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幽默小笑话
幽默小笑话 篇1
1、 高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订...
2、 老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”
3、 我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？我也随口答了一句。。。“有”。然后...然后就迎来了爸妈严酷的审讯......
4、 "我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。"
5、 "小新在网上新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片赞叹不已,直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备""惊艳""一下;结果看完后只有一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗?』"
6、 "阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
「不知道""阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊９"
7、 同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便 。。。女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人...... 8、 上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了。。。他大声的对我说“艹，肯定又是那个孙子，没钱了就来找我了”然后拿出手机：“哎，爸。。。”然后又接着说“对对，，我没钱了，你给我打点钱。。”整车人都憋不住了......
9、 一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。
10、 小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”教授：“招聘广告。”
11、 一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！ ”
出纳员虽然处于极度恐慌之中，但仍哑然失笑：“你……你说错了吧？应该是你将成为历史……”
匪徒皱皱眉头，不好意思地说：“从念书的时候开始，我就最怕历史……”
12、 任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。
13、 上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”(动物园)。
班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！ ”
14、 自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。
老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”
学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！ ”
15、 最勾魂的短信：爱的流星对你说：爱+爱=非常的爱，爱-爱=爱的.起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！
16、 教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？”
孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德 ·拉卜杜尔·拉吉姆。”
17、 （1）
长假后的第一节课，流氓老师满怀激情地问同学们：“你们想我吗？”
同学们一致回答“不——”。
“可是我想你们啊！ ”
同学们大惑：“Y?”
“因为我爱你们啊！ ” 老师激情依旧。
课堂里一片怀疑声。
“不信？唉，逼着我痛诉革命家史！ ”老师诚恳地讲，“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。”
怀疑的声音没有了，怀疑的表情还在。
“他还对我说，”流氓老师继续，“如果以上一点你做不到的话，那你至少要做到一半，那就是，要爱你的女学生。”
......
18、 一个新生去学校报到。
老师：“家长姓名？”
学生：“李大猛。”
老师：“和你的关系？”
学生：“不好，他经常揍我！ ”
19、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。
老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”
托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
20、 老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”
学生：“假牙。”
21、 "开水房一向是不起眼的地方，但爱情的发生地也一向是没有规律的，也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身，起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的""三光政策""精神，我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。 所以，当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦！ 前提：至少拿两个开水瓶，不然的话会让人觉得你没有安全感，至少不够勤快。 时间：饭后是打开水的高峰，不提倡在冬天行事，因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼，到时候雾里看花，把劣质女生当成活宝也说不定，以......"
22、 "有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个""青翠欲滴""用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了""青翠欲滴""：""教室的一角里，有盆青翠欲滴的花""，""爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯""，""她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴""……有一个男生居然还写：""我的鼻涕青翠欲滴……""我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：""我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。""然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨......1：你这种人天理地理都难容。（他就是这么骂人的）
2：存在即合理。
3：某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。（监考时说的）
4：这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。
5：这个题目不知道，你该下19层地狱，不是一般的地狱。
6：到现在你们对气候还一窍不通，你们死有余辜，这种东西烧成灰你们都要记得。
7：很多题目真是只有不知廉耻的同学才会做错（极言题目简单）
8：两艘船一艘在热带一艘在温带捕鱼，哪艘船更容易沉掉？温带的，为什么，温带鱼多，船装不下就沉了（万式无厘头）
......"
23、 第一个: 高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 第二个: 一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 第三个: 语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会......
24、 化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？
同学：老师，你没有放锌！
老师：这位同学回答的很好！
25、 一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
犴一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
26、 作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。
一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。
27、 一个智者指导他的一个学生说，‘下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理’。过了几天，学生回来说，‘我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜’，‘正是这样的，’智者说道，‘这就是真理’?
28、 打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”
29、 数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的八九不离十！
30、 一日，我照镜子，问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？”老妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。”
幽默小笑话 篇2
1、和老婆看电视，节目上说，一次公务猿考试，笔试第一名由于是色盲症患者，被拒之门外。
老婆奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什么就不能当公务猿呢?”
我道：“你杂知道不影响工作，下属要看领导脸色，要是领导脸色变了，他看不出来，领导能满意吗!?”
2、美国与中国航天员在太空的对话。
美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了!”
中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车!”
