离别时无言的痛,是深深的伤伤感散文

时间:2022-07-25 11:16:28 散文 我要投稿

离别时无言的痛,是深深的伤伤感散文(精选11篇)

  在学习、工作或生活中,大家都知道散文吧?散文对作者主观感情的要求是所有文体中仅次于诗歌的。你知道怎么才能写好散文吗?下面是小编为大家整理的离别时无言的痛,是深深的伤伤感散文(精选11篇),欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

离别时无言的痛,是深深的伤伤感散文(精选11篇)

  离别时无言的痛,是深深的伤伤感散文 篇1

  离别是无言的痛,离别是经年的伤;离别是涩涩的苦,离别是深藏的泪;离别是情深缘浅的无奈,离别是陈年的苍白;离别是擦肩过后的叹息,离别是流年伤痕……

  至始至终都在努力行进,至始至终都不想放弃;掺拌着你的喜怒哀乐,揉合着你的酸甜苦辣;只是希望能和你感同身受,能靠你越来越近。在茫茫红尘中不愿与你走散,不愿背弃曾经的诺言,更不愿面对离别的伤感,让我手足无措只有落泪的份……

  我不喜欢离别,所以我珍惜重逢中的喜悦。我不喜欢离别,所以我珍惜我拥有的滴滴点点。

  我不喜欢离别,所以我珍惜春衫的妩媚。我不喜欢离别,所以我珍惜夏花的妖娆。

  我不喜欢离别,所以我珍惜秋雨的成熟。我不喜欢离别,所以我珍惜冬雪的厚重。

  不忍离别苦,却在离别中……

  从呱呱坠地与母体分离,从慢慢长大与童年分离;从慢慢成熟与青涩分离,从成家开始与单身分离;从总角到束发、从弱冠到而立,等等……等等

  离别都在光阴中悄无声息的缓缓而行,拨动着岁月下离弦的心声。这也是流年中正常的离别,除了感怀青丝染上霜,沧海变桑田,离别的味道也只限于无法掌控的时间上而已……

  世上最痛的莫过于生离,莫过于死别,再亲近的人,在深爱的人,或远走他乡,或阴阳两隔……

  前者或许还又重逢的可能,但后者却此生此世永难相见了!有时候越怕别离,别离就在眼前,越想挽留反而失去的更快。

  感叹别离时,我们五味杂陈。回首离别时,我们人各天涯。

  面对离别时,我们千般不舍。回望离别时,我们万般无奈。

  一生就在聚聚散散中演绎,悲欢离合中写着人世的沧桑!滚滚红尘中我依然胆怯着离别……

  什么是离别,一转身已是离别!

  所谓离别——致毕业季离别季挥挥手的离别人生只若初相见,何苦悲伤离别恨离别也是一种美那年离别,夏末未央,已然秋殇

  离别时无言的痛,是深深的伤伤感散文 篇2

  我经历过两次生死离别,都是眼睁睁地看着我的至亲活生生地从我眼前消失,那样的场面让我撕心裂肺,以致回想起来,我还禁不住泪流满面。

  一次是我的父亲去世。

  那时我十三岁,对于世事已经有了些许体验。当我还在睡梦中的时候,母亲就把我叫醒了。“快起来,你大(父亲)不行了,要看看你!”母亲泪眼婆娑,声音哽咽。

  父亲发病已有两个多月,起初以为是感冒,只是请赤脚医生吊水,吃药,老不见好,只好去了县城医院,经医生诊断:癌症晚期!病人想吃啥就给啥吧!医生的话犹如青天霹雳,家里人好半天才回过神来,他们不相信,直到去了蚌埠医学院,专家的话才让家人死了心。尽管医生说只能活三个月,可为了救父亲,他们还是倾尽了家里所有,让父亲住了二十多天的医院。当父亲知道自己的病情后,说什么都不在医院呆了,他说他不能把家折腾干了,让孩子们受罪。在他的坚持下,最终回到了家,每天靠点滴维持生命。

