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黯淡年华,逝去青春散文
这个社会很会伤人,尔后是自己的伤心。我们总是不经意间就会伤害到他人,很无奈,却是血腥的事实。掐手数数我们已经走过十几个春秋,这在别人眼中就是所谓的成长,在我的眼中就是所谓的伤痛。现在我们正是被这个社会所关注,无数双眼睛虎视眈眈的盯着我们,是不是已经感觉到心底那透骨的凉意,开始不断攀升,攀升。自心底而上。
每天都小心易易缓慢前行着。这条路并不好走,我知道,其实也真的不好走。
我常常听与我们有染最多的就是灯红酒绿,醉生梦死这俩个修饰词。听起来有点悲凉的感觉却很真实。也许一直以来我们叛逆,玩世不恭,而这代的我们也最喜欢扮演成为所谓的“非主流”,其实背后的心酸,伤痛又有谁人知?我一直不知道该怎样走好自己的路,其实我也真不知道。这些对于我来说还太渺茫。
有很长一段时间,我甚至不清楚自己到底在做什么,我又该做什么。那一阵,我就那样不停的询问自己,可是却是没有答案的对话。每次也许在我自认为正确行走的道路,等到达终点时才发现,其实我在一开始脚就踏错了方向。而自己已不能回头,只能低头继续前行。很无奈。
我总是不清楚到底怎样才算做的很好,既不会让别人难过也不会让自己伤心。每天都不清不楚的活在这世间,伤了别人也伤了自己。每次自认为正确的事也许根本就不对,而且我知道我有一个很大的缺点,那就是我一点都不会“说话”,总是不觉间就伤了一些我很在乎的人或事。是不是很好笑,对,我活该被你们去嘲笑。我也许也会笑,那种自嘲般的笑,不管心里是否会更加难过。
记得我曾说过这个暑假我过的惨不忍睹,其实这大概就是我暑假生活的真实写照。每天浑浑噩噩混着这无聊到透顶的日子。
记得八月下旬的一天,那天因为一些事,心里压抑的太难受,在那天中午突然心血来潮向老板娘要了几瓶啤酒,没有人陪我,只是我一个人在不停的喝着,真的好难喝呢, 好苦,就像我现在的心情吧。我自始至终不曾喝酒,应该说是不会喝酒。一瓶没到,脸上就被烧的火辣辣的痛,端起酒杯看着里面泛黄的酒液,心没来由的一阵抽搐,眼泪无声的从眼角滑落,全部滴落进酒杯与酒水混合,可为什么却不能稀释杯中的泛黄。
那天不知道什么时候竟然趴在酒桌上睡着了,老板娘跟我很熟所以并没有叫醒我,我可以一个人享受这宁静。什么时候醒的?我不清楚,因为是被冻醒的。眼前的桌子上杂乱的倒着我喝完的啤酒瓶,也有没喝完的此时正横躺在桌子上。起身活动下早已僵硬的身体,竟然没有喝死呢,我自嘲的对自己笑到。抽出几张面巾纸擦了擦眼角还未干的泪痕。我想此时的我很快乐呢,我可以在我自己都不清楚的情况下,肆无忌惮的哭,不用向任何人掩饰也不用向自己掩饰。
回家后,第二天就开始发高烧。
一直高烧不退。很难过。
我不知道,这是不是就是我想要的生活。糜烂掉阳光的生活,却让我感到很安全。
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