3、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。
这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。
我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。
他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”
4、有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。
最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。
算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。”
姑娘说：“我属猪。”
算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”
5、在菜市场上，我问一个卖辣椒的，你这辣椒辣不辣?
他马上回答说：“辣!我这辣椒能辣得你龇牙咧嘴，浑身冒汗。”又说，“不辣我不要钱!”
我说：“我想要不辣的辣椒。”
他说：“有啊，这些长得歪歪扭扭的辣椒，一点儿都不辣。那些长得直条条的，都是直通通的直性子，名副其实的辣死人;那些歪歪扭扭的，是混进辣椒队伍中的‘弯弯绕’，它们打着辣的旗号，其实是忽悠人，狡猾得很……”
6、老妈让我买茄子，来到菜市场，我对卖茄子的人说：“你的茄子太老了，满身都是皱纹。”
想不到卖者居然理直气壮地说：“这是最嫩的茄子。为何会有皱纹呢?说明它还正处于发育状态，一旦发育好了，其皮囊也就被撑得光光亮亮，哪里还会有皱纹呢?”
我又来到另一个卖茄子的那里，我说：“你这茄子太老了，茄子皮上没有一道皱纹。”
小贩满脸不悦的说：“你可真没常识，连茄子的嫩、老都分不清，难道满脸皱纹的老头子，比光彩照人的小姑娘还年轻?”
7、某人酷爱钓鱼，可总是一条也钓不到，这天，他还是没钓到，他收了鱼竿，郁闷的回家了。
路过附近菜市场时，他对卖鱼的.老板说：“给我来两条鲶鱼，要个头大点的。”
老板一看是他，便道：“你还是买鲫鱼吧。”
他疑惑的问：“为什么?”
老板：“你妻子早上过来说，今天让你买鲫鱼，她想炖汤喝。。。”
8、菜市场买菜的路上，老妈教导我：“找男朋友不要过于注重相貌。首先应该注重品德和才能，长相没大毛病，能看过眼就行了，哪有十全十美的男人?”
我不高兴，回道：“刚才你买西红柿时还挑挑拣拣呢，难道我找男朋友还不如你挑拣西红柿啊?”
9、我在某老年痴呆症专题网站注册了账户。每次登录时我都会勾上用户名密码旁边的“记住我”，但它还是每次都记不住。
10、我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱，我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。
幽默小笑话 篇3
昨晚加班到晚上10点多，还没有下班。
于是就给老婆发了条短信，"亲爱的，我还没有下班，你睡觉了吗?"
短信发出去后不久，收到回信，是经理回的："你小子还没有下班啊，下次别叫我亲爱的，被我老婆看到就麻烦了，我的性取向很正常!"
我当即晕了，之前那条消息居然错发给我们经理了，真是丢人得不行，赶紧再发了条短信给经理说是发错了短信，我我性取向也正常，没有打算要跟他成为同志。
晚上回到家跟老婆说了这事，把她笑翻了。
真是丢脸啊，今天上班看到我们经理，都还是觉得很丢脸。
看来昨天加班太晚没有睡好，刚才居然又发错消息了，这次是在MSN上。
我正跟同事在MSN上聊天昨晚发错手机消息的事
聊到一半的时候，接了个电话，就顺手把和同事的聊天窗口关了。接完电话后，点开同事的名字，继续聊，没想到是点开了经理的MSN：
我：刚才说到哪儿了?
经理：what?
我：昨晚发错消息的事
经理：没关系
(我还在想，什么没关系，真是答非所问嘛)
我：是没关系，不过很丢脸的.，继续讲给你听吧。后来那SB回我消息说，他的性取向很正常，靠，肯定是把我当成同志了，真是SB。
........
(经理沉默了半天，估计是看到消息已经郁闷得不行了)
........
经理：看清楚点，我就是那SB!
这下轮到我崩溃了。
现在都还没敢再跟经理打招呼。
估计经理也崩溃了。
这下真是彻底崩溃啊。
一天之内连续两次。
真是晕，我经理在MSN上叫Terry，那个跟我聊天的同事叫Terey。
幽默小笑话 篇4
1、缺乏眼光
妻子：前面那个女人很漂亮!
丈夫：可我认为她一点也不漂亮!