  当我被母亲拽到病床旁的时候,家里人都在旁边低声哭泣,父亲紧闭许久的双眼微微睁开,他紧紧地盯住我,眼睛里迸射出一丝光芒,他的嘴嚅了嚅,想说话,可最终没有说出来,他只是看着我,那时的我对死亡毫无畏惧,真的,以前经过坟地的时候,我都怕得要命,而今面对一个即将离去的亲人,我竟然不感到害怕。

  父亲攥住了我的手,我感受不到一丝温暖,他的手好凉好凉,我想抽回来,可最终没有这样做,那时的我虽然小,但内心当中还是隐隐感到一丝不祥。果然,当爷爷把手放在父亲嘴边上的时候,他已经停止了呼吸,那一刻,我泪如雨下,我知道今生今世,我再也见不到父亲了,他再也不能用他那硬硬的胡须扎我的脸蛋了,夏天的时候,他再也不能把沉睡的我从屋外抱到屋内了,他再也不能为我遮风挡雨了,今后家中的事就该由我这个长子独挡一面了,霎时,我感到了孤单无助,毕竟我只是一个十三岁的孩子,可我却觉得自己瞬间长大。

  另一次是爷爷离我而去。

  得知爷爷的病危是在一个阴沉的午后,我接到了老家的电话,说爷爷去世了。我的心一沉,虽然我知道这一天最终会来,可我没想到这样突然。

  爷爷的身体一直很好,八十多岁还能骑着三轮车下地赶集,他说自己能活到一百岁,要我给他买辆电动三轮车,这样就省得用力了。我怕他开车时控制不住,会出事,就一直没买。没想到后来爷爷得了病,很奇怪,起初在脸上长了一个小疙瘩,没在意,后来越长越大。到医院一查:皮肤癌,动了手术,很成功,记得刚下手术床,我扶爷爷上厕所,爷爷不让扶,他说没事,现在我还能跑几圈呢,他的话把我们逗笑了。手术后恢复得很好,本以为爷爷会彻底康复,哪想到一年后,他的脸部再次溃烂,只好再次手术。手术进行了一半,医生把我叫了进去,他说癌细胞一直向里扩散,再向下挖,会动到脑部神经,轻者会瘫痪在床,变成植物人,重者下不了手术台,这两种结果,我都不愿意,只好听从医生的建议,保守治疗,让他服药维持生命。半年过去了,爷爷除了脸部溃烂外,不影响吃喝,我认为这样活个一年两年没问题,可没想到这样快。

  我赶紧放下手中的工作,请了假,带着妻子和女儿赶回了老家。到了家,才知道虚惊一场,爷爷并没有去世,他只是暂时昏迷,被人认为已经去世。当我来到爷爷的病床前,他还在昏睡着,看情形,真的不太好,就有人建议,把爷爷移到堂屋的床上。我抱起了爷爷,他好轻,在我的印象里,他一直很高大,从没想到他会倒下,而今------我鼻子一酸,想哭。爷爷睁开了眼,看到我,第一句话就是“你怎么不回去上班,天黑了,还有车吗?”我的眼泪终于控制不住了。

  我没想到那竟然是爷爷留给我的最后一句话,把他移到堂屋的床上,他就不省人事了,他睁大了眼睛,双手不停地在眼前乱抓,按也按不住。我叫他,他不应。就这样爷爷坚持了两天,一直喘着粗气,不闭眼,家人说他在等小姑。我不相信,我认为他已经没有了意识,什么都不知道,可让我难以相信的是,当小姑赶回来,大哭着趴在他的床前叫他的时候,爷爷竟然伸手抓住了小姑的头发,眼睛直直地看着小姑,顷刻就闭上了眼睛。

  父亲离开我二十多年了,爷爷去世也有四个年头了,每一次来到他们的坟前,我总感觉到他们就在我的面前,看着我,而我也总会跪下来,和他们说说心里话,我知道虽然他们离去了,但他们给我的教导却会促使我不停地奋斗,不断地前进。

  描述离别的伤感散文欣赏:离别

  痴情的苍天永远期望与薄情的大地相遇,却又注定永远的别离。脆弱的苍天不禁流下了晶莹的泪滴。经历千年万载泪水无休止的汇集,终于形成了无边无际辽阔的海域。彩虹创造了良好的时机,对他们何尝不是偶然的际遇?

