踩在大学的尾巴上散文
前天,宿舍里又是我一个人。
我放了一天的歌,在歌声里睡了一下午。
起床后,我站在阳台上,看见窗外乌云密布,天空昏暗。葱郁的树木被雨水洗得格外地干净,发出一道道晶亮的光芒。它们在风中左右摇摆着,路中间偶尔会飞驰而过几辆小轿车,溅起一道道水花。这画面,似曾相识。在逝去的四年里的夏天、秋天、冬天、春天,我看过了无数次这样风雨交加的画面。每一次这样的画面大抵都相近,每一次的心情也没有多大的变化。唯独这一次,心中多了一点点的感慨,这感慨,也许是因为要毕业了。
毕业,曾经是我心中最向往的事情。总觉得,毕业了,就自由了,就可以尝试不一样的新生活了。
当然,毕业了的生活肯定会变得不一样。它会是什么样子,我还不知道。我只知道,在此时,有室友有同学已经离开了校园,他们已经进入社会闯荡人生了。我能留在学校站在宿舍阳台看风看雨的日子也不多了,这窗外的风雨就如同我此时的心情,凌乱不堪,却又清澈无比。凌乱,是因为前途渺茫,心中有许多失落;清澈,是觉得自己在大学四年里一直坚守了自我,不曾违背自己的心。
风透过窗,吹到我的脸上,撩拨着我的心绪,有点凉。
身后的宿舍,空空荡荡,如此寂寥。这样的寂寥,在大四来临的时候,便已经存在。宿舍里五个人,自去年开始,便已开始各奔东西,再也没有五个人欢聚一堂了。五个人,在一个宿舍里,说说笑笑的日子,都是大四以前的事情,都已经成了遥远的回忆。
大四这一年,我在外面实习呆了半年。剩下的半年,另外有两个室友在外面工作着,五个人的宿舍,这半年总是剩着三两个人。大多数的白天,都是我一个人在宿舍里,因为我比较宅,很少出门。
我虽然很少出宿舍,但我的心一直在外面。我热爱许多的事情,也怀念许多的事情。大学四年,我过得碌碌无为,浑浑噩噩。所以,在毕业的季节,我一直都是沉默的。
这四年里,似乎没有什么值得骄傲的事情发生在我的身上,很庆幸的是,也没有多少悲哀的事情在我的生活中上演。
四年的生活,平平淡淡,规规矩矩。细细想来,似乎有许多的遗憾。
而这遗憾,只是在心中隐隐约约,若隐若现,我也说不出具体的是什么。
四年前的自己,我已记不清多少。只知道,那时的自己心中有许多的梦,有许多美好的幻想。那时的自己,或许可以用单纯这样稚嫩青涩的字眼来形容一番。那时的自己,以为可以在大学里好好地享受一番人生,好好地追逐一番梦想。
不过,四年的大学时光里,我的确是好好地享受了一番人生。这一段时光,的确是很轻松很惬意很欢乐的。
记不清有多少个日子里,我在宿舍里睡得天昏地暗;记不清有多少个日子里,我用电脑看遍了所有想看的电影电视剧;记不清有多少时光,我在学校外面游山玩水压马路看风景诉说着自己肤浅的心事。
大学四年里,似乎玩得有些过了火。可大学四年里,我也感觉到了前所未有的空虚和寂寞。这些没缘由的惆怅我想归结于我的空虚,我虚度了四年光阴。四年前,我以为我会在大学里看完许多我知道的或者不知道的书;四年后,我发现,我残存的知识都不过是进入大学以前累积在脑海里的知识。四年的大学里,我空怀理想,空想人生,所以最终,我一无所获地踩到了毕业的尾巴上。
踩在毕业的尾巴上,是一件危险的事情。因为我没有足够的把握可以让自己牢牢地踩在这条尾巴上,不被它给甩掉。我很恐慌,因为我觉得自己全身都是轻飘飘的,我不被毕业的尾巴给甩走,谁会被甩走呢?
