莲花静心散文

时间：2022-09-01 07:21:51 散文我要投稿

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莲花静心散文

　　心清净了，一切也就清净了。心自在了，一切都自在了。

莲花静心散文

　　佛法，是一种快乐的活法。

　　把心安放在一个有意义有价值的地方，不再迷惑和恐惧。

　　——佛学禅语

　　我不是佛家弟子，只是看了一本佛法的书，喜欢几句佛学禅理。

　　持一颗初心，时时拂去浮尘，保持一份纯净。

　　——题记

　　（一）

　　春节看了著名舞蹈家杨丽萍的《莲花心》，深深地为之感动。美如莲花之清丽，灵如莲花之高洁，心如莲花之柔静，动如莲花之妖娆。

　　她的舞蹈艺术似一朵莲花以它高雅、洁柔、妙丽、美感、梦幻、真切、浪漫令人为之陶醉，陶冶净化出一颗似莲的初心。

　　正是这生活一刻之感动，一刻之美丽，了却了心绪的繁杂，清除了心尘。

　　平凡的日子，虽然有着凄迷，充斥着忧伤，但更多因为在一起的快乐而去了寂寥。

　　阴郁的天，太阳终于出来了。天没有更阴，雪也没有飘下。于我天阴天晴仿佛怎样都好，因为，这不是我能左右，更何况我坐在室内，风雪无关。可我不得不成认，因为太阳出来，心情随之明媚了。就如那一盆三叶梅，我把它放在窗内的阳光下，只因我胡乱地按着自己的喜好剪去了一些枝条，它竟然有一年了没有开花。我眼巴巴地盼了一年，阳光充足，水份恰好，但它就是不开花。我反思良久，是我修枝剪叶不得法，伤了它的元气吧。我的心情总是被一种无形的东西悄然左右着，情绪仿若阴晴不定的天，忽明忽暗，忽阴忽晴，交错反复。改变不了一个阴天，可以改变自己的心态，不随天阴而郁闷。太阳每天都升起，偶尔被云遮蔽，偶尔无法穿越雾霾，只是躲在我们感受不到的地方，但阳光的味道，阳光的温度，阳光的亮丽一直都在心中灿烂。就在春节这几天那株三叶梅长出了柔软的枝条，开了一朵赢弱的花，淡淡的粉色，不娇不艳，寂寞地挂在绿色的枝叶间。绿叶丛中一点红，骤然点亮了心情，生机盎然。

　　有些生机是在痛过之后生发出希望。

　　有些真情在伤过后才知是真。

　　玉不琢不成器。人不学不知礼。理不掰扯不明。这些鸡零狗碎杂乱无章的理儿，不知从何年的陈年往事里得来，抑或祖父母的嘴里吧，或是乡村的风俗中就有的词儿。别看我们的祖辈刨着土疙瘩寻找生源，可那些道道儿还真就是那么个理儿。那些张口就来的歇后语，深入浅出，明了的很。只是离开家乡久了，听得少了，已经无处刨根问底，收藏那些早先文字的精髓。

　　习惯了每年陪公婆过除夕，这也是地方传统。除夕，儿子儿媳是要和公婆在一起守岁。公婆去世后的第一个除夕，心想，母亲有弟弟一家陪着，虽说传统的东西正在一点点地消失，但我还是想我是出嫁的女儿，除夕去妈妈家，是否合适？

　　祭奠过先人，吃过饺子。大妹打来电话，你公婆不在了，就母亲一位老人了，怎么不陪母亲来过年。刹那，的确觉得自己想多了，毫不犹豫地去了母亲那儿。那一年春节几乎天天去母亲那儿，过了一个非常愉快的年。