  问世间情为何如此神秘,以至于勘探者需要具备十二分的勇气。然而勘探者不言放弃。任凭风霜雨雪的打击,面对一切灾难无所畏惧,努力获得最后的胜利。阴冷的结局未曾将勘探者怜惜,面对别离,它终于再次意识到自己被真诚的感情抛弃。泪水滑落的痕迹,难道不正是别离有力的证据?追随时间漂移,生活中的沙尘暴不仅逐渐吹散了梦中人的消息,而且也无情的掩埋了梦中人曾经有过的足迹。

  甜言蜜语何处寻觅,天上的星星多么美丽,也许最亮的一颗就是你,甘愿陪你飞到天上去,在那筑就虚幻的佳期。

  描述离别的伤感散文欣赏:离别在伊斯兰堡

  在伊斯兰堡,雨已经下了些日子了,天气预报说下周就开始晴,下一周都是大晴天。现在依旧下着雨,这样的天气,没什么事情做,也就最容易想家了。

  我妈从伊堡回家也有些日子了,记起走的那天,一大早我就去我妈住的房子,因为上学的原因,我住在大学,我妈来看我的时候只是在学校外面租了间卧室,里面有公共厨房,什么都很方便。为期一个月。但是她根本没有住满一个月,因为心里还在挂念着家里另一个孩子。家里有个批发部,每年到了春节,就是最忙的时候,家里现在是二哥在操持家业,以前都是母亲看店,所以她很担心二哥一个人忙不过来。家里的三个孩子算是耗尽了她的一生,说伟大可能她自己觉得没什么,但对于我们三个来说,她就是天。

  我到了她住的那房子以后,她早早就把所有的东西装好了,什么是带走的,什么是留下的,都已经分开放好了。留下的东西里有什么,就开始给我安顿,这个奶疙瘩是你婶婶给你买的,知道你喜欢吃,我去买了,买的时候的时候,你婶婶说她给你买,你记得给婶婶说一下,也谢谢人家给你带。这个是蜂蜜,来的时候就带了三瓶,一瓶给你姑姑了,一瓶这几天吃的也没剩多少,还在冰箱里,这瓶没打开。这个是床单和枕套,你放在宿舍里,以后我和你爸要是再来,就不花钱了。剩下的是些衣服,你去难民营那边的时候带上。我一边吃着饭,一边听她说叨着。我妈也不是那种很能唠叨的人,而且在伊堡呆的时间不长,也不会嫌她太唠叨。但是她自己总把落在嘴上“你不要嫌我太唠叨,我记性不好了,有些话说了再说。”,吃着饭,想着这可能是我在伊堡吃我妈做的最后一顿早饭了,下一顿还不知道会是在那里?

  我们吃完饭早早就出发了,一是担心路上有什么岔子,早点出发能有个应急的,其次是我们还要去蓝区换点美金,因为他们不是直接回家,去另一个国家呆上一段时间算是旅行,但要在春节之前回家,我妈一直念叨着要回去给哥哥帮忙,所以九号就从伊堡出发了。今天就是九号,我们换了钱到了机场,下了车,上马路沿的时候,我妈显的很吃力,也不知啥时候开始,我妈的腿不好使了,走在平路上没什么事,只要有个稍高点的台阶,我妈都会侧着身子,感觉要跨跃很高的台阶,其实就是一个路沿石的高度,所以但凡有个台阶,能不让她走就不让她走。

