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写给亲爱的父亲的一封信
亲爱的父亲:您好!当你尚在人间时,女儿记得没有写过一封信给你,也没有好好珍惜我们父女相处一起的日子!失去了你,我才真正感受到你是那么地重要,我的生活不能没有你!可是,我一直不争气,没有给予你幸福的生活。总是让你为我担忧。在你重病住院的日子,身在远方的我由于某些塬因无法在你身边照顾你!后来听母亲说,塬来你每天都问起我。你是那么地思念着女儿,然而你却要千叮万嘱母亲不让我知道你的病情!爸爸,你知道吗?当我听到母亲打电话让我赶紧回来见你最后一面时,我的心是那么地痛,整个人疯不停地祈求上天不要夺走我的父亲!这不是真的,不是真的……当车子去到半路时,母亲电话中告诉我你走了,我失声大哭,赶到太平间,我跪在你面前……爸爸,请你塬谅女儿,从小到大,你总是不断为我着想,你默默无闻,只会付出,不求回报,但愿你永远安息! 不孝女儿敬上
等塬来的父亲
我也不知道是何时开始与父亲疏远关系的,这两年来,我和父亲的关系竟有了如此天翻地覆的变化。我们不再如从前一样在饭席间摆谈奇闻趣事了,我们不再如从前一样在阳光洒洒的午后相约在公园散步打球了,我们不再像从前一样在空闲时间里一起切磋棋技了,甚至连心平气和的交谈也鲜见得很。反正那些曾经温暖和谐的生活琐屑,我怎么也无法重新拼凑了。
我渐渐适应着这种变化,努力平稳着自己失意的内心,可这种感受却让人心闷,心闷得让人悲伤,悲伤得让人心生怅惘,可到了后来,这种情绪也在波澜泛起的神经里渐渐安分了下来。起初我为了表示自己对他的不满,也时常会和他逆道而行,但现在我却习惯了,习惯了与父亲对话时他语气中的不耐烦,习惯了父亲开始对家庭琐事漠不关心,习惯了父亲日益增多的朋友聚会,习惯了父亲各种让人厌恶的行为和自以为是的德行。
最开始我只是看着这一切,并未有任何想法,我反倒是开始反思自己的行为,我本是以为我犯了什么错惹得他变了态度却又不好说我,可时间长了,我便打消了这个念头,这并不干我的事,是父亲变了,因为我仍然像从前一样在他面前侃侃而谈,语气和行为中仍旧对他表达着我的种种崇拜和尊重的情感,只是在我的这些“动作”之后,不再会有他的应答和回应,他似乎不再对军事和体育感兴趣了,他更忍受不了我对他的包围。这些细微的变化在生活的各个细节中体现得淋漓尽致,可我却茫然无措了,我怎么都无法接受,不久前还和我一起谈天说地让我崇拜仰慕的父亲变成了这般模样。那种心中油然而生的落差感是真的只有身受才能感同的。
都说女儿是父亲前世的情人。早些时候父亲对我说这句话的时候我还觉得温婉美丽,但现在想起,我不免觉得这是个不折不扣的笑话罢了。时间安静的顺延,我与父亲的摩擦也变成了生活中的平常事,即便我高中搬去了学校的宿舍住,但每个周末回家也总会和他干上一仗,也许就是如此,我便打消了要恢复我俩关系的念头,我知道,这分明是不现实的。
他真的是我的父亲么?我时常这样严肃的质问自己,特别是在与他激烈的吵架之后还有他强词夺理之后,每每将父亲以前的样子样子和现在做对比,我便会不自禁的掉眼泪。我毕竟是体会很深的,父亲的变化总让我心中很沉,我每天都能感受到我和父亲的距离又拉开了几寸,我却又无可奈何,这总叫我有种想哭的欲望,这是人的本能吧!感情的变质总会让人心凄凉,在瞬间将人击垮,更何况这是人最本初的感情呢!