　　今年我早早就给母亲说了，除夕我们一家都到她那儿过年。怕母亲累着，让她不要管，我们准备好饺子馅带过去，想好好陪母亲一起过年。

　　欢天喜地准备好好陪母亲过这个年，却聊着聊着炸开了锅，搞得仿佛点燃的鞭炮噼里啪啦。所有的遗憾围绕父亲生命最后的凄婉延长，所有的不满又都离不开一个钱字。正如我们小时候，碟子里仅有的一点有味道的菜，唯一的最小的他，总是第一个开始争抢，姐姐们不服或是愤怒这种霸道的行为，常常不依不挠地贬他，甚至埋怨母亲的袒护。祖母常说：掉进水里没一个漂的没一个沉的。一直想大意该是没有一个胸怀宽广大度的吧。正因为他是唯一的儿子，父母偏爱，我们也没有少在他身上付出。可他偏偏就是那么不懂事，有时甚至不可理喻。

　　也许正是一场争吵，暴露了人最真实的想法。看似气头上口不择言，却是最真实的心里话。平日里不说不是不在乎，只是碍于脸面，不想破坏尚存的一丝善良或是友爱。然而，就是在这样的吵吵闹闹中，认识彼此，了解彼此，化解误会，为更好地和谐相处奠基。没有发生矛盾不等于没有矛盾，只是人与人处理矛盾的方式不同，有着截然不同的效果罢了。

　　我没有想到他内心有那么多对我的不满和纠结。但他骂我没素质，不要脸时，我气愤到了崩溃。那天不是我很激动，是被委屈和伤心包裹在了一种黑暗中。因为，有些事你诚心实意地为他想，他却还在怀疑和不满。我们是兄弟姐妹，有着诚实善良的品性，对别人我不会如此，对自己的亲兄弟更不会如此，为何要心有疑虑。

　　他身上确实沾染了太多农村那种愚昧落后的习俗，不是一句两句话能与他说得清楚。那些琐碎的事，我那一件做得过头了，想想合情合理，他却耿耿于怀了三年，终于借着今天的酒劲和我因他说姐夫而不满对他的几句教训暴发了。

　　越是亲兄弟姐妹间说话越随便，交织着很多关于经济的父母的生活的种种，有时难免误会。难怪大表哥至死也没有化解与二表哥之间的矛盾和纠结。当时，我的确想不通，有什么大不了的事，不是仇人胜似仇人，何苦这样？原来，伤了的心，有时很难愈合。如掰开的馒头，合到一起，那个缝隙还在。

　　人这一生，数着日头行走似乎太长，走过了又觉太短。日子漫长，相聚总是很短。

　　那天，在大妹的极力要求下，他向我道歉了。我心软，受不了他跪在我面前，我拉他起来，可心里却一时走不过这个坎。所以，第二天我没有赴约去大妹家中聚会的约定。在看到我没有去的那一刻他的心里一定不好受，再没有说一句话，一直抽烟。外甥和儿子来请我，我没有去。后来三个表弟和儿子又来了，无奈，大过年的我不能拒远道来拜年的亲戚们千里之外，我只好去了。但我的那个心情和情绪只是敷衍一下，没有与他照面，吃了几口饭，便找一个安静的地方睡觉了。

　　第二天，我一个人去了湿地，老公开车跟着。他怕天冷让我上车，我断然拒绝了。我徒步走了近八个小时，约二三十公里路，任风吹着，任泪流着，站在空旷的大地吼叫，想释然心中的郁闷和忧伤。

