青岛的作文通用【4篇】
在日常的学习、工作、生活中，大家或多或少都会接触过作文吧，作文是从内部言语向外部言语的过渡，即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言，向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。如何写一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小编精心整理的青岛的作文4篇，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
青岛的作文 篇1
暑假我和爸爸妈妈去青岛度假。
一大早，我迫不及待地拿起我的装备——铲子、水枪来到海边。清爽的海风吹在身上可真舒服啊，还带着一股淡淡的海腥味。望着一望无际的深蓝色的大海，金色的沙滩，我心里别提有多兴奋了。我赤脚走在细软的沙子上，深一脚浅一脚的，沙滩上留下了我的一排排小脚印。海水可真凉啊！一群群海浪在海面上翻滚着，像个顽皮的孩子，时而轻轻地拍打着我的脚面，是而来个突然袭击，猛地一下子冲过来，重重地打在我身上，把我的'衣裤全打湿，然后又哈哈大笑着飞快地跑走了。我惊喜地大叫一声，想去追这调皮的海浪，可哪儿还有它的影子呢？
海滩上的大人和小孩越来越多了。有的人套着泳圈游泳，随着翻滚的海浪发出一阵阵惊喜的欢叫声，有的小朋友在挖沙子堆城堡。我和他们一起挖了一条又长又深的小沟，海浪来时，海水就顺着小沟涌到了城堡边，可好玩了。
后来，我和爸爸妈妈去礁石边捉小螃蟹。我掀起一块小石头，只见一只小螃蟹正惊慌失措地朝另一块石头底下爬去，我猛地用手一扑，却捉了个空。我静下心来，屏住呼吸，瞄准另一只小螃蟹，用手轻轻地一捏，啊，我抓住它了！
太阳越升越高，我的肚子也咕咕叫了。我依依不舍地带着战利品离开了海滩。
多么美丽的大海啊，多么凉爽的海风，我喜爱你们！
青岛的作文 篇2
7月8日,天气晴朗,我和爸爸早上4点半就起床了,洗漱完毕后,妈妈开着汽车把我们送到了市政府附近,到了那边我们上了大巴车,妈妈才安心离开。
经过6个半小时，我们下了车吃了饭，我们继续前进，导游在车上跟我们说，先去黄岛，我们又行了20分钟才到了金色沙滩，我们带了泳裤准备游泳。一下车，往前走了一分钟，我就听见海水的声音，再往前走几步，就踩在了松软的沙子上。我们脱掉了鞋子，我和爸爸换上泳裤，站到水边，感觉海水好凉啊，爸爸说没事，说完他牵着我的手来到深水处，一个大浪打了过来，打的我满脸都是水，又来了一个浪，打的我摔了一跤，又来了一个浪头，爸爸赶紧抱住我的肚子一举，浪打在了他的`身上，我们在水里玩了两个多小时，我们上岸冲了把冷水澡，真的很爽！
啊，今天真是太开心了，要是每天都这样的话那该多好啊！
青岛的作文 篇3
妈妈说青岛的海很蓝，青岛的沙滩很美。
到了石老人沙滩，我被这里的景色迷住了，海边有很多雄伟的高楼大厦，远处还有一些朦胧的小岛，海面上偶尔还会有一群海鸥轻盈地飞过。看，那蓝蓝的'海水、黄黄的沙滩、白白的浪花、还有那嬉闹着的人们，这就好像是一幅美丽的图画啊!我迫不及待地蹦着跳着脱掉鞋子往沙滩飞奔过去，迎着海浪跑去，那雪白雪白的浪花，就像一群群调皮的娃娃正向我跑来呢……我和姐姐她们在沙滩上捡很多很多贝壳，在沙滩上画上很大很大的爱心，在沙滩上拍下了许多许多的照片。瞧!那边还有很多的人们在游泳、玩水呢!稍微休息了一会，我们又跑去玩了，捡贝壳、画沙画、冲浪……
这里的海滩真美!