在大学里没有付出多少汗水的我,曾经抱着一些侥幸的心理,希望自己也能够滥竽充数,被社会青睐,被大学的尾巴牢牢地系住,进入另一个人生的殿堂。可慢慢地在生活若有若无若隐若现得打击里,我变得清醒了,也终于知道自己有多么地傻了。
机会永远只会青睐有准备的人,果实只会向耕耘者吐露芬芳。我不曾付出,怎会有回报呢?于是,我陷入了深深的后悔之中。我很后悔,在大学四年里,没有努力学习,没有好好地按照自己的预想,多看书。
然而,时间不等人。无论此时我是怎样得心情,时间都会一直往前走,我也必须得跟着时间得步伐迈向人生的下一步。我不知道接下来我的生活会变得怎样,我只知道,我还没有死心,我还没有放弃自己,还没有放弃自己的梦想。
此时说梦想,我着实很羞愧。不过,因为内心某种力量某种信仰的驱使,我的脸皮变厚了,我的心变坚强了,我个人也变得独立了。
我想我会慢慢学会独立地思考人生,独立地判断对错了。人云亦云,已经在慢慢地从我的生活里远去。
在大四的尾巴上,突然领悟到了这样一个简单的道理,我也是哭笑不得。或许,我该庆幸,自己已经醒悟了,而且已经渐渐地做到了。
昨天,又是一个人在宿舍。
外面阳光耀眼,我的心情有些低落。为了排遣心中的郁闷,寻找生活的光亮,我只得去学校的图书馆。
尽管是周末,图书馆的人却特别多。
我作为一个忙完了大学所有事情的准毕业生,悠闲地选取了几本书,然后寻觅了一个空位子,悠悠地看起了自己喜欢的书籍。中途歇息的时候,我扫视了一眼我的周围,几乎所有的人都在埋头奋笔疾书着。
我看着他们那勤奋的模样,想着他们的大学过得如此充实,到毕业了或许就不会如我这般空虚了吧。可是,当我悠然地全身心地投入到我手中握着的书里,享受着文字里的美妙世界时,我的心中又思索着我周围的这一群愁眉紧锁的学子们,他们是否也是在愉悦地享受书中的美妙世界呢?不是吧,他们此时是在咀嚼着书中的苦涩,这些苦,日后会转化为甘甜回报于他们的。我与他们相比,我只是在享受着眼前的好滋味而已。不过,大抵也都差不多。任何一种形式的生活,都是有苦有乐吧,只是苦乐的先后顺序不一样,苦乐存在的时间不一样而已。
人,只要活得舒心就行。
我这样安慰着自己。
而我自己活得算不算舒心呢?想到这个问题,我的心里就不舒服了。
因为从表面上看,我什么都能够想得开,什么都喜欢往好的方面去想,所以我本身痛苦的`时光很少,我也很少让自己在痛苦中沉浸过久。我是一个喜乐喜聚的人,在生活中也是一个大大咧咧的人。用我妈的话说,我干什么事情都如“三脚猫”,马马虎虎。我对事情的马虎源自于我心中的忧患意识薄弱,源于我对很多的东西没有够深刻的领悟。
我很清楚地记得,以前我读初中的时候,我的座右铭是“细心,在任何时候都不会是多余的”。那时,我时刻记着这句话。每一次考试,我都无比细心。那时候,我做任何一件事情都是小心翼翼。这也许和我的座右铭有关,但我认为,更多的原因是那时的家庭条件实在太差,我的生活实在过得贫苦,我知道我只有通过读书这一条路才能改变人生,所以那时的我一直都是谨言慎行的。
那时的我,过着清苦的日子,极为勤奋。现在回想起来,我都会感慨不已。
几年的时间,生活变得舒适了一些,我的信仰,我的习惯竟然改变了如此之多。
我从一个细心腼腆的初中生渐渐地变成了大学里的老油条,对学校里的一切事情都不再看重,不再愿意倾心付出。
这是一种麻木的表现,这种麻木导致我在大学的尾巴上,才醒悟,才惊恐。
不过,这还不算太迟吧!
我的人生在下一个转折点来临之前,我还有机会再奋斗奋斗,再拼搏拼搏的。
而且,我必须得警告自己的是,人生在任何时候,都得努力前进着!
“水不流,会发臭;人不学,会落后!”这是我去年实习时告诫小学生的话,此时才发现,用来告诫我自己更合适!
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