我不愿说出那最后的两个字的经典散文
从来没有想到过时隔多年还会回到这个连自己都不想回到的颓废地带。
我不知道自己自以为的坚持是否正确。
“这是正常同学关系？”我不知道是我还没做好准备还是不敢去面对。
我迷茫，我失落，我不知道到底在你的家庭里，能扮演什么样的一个角色，或许我只是一个小丑罢了！而你应该也清楚，你在我家庭里，包括我的父母，我的朋友，你是以一个什么样的角色存在的，这些让我都陷入了深深的失落。我不知道你家庭给我的任何评价，因为你从来都不跟我说起实话，我都知道。或许在你的家庭里，从来没有我存在的意义。我知道，这只是你保护我的一种方式，你不希望我受到伤害，但是你不该选择在这一方面选择沉默。无论成功与否，又或许不久的以后，这都无所谓了！
每天和你逗乐的时候，你是否也和我一样，在不管怎样不开心的心情中，都能带上咧着嘴的面具。对我来说，不管承受怎么样的不悦与难过，我只是想用我的笑脸换取你的一个笑脸而已，我觉得这是公平的！我从来不是一个善于表达的人，你是否知道，每当我损你的时候，我是开心的，因为那是我所爱的你，不管是说你傻也好，说你白痴也好，那只是我对爱的一种表达方式。
你也许不知道，我心里对你的感觉，说实话现在对于你，我不是以一个女友的身份对待与你，那是一种依懒性的亲人。我也想过如果你离开之后的日子是什么样的，我自己认为是可以平平常常，嘻嘻松松的过的，但是我知道那都是骗自己而已罢了。我懦弱，从来不敢去想当你真的走出我的生活的时候，那是一种什么样的生活，也许颓废，也许发奋，一切都是未知数，那是一处我内心不愿深探的禁地！外表坚强的我，内心也是脆弱的，不想在脸上表露出来的假坚强！
无数想你的夜里，我只能用各种方式麻痹自己，我从来不是一个真正坚强的人，或许通过酒精，或许通过音乐，又或许强迫自己不去想。偶尔表露一点想法，都会忍不住心中的狂喜，你不会知道那种外表无所谓的面具下，是一张抑制不住狂喜的脸！你是我生命中仅次于亲人的“外人”，我明白，内心已经不由自主的把你往里归类。但是我们一直存在的差异，就像前几天说过的话题，你一人工资够养活自己就算满足了，但是我不行。
我感觉留给我的时间越来越少，感觉着自己的父母，亲人一个个越显苍老，那是我一份不可推卸的责任。对于你来说，你可以把自己的幸福当做一个赌来豪赌一场，而你的父母是你这场赌局的参谋者。而对于我来说，那是作为一个男人该有的担当。想起一句话“男人应该保护好的四件事：脚下的土地，家里的父母，身边的兄弟，怀里的女人。”当某天这四者不能兼顾的时候，我该作何选择，我迷茫，我无助。无数个夜里想到关于这些事的点点滴滴，我都会想起你，那是一种抑制不住的情感，只是因为我奢望从你那里得到一丝的安慰和包容。但我很害怕这种安慰和包容不会坚持很久，我害怕这种安慰和包容会被人所掠夺，包括你的`家庭。
你不会知道一个心灵连尝试表达都没有就被扼杀的感受，我多少次下定决心想去面对，但是因为自己的懦弱和害怕，自己被自己所打败。大言不惭的洒脱，我害怕如果真的强硬的面对会使我们的关系直接走到深渊的尽头。我自己还没做好准备迎接那光荣或者壮烈的时刻，也许是害怕失去你。我曾几次想拉下自己所谓的自尊心，去面对已有的现实，但是你真的知道吗，那是连自己内心表达机会都没有就被全盘否定的失败，那不是失落，不是失望，那是一种绝望你知道吗？绝望你懂吗？
我曾想象过无数我们以后的日子，我没有什么梦想，但是我可以为你的梦想而活。你还记得上次你说你想开咖啡店是事吗？哪怕是你的三分钟热度，我愿意为你的一时冲动而努力着，虽然我没有什么能力帮你实现，但是我真的把它当成我的目标，或许在下一秒钟这些全都会破灭，但至少他曾经存在过。我不知道以后的日子会是怎么样的，我只想好好的珍惜现在所拥有的回忆，也许那是一段有缘无分的感情，没有开花结果的一天，但是至少我拥有过，我很满足，也非常感谢你给我一段足够回忆一生的记忆。
我的心很乱，我不知道写的这些到底是什么狗玩意，但我真的想让你看到。
我不愿说出那最后的两个字！