,我已略有沧桑,是现实讲给我太多故事,还是我还在从前,未曾回过头来。我记得如今发生的事,知道我思想的感情,却仍旧读不懂自己,我究竟是怎样的人,我问自己,在心中,久久没有答案。于是,我试着去理解他人,从别人的眼睛去看出自己。一个平凡的女孩,黑黑的皮肤,大大的眼睛,可终究只看见了外表,从他人来看到自己始终太狭小,我能看见的只有一个躯体。
或许人本来就看不见自己,无论从他人还是自己。我像隔了层镜子望自己,那又怎样看清自己?我探索的原来一直是眼前的自己,一步步走在人生道路上,似乎自己离答案就越来越近,可不知,自己一直在自己里徘徊着,直到时间将这个永恒打破。
时间捉弄了所有人,它让我们在它面前演着闹剧,一场又一场,却无从回去。看不见尽头的远方,快乐地走下去,那是我们唯一的路,笑着看向未来,不要将有限的时日留给过去,直到终点,也不要再去悔恨曾经。让时间放肆的磨去一切,它带来了快乐与幸福,自当留下更多的痛苦,莫回头曾经只剩苦亿,人始终看不懂自己。
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本人是一个马属,双子座女生,直率、爽朗的性格让我有了很多朋友,可是,本该无忧无虑,一天到晚没心没肺傻开心的我,倒有点读不懂自己了。
片段一:星期一的大扫除,一个叫小莉的同学让我帮她扫一下地,她要去老师办公室,看着小莉哪恳求的眼神,我的心犯了难:“今天放学已经很晚了,妈妈让我早点回家的,如果帮了小莉,回家肯定很晚了,妈妈肯定会很担心的。可是,不帮小莉心理又些说不过去,唉,不管了,不能帮就不能帮吧!”刚想说出拒绝的话语来着,可看着小莉着急的样子,又心软了,话锋一转,都到了喉咙眼的“不”,瞬间就变成了“好呀”。果然如此,瞎逞强的我,一回到家就受到了妈妈的咆哮,都已经七点多了,天黑了个大半。唉!我真不懂自己,为什么没事给自己找事呢?好人是当了,可受苦的还是我自己呀!
片段二:公交车上,人很多,挤来挤去的,是包子都会成饼子的。我很庆幸,因为我抢到一个座位,不过,是老弱病残孕专座。“滴,老年卡”,上车的是一位老太太,头发花白花白的,脸上的皱纹都堆在了一起,看样子有六七十岁了。我想让座,可是心里又想着“老太太会不会只坐两站就下车了啊?而我可是要坐到终点站的啊!但尊老爱幼是中华民族的传统美德,到底让不让坐呢?让吧让吧!”可是,正想站起来的我,却感觉腿有千金重,怎么抬也抬不起来。我看着老太太站在扶手边,随着车的摇晃而摇晃。我惭愧的低下了头。唉!我真不懂自己了!为什么不懂得给老人让坐呢?难道让个坐就着么难吗?这“坏人”是当了,却累了老太太,折磨了自己!
片段三:秋游,和同学们一起出去玩,小花忘记带便当,她问我,可不可以和我一起吃,我欣然答应,可没想到的是,小花是一个“重量级”人物,150斤的体重,想必饭量也一定不小。小花竟然吃了我五分之四的便当,她望着我,眨了眨眼,一副没吃饱的样子,可我也饿呀!虽然帮助了别人,却苦了自己,当初答应时就应该想一个“完美”的办法啊!唉!
我努力读懂我自己,可为什么,会这么难呢?
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古人云:自知者,明。自知=读懂自己。但没有人生下来就能读懂自己,它需要一个过程,一次契机,一份努力。
语数英108,物理、化学95,体育满分45只有各科达到老师刚才说的分数,按去年559的录取分数线,才能正取一中。你口口声声说自己一定能考上一中,但以你现在的成绩,你看看,差了快40分!我是越来越读不懂你了
她的声音,有些尖锐,音调高扬,那是恨铁不成钢的激动。我脸红发烫、低眉垂首,心中暗暗接了她的话茬儿:是啊,我也越来越读不懂自己了!进入初三以来,每次大考,语数英都徘徊在100分左右,上102都很难;物理、化学勉强才考到90;连体育,都才40左右。离559,的确还差了快40分。那个曾经的学霸哪里去了?
她在课堂上左顾右盼呢这个知识点如此简单,老师用得着讲好几遍吗?那个老师讲得一点也不好,算了,我还不如回家自学呢我努力读懂那个课堂上的自己,惊觉她傲慢自负,以为初一初二的成功会自然延续到初三,天天怀揣着小聪明,云里雾里做着梦。
她在夜灯前心猿意马呢做完这些题就收手吧,累死宝宝了。一会儿一定要打上半个小时的游戏犒劳一下自己。加题?另买练习册?疯了。我这种学霸哪需这么低端的题海战术?我努力读懂那个作业本上的自己,惊觉她懒惰自足,以为自己是不需要刷题的新型学霸,天天眼高手低,稀里糊涂自恋着。
她在电影院里享受着,从不错过任何一部新电影;她在咖啡厅里闲适着,美其名曰善待自己;她在大小商场游逛着,自认为必须与书呆子划清界线;她在手机网络里悠游着,嬉笑打骂,丰富生活我努力读懂那个声色世界里的自己,惊觉她放纵光阴,不知虚度。
40分平摊到各科,每科也就2道题的差距!孩子,现在还不是泄气的时候,凭你初一初二扎实的底子,现
在开始追,还能追得上!我抬起朦胧的泪眼,再一次努力读懂自己你还想考一中吗?想!你智商够吗?够!你愿意改变吗?愿意!自知者将会如何?明。
我看见明亮的自己,以卷土重来之势,正奔向一中。