　　我想起了小时候。唯一男孩的他的出生无疑给这个家带来了天大的喜讯，母亲也因此可以扬眉吐气了，不再像生了我们四个丫头片子一样受祖母和父亲的冷落了。可是随母亲到学校带孩子的任务就落在了我的头上。那时有了弟弟是一家人的幸福，所以，放弃学业带他我似乎想都没有想就接受了。似乎这就该是我必须要做的事，我没有和父母争过，我要上学。帮母亲带他天经地义。放学后寂寥的学校，趁母亲领着他或是他睡着了，我孤独地拿着一个气球追赶。还要洗尿布，偶尔贪玩还会挨骂挨打。周末回家去背粮，村子里的孩子们成群地一起玩得热火朝天，我却不得不背着粮食回学校。经过那一户养着一条大狗的人家门口时经常被吓哭。还有那一段玉米地，走得我惊心动魄，汗流浃背。那时人们传说有狼出没。有时水沟里有满满的水，我跳不过去，沿着水沟一直寻找一个窄一点的地方。一次母亲骂了我，感到很委屈，在回家的途中，一个人靠着一棵枣树呆了一个下午。心想，反正母亲认为我回家了，家里又没有人知道我回去，我就这样哪里也不去。天色黑下来时，我开始害怕，正好吉有哥经过，看我一个人哭，硬拉我回家。那时我才九岁，童年的快乐是在陪弟弟长大。

　　那年他当兵要走了，我请了假回家，跟前跟后，把他的背包小心仔细地帮他重新打了一遍。去新疆和田那么远的地方，一去就得一两年。在那两年的时间里，父亲因为思念头发开始白了。

　　两年后他回来探亲，我迫不急待地拉上老公请假回家去看他，而他正跟堂兄弟们在喝酒，让小堂弟叫了几次他都没有过来。原以为当兵两年，该是长大了，这件小事却令我心凉。

　　他结婚时，我拿出从我结婚以后每月积攒的钱陪他们一起给弟媳买嫁娶的衣物，整整跑了一天，给归给的，还另给他对象买了衣服，尽心尽力。要知道那时我也不宽余，还欠着别人因买房借的钱。因为，他是唯一的兄弟，那怕是替父母亲想也竭尽全力帮他，更是帮父母。小时候是亲兄弟姐妹，互相谦让，甚至无怨无悔地付出，没想到大了，各自有自已的家了，反而斤斤计较起来了。在他的心里有那么些对我的不满和猜疑，真心令人心寒。

　　从小到大，除了我们罩着他，他何曾帮过我们一点点。

　　是夜，我依然没有想通，想了结与他所有的瓜葛。想还清与他有过的一切经济帐，也就清算或是了结了所有情缘。我打电话给小妹说我理清了这些年和他的一切礼仪往来，包括他买的我公公的那个房子，我只算我欠他的，至于其它没什么。

　　我都睡了，大妹、妹夫和小妹来了。我知道他们是来劝我，开导我。我很拧，走出一片沼泽，得靠自己找到出口，很难在心情不好的情况下听得进去别人的劝。

　　静下心来时，我想了很多，虽然还在纠结，还是没能完全放下，但我必定找到了一个出口。

　　一个信佛的朋友的话让我顿悟：心里装满了烦恼，无论大事小事，好事坏事，总是情不自禁地胡思乱想，妄念纷飞。这些分别、忧伤、执着，把心塞得满满的，这么多“垃圾”堆在心里，能不烦恼吗？心里能宽阔起来吗？有一颗清净心，脾气变小了，心情变好了……是啊！心境开阔了，眼界宽广了，眼前的万物无论在那个季节，都是那么美好。

　　（二）

　　是啊！必定五十的人了，还是那么气性大，忍不住那么一顶点的委屈。不知道母亲这一生忍了多少委屈，该忍的不该忍的，她都忍了。

　　我们的争吵和矛盾无不牵动着母亲的心。

　　何必呢？再不懂事，再无理，也割不断血脉亲情。

　　有理还是无理，争来争去，又能争出个谁对谁错来，争出来了又如何？

　　既然话不投机一句多，那就少说两句。既然性格都很倔强，那就少在一起。

　　以后，绝不在母亲面前争了，看似我们都很痛苦，其实，伤得最重的是母亲。

　　正如大妹所言：遗传无法抗拒，弯枊无法端直，任何时候都要善待自己，有老母亲在的日子还能有几何？我们大家都珍惜吧。遇事别太较真了，这样其实是苦了自己，应为眼前的幸福而幸福。人的一生不能选择父母，同样也不能选择有谁来做我们的兄弟姐妹，珍惜我们围在老母亲身边的幸福吧，因为我们都是她身上掉下来的肉，取掉谁她都不幸福呀。

