忘了吧作文

时间:2023-09-17 17:51:44 好文 我要投稿
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忘了吧作文[实用]

  无论在学习、工作或是生活中,大家都跟作文打过交道吧,借助作文人们可以实现文化交流的目的。那么一般作文是怎么写的呢?以下是小编精心整理的忘了吧作文,欢迎大家分享。

忘了吧作文[实用]

忘了吧作文1

  我的记性算是比较不好的那种,而且我只记一些大事,平常的小事基本上经过一天就会忘得一干二净,别人问起时就会一头雾水。

  我的一个表姐记性特别好,总会提到好多年前的事。有一次在家里聚餐时,她突然跟我说:“怎么办,我又得罪哥哥了,这次比上次还要严重,你说他还记得上次的事吗?会一起算账吗?救我啊!”我莫名其妙的,上一次,什么时候的事,他们俩到底干什么了,等她跟我说了之后,我还是一头雾水。“唉,按哥哥那记性,谁还记得啊!就只有你记得那么牢!你记性太好了!”说完后,摇了摇头走掉了。

  上次在班级群里,我们班的.小q突然提到,“你们还记得小w吗?我今天在闻宅巷看到她了!”一看到这个,我就在脑子里回忆:小w是谁?哦!是那个总扎两条辫子,两年前转走的那个女孩。话说小w转学都两年了,你们怎么还记得她长什么样。小h突然提起:“二年级的时候,她还抢过我的橡皮。”我看的目瞪口呆,大哥呀,这都多少年过去了,你这记性也太好了吧!不就拿了你一块橡皮嘛!至于这样吗!老记着这些小事,有意思吗?人都转学了你还在这儿说这些鸡毛蒜皮的小事!

  有时候,记性不太好也何尝不是一件好事呢!像那些记性好的人,活的那么累,总纠结于一些小事,而从中给自己增添了许多烦恼,一点儿也不开心,忘了吧,忘了那些烦恼,让自己开心一点儿,难道不好吗!

忘了吧作文2

  弟弟以前是一名很优秀的投篮手,他投十个球,一般可中九个,弟弟与他的队友们曾经并肩作战,得到了校级冠军,他为班级争得了不少荣誉。

  哎,由于一次滑冰的失误,他的脚摔伤了,可是由他当主力的篮球队一下子变得群龙无首了,也在一夜之间解散了。

  下午放学了,同学们都急忙地回家去,只见他站在篮球场的边上,一声不吭。在篮球场上,有一个小男孩在打球,豌豆般大小的汗珠从小孩的头上落下来。这个篮球场上,也曾经挥洒过他的汗水。弟弟看不下去了,低着头朝家的方向跑了。现在,篮球已经成为了我家的一个忌讳,谁也不想提起它。

  弟弟,你暂时忘了它吧!

  篮球队解散之后,弟弟从来没有笑过,有时候他会把自己锁在房间里闷闷不乐,我多么希望他能变回以前那个阳光开朗的男孩。为了能使他变得乐观,我把学校里一些能歌善舞的`好朋友推荐给弟弟,从那之后,他的脸上才露出了久违的笑脸。他现在渐渐忘记了曾经发生的事,与新的朋友有说有笑,还加入了合唱团,下课时他又快乐的和同学们玩耍,放学后也不再低着头,而是活泼地哼着愉快的小曲,高高兴兴地回家。弟弟又做回了那个乐观,开朗的人,我为他的改变而感到高兴。虽然他的脑海里还有一点曾经的伤心,但他已经把那件事只当作人生中的必然经历。

  弟弟,我很开心你能忘记了那一段伤痛和无奈的回忆,虽然你现在想起篮球还有一丝伤感,但是我相信你总有一天会重回篮球场的。

忘了吧作文3

  十年以前,我一岁半,而就在那个时候,我的外婆去世了。远在温州的妈妈急了,不远千里开车回到湖南老家去见外婆最后一面。赶是赶到了,可外婆已经去世了。

  那一次,妈妈和我的表姐二丫哭得上气不接下气。一直到回家的路上,妈妈还是不断抽泣。

  后来,妈妈虽然挺过来了,可一提到外婆,她还是泪光闪烁。

  十年之后,我想对妈妈说出这句话:“忘了吧!”

