我真的有点不高兴了的散文
我真的有点不高兴了，开始相当讨厌他，决定以后在路上见到他再也不和他打招呼。他说话的口气竟然用一种对大人对小孩子的口气，他凭什么用这种说话口气对我说话，难道只因他现在有老婆，而我没有吗？难道只因他的岁数比我大几岁吗？我是越来越看不惯他了。
他还没有看出我的心里活动吗？他还没看到我一脸严肃不高兴的样子吗？他是想存心气我的，是的，存心气我。想到这里，我感到他是对我一种侮辱，也许他真的是不知道，不知道他说话的口气冒犯我了。我是不是有必要及时提醒他？来挽救我们这层老乡的关系了。我感到是有必要的，有一段时间，几乎是这几个月来，我几乎用一言不发的沉默方式告诉他，我反感他对我说话的口气。
也许这一切都是我胡思乱想，多疑了，我也不得不承认自己是有错的，别的就不说了，就说我这几个月时间里，我很少和他说话，和很多老乡说话，请不要见惯，这是我的生活习惯，并不是我的高傲，我现在还有什么可高傲的了。但我也不得不承认在我的心里某个角落里看不起他们，这里的看不起不是指人，而是针对他们毫无技术的工作和没有志向，说到这里，好像我很有志向似的，很惭愧，我现在还不佩谈看不起别人，而且在我的心里却一种持久性的矛盾，我想说的是他们很可爱，朴实平静的生活又何尝不是我理想中的一种自然生活了。我想亲近他们，可最终发现我和他们存在距离，很难说到一块去，不过有段时间，我们最初相识的几个月里，倒有点像故友重复的感觉，彼此间，有很多的话要说，但时间长了，始终有一种难以逾越的看不见的隔阂，尽管去年这个时候他和一样还是个单身。
现在他有老婆，我深知，我也有自知之明，我不能打扰他两人幸福生活了。慢慢地，我们话越来越少，少得几乎没有话说。没有话说，我倒也没有过多放在上，问题是，他一开口说话就用一种大人对小孩说话的口气，真叫人受不了，这简直是对我的一种侮辱。
不要隐瞒了，不要不承认了，不要欺骗自己了。我嫉妒他，相貌平平不如我，为什么他能取到美丽的娇妻，而就没有一个人喜欢上我，好失败啊。这是来自遥远的、阴暗的、怕让人发现的魔鬼的声音，这种朦朦胧胧的`继而变得真真切切声音让我这个敏感多疑的人捕捉到，让我全身胆战。说实话，我不想去捕捉这瞬间流逝的心灵之声，因为我相信自己，也不愿意承认自己经过这么多的年风风雨雨还有嫉妒心里，我努力压抑了自己的嫉妒，把它掐死在萌牙状态。天地可鉴，我的嫉妒最多也就于此，怎么会嫉妒他呢？应该为他们两个苦命的人在一起生活而祝福，平日里我口口声声念道愿天下有情人终成眷属，我只愿面朝大海，春暖花开，怎么真遇到自己身边的事，就截然不同了。我在心里曾是真心祝福过他们的，如果说我还有嫉妒之心，而决不应该是他们两个人。
也许我所有的心里活动逃不过他的双眼，周围老乡们的眼睛。
他和我说话的时候，用大人对小孩子的口气，这是在今年他有老婆几个月之后才这样的。刚开始我还不觉得，觉得这没有什么，没有放在放在心里。这都缘于我的一次偶然发现，我和他说话时，明显看到他的脸上不悦，我开始反思检讨自己到底哪里说错话呢？恍然大悟，我说话口气有点像个小孩似的嘻嘻哈哈，仔细想来有点不尊重别人的味道，但我没有这个意思。从此，我改了，说话的时尽量正经点，严肃点，要么不要说，可效果不佳，我改过来了，他怎么没有改过来了。有时候，还真的搞的我有点不好意思，他明显是热情的好意的向我打招呼，我就爱理不理地点头。怎么，他还看出来他的说话的口气越来越冒犯了我。
我怀疑他是存在气我的，杀杀我平日里沉默的高傲。我决定下次他再这样，我就和他摊牌，打开天窗说亮话。本来我以为只要我们不要说话，问题就解决了，可我们抬头不见，低头见，在一起哪有不说话的，我必须要做个一次性解决，不希望今后还有今天这样糟糕透顶的心情。
今天晚上，他去打开水的路上，见到我，“耶！小风啊——这是去哪里啦？”这个啊‘字’音拖得很长。
他说话的口气还是老样子，用大人对小孩子的口气对我说话，难道仅因为我没有老婆，他有老婆就把我当小孩子吗？这是对我一种莫大的侮辱。
我真的有点不高兴了。
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