妻子：你太缺乏审美眼光了。
丈夫：不错，所以我常常赞美你漂亮。
2、服药过度
蜜月里，丈夫整天都想与妻子亲热，妻子为了爱惜丈夫的身体，她说："女人如补药，多服会取得相反疗效。"
他说："糟糕，我娶你回家时，我把你穿的红衣服乱扔，没仔细看包装盒上的说明书，不知道每天可以服几次女人补药。"
她说："傻瓜，我都快被你掏空了，你已经服药过度了。"
3、结尾
丈夫漫无边际地无休止地谈着。
当他第三次忘记自己讲到哪里时，他停下来摸着胡须问道 ：现在我讲到哪儿了?
大家都在发愣时，他妻子回答说：结尾!
4、都是遗传惹的祸
一对夫妻生了个猪脸的儿子。
妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样?难道生的是妖怪?
夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀!
5、青春的流逝
丈夫新婚没多久，却常常很晚回家。这天深夜，他回到家后，发现桌上的饭菜很不新鲜，就斥责妻子："你炒的这青菜能吃吗?蜡黄蜡黄的。"
妻子立刻回答："你经常回家这么晚，当然不会知道，它们在我的锅子里也曾经“青春”过。"
6、老婆痴迷网购
老婆最近痴迷网购。我吓唬她，存在网银卡里的钱并不十分安全。
老婆急忙打开电脑说："那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。"
7、都这样活着
丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。
妻子：没什么大不了的，许多人都这样活着。
丈夫：可医生只给了我四粒。
8、判断失误
"祝贺你，朋友!你和妻子总算重归于好了!"
"何以见得?"
"昨天我看见你们在一块儿锯木头呀!"
"你一句也没说对，不是木头，而是家具!"
9、别骂我爸妈
我跟老公在一起一直爱吵吵闹闹的，不过都不伤和气。
他老爱骂我笨蛋，傻瓜，我也不甘示弱，反回他傻蛋，臭男人。
一次吵着吵着，我脱口一句：你个王八蛋。
老公的脸立马拉下来，冲我很凶的嚷到：你怎么骂我都可以，别骂我爸妈。
我⊙﹏⊙汗
10、女朋友出事了
一男子正为女朋友的事闷闷不乐。
朋友问其："哥们怎么了?女朋友出啥事了?"
男子抱怨道："哎，我都吃了10多片避孕药了，为什么女朋友还是怀孕了?"
11、摔东西的老婆
电脑最近总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。
昨天我在厨房，先听见老婆摔打鼠标，然后又大叫了一声。我过去一看，老婆说："妈呀，我摔错了，手机液晶屏摔坏了。"
12、亲密无间
新婚之日，新娘深情地对新郎说：从今以后，咱俩别再说："我的"了，要说："我们的"。新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。新娘问道：你在干吗?亲爱的，我在刮我们的胡子。
13、丰盛的饭
老公刚刚下班到家，忙问老婆："今天做什么好吃的'?"
老婆温柔地答道："非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排......"
老公听到后，馋得口水直流，连忙打岔道："老婆你太好了!"
老婆接着说道："这么多口味的方便面，你想吃哪种呢?"
14、不再惦记
丈夫年纪轻轻地就死了。葬礼之后，她的朋友们来看望她。
"你真可怜，达芙妮，你每天晚上等待的人儿再也不会回来了?。"
"噢，我已经习惯了。不过，我现在至少已经知道他是在哪里过夜了，再也不用老是惦记了。"
15、妻子的埋怨
丈夫一时爱上了摄影，一下班便钻到临时改建的暗房中去工作。
妻子为此大为不满，她高声埋怨：你究竟拍了些什么见不得人的照片，非得躲到黑屋子里去冲?
幽默小笑话 篇5
大象和蚂蚁的爱情
大象和蚂蚁相爱了，但是它们即将分离，万分不舍。大象的泪水在眼里打圈，它对蚂蚁说道："是你的泪，弥漫了我的双眼。"蚂蚁眼看着大象的泪水滴落于地，在身边肆掠汹涌而过，惊呼："是你的泪，演绎了沧海桑田!"