  现在,您虽然能自嘲的说这个家里只有自己是没妈妈的孩子,可我明显能从您的话语中听出一丝丝的`苦楚……当我听到您话里的那一丝丝苦楚,我就一阵阵心痛。

  忘了吧!忘了吧。

  我也是由外婆带大的,我怎么可能不心痛,可我必须告诉自己不能因为伤心而影响到自己。

  生老病死,是人生必须走的路,外婆已经走完了这条路,而我们不能因为伤心而失去自己人生的乐趣,我们还要继续走下去。

  妈妈,多去想想您和外婆的幸福事儿,不要为这一件不幸的事情耽误了自己。我希望看到一个快乐的妈妈!

  妈妈,在这个世界上值得您爱的人还有很多很多,比如爸爸和我……

忘了吧作文4

  阴影像是不可合愈的伤疤,每一次回忆都像是在旧伤上撒盐。

  我的童年留下过一个阴影,每次揭开它或触及都是一种折磨。

  五岁那年在堂哥家玩耍,我总是想和堂哥玩,所以一直尾随。这样子对一个正常人来说都会厌烦,堂哥无可奈何后,只能跑到一个房间。我也被带到了房间。一进房间,灯突然暗了,我猝不及防地望了望周围。只听“咔嘣”一声,门上锁了,表哥早已跑得不见人影。那时我还小,一下子大哭起来,只顾用手拍起门来,无助地望着周围。小堂哥更气人,在外面煽风点火——学狼叫。

  我哭得那叫一个惨烈,最后才被婶婶“救”出来。以至于我出来后精神恍惚,意识涣散,竟至两三天没说话。

  打那以后,每当我独自进一个封闭空间,只要一上锁我就会哭个不停,妈妈也是又自责又悔恨。

  现在又能如何,每当进一个房间,只要一上锁,我就会吸一口冷气,呼吸急促,全身发热,想到一些奇怪画面,然后想这些恐怖的东西把自己逼出房间,睡觉也只能开着门了。

  我一直在劝自己忘了吧,甚至有时都在练习怎么适应。可是一进封闭的`房间,我就会忍不住害怕,白天会好很多,锁上门也不会有太大影响,主要是天黑时。

  这件事影响着我,以至于班上的人都取笑我,但锁上门这件事那么常见,我知道必须忘记。

  随着时间的推移,我甚至希望失忆一场,但这不现实。我会通过训练来慢慢消除记忆中的“恶瘤”。

忘了吧作文5

  或许是一个玩笑,但老师你真的给了我启发。

  是啊,忘了吧,不要去打扰她宁静的生活了。小姨能放下一切,甚至于抛下妹妹独自一人上山修行,定有她的想法。正如老师说的可以不管世俗,抛下红尘,把人的七情六欲留在山下的小姨是伟大的。她似乎有常人——我们所不能及的意志,真的要放下一切,只为去山上信佛念经,为自己为别人虔诚地祈福,每天转动那乏味的珠子,太难了!

  我该把小姨接下山这个想法给忘了,尽管妹妹、奶奶很伤心,但小姨她是经历了何等的痛苦、矛盾、内心的挣扎才会产生这样巨大的意念去山上削发为尼呢?这样对小姨来说是不公平的,我不能勉强她,我不该勉强她。或许菩萨早就安排好了这一切。

  她现在不再空虚了,有了自己的信仰,有了自己的主,她代表着佛,发着金光。我为什么还要把她再接到这“肮脏”的充满“悲剧”的世俗之中去呢?忘了吧,不要把小姨接下山了。寺庙是她的家,为什么还要让她离家呢?她找到了自己的归宿,她的心在佛主那儿。

  她对于我来说是一个巨人的`存在,巨人只愿待在寺庙里,也只有寺庙能容纳下巨人。

  忘了,我要把它忘了。但每当浮现出奶奶的伤心,妹妹的可怜,就忍不住又想起——把小姨接回来。可我知道,小姨不愿回来,小姨接回来了,她的心却在山上,能抛下红尘的人,心也是坚定执着的。

  我只能说服奶奶和妹妹,让她们知道她的女儿、她的母亲是多么高尚伟大,而不是一个可怜的尼姑。奶奶、妹妹想通了,我也会把这念头给忘了,时常想到小姨也会时常对自已说:忘了吧。

  忘了吧,不去打扰她,她好不容易找到了归宿,有一个安静的家。

  佛光普照着她,影子很高大……

忘了吧作文6

  从兔子丢了那天起,我只要一看到那个放兔笼子的地方就会想起那一天......

