四月,梅花开了,你在哪里散文
一直想写，却发现什么也表达不出来我的感觉。
小时候，总想着长大，独立有能力后，可以带你去看梅花。可是现在梅花开了而你在哪里？梦想总是那么遥不可及，时光从来都不等人，如果我知道我个子高换来了你的佝偻，我齐腰的长发让你的双鬓白了又白一直到满头白发，那么，我想我不会期待长大。如果可以，我想一辈子依偎在你的怀里。
外婆，你知道吗？我爱你，家里的人都不习惯表达对亲人的爱意，可是，我好想对你说，外婆，谢谢你，我爱你，你辛苦了。还有就是原谅我。
依稀记得一个月前冬天的那个早上，我还在睡梦中的时候接到了姐姐打来的电话。姐姐哭着告诉我说：外婆去世了，我当时脑子一片空白，甚至曾一度以为这不是真的，直到外婆出殡之后的几天，我还一直在恍惚中。期间，我甚至不曾掉过几滴眼泪，姐姐说我真的很无情，什么事情都不管。我想，我真的很无情吧？
今天，我终于鼓起勇气来，提笔为压抑很久的四月写点什么。
母亲去世的早，祖父祖母在我还没有出生的时候已去世了，可以说是外婆弥补了我生命中所有那些缺失的爱，充当了妈妈的角色。小时候最喜欢去外婆家，吃外婆做的饭，喜欢外婆带我去附近玩耍，她会拉着我一家家地炫耀：看，我的外甥女多漂亮懂事。儿时的一切总是那么的美好，如果时光可以倒流那该多好，让我一辈子不长大，让我的亲人一辈子不变老。
初中之后我就上住宿的学校，回家的时间少了，去外婆家的时间也更少了，每次去外婆家，外婆总说想我，我怎么这么长时间都不去看她。高中我又到了更远的'地方去上学，去外婆家的次数少之又少。也许是学习的紧张，还是我是真的无情，我多次未曾回家看看，看看那个心心念念想我的外婆。高二寒假那会，有次去外婆家，我看到外婆变白的头发，还有走路也不方便了，我的心莫名的伤感。因我难得回家看看，外婆还是坚持着自己做饭，是为我做的饭。吃着外婆做的饭，我的心甜甜的。回家之后我向父亲提议把外婆接到家里住一个寒假。父亲问我：你照顾外婆吗？我说：好呀！父亲笑了。接着父亲说：你阿姨都不经常去接你外婆，你接来了谁照顾，还有你舅舅他们呢！你母亲去世的早，你怎么去接？总之父亲说了好多我不懂的话，也许这就是人情。之后，我就没再提议，只是在心里默默地想着，我要赶紧长大，长大了，我就可以接姥姥去过好日子。
儿时总是把一切想的那么天真，我幻想着可以让我爱的亲人过得好，给她们幸福。可是，我还没来得及实现，上天就不再给我机会。最后一次见外婆是外婆去世的前三天。舅舅说外婆想我们了，让我们去。看见外婆躺在床上，眼眶发黑，我就那样直直地看着，来不及说一句话，之后回家，姐姐还抱怨我为什么连一声姥姥都没叫。是呀！为什么我叫不出来？我也不知道。
自此之后，我就是在外婆的葬礼上见到已经长眠的外婆，喊了无数次外婆，她也不应一声。外婆就这样悄然地离去了......因为母亲去世，我代替母亲给外婆穿上了孝衣，并守在了灵堂。看着一个个送殡的人，我只想把自己藏起来，不知道为什么，也许是为了逃避吧。突然听见有人说外婆和外公，我的耳朵不时听到几句议论外婆外公的话：“辛苦了一辈子，他去的早，留下她自己照顾5个孩子，没享什么福！”“唉！两个人都是党员，一个早早的打仗去世，一个辛辛苦苦地拉扯孩子，唉——能团聚了！”是呀，外婆和外公也是人人羡慕的情侣，想更多地听到一些关于外公外婆的事情，让我去追忆也好。可我听到的也不过是寥寥几句。
送外婆的遗体去殡仪馆的时候，我好想跟着去，代替母亲也代替我自己，可是，那么多的大人操办着丧事，我这个读书的学生因为不懂得很多，只能站在一边流泪。
出殡的那天，我守着外婆的骨灰，穿着一身的孝衣，看着旁边坐着的阿姨在那里大哭，我好想哭，可不知为什么就是哭不出来。人生中我经历了两次这样的情景，生死离别。也许八岁的时候母亲去世，我把泪都流光了吧！
眼睛直直的看着那骨灰盒，一动不动，最后的最后，我默念了一句：外婆，我代替母亲送你，母亲没有走的路我代替她走，可是为什么我还没来得及代替母亲照顾你，你不给我个机会就走了。眼泪不知不觉的落了下来，也许只有在提及母亲的时候我才会落泪吧！
泪不知不觉又落了下来，我有的只是满满的歉意和内疚，对不起，外婆！
也许离开对你来说是好的，你辛苦一辈子，外公去世的也早，你自己含辛茹苦把母亲她们抚养长大，自己也该享享福了，却又因为母亲离世，你经历了白发人送黑发人的悲痛，还要代替母亲拉扯我们长大。如今，你离我们远去天堂，能与外公和母亲团聚，你会开心的我知道。
还记得以前你说过你喜欢梅花，我说我长大了把你带到开满梅花的地方生活，现在，我来了，带着你的梦。坐在梅花树下，一阵轻风过来，梅花落下，片片梅花拂过我的脸颊落到地上，也许这就像是你，温暖地抚摸着我的小脸。花落到了，到了泥土的怀抱，你也终于回归在大地的怀抱里。
安息吧！外婆！其实我很爱你，只是来不及……
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