前些日子,发现父亲在花园里搬弄他的盆栽,那些花盆里的花在南方常年氤氲的雾气中显得有些萎靡了,花瓣的颜色比起五一节姑妈从北方送来的样子暗淡了许多,或许南方天然的酸性土壤本就不适合许多植物的生长,更别说这娇嫩的鲜花,可父亲一连好些日子都摆弄那几盆花,他与我少言寡语,有时在走廊里遇见也不会对目招唿,但是他在花上费的神却不少,我看他爱花草的特点是我目前发现他唯一没有改变的习性了。
接近一周的时间里,父亲下了班就蹲在花园里,修枝裁叶,移盆换土,浇肥嫁枝。我每路过走廊都会向他望上一眼,我虽然不在有他一起参加“游戏”的念头,但对他这样难得的行为也保持着高度的好奇心,我虽极力保持自己作为一个女儿的“清高”不再自讨没趣,但我清楚,我是始终期待他的变化的。
父亲专注的神色让我有种重回2年前的错觉,他眼中得笃定和专注是和曾经一模一样的,他始终还是有这样一股精气神注入在血气中。可始终还是有些变化的,他蹲在黄黯黯的灯光下,头发从里的白发会显得特别照眼,偶尔他蹲久了就会用手揉揉膝盖,然后慢慢的站起身来活动一下麻木的双脚。那个时候我的心会被硬生生的割的生痛,火辣辣的,想哭。
我想我最终会被我血液中来回滚动着的父亲的气息融化,那时的我会自然放下一切的不甘和清高,我相信父亲看花时那个不带任何棱角的父亲才是他最本初的他,他相信花还可以重新开的艳丽,我也相信父亲还可以与我一起感知温暖,只要我意志够坚定,心中也始终怀揣着这种期待,始终对我们父子间的感情够信任,就如他看花时的眼神一般。我想我们都遇到了人生中一个很荒凉的阶段,这个时候的我和父亲都保持着自己绝不肯卸下的装甲,更何况在他身上包裹着太多我无法想象的凝重的艰辛。是我太小气了,我没有允许一个中年男人在生活中固有的释放,更是无情的扔下了太多的冰块在他本就有些贫瘠的土地上,他的心中又是如何的呢?何尝不是和我一样有太多无法言语的情感,更何况他无法诉说,只有自己寻找一处归宿和求生之处——那几盆花。
我会努力追上和父亲相隔的距离,那是一个女儿醒悟后的追赶。只希望父亲可以感知,我耐心的等待曾经那个父亲,就像他始终等待那几盆花可以重新开的艳丽一般。
写在父亲节:守护者的爱
今天父亲节。
都说女儿是妈妈的贴心小棉袄,可句话用在爸爸身上也同样合适。可能是从小家庭的影响吧,我的生活中,没有严父慈母的说法,老爸老妈在我心里都是一样的,该严肃的时候严肃,调皮起来跟个孩子似的.。
好像一直没有专门为老爸写过文,小学作文是不是写过我的爸爸,就不得而知了,我这人没有记忆的概念。老爸长得高高瘦瘦的,皮肤很白,这点我和哥哥全都遗传自老爸!印象中话不是很多,但偶尔幽默一把,能把全家人笑翻了天。
不知道怎么的,写这篇文章,感觉特别的难,有种语不成句的感觉。或许真的是表达不出来吧,纵然心里有千言万语,可还是写不出来,这点又是像了老爸,在最亲的人面前,有时候反而不善于表达。
小时候,我是一个比较早熟的孩子,所以,跟常年在外工作的老爸交流很少,索性那个时候成绩都很好,可能越是敏感的孩子越想得到最亲的人的关注吧,每次期末把第一名的奖状拿回家的时候,老爸的笑,是我最大的学习东西。
