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我总是看别人,很少看自己网络散文
其实最近过得非常沮丧，怎么说呢，并不是遇见什么事，发生什么事而感到难过，就只是沮丧。它不是特别悲伤，但却如影随形，时时存在。有时候除了沮丧，还有种失落，难以形容。就是看着晴朗的天空，明媚的阳光也会想要叹气的那种状态。或许，这又是一个我人生中的一段低潮期。就像小学四年级、初中三年、高二那年，这么一看我的十几年生活中却有好几年处于这个阶段。
小学那段日子，在我看来它是及漫长的。但是仔细算算也不过只有一年。初中、高中…面对痛苦时间似乎无限延长，日子非常难捱。为什么我每个读书阶段总有这样的时候，这究竟是因为什么？我以前没有思考过，现在一时半会也想不出答案。
以前那种时候，是每一天我都觉得是煎熬，现在生活反而没有什么不舒服的地方，我大多的时候是精神上的痛苦。即便没有人能看得出来，但其实我的精神经常痛苦，起码清醒的时候都是这样。清醒的时候，想起最多的多半是让我痛苦的…很长一段时间，我的微信签名是“面瘫”。我想表达的并不是叫做面瘫的那种病，而是我通常的状态——面无表情。所以面瘫这个词用在我身上并不过分。
我不喜欢笑，我的喜怒哀乐基本没有人看得出来。每次考试前我心里都很焦躁或者紧张，但是舍友经常说“要考试了啊，你怎么一点反应都没有？”我说“我很紧张的啊！”“真的吗？完全看不出来…”这种情况出现过很多次，到后来我已经习惯了，也懒得重复我真正的情绪了。
现在我的签名已经不是面瘫了，而是“求不得”。并不是我已经把面无表情治好了，只是在我心里想要表达求不得的情绪已经超过了面瘫。求不得跟求而不得它们的含义是不一样的。
我不会与人相处，见到认识的人要微笑，要打招呼，对我来说很不习惯，我面对他们/她们的时候笑不出来，想不到我该跟他们/她们说些什么。每次这样我都觉得很难受。我还有很多的情绪，面对这些情绪多半是不好的，我也不知道该怎么把它们发泄出来。老朋友，很久没联系了，他们也没心思听我诉苦吧，而且就算他们听了我的倾诉，用温暖善意的言语安抚我，我就被治愈了，这是不可能的，并没有什么效果。家人，我从小到大有什么事都不会跟他们说，以前或许是不知道怎么跟他们说，现在是压根不想说。新朋友，关系没有好到可以互诉衷肠的地步。所以，我每次都只能找个安静的地方，打开我的日记本，一页一页的写，直到心里不在那么难受了为止。
我想成为一个作家，想写很多自己的文字，有很多的读者。可是，我又下不了决心为了这个而去努力。我没有花很多时间把我的想法写下来，不停的磨练自己的文笔，这些我都做不到。只有在我要干正事的时候，偏偏又想起了这个梦想，把本因处理正事的时间用来创作，美曰其名我是为了梦想…我不知道这算什么，但我也知道我这个样子真的非常糟糕。
我对很多事都会耿耿于怀，比如小学语文老师，小学同学，初中语文老师历史老师，初中的一篇作文，高中的小双，学霸等等，有些事出有因，有些无迹可寻，但就是难以忘怀。高中班主任跟我说过，这是你性格不好，他只是指出了我的问题所在，却没有告诉过我该怎么改变才好。那是我们最后一次谈话，而我也从那以后再也没有改变过我那不好的性格。
他对我态度还算温和，他从来没有骂过我，我只听别的同学说过，他狠狠的骂了她，就说“你现在不想改正以后还改得了吗？难道你真的想成绩下来以后再去哭吗？”但他什么都没跟我说过，即便我的心里对他也一直存在着敬畏和爱戴。其实这种情况在我身上也还有很对，比如我会记住她们跟我仅有的几次交流，我会在脑子里反复回想当时的画面，但她们都会快速的忘记。我会把很对人当成朋友，但是我也能很明显的看出来她们并没有把我当成朋友，并没有接纳过我。
有同学说过我“很冷漠。”我不大承认，我只是有些冷淡，我觉得很多人际关系很没意思，然后他们就觉得我冷漠。我只是提不起兴趣，不觉得好笑，不想参与。但是，其实我又很寂寞。很不想承认，但是我知道，自己是寂寞的。在宿舍的时候，跟室友走在路上的时候，跟同学走着或者出去的时候，一个人散步的时候，太多的时候，我总是觉得寂寞，想找个人说说话，想有个人陪着自己。其实我也知道，我这样或许只是没长大，总是希望有人陪着自己！我经常盯着手机看微信或者QQ的群消息，我想参与进他们的谈话中，我想找点寄托。我经常纠结，在很多人把我错认成男生时自己到底要不要澄清，往往想着想着这个点也就过去了。
我很少哭泣，哭不出来，也没法在人前哭泣，哪怕我跟她们再熟悉，因为就算是我的母亲，面对她我也无法展现真正的自己。有时候人这么或者其实挺累的，可是累着累着也就习惯了，有些面具带久了就拿不下来了。
没有特别喜欢，一起都只不过是无聊而已，不感兴趣，没有年轻人的烟火气。
我只是想找个安静点的地方，待一会。
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