苦尽甘来又遇苦伤感散文

时间：2020-12-13 12:14:59 散文我要投稿

苦尽甘来又遇苦伤感散文

　　见过我的人大概都不会相信我是吃过苦的孩子，尽管我不是大富大贵的人，这身体还是有些油水的，毕竟还念着大学呢，也没到衣不蔽体食不果腹吧，现在这社会夸张的穷法应不太多，特别偏远山区当然存在，14亿人口在那摆着呢。

苦尽甘来又遇苦伤感散文

　　现在的我19岁，在成都一所私立专科院校读书，找不到未来方向的我闲来无聊就计划着写一些自己的经历给人们看，不管多少人能看见，我用我自己的方式诉说自己的故事。

　　1997年元旦节出生在万千户中国家庭的其中之一，偏远山区，少数民族自治县，那时候经济没有现在这样发达，大家都穷吧，我家更穷，排行老二，有个大一岁半的哥哥，不知道是不是中国家庭都存在婆媳矛盾，与爷爷奶奶分了家，得了一间整体的破瓦房，还有一间四面没有墙的厨房，爷爷奶奶自然留下好的屋子，原本大家的日子些许好过，爷爷花了大价钱买来的解放车被偷走了，打官司赢了，可不知当时有句话，赢了官司输了钱，日子更加紧吧，全家跟着受苦。

　　一家四口的日子开始了，那时候买不起电饭煲，甚至没有蒸饭的蒸子，农村叫法，当地的人常说在路上走着就能看见周家的厨房，还有厨房里面玩耍的耗子，因为屋后有条大路，而那时的我最开心的是每天母亲做饭的时候守着她，因为用土锅做饭会有锅巴，母亲把饭盛完以后总会把锅巴捏成一个大饭团给我们兄妹俩，这就是我们的零食，晚上一家四口挤在一张母亲陪嫁的床上，哥哥小时候爱尿床，身体又不好，每次床铺湿了一处就把他挪到干的地方，父亲就用他的身体把那湿气压干。

　　不知为何对于小时候的事记忆特别好，所以想起的那些事都很清晰，我也是个遵循客观规律的孩子，学爬再学走，其实不然，营养不良，身体自然弱了，两岁多还不会走路，只能爬行，小孩子饿得快，每次家里喂了饭，奶奶家传出喊爷爷吃饭的声音，我就顺着屋檐外堆放的柴火爬过去，自己爬上凳子准备开饭，现在还有个小小身影在脑海里，过了一两年，家中东拼西凑了些钱，把正屋修成了砖筒式平房，那时候我和哥哥才与父母分开睡了，外公还没去世的时候就盼着我们能把房子修一修，可他终究没有看到，他去世那年哥哥还许诺背着书包接他杀年猪，他同样没有等到。父母开始了他们的慢推进行时筑房，过了几年厨房也修成了砖结构，日子到这就是一段落。

　　20世纪经济发展开始在我们那儿表现出苗头，爸爸偶尔做些零工，家中生活也能过，奶奶年轻时喜欢争土地，父母得到少部分贫瘠的土地，这根本养活不了四张嘴，因此爸妈找了别家不种的土地，不顺路，很远，每次上山干活得走好远，那时候父母年轻，多的干劲，有次干活父亲意外捉了两只野兔子，哥哥和邻居大哥哥杀了其中一只兔子，可那个大哥哥骗走了四只兔腿，剩个空骨架，活着的兔子只有三只腿，被姑妈带回家养了，还许诺哥哥等养得像牛一样大就接他去杀兔子吃，终究这个愿望落空，因为兔子被姑妈家的侄儿放跑了，家中常不见肉，一次一家人吃饭，煮白菜，忘了哪个大人夹了一只大肥虫给我说是肉，我吃了，在嘴里咬破的那一瞬间，才知被骗，跑出门不停用水漱口，像怎样都洗不干净虫子的味道，外公在世时，去他家总会每天吃蛋炒饭，还有家里能有的好吃的都做给我们吃，甚至有个叔亲舅舅给我吃大肥肉。一毛钱的辣条都买不起，邻居家的姐姐带着我们两个小女孩去盗取幺爸放在窗台上售卖的辣条，他常与闲人聊天，看不到我们，有时被别的小朋友撞见，赃物还得分他一份。也有失手时候，一只大手一把抓住我们三个女孩，可最后不了了之。我不知道那时候其他家庭是否像我们家一样，应该比我们家好吧。