有人说儿子像妈妈,女儿像爸爸。我的性格基因,注定会向着老爸的方向发展。老爸表面温和,平时情绪起伏不大,可遇到特别的事情时,发起火来是相当的惊人。比如哥哥高二那年期末,考了全班第18名。老哥跟老爸一样,不会撒谎,问他塬因的时候,一五一十的全招了,说是贪玩。哥哥上学早,高二的时候刚满16岁,试想一个正处青春期的孩子贪玩很正常。老爸当时却很生气,想当初哥哥是以全班第一的成绩进的一中,我们那最好的学校。现在的成绩,老爸当然接受不了。
那天事情具体发生了什么我不知道,因为我被老爸“赶”了出去,他和老哥进行了长达叁小时的谈话,至今,他们的谈话内容都是我一直探索的秘密。可老爸跟老哥叁缄其口,任我怎么问都不说。
结果就是那个寒假,我们家的电视一直都没有开,老爸把他的严父形象瞬间树立了起来,说实话。当时我还小,也就刚上初中,看着自己那一打的奖状,心里还挺冤的,怪老爸太狠,城门失火殃及池鱼。可当老哥下次考试拿着第一回来,以及高考毕业考上重点军校后,我才明白,老爸的良苦用心。
老哥说,当年咱爸是杀鸡给猴看,因为疼你,不敢使劲的吓唬你,才用我做反面教材,激励你。这件事我之所以记得,是因为这是老爸唯一一次发大火,让我们心有余悸。
可能是孩子越大,爸妈就越小孩吧。感觉现在跟老爸的互动,包括打电话或者在家聊天什么的,特别的随意,就跟朋友之间交流似的,尤其是在家跟老爸小酌一番的时候,感觉在他们心目中,我们成了大人。其实我也明白,现在需要关爱的是老爸老妈了。每次跟老爸打电话撒娇,都能听到老爸宠溺的笑声。每次打电话的开头,都是“闺女,想爸爸啦?”
不同于妈妈爱的表达那么直接,老爸总是以一种守护者得姿态在我身边。心情不好了,跟老爸聊天,总能用他智慧的语言让我明白其中的道理。以朋友的方式跟老爸相处,能够更好的沟通,更好的了解彼此的想法。
今天父亲节,再动听的歌声也唱不出父爱的博大,再好的文笔也写不出我浓浓的祝福和牵挂,今天,我就说一句吧,亲爱的老爸,节日快乐!女儿永远爱你!
母亲让我懂得亲情
朋友问我,爱情,友情,亲情,你最在意的是哪个?虽然我一直都认为感情是不能拿来比较的,无论哪种情,都会在我们生命中留下震动后的痕迹,波澜迭起,但如果真要给它们分个高低,亲情在我的生命中永远是最为珍贵的。yjbys.com
儿时的我对于亲情并没有太多的感悟,在那是我的世界中,友情也许更为重要些。我的母亲很美,却没有一个柔和的性格,她就像一个火爆的竹筒,一点就着。吃软不吃硬的我从小常常和她争吵。我常常羡慕朋友的妈妈说话时的轻柔细语,如一缕春风能够抚平那焦躁的心情。每每听到朋友和她撒娇说着我爱你,我有着羡慕与嫉妒,因为每次我带着期望与不安的心情和妈妈说我爱你的时候,她的反应总是我又发了疯,而不是像小说里或同学讲诉的那样,感动的流泪。那时的很傻的认为,他们其实不是那么爱我。
高二那年的夏天,妈妈因为有事情出差,让我借宿在了朋友家。犹记得那天早上起来上学,起身之后的一阵眩晕让我重重的倒了下去,嘴唇被磕掉了整整一层的皮,整整一个星期我只能吃流食,向往常一样我并没有和爸妈说,直到妈妈回来。清晰的记得那天中午是妈妈回来后我第一次回家吃饭,见着她我指着快要愈合的嘴巴开玩笑的说到:“你可不能在出去了,看你不在都没人照顾我了。”正在厨房忙碌的她抬头看到我的伤口,急忙就奔了出来,眼泪像当时的阵雨一般止不住的落下,一边心疼的说着“让我看看”一边颤抖却轻柔的摸着我的伤口。那一刻我真的慌乱了,我没想到那么坚强那么火爆那么直爽的妈妈会那么容易落泪,从她的眼里我看到了自责看到了难过。也就是那天,我真正读懂了母亲,读懂了亲情。