  那是一个细雨朦胧的`早晨,我起了床,做好了出门前的准备,可当我像往常一样去看兔子时,却发现兔笼里空空如也,兔笼也已经被打开了,菜叶掉了一地,我本以为这是幻觉,可爸爸妈妈也看了看,他们断定:里面真的没兔子了!

  那一天,我在学校里也有点儿忐忑不安,想着兔子的下落:它自己偷偷溜出去了?有人深夜过来偷走了卖钱?妹妹玩了兔子没装回去....种种猜测环绕着我,可这些猜测经过爸爸妈妈对兔笼、昨晚家里人照顾兔子的时间推断:这个兔笼门不是家里人开得,爸爸在妹妹睡觉后还清理过兔笼,说明兔子已经被偷了!这让我的心一下子坠落到了底谷。我只要一看到兔笼就想象它的下落,有时连做梦都感觉对它哭泣着。

  这件事到现在已经一个月了,我的妹妹已经从悲伤里跳了出来,我也一样,可一想到我每次回家它都蹦来跳去迎接我,我知道自己又想起它了,我已经和它有感情了,这次意外是我第二次因为兔子离开我而伤心了。

  忘了吧,忘了吧!记住兔子和我之间曾经的快乐,忘记这次意外吧......

忘了吧作文7

  忘了吧,忘了那只只有几个月大的狗吧!不要去想了,再去想会伤透心的。

  它是我爸厂里的一只狗,是被我爸买过来的,它既乖巧又可爱。可是,它最后,还是没有回来。

  那时候,我爸告诉我厂里养了一只狗,并给我看照片,看见它的眼睛闪闪发亮,棕眼圈下乌黑的鼻子,摇动着尾巴,那时我就感觉我好像与它有缘似的,第二天我就跑到厂里看狗,它比照片更可爱,它一见我就往我身上蹭。

  以后的日子我就常去厂里。

  在一个下雨的下午,我正在跟狗玩耍,突然我爸叫我去干事情,我摸摸狗的头,说:“你等我一下。”然后我就走了,等我回来时,狗早已不见踪影,我找遍厂里上下,都没有找着,我撑着伞到外面去找,外面的土上有狗的脚印,我跟我爸说想去外面找,我爸不同意,并随随便便地跟我说:“等一下它就回来,可能它去找吃的了!”

  “你中午回家喂它吃了吗?”我问。

  老爸摇了摇头。

  后来,我等了好久,都没见它回来。

  可能这只狗永远不会回来了,因为已经一两个月过去了!

  没了狗的日子,我感到很空虚,总感觉周围好像少了一个亲人。有时候会在没人的地方默默流泪,我很想它回来,我甚至梦到它回来,但梦毕竟是梦,又不是真的。

  我在ipad上看狗的照片,在我的印象中它还是那么可爱,我脑海中一直浮现与那只狗玩的情景,眼泪总是控制不住,落下来。

  也许我应该忘了它,我不能一直陷在这种悲伤中,这样的`情绪会影响我的生活。记得与它在一起的欢乐,也许它找到了自己的另一半,也许它在某个家庭生活得更快乐。我应该让自己振作起来。让灰蒙蒙的天空变得灿烂了一点。

忘了吧作文8

  自从那件事之后,我与小c绝交了。当时,我和他单挑篮球,在打得火热的时候,他不经意的一个走步被我发现了,我立刻指了出来,而他却找借口抵赖,我们吵得面红耳赤,最后气得绝交了。

  事后几天,我还是没有搭理他,看都不看他一眼。又过了一段日子,我心中却平添了一份愧疚。

  我不应该这么冲动的!我不应该心胸如此狭窄,宰相肚里能撑船,我应该大度一点,作出让步啊!我应当谅解他,他虽然有点儿耍赖,但我也不能如此野蛮冲动,冲动是魔鬼呀!我要向他道个歉。就这样这种情绪一直萦绕在我心上,久久不能离去。