　　五指连心，我们仿佛五个手指连着母亲的心。

　　这一生我与他就因为这个脾气性格，不知吃了多少亏，受了多少伤。这不仅仅是父母给于我们的遗传基因，也因我们修炼不够，改变不够，定力不够。

　　在这样的年轮已经感觉受不了这样的冲击，心情一直低落，总想叹气。我们的心情终究是缘于我们的性格。在父母身上有最大的优点，却也有最大的缺点，我似乎一样不少地继承了，所以，代代相传，少不了亲人间必然的伤害。

　　别和那一刻较真，别和自己一句赌气的话较真，别和他不假思索的话语较真，别和他一些狭隘的想法较真，更别和这个没有过好的糟糕透了的年较真，一切过去就过去了，回不去了。

　　我们长大了，该在我们共同生长的那块土地上用它种些什么？一直不可分割地在一起过，扯不断，理还乱，种下幸福收获幸福，种下矛盾也许就是杂草丛生，种下怨恨结下苦果，我们终是要远离尘世，总有永不相见的时刻，何必总是凄凄怨怨。

　　以后，生气的时候闭嘴。说话的时候轻一点，慢一点，柔一点。

　　生活有时需要我们慢慢来，不要操之过急。放下一些心事，等于放下了一个包，轻松些走得更快更远。

　　大妹很强势，但她关键处能把握，她能在火旺时突然弱下来。一直以来，她能包容所有。

　　有时涵养，不只是素质的问题，而是性格。

　　有时文化高低，不是一个人讲不讲理的标志，而是秉性和教养。

　　有多少人无奈地分别，有多少人无助地永远，有多少爱消失在生命最美时光，有多少人用尽一生在等待一个相知的人，有多少人努力了一生还是没能看到希望的结果……是啊！一生太短，如那句歌词，只够爱一个人，其实，还不知道那个人能否陪你到生命的终点。

　　母亲的孤独，母亲的思念，犹如我们小时候害怕母亲走出我们的视线，她是我们的天，是我们需要的阳光、空气和水，离开这一切我们惊恐万状，仿佛受伤的小鸟。如今的母亲和那时的我们一样，虽然她坚强地不说一个累一个苦一个孤寂一个病痛的艰难，但是，她多么需要我们明白，她那颗脆弱而又多病的身心是多么需要我们的陪伴，现在，我们是她的天。父亲走了，她习惯了的依靠倒了，听她絮叨的人没了，她的心有一半也空了……

　　手心手背都是肉，不要让母亲难过，一切随着母亲的心愿。

　　正如母亲能原谅儿女所有的错，也只有母亲能对我们如此宽容。

　　忘记伤痛，忘记这个春节喜庆里夹杂的冰凉，这是生活，这是人所具有的个性之间的踫撞，从小到大，打打闹闹，终究还是谁也没有抛下谁。

　　2015年春节就这么即将结束了。

　　（三）

　　春风带着一丝冬的冰凉或强劲或柔软地吹着，日子是这么飞快地滑进春天里。天亮得早了，黑得晚了，一天比一天温暖起来。

　　原来，人是那么不能接受自己真实的一面……

　　我在哪篇文里写过他是“小霸王”，我都记不得了，也不知他是看了那篇文，还是仅仅听谁说了，竟然耿耿于怀。也不想想那是小时候的自己，兴许他还不记事时，调皮捣蛋的影子在我这个姐姐脑海的印记，应该是觉得那时候的自己很可笑罢了，一笑了之的事。只要现在的自己渐渐成熟起来，何故在乎当初自己作为男孩子的霸气。矛盾暴露了，听他无意间对我写文的不屑甚至不满，我才知道对方真实的想法。