我从来都认为自己是个不恋家的人,爸妈也总是说你飞吧,能飞多远就飞多远,所以一直以来我都觉得我可以没有顾虑的去闯我自己的天下。可是那天我知道我错了,无论我飞的在远,家里总有那么一根线紧紧的跟随着我,即使全天下都抛弃了我,在线的那头都会有个温暖的被窝为我准备着。那一刻让我明白,无论做事还是看人,都不要仅仅着眼于外在的虚化与华丽的展现,在那层层外壳的里面有着更为真挚的感情与细腻的温暖。不要让自己累于世俗的诱惑,有些事情是要用心去感受,用爱去珍惜的。
永远不要对爸妈说的10句话
1、好了,好了,知道,真罗嗦!(我常犯…[混.蛋])
2、有事吗,没事?那挂了啊。
(父母打电话,也许只想说说话,我们能否理解他们的用意,不要匆忙挂了电话?)
3、说了你也不懂,别问了!
4、跟你说了多少次不要你做,做又做不好。
(一些他们已经力不能及的事,我们因为关心[真的发自内心的关心吗?]而制止,但这样让他们觉得自己很无用)
5、你们那一套,早就过时了。
(父母的建议,也许不能起到作用,可我们是否能换一种回应的方式?)
6、叫你别收拾我的房间,你看,东西找都找不到!
(自己的房间还是自己收拾好,不收拾,也不要拂了父母的好意)
7、我要吃什么我知道,别夹了!
(盼着我们回家的父母总想把所有关心融在特意做的菜里,我们默默领情就好)
8、说了别吃这些剩菜了,怎么老不听啊!
(他们一辈子的节约习惯,很难改,让他们每次尽量少做点菜就好)
9、我自己有分寸,不要老说了,烦不烦
10、这些东西说了不要了,堆在这里做什么啊!
(他们总想把跟我们成长有关的东西都收藏起来,也许占满房间,多年后,看到自己还是婴儿时的小棉袄,难道不是很惊喜吗?)
附:
父母情深 大爱无言
当你1岁的时候,她他喂你并给你洗澡,而作为报答,你整晚哭着。
当你3岁的时候,她他怜爱地为你做菜,而作为报答,你把一盘她他做的菜扔在地上。
当你4岁的时候,她他给你买下彩色笔,而作为报答,你涂满了墙与饭桌。
当你5岁的时候,她他给你买了既漂亮又贵的衣服,而作为报答,你穿上后到附近的泥坑去玩。
当你7岁的时候,她他给你买了球,而作为报答,你把球投掷到邻居的窗户里。
当你9岁的时候,她他付了很多钱给你辅导钢琴,而作为报答,你常常旷课并且从不练习。
当你11岁的时候,她他送你和朋友去电影院,而你要她他坐到另一排去。
当你13岁的时候,她他建议你去剪头发,而你说她他不懂什么是现在的时髦发型。
当你14岁的时候,她他付了你一个月的野营费,而你没有给她他打一个电话。
当你15岁的时候,她他回家想拥抱你一下,而你把门插起来。
当你17岁的时候,她他在等着一个重要的电话,而你捧着电话打了整个晚上。
当你18岁的时候,她他为你高中毕业感动的流下眼泪,而你跟朋友聚会到天明。
当你19岁的时候,她他付了你的大学学费又送你到学校的第一天,你要求她他在离校门口较远的地方下车,怕被朋友看见会丢脸。
当你20岁的时候,她他问你:“你整天去哪里?”而你回答:“我不想像你一样。”
当你25岁的时候,她他给你买家具让你布置你的新家,而你对朋友说她他买的家具真是糟糕。
当你30岁的时候,她他对怎样照顾婴儿提出劝告,而你说:“妈爸,现在时代已不同了。”
当你40岁的时候,她他提出想见孙子女,而你说:“妈爸,孩子和你们在一起没意思。”
当你50岁的时候,她他常患病,需要你的看护,你反而在读一本关于父母在孩子家寄身的书。