  忘了它吧!忘记这件烦心的事情,就不会让我夜不能寐了,我要忘却了这件事情去掉这块心病,去掉这根心中的刺,我的'心也许会好受许多。我要忘掉这件事把自己昔日的缺点:冲动和心胸狭窄都改掉,做一个大度的人,做一个宽容的人……让这件事成为一个泡影,渐渐远逝吧!但是说起来容易做起来难,忘了它比搬一座大山还要难,而且又使我心里多了一份惭愧,我实在是太煎熬了!

  我再尝试一下忘记它吧,忘记惭愧、忘记内疚,甚至忘记小c……可是现在回想起来我还不如当初就谅解小c,大方一点大度一点啊,每每见到小c,我就想走上前去向他道歉,可是每次都欲言又止,怕招来他的咒骂,我充满了一种委屈……

  我渴望,我能忘记这次经历,把其中的怨恨淡忘了,永远忘了它……

忘了吧作文9

  很少人能理解他的痛。但做为他的好哥们,我能理解。

  别人不知道,也想象不出,两次竞选大队委,却两次都落选,到底是怎样一种感觉。我知道,我看得出来,他很失落,也很痛苦。

  作为班级的尖子生,不料两次都落选——他再也没机会竞选,也再也不可能感受到做大队委的滋味了。这也许就是他人生中的一个遗憾。

  自从老师宣布竞选结果的那一刻起,他就变了。原来活泼开朗,现在却一言不发。

  我不忍心他在这么一个阴影里一直待下去。忘了吧!忘了这件令你痛苦的事吧!人生的路上总会有一些坎坷,只要稍微挺一挺,不就过去了吗?所以说,忘了这件事吧!

  做回曾经的你:活泼开朗、自信乐观。上课积极发言,下课快乐玩耍,与同学们相处融洽。

  做为你最好的朋友,我真的看不下去,看你在阴影里越陷越深,我心里也很难过。其实,你不妨从好的角度去想想,这也并没有什么坏处呀!人们常说,失败乃成功之母,经过这两次的失败,你一定有很大的收获吧!说不定,在接下去的`日子中你能用上这两次失败所收获的经验。再说了,你虽然失去了这个机会,但你不是连任了我们的班长吗?这很光荣,你已经连任四年了。有几个人能像你这么厉害呢?

  不要在阴影里越陷越深了,挺一挺,走出来,忘掉痛苦,迎接快乐的每一天。这样不很好吗?

  哥们儿啊,忘了它吧,人生的路还很长很长……

忘了吧作文10

  不知道是不是所有人都对死亡充满恐惧?我常常思考它,对它有着非凡的好奇,却又因它而感到迷离畏惧。

  半夜,我瞪大着眼躺在床上,在黑暗中盯着房间的一处,在这样孤寂无聊的空间里,总会让我联想到死。那死之后到底是怎样?真的会有灵魂?真的会有天堂地狱?真的可以投胎转世?我努力地想象着死后的世界,而一次又一次地将思考终止在什么也没有,连黑暗也没有的地方。每想到这儿,我就不由自主地打一哆嗦,头脑发昏,想赶快入睡。

  冥冥之中,我总是重复地靠近思考的边界而带回满身害怕,这难道就是害怕死亡的天性?我并不明白。每个人都要进入死亡这一阶段,而死后究竟怎样,也只有死去的人们知道。要是我与其他不计基数的已死的人一样死去,我将失去什么?我会失去所有吗?失去亲人、朋友、宠物,所喜欢所这熟悉的一切......