　　我仿佛刚刚知道文字是一把利剑，是有杀伤力的，伤了兄弟的情面。我知道我写文总是愿意敞露真实，但我还是很婉转。在这之前我的文字没有伤过谁，没有令谁当面对我的文字表示极大的不屑和抵触。我很少写到他，当与他却树起了相互的怨怼。是啊！同看一篇文，智者见智，仁者见仁，有人接纳它睿智而富有哲理的思想，有人喜欢它真挚而朴实的情感，有人看到蕴藏在文中的大爱和奋发精神，有人对用犀利的笔触和针锋相对直击问题要害的文章引发更加深入的思考，当然也有人会心怀不满，成见、抵触、谩骂者有之。

　　文字究竟是写给懂得的人看的，那些根本不懂的人，除了看看热闹，还剩对号入座。能对号入座，正好说明我把他写“活”了，真有共同相似之处。世间的事自有公论，一个再好的人也不可能让人人都满意；一篇再好的文章，也有褒贬之议论。敢写，敢说真话，又何必在乎他人嘴里的不屑。一切无愧我心，自是安宁。

　　亲情间必定也是有高低长短之分，自己做得不好，还怕别人说不好，那就做好了给别人看，我想人人心中有杆秤。和谐不是有矛盾而避之，有问题而隐瞒，有看法而不说，有误会而隐忍，不是对存在的问题视而不见，不能对看不惯的做法继续纵容或是宽容，这样创造的和谐不会长久，它存在着暗礁，会在一定的条件下一触即发。正因为是亲人才会直言不讳。人容易发现别人的缺点，却不容易看出自己的不足。知不足，方才能努力改进和填补空缺。人需要成长，需要不断地完善自我。其实，我们的一生都在成长，都在和自己争斗，都在一点点地壮大自己，从知识、心智、思维、理解、认识、做人、做事，处理问题、解决矛盾、孝敬老人，教育子女等等方面。

　　一万年太久，只争朝夕。佛家认为：一天太久，只争当下。

　　心似莲花，让心活在真相中。

　　（四）

　　在无眠的夜，想起了仿佛划着分界线的乡村。上世纪八十年代村村修居民点，从那之后，小时候的那个村庄就渐渐地消失了。我顺着思绪的脉络一点一点回忆它最初的样子，自然也就想起了许多人，可如今有多少人随着那个古老的村庄一起消失了呢？又有多少年轻人如我一样逃离了呢？斗转星移，人世无常。尚好的村庄再一次存在着消亡的可能，村村修建了居民楼，更多的人搬进了楼里，过上了俨然城市一样，有着暧气的房子。但，村庄还在，它像一位老人一样，守护着破旧的土坯房，还有房前屋后及院地的枣树、梨树、桃树、杏树和苹果树，还有牛羊鸡狗，但这一切阻碍不了乡村缓慢的发展变化，在变迁中消失那是必然的。

　　如一位出嫁的姑娘，离开那天，眼眶里汪着泪水，看着苍老的祖父母皱褶里那一汪忧愁，他们眼眸的深处藏着难舍又可能的永别，某一个刹那，怕再也见不到可爱的孙女。父母喜忧参半的眉梢上挂着复杂的表情，如院落里飘然的喜气，经不住一阵风的吹拂，四散在别离而忧郁的心头。偏偏我是一个女儿家，注定了要出嫁，要远行。可我的根扎得很深，拔起时还流着殷红的血，它是我永远的老家。如将一棵枣树移植，不知那片土壤能否适宜它生长。多少年了，我还在依恋，不管是消失的村庄，还是破旧的存在，仿佛都不曾离开我的思念。家，一直是我寻找梦想的起源地，根依然扎扎实实地扎在那里，只是，我只能是一个过客，它不再属于我。眺望那个不远处的楼宇，它与这块土地那么显明地格格不入，却树起抛弃旧时光残迹的旗帜。一如忘记早已远离了的我。