终有一天,她他去世了。突然你想起了所有从来没做过的是,他们像榔头痛打着你心。
为我们洗澡穿衣,牵手走路,为我们远行牵挂的父母,是我们一生的财富,你是否有尽到你的孝道,关心父母吧。
父母会有老去的那一天~老去的瞬间 也在为我们担心
不要有一天~ 等到那一天来了~ 才明白 子欲孝而亲不在...不要等到那一天悔恨的失声痛哭
过年回家后 这样收敛自己
1、在父母面前,不能生气。无论是你得知在学校考试全挂了,
还是你最爱的人给你提出分手,你都不能有一丝不高兴的样子,
因为这不是父母的错;哪怕就算是是父母生气拿我们来出气,
我们也不能有情绪,毕竟你是父母的唯一,你的表情情绪直接牵动着父母,
何况是春节…
2、陪父母一起笑。当父母看到一个电视镜头、一句笑话、或是你的一个动作…她们笑的时候,你要陪着一起笑,父母内心深处最想的还是你的笑,不要觉得这个不好笑,这个你见得多了…
3、陪伴父母上街,给父母提年货。街是一定要陪父母逛的,因为父母最希望的就是跟子女一块儿的温馨,何况你久不在家,父母的思念比你更多,你就是父母的心;买的东西你一定要尽多提着,最好全提着,尤其是蔬菜之类容易弄脏衣服的东西…从幼儿园小学初中到大学,父母每次送你去学校,那么多东西都谁扛的?你早已经该扛起这个家了,不要觉得你在学校就没有这个责任…
4、父母说了不该说的,或是思想过于“迂腐”的话,你应该听着,可以给纠正,但是要注意方式,更不能嘲笑或是不屑,你更有责任给父母讲外面的世界…父母悬着心送你到远方上学,你就是父母的眼睛,你所见到的父母也想见到,你所懂得的父母也希望懂,时尚潮流我们的父母也希望赶…我们身上担着父母的全部希望,一定要尽自己最大努力来引领父母…
5、跟父母一块过年。一块办年货、一块放鞭炮,父母的年就有可能是为你而过的,父母脸上的笑容也有可能是因为有你在…
6、多陪父母,花最多时间跟父母待在一块,陪父母一起感受家的感觉。我们可以等到有出息了、有钱了,让父母过上好日子,但是父母不能等,也等不了…父母最需要的还是天下最朴实的情…
儿不嫌母丑!狗不嫌家贫!我把咱爹娘接来了
请每一个孝顺的子女耐心的看下去!
结婚那天,妈问我:坐在角落里象两个要饭模样的人是谁?
我看过去的时候,有个老头正盯着我,旁边还有个老太太,发现我看着他们时赶忙低下头。我不认识他们但也不象要饭的,衣服是新的连折印都看得出来。妈说象要饭的是他们佝偻着身子,老太的身边倚了根拐杖的缘故。
妈说天池是孤儿,那边没亲戚来,如果不认识就轰他们走吧。现在要饭的坏着呢,喜欢等在酒店门口,见哪家办喜事就装作亲戚来吃黑酒。
我说不会,叫来天池问一下吧?天池慌里慌张把我的手捧花都掉地上了,最后吱吱唔唔地说是他们家堂叔和堂婶。我瞪了妈妈一眼:差点把亲戚赶走。
妈说天池你不是孤儿吗?哪来的亲戚呢? 天池怕妈,低头说是他家远房的亲戚,好长时间不来往了。但结婚是大事,家里一个亲戚没来心里觉着是个憾事,所以……
我靠着天池的肩埋怨他有亲戚来也不早说,应该把他们调一桌,既然是亲戚就不能坐在备用桌上。天池拦着说就让他们坐那吧,坐别桌他们吃着也不自在。
直到开席那桌上也就坐了堂叔和堂婶。敬谢席酒经过那桌,天池犹豫了一下拉着我从他们身边擦了过去。回头看到他们的头埋的很低,想了想我把天池给拽了回去:堂叔、堂婶,我们给你俩敬酒了!