  只要想到死亡,我就会神情恍惚呆上一整天,很难有什么能让我打起兴趣的事情,这往往对我做事产生非常大的影响。我也许得忘掉有死亡这一回事,让我能安宁专心地过日子,去享受生活,相信美好的东西总是无处不在,感受青春带来的活力与乐观,能把时间利用得更加充实。

  我曾经思考过,如果有信仰,我能否相信死后的美丽?圣经中说,死后有天堂,有上帝,没有痛苦,虽不在人间也能过着更好的生活。佛教崇奉的,是人死后仍有灵魂,仍能回到人间找一凡胎继续生命。不管怎样,宗教信仰总是相信死后的美妙,这也许是感受到死亡之悲惨的`人的余念,所留下的渴望吧。

  人总是要经历死亡的,不要觉得太忌讳,不要对它有所逃避,那都是无用的,到头来总得面对现实。虽是如此,也不要把它看得太重,忘了它吧,过好今天,想想明天会更好,我会更快乐的。

忘了吧作文11

  忘了吧,这都是过去式了。

  比赛已经结束了,这是一个不容更改的的事实。输了就是输了,篮球赛场上就是这样,胜者为王,败者为寇。

  不必去责怪队友,他们都尽力了。他们也想去省里比赛,也想继续奋斗。他们并不是故意失误,他们在场上洒下了无数汗水,尽力了。

  不必再耿耿于怀了,忘了吧。忘了这痛苦的经历。回忆只会更加痛苦,添烦恼。不必去记恨马鞍池小学,他们只是为了自己的理想而奋斗。咱们技不如人,没什么好抱怨的。更不必去怀疑自己。尽力了,拼搏了,问心无愧就好。

  不要念叨过去。忘了那比分,忘了队友的泪,忘了那悲壮的钟声……我们输了,是不够努力,当然,我们的'运气也不太好,我们对胜利还不够渴望。

  是时候振作,重新开始训练了。失败是成功的铺垫。这次的失败不代表永远的失败,它让我们成长了,下一回一定行!

  忘了那惨痛的失败吧。不要总是想自己失去了什么,应该想想我还剩些什么。尽管输了,我们还是鹿城区冠军。我要永远记住训练时美好的时光:和队友打闹、教练的教诲、得分的喜悦。这是一次次独特的经历,许多人从未有过的经历。

  我要说服队友,告诉他们我们并不失败,我们也将是冠军!等他们重露笑容时,我也忘了那惨痛的失败。

  忘了吧,这是人生的一种经历一次历练。我们该向前看了。

忘了吧作文12

  忘了吧,六年的同窗……

  匆匆六年,悄然逝去,转眼间,我们各奔东西。

  临行之际,一个同学离开了,悄悄地离去,一句简单的道别换来的可能是再也无法相见。

  六年时光,十天后便要结束,而你现在却走了。只有十天了,可我们,却不能在同一个教室里参加小学最后一次考试。

  我们,不能一起走到最后了……

  当得知你要离开的消息时,我的心是痛的。当要和你拍下最后一张照片时,我的泪竟情不自禁地涌了出来。我强忍着,不哭出声,我把心痛忍住,假装微笑。可当我发现,这是我们在一起上的'最后一节课时,这是我们在学校里的最后一天时,我的鼻子又一酸,眼眶中充满着泪水。

  ……

  昨天晚上,我看见他曾经发的一条朋友圈,他说他要转学了,可这是假的。我又要哭了,的确,几个月前,说着玩玩,而明天,真的真的要走了。

  热泪再一次地涌出,我忍着,对自己说,忘了,都忘了吧!

  的确,也许痛苦的分离能造就欢乐的相聚吧!忘掉吧,珍惜当下的时光吧……

  今天,与他的离别,而10天后,我们20xx(3)班也散了,每一个同学,都将活在我的记忆里。

  别想太多了,忘了吧,或许时光可以冲淡一切。六年,就这样结束吧!

  忘了吧,忘了离别的痛苦。记住吧,记住永恒的微笑。要知道,离别,是为了更好的相聚。等待,那个满载而归的你。

忘了吧作文13

  在晚上,每当我自己一人走过我家的小院子时,树叶的一点点“沙沙”声,都可以把我吓得浑身发抖,毛骨悚然。

  事情还要从那次鬼故事开始。有一次我和赵煜,陈昊翔去一鸣吃东西,赵煜闲着没东西可聊,就讲了一个鬼故事:“在二战结束后,有五个人守在营地里……”陈昊翔鬼故事听多了,没有丝毫反应,我吓得浑身发抖,可为了不被同学嘲笑胆小,就装作不怕的样子。可是从那时开始,我就怕黑了,一个人经过漆黑的的小巷、小院,总会非常害怕。

  我常常激励自己:“忘了吧,这世界上是不存在鬼的,既然不存在,你干嘛害怕呢?”