吃奶
一只小老虎红着脸问小松鼠："请问，我可以吃你吗?"小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说："你是第一次吃动物吗?"小老虎更不好意思了，说："是的，妈妈不在家了。"小松鼠又好奇地问："那你以前吃什么呢?""什么?说大声点，我听不到。""吃奶!"说完，小老虎的脸更红了。
勺子的怨言
勺子找到不锈钢哭诉："俺和饭叉都是你生的，为何它常常吃肉，我只有喝汤的份儿?"不锈钢："你有汤喝已经不错了，水壶也是我生的，可人家天天屁股被火烧从没怨言，还享着小曲享受生活，你知足吧。"
那真不是竹子
大海龟上岸玩耍，遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱，熊猫说：我怎能与你下海。海龟：那就别咬我尾巴了，那真不是竹子。
思想的转变
昨天晚上，妈妈正在睡觉，忽然听到异常声音，妈妈惊醒。完了!完了!妈妈想不是进来小偷就是强盗!可妈妈转念一想又不害怕了，知道为什么吗?----反正钱都买房子用了!
猫头鹰用餐的习惯
店主：客官，您看这间包间怎么样?猫头鹰：嗯，不错，不过在我用餐的时候，请把灯全都关掉，结帐的'时侯把电费给我扣出来。
不带这么说的
女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气;男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
这就是潮
有次在步行街，一美女高傲的走着，真有气质。我于是走过去：小姐!等等......。她用很傲慢的眼光看着我说：切!就你这样也敢找女孩子搭讪?我：小姐，你误会了，我是想告诉你你的裤拉链没拉上。美女淡的说了一句：乡下来的?这就是潮。我当场无语!
我刚知道
女：我以前喜欢过你。男：我知道。女：你什么时候知道的?男：我刚知道的。
歌名笑话之四季的故事
董文华《春天的故事》杨千桦《夏天的故事》陈艾玲《秋天的故事》马天宇《冬天的故事》故事会编辑部的啊!?
工具决定效率
每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，都想起那句话：工具决定效率。
公司前台也挺好的
七夕，她更新了状态："今天收到了几百束花，好开心啊。"看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。
蚂蚁和大象结离婚理由
蚂蚁和大象结婚，两天后他们就到结婚登记处要离婚。"你们才结婚两天。怎么又离婚啊!"工作人员不解地问道。"能不离吗?接个吻要爬二十多分钟。"蚂蚁委屈地说道。"离就离。我还要拿着放大镜找，而且还不能喘气!"大象气地呼呼说。
画圈圈诅咒你
嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去----你以为这是在讲月饼的起源?错，这是人类历史上最早的"画圈圈诅咒你"......
我挠挠，你扫扫
一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。"
幽默小笑话 篇6
没有这么扁
一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一个看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”
“不，先生，我家的鸡跟它的`颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”
启示
明明：“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”
妈妈：“是的。”
明明：“哦，怪不得猴子越来越少了。”
屁股着火
贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影？”
哥哥：“《飞往月球》，火箭飞得又快又高。”
贝贝：“火箭为什么飞得那么快呀？”
哥哥：“你没见火箭飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能不快跑！”
幸亏不是
父亲爱打猎，但他总是空手而归。
“太幸运了，爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！”
“那又怎么样？”父亲不解地问。
“我们老师讲过，原始社会的人们都是以狩猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”
幽默小笑话 篇7
1. 年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
2. 喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
3. 秀发去无踪，头屑更出众!
4. 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
5. 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
6. 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
7. 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的'。
8. 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
9. 你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。
10. 我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。
11. 我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
12. 你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。
13. 和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
14. 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
15. 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
幽默小笑话 篇8
这几则小幽默都来源于现实生活，独自思索玩味，颇觉有趣，因而记之，以供朋友一乐。
（一）
那天，我在旧书摊上淘得一本小说——《红岩》。拿回家来，妻子抢先阅读，不曾想妻子没看几天，书页就全散下来了。
昨天我便责问妻子：“我的《红岩》被你看过几次就给散掉了。”妻不解：“你的红颜被我看过几次就给散掉了？……你是不是说因为我的原因，把你的红颜知己给拆散了？……”我感觉哭笑不得：“唉……不是。我是说，我最近买的那本《红岩》，被你看过几次书页就全散了。”
妻如梦方醒，一下子笑弯了腰：“哦——那是因为你那本书质量太差，我只是轻轻地一翻，它就全给散下来了。”
（二）
某天，我一脚跨进家门，妻正在埋头拖地板，我大步流星地走到客厅，在沙发里坐了下来。这时，我听见妻在身边唠叨：“瞧你！一步一个脚印地走着过来……”我回头看了一下自己留下的“杰作”，笑嘻嘻地回答：“呵呵，这不是习惯成自然了么？我向来都是这样严格要求自己——做任何事情都脚踏实地，一步一个脚印。”妻望着我，无语。
（三）
有一次，我陪几位领导一起参加一个饭局。偏偏这天来的那几位领导都是女士，其间也便只有我一个男士，于是，一位领导很风趣地说：“依我看，今天我们都是绿叶，老高（指我）应是红花了，哈哈。”我本来想顺着她的.话接上一句：“应是绿肥红瘦（男的少女的多）。”但是，一抬头看看各位领导那丰腴的体型，怕引起她们的误解，还是把到嘴边的话给咽了回去。只在心里小声嘀咕：“也不知道这究竟是什么花，都冬天了，竟然还有这么多又肥又大的绿叶！……”
幽默小笑话 篇9
除裤带
妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?