两人抬起头有点不相信的盯着我。二老的头发都是花白的,看上去很老应该有七八十岁的样子,堂婶的眼睛很空洞,脸虽对着我但眼神闪忽不定。我拿手不确定的在她眼前晃了晃,没反应。塬来堂婶是个瞎子。 堂、堂叔、堂婶,这是俺媳妇小洁,俺们现在给你们敬酒呢!天池在用乡音提醒他们。
哦、哦。堂叔歪歪斜斜地站了起来,左手扶着堂婶的肩右手颤微微地端起酒杯,手指背上都是黄黄的茧,厚厚的指夹逢里留着黑黑的泥。面朝黄土背朝天的日子让他们过早地累弯了腰。我惊讶地发现,堂叔的右腿是空的。堂婶是瞎子,堂叔是瘸子,怎样的一对夫妻啊?别站了,你们坐下吧。我走过去扶住他们。堂叔又摇晃着坐下了,无缘由的堂婶眼里忽然就叭嗒叭嗒直掉泪,看到堂叔无言地拍着她的背。本想劝他们两句,但天池拉着我离开了。
我跟天池说,等他们回家的时候给他们一点钱吧,太可怜了。两人都是残疾,这日子根本想不通怎么过。天池点点头没说话,紧紧拥着我。
第一年的除夕,天池说胃疼没吃下晚饭回房睡觉去了。我让妈妈熬点大米粥也跟着进了房。天池躺在床上,眼里还憋着泪。
我说天池不带这样的,第一年的除夕就不跟我们一块吃晚饭,还跑房里这样。好象我们家亏待你似的,一过节你就胃疼,哪有这样的事情?其实我知道你不是胃疼,说吧什么事?
天池闷了半天说对不起,他只是想起堂叔和堂婶还有他死去的爹娘。他怕在桌上忍不住,惹爸妈不高兴才推说胃疼。
我搂着他说:真是个傻孩子,想他们我们过完年看他们去就成了,再说我也想知道他俩是怎么过日子的。
天池说算了,那条山路特别难走。你会累着的,等以后路通了我们生了小孩再带你去那看他们吧。
我心里想说:等我们生小孩的时候他们还不一定在呢!但没敢讲出来,嘴上说给他们再寄些钱物吧!
