想家的时候抒情散文

时间:2021-04-21 13:49:27 散文 我要投稿

想家的时候抒情散文

  家是停靠我内心的港湾,我常常在黎明、黑夜、穿行中靠近她,一步步地走近她;家是寄托我精神的纽带,我常常在倾听、述说、呼唤中向往她,一阵阵地拥抱她;家是牵挂我灵魂的归宿,我常常在思念、梦乡、想象中抚摸她,一次次地邂逅她。家,她给了我发芽的细胞和养育的生命,我从家走向另一个家,走出了家的影子,走不出家的圈子,我还是回到家中,原来的家中,想家的时候,童年的那些事儿照亮着自己,用温情脉脉着乡音,用热血沸腾着思念,一辈子走不完的路,给了我家的温暖和热爱。

想家的时候抒情散文

  家用超载的双手拉扯着我,穷困潦倒也没舍弃我,我在艰难又幸福的时光里慢慢长大,贫瘠的丰厚的岁月里给我很多美好的回忆。我在肚子里最早接受计划生育基本国策,在那些兵荒马乱的日子,经过倾家荡产、翻箱倒柜的洗礼后,我家好不容易才把我繁衍下来,呱呱坠地前一天,我还坐在自行车上,从一个地方迁徙到另外一个地方,频繁的颠簸,加上我的横冲直撞,妈妈说累了,漆黑一团的路上,爸爸二话没说,带着我们,偷偷地回到空荡荡的破烂不堪的家里,早上妈妈一会挣扎后,我很懂事地匆匆忙忙来到这个渴望的世界,没有一声哭泣,可妈妈看着我浑身颤抖,还是伤心地哭了,哭得那么委屈,哭得那么真诚,热泪掉在我脸上,我知道,那是妈妈第一次打我,我很感谢她,我没有哭。

  家对我也有陌生的时候,好像我是附属的一样,可我忒地怀念她,因为潜移默化中,她很早就让我自立自强起来,以后的人生无论遇到多大的风吹浪打,我都能泰然处之,一次次地度过每一道坎坷和难关。从小知道,微薄的收入让他们受了很多的苦,这些用血汗挣来的救命钱,勉强支撑我们的生活、维持我们的生命。以前那个土砖彻成的房子,间间都有很高的门槛,侧面竖着很粗的高大的柱子,需要一番工夫才能跨跃过去,爸妈把我放在一个很大的木盆里,周围塞满很多棉絮做成的衣物,为了安全起见,出门时常常横上一把椅子,故意挡住我的去路,当时,并不稳健的我只好独自在简陋的房子里玩耍,哭闹,不敢越雷池半步,我最大的愿望就是爸妈早点回来逗我玩。很感谢那时的社会治安,让我一个人安然无恙地生活着,这在现在的社会是不敢想象的,我的家无疑给了我一道安全的屏障,有了她,我远离着病痛、邪恶、灾难。

  慢慢地,我厌倦了那样的生活,我不只一次地挑战生命的高度和人生的厚度,最终还是妥协地以失败告终。艰难的叛逆让我付出了沉重的代价,那把结实的椅子辜负了爸妈的期望,没料到,门槛儿把它摔得很痛,它发脾气地压在我的身上,还将它身上的一颗锈钉刺向我,我的眉间至今一块豆大的伤疤永远地烙印在记忆的深处,成为家对我永恒的纪念。多少次,我好想揭开伤疤,越是揭开越是感觉没有愈合;多少次,我好想忘记伤痛,越是忘记越是让我想起;多少次,我好想美化伤痕,越是行动越是让我却步。好多人都曾问起那是怎么回事,我不好意思告诉他们,其实我也不知道,我不知道是不是生性太调皮得不安分守己,我只知道家不仅是我的港湾,还是时时刻刻、日日夜夜睁开的双眼,无论我在何处,她都要保佑我,其实,缺陷的伤疤也很完美,至少她让我的眼睛完好无损,让我的眼睛铭刻了很多童年的事情。或许镜子的穿透力很强,每次看到它,我就看到童年,看到地上那个摸爬着长大了的孩子,历历在目还原那些宁静幸福的日子,永远感觉自己年轻的活着,活得那么真实,活得一点儿也不遥远。无论我走好远,跋涉千山万水,家永远依附在我身边,像春天的肌肉丰满发达,我每天都感觉好温暖徜徉,感觉好阳光明媚。

  家照耀着我们,我们并不饥渴。从小就掂量到家的分量和轻重,和很多贫困的孩子一样,那时候吃顿饱饭就是我们很奢侈的享受,可再苦再累,爸妈也不让我们冻着饿着。青黄不接的时候,爸妈偶尔也想点办法,偷偷地到集体庄稼里采摘点豌豆、萝卜之类的食物,当时对我们来说,这些都是很难得的美味佳肴,我们吃得好香好甜,爸妈看着我们好高兴。偶尔,爸妈也被那些不缺衣少食的、有力无处使的、还能沾亲带故的人追上好远才回来,看着面色肌黄的我们,他们也很难过,实在没有办法,我们就抱成一团,享受家的温暖和幸福。更多的时候,我们看着别人吃着这些好吃的东西,好想吃,可没有爸妈的允许,我们宁愿唾液往肚子里吞,谁也不吃那些嗟来之食。哥哥、姐姐从小很疼我,每次等我吃完后,还能悄悄地拿出珍藏的东西给我救济,明知道爸妈偏袒我,可我不管三七二十一,还是贪婪地把它们吃个丁打光,从来不给他们留着。有时,我们随手从外面捡来些枯枝朽木,找来几块砖块,搭起简单的炉灶,就地野炊起来,从书包里取出翻乱的课本,扇得小口径的灶门冒出熊熊燃烧的大火,焦饭糊香随着袅袅炊烟漂香好远,但还是把它当成佳肴,使劲地往下吞咽,味儿侵袭于肝肠,到现在都无法忘记。