孩子：我两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。
小的和大的
晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他和哥哥说：哥哥，去给我拿一只苹果吧!
哥哥：妈妈说太晚了，苹果就睡觉了。
不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢!
你也病了吧
有次奶奶生病了卧床，叫我倒杯开水给她。
水倒了之后我突然想到生病了得多运动。
于是奶奶伸手来拿我就退一步、伸手来拿我退一步，如此反复。
这时爷爷一拍我的小平头："你也病了吧"
双胞胎兄弟
有一对双胞胎兄弟，相貌、神态、穿戴都一样。
有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?
弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!
不许外传
有一位教师要求学生讲述一个有关或激烈斗争的故事。
有个学生却一直静坐，一言不发。
老师问：你为何不讲呢?是不知道吗?
学生答：老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：“不许把家里发生的事往外说”。
题词
小小买了一本书，作为送给妈妈的生日礼物。
小小想在书的扉页上面写一段精彩的题词，想了很久也没有想出来写什么好。最后，他猛然想起爸爸的一本书上有一句题词，觉得很精彩，于是决定就把那句话抄过来。
妈妈打开新书时，发现里面工工整整地写道：
送给亲爱的妈妈作者敬赠。
我想当小狗
一天，爸爸问三岁的儿子长大了想当什么，儿子毫不犹豫地回答说："我想当小狗!"
爸爸急忙问原因，儿子解释说："当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。"
讨厌的家伙
汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。
讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗?!
三只小猪盖房子
四岁的.女儿听妈妈讲"三只小猪"的故事：
大小猪用一天时间盖了一个稻草房子;
二小猪用了三天时间盖了一个木房子;
当女儿听到"三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子"时，女儿说了句话："三小猪真有钱呀!"
我就长得那么象男的吗
一日，我正在公园里打羽毛球。
一个小女孩跑过来说："叔叔，给我玩下好吗?"
看我一脸的不悦。
机灵的小女孩忙改口说："哥哥，借我玩一会吧?"
我出离地悲愤了：苍天哪，我就长得那么象男的吗?!
鲜奶
一次，小童童问妈妈：为什么称蒋先生为先人?
妈妈说，因为先是对死去的人的称呼啊。
童童说：那对死去的奶奶是不是要叫“鲜奶”?
诗人懂鸭语
爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子："春江水暖鸭先知，你懂吗?为什么春江水暖鸭先知呢?"儿子回答："诗人懂鸭语。"
集邮的益处
妈妈向来客夸耀说：集邮真能增加知识，不信，请你听听我的儿子怎样回答我的问题。
她向正在摆弄邮票的儿子问：埃里克，你说匈牙利在什么地方?
在意大利前两页。埃里克满有把握地说。
小萝莉劝架
发一隔壁小萝莉的事情吧，小萝莉今年六岁，各种可爱，一次她爹妈不知为何事吵了起来，我们闻讯赶过去劝架。
小萝莉呆在哭得那叫一个煽情，两口子脾气都比较大，拉都拉不住，眼看场面快失控了，只听见小萝莉哭着很不耐烦地喊道："我说让你们别结婚，你们偏要结......偏要结......"
拿手
一天，与儿比赛画画。我说：给你画一个拿手的--猫。
画完之后。女儿看了大半天问：爸爸，这只猫怎么不拿手呢。
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