第二年的中秋期间我正巧在外出差,中秋节那天又回不了家。我特别想天池和爸妈,我就跟天池煲电话粥。
我问天池想我想得睡不着怎么办?天池说就上网或者看电视,再不行就睡那睁着眼睛狠狠得想。
那晚,我们直到把手机聊得发烫没电为止。 躺在宾馆的床上,看着窗外圆圆的月亮,我怎么也睡不着。睁着眼睛流着泪想天池、想爸爸、想妈妈。想到天池估计也没睡着,说不定正在网上神游。翻身我也打开电脑,重新申请了一QQ号名叫“读你”想捉弄一下天池。查了一下,天池果然在,我主动加了他,他接受了。
我问他:这样一个万家团圆的好日子,你为什么还在网上闲逛呢? 他说:因为我老婆在外出差,想她睡不着觉所以就上网看看。 我挺满意这句话,接着又打出:老婆不在家,可以找个情人代替,比如说网上,聊以****一下。 半天他才敲出一行:如果你想找情人的话,对不起,我不是你找的人,再见。 对不起,我不是那个意思,你别生气。叭叭叭,我赶紧发过去。 过了一会他问我:你怎么也在网上闲逛呢? 我说:我在外打工,现在想爸爸和妈妈。刚刚和男朋友通完电话还是睡不着,就上网了。
我也想我爹和娘,只是,亲在外,子欲养而不能。 亲在外,子欲养而不能。怎么讲?我把这句话又重复敲了过去。我有点莫明其妙,天池怎么说这样的话? 你叫“读你”,我今天就让你读一次吧。有些事情放在心里很久会得病,拿出来晒晒会舒服些,反正你我也不认识,你就当作听一个故事吧!于是,我意外地知道了天池一直隐藏在内心的事情。
30年前,我爹快五十了还没娶亲,因为他腿瘸加上家里又穷没有姑娘愿意嫁他。后来,庄上来了个要饭的老头还搀着个瞎眼的女人。老头病得很重,爹看他们可怜就让他们在自家歇息。没想到一住下那老头就没起来过,后来老头的女儿就是那瞎眼的女人嫁给了我爹。 第二年生下了我。 我家的日子过得很清苦,可我从来没饿过一顿。爹和娘种不了田,没有收入就帮别人家剥玉米粒,一天剥下来十指全是血泡,第二天缠上布条再剥。为了我上学,家里养了叁只鸡,两只鸡生蛋卖钱,留下一只生蛋我吃。娘说她在城里要饭时听说城里的娃上学都吃鸡蛋,咱家娃也吃,将来比城里的娃更聪明。但他们从来都不吃,有回我看见娘把蛋打进锅里后用嘴舔着蛋壳里剩下的蛋清,我搂着娘嚎啕大哭。说什么也不肯吃鸡蛋了,爹知道塬委后气得要用棍子打娘。最后我妥协,前提就是我们叁人一块吃。虽然他们同意了,但每次也就象征性的用牙齿碰一下。
庄上的人从来不叫我名字,都叫我是瘸瞎子家的。爹娘一听到有人这样叫我必定会跟那人拼命。娘看不见就会拿了砖块乱砸,嘴上还骂着:你们这些杀千刀的,我们瘸瞎,我娃好好的,就不许你们这样叫唤。将来你们一个都不如我娃。那年中考,瘸瞎子家的考了全县第一的喜讯让爹娘着实风光了一把。镇上替我们家出了所有的学杂费,送我上学的那天爹第一次出了山。上车的那会,我眼泪扑剌剌的直掉,爹一手拄着拐一手替我擦泪:进了城要好好学,以后就在城里找工作娶媳妇。别人问起你爹娘你就说你是孤儿,没爹娘,不然别人会看不起你。特别是娶不上媳妇,人家会嫌弃你。误了你娶媳妇,我都无脸去见老祖。
爹!我让爹别在说了,这是什么话,还没有用呢咋就不认爹娘呢?娘也说这是真话,要听。你不记得在学校里吗?只要说你是瘸瞎子家的,别人就会拿白眼挤兑你。刚开始连老师都不喜欢你。以后,你带了城里媳妇回家就说俺们是你的堂叔和堂婶。娘说完就在那抹泪。爹说,不要把媳妇带回家,一带回来你娘忍不住就会露馅的。然后往我怀里揣了十个熟 鸡蛋就拖着娘走了。
我的眼泪也扑剌剌地往下掉,残疾不是他们的错,那是老天对他们的不公。但他们却生了一个完美的天池给我。这个傻天池,这样的爹娘,无法再完美了。我很生气,他怎么就这么小看我呢?