  好多个日子,我曾漫步在荒山野地,提个大竹篮,拿起爸妈备好的铲子上山割野菜,躺在油菜地里捉迷藏,半天也没填满半筐,听到远处妈妈熟悉的喊叫声,我找个隐蔽的地方,假装乏困,得意的不去理睬,竟然闭上眼睛,打起盹来,妈妈急冲冲地走在我身边,好久才把我唤醒,她用手轻轻地拍打我身上的泥土,接过听我话的握在手心的工具,不一会儿工夫,就圆了我负罪的梦想,然后,蹲下来抱起我,提着我没有完成的沉重的愿望,半天才撑起腰。那个工具是打铁匠千锤百炼出来的货真价实的东西,也许就是我当年最好的玩具了,它没有城里的喧闹和时尚,只有泥土的气息和情感的升华。

  妈妈好几次要把它从我手里夺走,可我还是舍不得放弃它,有时,还用它把她夸张地敲得叫苦连天。峰回路转,看到熟悉的人群,妈妈拼命地帮我掩饰,看着脏兮兮的我和被“缴获”的绿油油的野菜,前辈们打量的眼光都夸我,同龄人也嫉妒我。那时的.虚伪的我,听着妈妈额上汗液砸碎泥土的声响,我叫嚷着让她放下我,可她偏没听话,这让我好不能原谅她,我的那双小手甩开那家伙,不听使唤地纠缠她的头发,妈妈咬紧牙,硬是没有吱声。可我还是不理解,她照样提着东西、斜着身子僵硬地背着我,也没有打我说我骂我,我照常还是那样难受地上上坡,气都喘不过来,可她就是不放下我,只知道,她坐在屋檐下气喘吁吁地看着我,赞美我。那时,我的梦想很简单,也很自然,是幼小心灵的寄托,是农村的家园,我的愿望也很简单,就是一箩筐,一些野菜,一些泥巴的影子,在那个节衣缩食的年代,它们是我最好的伙伴,是我朝夕相处的伙伴,更多的占据了我童年的时光。

  异地的我常常见异思迁,看到野菜、野花、野果,我就自然地想起家乡的伙计,它们曾在我家最困难的时候,充当我爸妈的粮食,在饥荒的年代还是他们的救命菜。我们没有吃过,不知道是什么滋味。可是我对不住它们,那些被我铲除的、割掉的、采摘的家伙,我到现在都不知道它们确切的名字,真的背负了它们对我的希望,真的难以报答它们对我家做出的贡献,我无数次内疚地自责和自嘲,终究没有得到很好地解脱。看来它们也不曾原谅我,有一次,我在家的后山上玩耍中,看到了那些记忆里还没有看到的宝贝,趴在地上,那些长在地里的想钻出来透气的野果子,放肆地引诱我,用叶子拉住的我小手,拉着让它钻出来,然后用那果实拼命地陷害我,馋欲的我不得不张开嘴,幼稚想当然地吃了几颗,涩涩的,苦苦的,脆脆的,可是,吃完了,它不让我走,我就乖乖地躺在它的旁边了,醒来的时候,只知道隐隐约约在距离我家几里远的医务室。妈妈后来告诉我,我到现在还狠那些果子,压根不想碰它,可是我不管走到那里,它好像形影不离地陪着我似的,随处可见,我的脚从来不敢碰它,惹它,逗它,我怕它生气,怕它报复我,远远的,不敢亲近它。

  可能吃了那些果子的缘故,让自己浑身是劲。有一次,不知具体是哪个春节了,只知道春意盎然的日子,很多的客人捧场,那个和我相差无几的玩伴,老是和我过不去,偏偏要在他父母的纵容下和我摔跤、试比高低,在他连续几次挑衅后,我还了他一点点颜色,不几个回合,身上就潮湿了,他解开了里面的衣服,我还是岿然不动,那些崭新的衣服,当时,是我从来没有见过的,好煞风景。他们的话,对我不起任何作用,我把自己的衣服裹得很紧,始终没有解掉,彻底将他们征服。或许,我不想把这些破旧的衣服解开,或许不想被看到这些破绽,或许不想告诉自己没穿上新衣服。接下来的每个春节,爸妈不管我们学费有无着落,都会给我们象征性地买几件新衣服,我们如愿以偿穿上它,想过足一把过年瘾,就是不想把它脱下来。

  后来,我家早已面临“经济悬崖”,无力支配我和哥的学费,我姐也被迫辍学了,新年开学后,我勉强地来到那所学校,我的一个“要好”的同学,阴差阳错,竟然知道其中的秘密,她当着好多同学的面,说我脖子上的那条红色的围巾好难看,我没有告诉她,其实我也不想那样,那是我姨送给我妈的,再冷的冬天我妈都没有用过。她外出打工也要用家的温暖包围我,怕我在学校冷,硬是把它套在我的脖子上,我突然感到了一股热流涌进全身,鼓起勇气,来到了我的归宿,那个教室靠后的角落里。到现在,我都不敢戴围巾,生怕再被她看见。我想老老实实地告诉她,我里面没有穿上什么新衣服,都是我哥穿过的古董。我也知道,好几个喜欢她的男孩,给她送了好几条围巾,花枝招展的她围着确实好看,但是,不管她知道还是不知道,十多年后,我还是勇敢地拿起手中的武器,把这些心中珍藏的秘笈用文字的形式凝固下来,想经常告诫自己,这是心中永远难以缝合的伤疤,永远难以逾越的一道坎,我将永久地纪念它,把它珍藏在心中。

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