  可是就是忘不了,每一次面对黑暗的走廊,里面就好像有恶鬼在等着我,风的呼呼声也许就是魔鬼的叫声,树叶的沙沙声仿佛是魔鬼在大喊:“哈哈哈哈!胆小鬼,快出来呀!”想想往年的'勇敢,我不禁低下头。

  每次走进一个没有人且光亮小的地方,我的全身就会发出“害怕”的信号,这信号仿佛是一堵墙,让我过不去。

  “忘了吧——-忘了吧。”这句话经常回荡在我脑子里,“你曾经很勇敢的,勇敢快回来吧!”我对自己说,现在已经好了一点,至少不会浑身发抖,敢走了,可走的时候还会想到可怕的东西,我想,我什么时候能彻底忘了它呢?

忘了吧作文14

  忘了吧!忘掉我们之间的不愉快吧!我和她一说话就会吵个没完没了。我们总会把以前发生的矛盾通通再讲一遍,然后争论到底是谁的'错!

  如今我们马上就要毕业了,我想把我们之间的不愉快都给忘掉。

  放学的路上,我遇见了她。“小h!”我叫住她。“你来了。”她说着,接着又跟以前一样跟我讲了我们之间的那次矛盾,可我一个字也没有听进去,因为她每次讲的基本上一样。

  “好啦!我们俩马上就要毕业了,你就不能忘记这些不愉快吗?我们就不能和睦相处吗?”我生气地说道。“不能!除非你承认以前的事都是你的错,跟我没有关系。”她偷笑着说。“哎,你怎么过了三年脾气还是这么倔呢?”我无奈地说。

  哎,她为什么就不可以忘掉我们之间的不愉快呢?我们就不能做好朋友吗?

  当我现在再遇到她时,我便不会再跟她吵,虽然她现在依然会再讲那些有用的没用的,但是我相信只要我可以把这些忘了,不再去提它,她一定会慢慢地将这些不愉快给忘了的。

  忘了吧,忘掉我们之间的不愉快,让我们重归和睦吧!

忘了吧作文15

  其实我不算什么记性特别好的人,背书的时候我大部分都是最后几个背会的,但奇怪的是,像我这种记性,却偏偏把一些糟糕事记得特别清楚。

  比如说前阵子的一次模拟考,数学就考了个90。5分。可能在有些人看来还可以,但是以我爸妈和我自己的标准,这个分数可以说是相当于70分。虽然看我其它卷子的分数都是97、98,平均分不低,这个90。5算是失误,但我却一直耿耿于怀。

  我曾经也告诉过自己,忘掉它,这个只是个失误,失常发挥什么的连我们班的那些超级尖子生都有过不少次,没什么大不了的,一直记着只会让心情更不好,反而影响成绩。但不知怎的,我对这个分数始终念念不忘,做数学题做着做着就会想起来,特别是做到不会的`题时。

  虽说记性好不是坏事,但此时此刻我却是那样的羡慕那些记性差的人,期待着有一天,当别人问起我:“你上次考了几分?”时,我会说:“啊?我忘了……”。

  先不说学习,就讲平时生活习惯。最近我的东西总是丢,什么橡皮啊、笔盖啊、甚至是圆规,都不见了,一不见我写作业就不方便,一不方便我就得去借,一借多了别人就不肯了,一不肯我又得去买,一买我的钱包就瘦了……于是我就一边想,一边心疼我钱包,一边心疼我钱包又一边想,如此恶性循环,种种不良情绪一直缠着我。我多希望我能忘了这堆破事儿,或者说让别人忘了我经常向他们借东西。

  唉!虽然好记性是大家都羡慕的,但有时记性差一点似乎还能让人舒服一点,不是有句话“忘却真得是一种奢望”,但我还是希望能通过自己的努力改掉这些坏毛病,同时也证明自己通过不断的努力,能使我不断进步和提高,那这些过去的事就不算事,真正忘了吧!

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