那后来,你就告诉你媳妇他们是你堂叔和堂婶?我敲过去这句话。
本来我不信。媳妇找的是我又不是爹娘,为啥爹娘都不能认呢?不过我在外十年,爹娘一次都没去过我的学校。第一年工作,我想带他们进城玩玩,他们都不肯,说让人晓得我爹娘是残疾人会在我脸上抹黑,影响我娶媳妇。一辈子都在山里了不想出去了。娘还说她就是从城里来的,也没啥意思。后来,我谈了第一个女朋友,当我认为时机差不多的时候,就带她回了趟家。谁知到家后,她晚饭都没留下吃一顿就走了,我追出去她说,和这样的人过日子她一天都过不下去。还说我们家基因有问题,以后的小孩肯定也不会健康。我气得让她有多远滚多远。回到家,娘在那哭,爹也骂我。说我不听他们的话,非要断了咱家的香火不可。
后来,我遇上了第二个女朋友,就是现在我的老婆。我很爱她,做梦都怕失去她,她们家又很有钱,亲戚都是些上等人家,有了前车之鉴我很害怕只能不孝了。但是一到逢年过节我就想他们,心里堵得慌,难受。
那你从来就没有告诉过你老婆?也许她不计较这些呢?
我没说过,也不敢说。如果她同意了我想我岳母也不会同意的。我和她们住在一起,岳父在外是有脸面的人。如果爹娘来了不是在他们脸上抹黑吗?我也只能在出差学习的时候偷偷回去看上两眼。谢谢你听我说了这么多,现在我的心里舒服多了。
下了网,我依旧没有觉意。都说儿不嫌母丑,狗不嫌家贫,看看我们都做了什么?我理解天池的无奈,也了解他爹娘的苦衷。但他们不知道却将无辜的我陷入了无情无义的逆境之中。
天将放亮时,我敲开了部门经理的门,告诉他下面的事情请他全权处理,我有点非常重要的事情尽快要办,一切就拜托他了。然后简单收拾一下行李我就直奔火车站。还好,赶得上头班列车。
那条山路确实很难走。刚开始腿上还有点劲,后来脚上磨起了泡我就再也走不动了。正是中午时分,太阳又晒得厉害,我只有喘气的份。背来的水差不多快喝完了,我也不知道下面还有多少路程要走。脱下鞋子挤了水泡,那一会疼得我都哭出声来,真想打个电话让天池来接我回家,最后还是忍住了。从路边揪一把芦苇花垫在脚底,感觉脚上舒服多了。想到天池的爹娘此时还在家劳作着腿上忽的一下就来了劲,站起来继续往前走。
当老村长把我领到天池家门口的时候,那一片烧得红红的晚霞正照在他们家门口的老枣树上。枣树下坐着堂叔,哦不、是天池的爹,爹比结婚时看到的老多了,手上剥着玉米,拐杖安静地倚在他那条残缺的腿上。娘跪在地上准备收晒好的玉米,手正一把一把地往里撸。这,宛如一幅画,而画中便是这世上最完美的爹娘。
我一步一步地往他们跟前走着,爹看到了我,手中的玉米掉在了地上,嘴巴张得老大,吃惊地问:你、你咋过来了?
娘在一旁摸索着问:他爹,谁来啦? 天、天池家的。 啊!在、在哪?娘惊慌失措地找着我的方向。 我弯腰放下行李,然后一把抓着她的手,对着他们,带着深深地痛、重重地跪了下去:爹!娘!我来接你们回家了! 爹干咳了两下,泪无声地从爬满皱纹的脸上流出。 俺就说,俺的娃没白养阿!娘把双手在自个身上来回的搓,然后把抱住我,一行行的泪水从她空洞的眼里热热地流进我的脖子里。
我带爹娘走的时候村里是放了鞭炮的。我又为爹娘风光了一次。 当天池打开门,看到一左一右站在我身边的爹和娘时吃惊不小,怔怔地愣在那,一语未发。
我说:天池,我是读你的人。我把咱爹娘接回来了。这么完美的爹娘,你怎么舍得把他们丢在山里?
谢谢!
天池泣不成声,紧紧的抱住我,像他娘一样把一行泪流进我的脖子里。
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