原谅那些喧哗过往心情散文

时间:2020-12-17 19:29:58 散文 我要投稿

原谅那些喧哗过往心情散文

  这样一个适合出行的节日,我依然固守在原地。上午在菜市晃荡,中午赶着去送饭,下午便一个人枯守在那个小店里。等到小店关门时,外面的天已昏暗,这一天就这样过去了,又好像每一天都是这样重复单调的过着。

原谅那些喧哗过往心情散文

  店里有些清冷,我依旧握着手机看那些枯燥得让人有些乏味的电视剧,只是不看这些又能做什么呢?偶尔来上一个顾客,便满脸堆笑的迎了上去,那笑容连自己都觉得有些假了。很多时候,我都会觉得自己厌恶极了这份职业,讨好的口气,虚伪的笑容。可是,我不做这个又能做什么呢?其实我是很渴望去一个寂静的角落呆着,然后放肆的哭或是放肆的笑,然最后再静静的看着这个仿佛与我无关的世界。

  人其实是很奇怪的动物,会因一句话而欣喜,因某种天气而伤感,又或者会什么也不为的就陷入一种深深地落寞中。就如此时的我,没有缘由的想要哭泣,窗外的这座我生活了三十多年的城市本应该是我熟悉的,可我却觉得那么的陌生,是因为我的不融入还是它的不肯接纳?

  小时候,我迫不及待的想要逃离那个让我不觉得温暖的家,于是上了初中我就争取住校,长大了,我又迫不及待的逃离这个让我觉得压抑的城市,于是我去了遥远的沿海城市,当这一些逃离让我整个的人整个的心变得开始不堪后,我才明白,所谓的逃离,不过是一个时而温暖时而冷漠的词语,而所谓的生活,就是这样时而辉煌时而暗淡的时刻。

  这么多年过去了,而我终于过上了我想要的生活,无论别人还是我自己的眼里,我都是一个幸福的人,有一个爱着自己的老公,有一个还算能维持基本生活小店,有一个听话的女儿,有一个温馨的小家,可我的内心为什么仍有无法排泄的苦涩和无力排解的郁闷?我努力的`想要冲破它,却觉得越来越没有力气,我安于这种现状,也习惯了这些个偶尔而至的忧郁。

  这些年,我好像也慢慢的学会了接受,接受委屈,接受意外,接受同情,甚至接受自己身上的那些不堪,我无法改变周围的一切,但我努力的去爱,爱身边那些不可理喻的人儿,因为只有这样,我才能感觉自己活着的意义,才能快乐一些。

  曾经我固执的认为生命把很多原本属于我的一些东西给拿走了,所以我开始怨恨,责怪甚至对所有事灰心,对所有人心怀戒备。可当我经过了那一些挫折,安然归来后,终于才明白,有些东西原本就不是我的,强求也是不行,于是我学会了原谅,不仅原谅那些曾经伤害过我的人,还原谅曾经那么不堪的自己。

  走过了那些曾经隐忍的年月,现在回首,才发现,曾经觉得难以启齿的往事,曾经用生命去爱着的人,都不过是沧海一粟,生命给予我不是那些艰难,而是学会释怀,释怀那些过往,并且相信,生命中遇到的每件事,每个人都有它的意义,有些人教会我爱,有些事教会我成长,在许多年后的今天,我才明白了生活,才懂得了自己。

  这个世界其实是很热闹的,现实里自不必说,网络上,大家都忙着发图片,写说说,关注这个,留意那个,他们都活得很是精彩。而我只是安静的看着,偶尔点个赞,很少去留言或是评论,或许我只是习惯,习惯了躲在角落里,习惯了隔着玻璃窗看世界,顺着自己的生命姿态慢慢老去。

  我一直希望自己是一道彩虹,一道雨后挂在碧蓝天空上的彩虹,那么灿烂,那么亮眼,可是更多的时候,我觉得自己是躲在了彩虹背后,我看不清前方的样子,也看不清自己真正想要的是什么。

  这个喧嚣的日子,每个人都在快乐的奔跑,而我在别人快乐的时候安静着,回忆着那些曾经喧嚣的过往。

【原谅那些喧哗过往心情散文】相关文章:

散文过往那些事10-04

青灯枯酒,爱成过往散文12-03

一叶落碎念已成过往散文10-06

汪曾祺的散文有那些01-22

过年的心情散文12-03

在鲁迅文学院的那些日子散文07-14

在鲁迅文学院的那些日子的散文07-14

在鲁迅文学院的那些日子优美散文07-14

在鲁迅文学院的那些日子经典散文07-14

在鲁迅文学院的那些日子抒情散文07-14