魂之所系的散文
农历的腊月十三是我们结婚二十一周年的纪念日，夫照例不在家，好在女儿已经放假，冷清的家平添了几分生气。还是在夏天的时候，女儿就着手为我们绣一幅十字绣做生日礼物－－－冰与火，因为我们都属马。火红的马头深情的注视着我们，似乎要诉说什么，呵呵，我那浪漫多情的小棉袄！宝贝儿子是照例的不会打电话回来，即使他在家，你旁敲侧击的点拨，他也会说你们女人怎么这么黏黏乎乎的，我们男人不兴这个。从小儿子就爱说我们男人怎么怎么样。呵呵。
弹指间，二十多年的时光如黄鹤一去不复返，遥想当年，夫初来相亲，没有多少的感觉，见他长的白白净净，眉清目秀的，倒也不甚反感，却也不是梦想中的样子，那时候正狂热的迷恋诗歌，心底里是盼望能找一个情趣相投的人，可也很清楚梦幻成真的希望很渺茫。与夫相见虽无恶感，因他一副稚气未脱的样子，且说话的节奏极慢，心底总有些不舒服。第二天，媒人来讨回话，父亲说，差不多就算了，你自己性子有些偏激，又任性，那孩子脾气好，你进门能当家，起码不会挨打。心中涌起一丝悲哀，多可怜，不挨打竟是我择偶的条件。母亲走得早，家中没有成年女性，父亲和姥爷大概不知道怎么安排我们的婚姻，想来怕我这有些叛逆的女儿嫁不出去吧。
就这样，父亲一句不会挨打的.缘由，家里为我订了终身。与夫第二次相见，是一年后哥哥婚礼的前一日，他来按乡俗随礼，没想到，站在我面前的竟是完全陌生的人，幸好有我的结拜姐妹在，他们原是熟悉的，否则该有多尴尬。屈指算来，到我们结婚为止，总共也没见过几次面，就像我自己说的，糊里糊涂为人妻，懵懵懂懂为人母，而今想来，恍如大梦一场。
结婚三天回门后，我为自己写下这样的句子：据说/那天的空气/也是喜洋洋的/我没有尝。从此，万丈红尘里多了一对寻常夫妻为活命而奔波忙碌。婚后一月便去学绣花，原本我是不擅长女红的。未嫁时，整日与诗书为伴，浪漫清闲的日子不知柴米贵。即为人妻，自当克尽人妻职责，婆家当时条件并不好，夫自幼体弱多病，养家糊口原是我份内之责。
多年来，我对自己能适时的调整自己心态的性情不知应该庆幸还是应该悲哀，就像有些动物天生具备保护色，能随时令而调整自己。记得当年与诗友们闲谈时，说到自己的远大目标，听他们侃侃而谈，我小声说自己的最大目标是做贤妻良母，被讥笑鼠目寸光。倒是我们的辅导老师说人各有志，可做贤妻良母是要付出巨大的代价的。当时，我并不懂，我只是很渴望一个健全完美的家。
当日，父亲曾断言我不会挨打，倒是说对了。夫是那种嘴硬心软的人，夫虽好性，可是那种固执如驴的人，一旦认了死扣，就变得不可理喻起来。玩心极重，属于那种永远长不大的孩子，说话办事总是任意为之，却不会收拾残局。你必须像对待孩子一样，既要宠，又要哄，还要偶尔严厉一番，有时候，真的感觉好累。不过夫的善良仁孝是有目共睹的，只是孩儿心性，要你时时刻刻来提醒，包容，那一方蓝天要你帮他来撑。
都说勺子没有不碰锅沿的，多少夫妻都是争争吵吵过一生，我与夫也不例外。我们一样的有争吵，有冷战，有恶语相向，只是没有拳脚相加，很多时候，总是以我的妥协而结束。我从不是无理取闹的人，更多的是有理也要让三分。自己常寻思，人生苦短，经年累月的只有夫妻二人在家，整天的硝烟弥漫，人生何趣。节假日孩子们在家时，如果看到父母不和，又该是怎么的战战兢兢。夫一向说话不经大脑，爱承口舌之利，并非刻意的恶语伤人，不过是一种伪装的刚强。这样寻思也就原谅了他。而在生活方面，夫对家人体贴入微的照顾是我无法做到的，这大约和各自的生活经历有关系吧。夫自幼体弱，家人对他诸般照顾，迁就。而我从小的感觉是靠谁也不如靠自己，病了自己看医生，饿了自己煮饭吃。所以在我们家，真的有些阴阳颠倒。近年来，也许年岁渐长，大家都不再盛气凌人，彼此也懂得谦让，争吵也日渐减少。常听亲朋好友讲，夫在背后对我是极为称赞的，也知道我对他的诸般包容，忍让，只是当我的面羞于承认罢了。
二十一年了，夫妻们与风雨飘摇中维持这个家委实不易，可说是苦辣酸甜咸，人生百味都尝遍。对自己倾注了全部心血的家，没有谁不是用全部的身心来痴爱着。想当年年少气盛，争吵是家常便饭，每当恨恨的要永远离开时，总是拼命的为两个孩子做许多的棉衣，总怕以后孩子要挨冻。没有母亲的日子是凄惶发的。或是拼命的织毛衣，怕别人将我美丽的女儿打扮丑了。有时候又拼命的收拾屋子，而今想来，自己与潜意识中是多么的留恋这个家，所以永远做不到义无反顾的转身。难怪有人说女人是矛盾的综合体！
一个女人，也许并不是那么深的爱她的丈夫，可做任何事，却会设身处地的为他着想，而且做得非常自然，也许这也是一种爱，一种转化为亲情的爱。谁又能说得清呢！对于爱家的女人来说，那也许不是她情之所归，却是她魂之所系！女人的感情世界，男人终其一生也不会懂！反之也然！是吗？
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