　　三十多年了，我越发的想念，甚至有过叶落归根的想法。悲凉掠过心头，它已经不是我的老家。很早以前我的祖先就重男轻女，认为女子长大了犹如泼出去的水，祖先的老屋那是只有男子能继承的遗产。我如一棵浮萍，在城市的一角安然度日，却再也寻不到有根的感觉，就那么随风飘泊，最后如一粒沙回归我撒欢奔跑过的田野，去守望老家，抑或和那个老去的村落一起在一场大雪下消融。

　　有母亲在，老家还是我最想回去的地方。

　　无需伤悲，注定了一切都将成为永远。

　　莲花开放的荷塘，有没有人来欣赏，它都是一付出淤泥而不染的高洁姿影。

　　不与万物相争，清雅、脱俗、高洁、娇艳的姿色，自然引无数爱莲者竞折腰，自然有人愿意千里迢迢，一睹莲花之绝世美艳。

　　信佛者悟：

　　心，踏上了死地，才能放下自我，才会不计较得失。

　　人之将死，其言也善。然后，知珍惜、知感恩、知惭愧、知渺小。

　　置之死地而后生。置心死地，心会变软、知觉悟、会自由……因为，心活在了真相中。

　　心，踏上了死地，你才会放下生死。心时时处在感动中……

　　……

　　守望在家乡的人们，在日升日落间在忙碌劳作间，依旧生活在纠缠不清的恩恩怨怨里，那是生活的佐料，调和着乡村的色彩。他们不会想日日袅袅升起的炊烟，飘飘渺渺，最后去了哪里？我的祖先在晨曦里或是晚霞中点燃灶台下或炕洞里的柴草，烟雾就浓郁地从屋顶的烟囱飘摇而上，烟雾弥漫，那是乡村特有的味道。

　　如今，这味道已经很淡了，但，它还会存在很久……

　　正月十五之后，年也就结束了。日复一日，谁都又开始奔忙在谁的路上了。

　　一切又都复归平静。

　　心静了，期待一片春天的绿色，覆没大地的荒芜；守望一条河流，吟唱着欢腾地奔流；等待一朵花，在初春的风中微笑。我心欢喜，我心宁静，似一朵莲花站在荷塘的一隅。

　　这个冬天，雪花不大，没有留下太多美丽。一个春节我似有一种被人绑架过的感觉，在心情最坏的时候，困在了我不愿意停留的地方，我有点歇斯底里，连最亲的人可能都不敢相信我会如此不能控制自己的情绪，那一刻，我想，放了我吧。

　　事情的发生让我丢了自己，因为，感觉丢了尊严，丢什么都可以，往往最痛的是丢了尊严。

　　亲情，究竟是什么呢？是最深的爱和最深的痛交织的情感。痛过之后却又抛不下的一种情感渊源。仿佛掉进了一种压抑低迷的状态，有点憋闷。

　　站在父亲躺着的那片土地，我没有说一句话，麻木地注视着那一片坟茔，一如它的荒芜。看着不远处的高铁线，宛如横梗在心里的一根刺，生生将我扯拉进现代飞快的列车上。仅仅半年的时间，这里已经没有了宁静，被机器推动过的千年荒原，四处散发着尘土呛鼻的气味。

　　那些日头下晒了很久的石头，还有顽强的索索草，无悲无喜任由人们推向一个可能的所在。我的祖先也将离开这片热爱了多年的荒漠，我的父亲是否知道？他刚躺在父母身边三年，却就望见了彩虹，望见了雄伟，听着呼啸而过的列车，载着南来北往那些不安分的生灵，从他的身边嚎笑着远去。时代的脉搏就这么触动了这沉睡千年的戈壁，我的祖先从太爷爷起就在这儿安家了，如今，他们必须得离开他们无法改变的原野，因为，这里不久将是莺飞草长，碧波万顷。我知道父亲是欢喜的。

　　好好在一起吧，我们都是母亲辛辛苦苦带我们来到这个世上，再说一句珍惜。

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