青岛的作文 篇4
第一次去青岛是夏天，最后一次离开青岛是在初秋，傍海而建、风景怡人的青岛并不是我多次造访的原因，我是因为一个人才爱上这座城市，同时也是因为一个人而彻底被这个城市遗弃的。
她送我到车站，这个车站我来过无数次，第一次在这个车站分别时她紧紧抱着我很久不松手，此刻的离别显得苍白，她告诉我这不是最后一次见面，我说：但愿。
背着背包，转身进站，不敢回头，也知道回头她也不在，爱情就是这样奇妙，可以因为一句：yes, I do白头偕老，也可以因一句：我们分手吧形同陌路。我始终觉得感情是这个世界上最微妙的存在，完全喜欢与完全讨厌的界限并不是绝对明朗的，而傻子的感情世界永远精神大于物质的，我就是那个傻子。
拐角处我停顿下来，瞟了一眼，她果然已经离去，我深深吸了口气控制住情绪，大步进站，仿佛能甩掉悲伤，我知道此刻我已经完全失去她了，我忽然觉得身体轻松了许多：我之前为她考虑了太多太多，幻想能够结婚、生子、变老，然后我们一起去回忆年轻时候的往事，这是我想要的爱情，我一个人背负着这些沉重的幻想走到现在，走向终结。现在身上的包袱没了，你应该轻松了我安慰道或许是因为心丢了，才如此轻松。
检票，进站，入座，今天的夕阳不该这样美，今天就只有我自己这样悲伤。我有点控制不住，闭上眼睛，我不要再相信爱情了，五年的朝夕相处相处的校园爱情在选择面前不堪一击，追求真爱不过是弱者逃避失恋的借口。从现在开始，我可以只为自己活着，我不用担心和哥们拼酒后还要汇报工作，不用担心何去何从，因为自由了，不用，我自己突然想不起来分手的.好处了。
列车已经启动，车上的人开始躁动，我忍不住打开手机，渴望收到她的信息或者留言，现实再次证明我是在幻想，现在列车带着我的躯壳奔驰而去，可能是信号不好吧，或者是她还没到住所，没来得及。她不可能因为异地放弃我，如果是这样的话感情又算什么？依赖？如果我选择留在这个城市，她会回来吗？我的脑子里面充满了疑问，列车越来越快，我离她越来越远，但并不意味着我离悲伤原来越远。
曾记得我们一起爬山然后一起迷路，曾记得我们看海到夜深四处打车，曾记得我们锁下连心锁扔掉开锁钥匙，曾记得我们贴满许愿墙拍照留念，锁依然在，许愿墙也在，但是感情不在，此刻我已觉得自己被这个世界遗弃，自己把自己关在狭小的漂流瓶里，任凭悲伤挤走最后一丝空气，灌满整个空间，可我却找不到一丝突破口，忍住不哭的结果就是不停的流鼻涕。
几天前，我还忍不住生她的气，气她逛街到深夜，气她吃饭不规律，气她小心眼，到现在我连生气的资格都失去了，再也没人听我谈理想时反驳我，再也没人会警告我不许喝多，再也没人检查我手机中异性的短信，再也没人要我背她逛街，她会想念我吗？她会后悔失去我吗？想到这我站起来走过几个车厢，她果然不在这趟列车上，我果然离她更远了。
我会回到自己的城市，然后每天孤独的上下班，吃着无味的晚饭，原本这一切都可以很美好，可现在却很凄凉。爱情就是这个样子，拥有的时候即使你一无所有，但却以为自己是最幸福的人，失去的时候即使你无所不有，但终究是最孤独的人。很多时候都说1+1=2，但是爱情却是1+1=1，因为每个人在爱情中磨掉不相容的一部分最终1+1变成了0.5+0.5，我没成功磨掉自己的0.5，所以我失去等于1的机会。想起第一次她陪我吃我最爱的咖喱饭，我却没能陪她光临豆浆火锅，她为我放弃穿高跟的机会，我却没为她的包选择合适颜色的衬衣，在爱情里面她是最大的让步者，她用包容与妥协保护着我的自尊心，想想自己也是很可笑的，我没收获什么，除了悲伤。
如果我可以重新认识她一次的话，我会试着包容，刨根问底将不再是我们的相处模式，难得糊涂或许是更好的选择，我不会再要求她去改变，因为我知道她能够变成我想要的，但她最终可能不属于我，怀揣宽容拥抱未来，爱情就像人生，需要经营，任何人也不能有特权，也不能有阶级，最大的闪光点不是维持爱情的重要元素，容忍对方的缺点才是长久之计，恋爱不是博弈，而是互容，我想，这样平等、包容的爱情才是长久的存在吧。
列车到站了，深吸一口气，我的情绪稳定下来了，我开始大步向前，到家需要20分钟的路程，我知道接下来路很难走，会冰冷，因为失去，会孤独，因为无援，但是路还是路，另一头永远是连着家，即便多坎坷也无谓，只要走到家，温暖就在那。
路上，斑驳的树影就像人生路上的幻象，我不会被幻象吓退，因为我心光明，又何惧坎坷？到家，输密码，开门，眼前却坐着她，不知所措，泪水夺眶而出.
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