　　父母在家时，上学放学回家总有热饭吃，无论怎样的饭菜，都会做好等我们，我如今还记得2年级的时候一家人蹲在厨房角落烧柴火炸土豆的味道，幸福的味道，决定外出是在我三年级，那年我还生了场大病，肾脏炎，吃药看病打针花了不少钱，一天三顿，中药一碗，西药一把，还有口服液，偏方烤的猪腰夹着中药，早晚还得去医院挨一针，晚上打完针都是母亲背着我回家，那时候我觉得母亲的肩膀是我今生最大的依靠，最温暖的港湾，快过完年了，在外婆家的我被接回了，父母要走的晚上一家人坐在坝里烤火嗑瓜子，因为小气犯错，父亲第一次打了我，从小到大没挨过打的我哭了很久，半夜是他们出门的时间，我坐在地上一直哭，母亲背对着我收拾行李没有转过头看我，从那之后我开始了十年的留守儿童生活，这十年对我必然是有影响的，多愁善感的性格就是这样养成的，刚开始父母的`日子都很难过，顾不上家中的儿女，留给爷爷奶奶照顾的我们，成为了千万留守儿童之一，我曾经以为留守的日子对我没有造成心理问题，可我的自卑过于忧心的问题是如何造成呢，奶奶每天忙不完的农活，爷爷每天在外跑车，却挣不了钱，放学后每天都要帮奶奶做很多农活，那些日子家里有多穷呢，同学说早上吃蛋炒饭，煮面吃对我来说都是一种奢侈，家里买不起鸡蛋和挂面，早饭和午饭直接省略，常常中午气喘吁吁跑回家吃午饭，到家看到凄凉的一切，就像泄了气的皮球走回学校，晚饭是最开心的事，一家四口都回了家，我们坐在一起吃饭，就是那几年我得了严重的胃病。

　　开始那几年父母给我们的生活费都是邮寄回家的，每次得扣掉5块钱邮费，一个星期才能拿到钱，回想起从得知寄钱那天起，算着日子每次赶场都会跑去邮局门口看有没有爷爷的名字，盼星星盼月亮的盼那份钱。可以用它买喜欢的小玩具，钢笔本子，还可以买些小零食。我和哥哥还有一个零花钱来源就是每天放学后在家门外等着爷爷回家，等他把车停好，我俩就怏怏开口要钱，爷爷很爱我们，常背着奶奶给我们钱，有时会给我们带零食水果。父母挣得钱比以前多了，零花钱也开始慢慢变多了，寄钱方式也从邮寄到直接打卡，父母刚去的时候没有手机，家里有台座机，爷爷自配一个手机，偶尔能接到父母电话是最幸福的时刻，那时候话费很贵，说不到几句话就被挂断了，一条街上的人常问我，你爸妈不在家你会想他们吗，感觉你好像习惯了他们不在家。我想说的是没有哪一个孩子会愿意父母离开自己去外地，更不会习惯父母不在身边，只是生活所迫，一家人的生活得继续。

　　十年有多长，9岁的小女孩变成了19岁的大姑娘，小学三年级念到大二，父母在外打工前后十年，这十年里回家次数屈指可数，第一次母亲单独回家，带我和哥哥买新衣服，还一起拍了照片，母亲走后，我常拿着照片哭泣，甚至爷爷奶奶提议把我送到父母身边，我也很懂事，从那以后思念就藏在心中，从不表达，父母回家呆的最长一次就是盖房子那次，家里的房屋也在他们的努力下变成了二层小楼。哥哥原本学习很好，却因为舅舅去世那件事还有家庭承担不起辍学了，哥哥辍学有他自己的原因，有父母的原因，从那之后父母就只供读我了，而我也成了家人的希望，带着他们的希望我来到了大学。

　　本已经苦尽甘来的日子平淡的过着，舅舅的去世和奶奶做手术让父母来回周转钱花光了，常理来说爷爷奶奶是跟大伯生活，从小到大记忆里他们所有的东西都给大伯争，可大伯不是一个争气的人，在外漂泊这么多年没有存着一分钱，年过四十得了一个儿子，最后老婆孩子又远离了他，孰是孰非不好判断，这也不是我该插手的事情，爷爷奶奶的事从来他管不了，自顾不暇，奶奶生病没有照顾过一次，最近爷爷做手术我们家中实在拮据问他是否有钱，答案意料之中，家中对他的希望早已经变成只要他不惹祸就行。

　　常听着父母为钱叹气，争吵，还有哥哥埋怨父母不回家照顾爷爷奶奶，可我知道父母的难处，我读书需要开支，爷爷奶奶生病也需要钱，回到家中等于断了经济来源，一家人等着喝西北风。遗传基因，家里的男人性格都很暴戾，明可以安静做完的事，总会震破喉咙吵两句泄气，才会开始做事，小时候不是很懂事，管他们吵不吵呢，自己照样玩得开心，时间一长渐渐心理留下了阴影，害怕下一秒屋中传来争吵声，我开始变得小心翼翼。

　　长大后，心理常带着恐惧，害怕看到争吵，还有因为小时候每天提心吊胆担心爷爷的安全，神经变得非常紧张，稍有风吹草动都会害怕得心跳不止，有次上课听见路边救护车的声音，听说出了车祸，担忧了一天，最后知道爷爷没事心里的石头才掉落了，常担心的是爷爷，但他平安的活到了现在已经没有开车了，可却不知最后我担忧的该是舅舅，舅舅的离世让我证实了我的担忧是对的，上天随时夺人性命，同时因为自己当初任性与舅舅有了误会，过他家门而不入，三天后他就突然离世了，成为我终生的遗憾自责。

　　我的神经质达到了一个高峰期，紧张，恐惧，绝望，时刻觉得心里很苦很压抑，同母亲讲，她安慰我不要去想太多不该我担忧的事，每个人都有自己的命，不是我能左右得了。我撕心裂肺的哭泣，想一次性把埋在心里的苦发泄出来，可每次哭完以后又进入了死循环，我不知道这样的日子会持续多久，会困扰我多久。或许我某天终会崩溃，或疯，或死一切交给命运决断。

　　用一句瓦尔登湖的句子结束：所谓的听天由命无非就是一种习以为常的绝望。

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