  从蓝兰到机场,我妈一句话也没有说,一路上我爸都在教育我,长长短短的说了好多事情,我已经习惯了,也就没什么在意的。到了飞机场门口,我的心悬起来了,我妈妈最心疼的就是我了,我是家里老小。怕的就是等会儿到了安检口,她控制不住情绪哭出来,过了安检,一切正常,就一直送他们往里走,心想还算好,看我妈的样子,情绪还算稳定。

  走到候机室门口,送机的人只能到这里。我妈一下子哭出来了,她最终还是没有忍住,我当时傻在哪里了,走也不是,不走也不是,我一下抱住我妈,心里一直在坚强着,强忍着,能不哭出来,就尽力别哭出来,我觉得,就算她看我没心没肺的笑,也比看见我无依无靠的哭的强。

  我说,“这么多人看着呢,你就别哭了。”我妈哭的像个孩子,根本不理会身边的人,门卫也尴尬的站在我俩旁边,半天,挤出一句please。我俩堵住了路口,只能向左移一下,我妈没明白什么事情,她不懂英语,和儿子的离别也没时间让他明白这句英语。我移动了一下,我妈也就极不情愿地放开我了,但还是哭的止不住,用她的手象征性的擦了下眼泪。我妈的手不大很小,指头也不长,记忆里妈妈的手和外公的手一摸一样,再加上我妈本来就胖,手就和孩子的手一样,肥肥圆圆的,不同的是上面都是些纹路,我的手不想我妈的手,我妈总说她的手是一个苦命人的手。

  小时候,一到冬天就能看到我妈手上的裂痕,里面能看肉丝,就单单看着就觉得很不舒服,晚上我妈从店里回来,给我们做饭,完了才有时间收拾她的双手,他总有很多办法对付这些伤口,但旧的伤口愈合之后,总会出现新的。手收拾完了就是脚后跟,白天看不到,到了晚上脱了鞋和袜子,就呈现出来了。我曾一直觉得我妈的脚后跟是见过最丑的脚后跟,上面的都是些干裂的痕迹,我还给她买过一个磨脚石,但是也没怎么用过。对付这些东西,我妈有数不完的招数。很不明白他到底是从哪里学到的这些,一个小学文化五年级的人,就能懂这么多东西。她的那双手,那么粗糙,尽让我的世界充满惊奇。

  有次回家我带着我花了好久才找好的五个小石头,同学们都在玩石头,把一个丢在空中,趁着石头还没掉落去捡起地上另一个石头,然后接住空中的石头,如果接不住,那你就给另一个人,另一个人接着玩儿 ,这是第一关,还有第二关,具体到几关我也不记得了,但是一关比一关难,而且很少有人能从第一关一条命到最后一关,我妈就可以。当时看她的眼神就像是看到了大神一样,真的感觉太厉害了,而且之前也没见过她玩儿。就觉得是她儿子好自豪,还在学校里给同学吹了好久的牛,说我妈玩儿的有多么好。

  脸上的泪水已经占据了整个脸,她的那个小手把泪水带出了原有的轨迹,嘴里还在呜呜着,半开着,嘴角向下。两只眼睛注视着我,还时不时的僵硬着给旁边来来往往的人让位,我妈身材不高,再加上有些胖就显得更矮小了,一般我站在我妈身边,她根本挡不住我的视线,有时候低着头看着她说“我终于可以低着头看你了。”小时候总需要仰着才能看见妈妈的脸,现在终于抵着头就能看见了。“你这是急着要媳妇儿呢吧!”我妈说着,用小手象征性的拍几下我的脸。就这个短小的身材扛住了我们一个家。也就是这样一个家,才不能让她的身体在变高了吧。

  总还是要走的,我爸已经拿着行李去过第二道安检口了,我妈走走停停,时不时的回头看着我,擦着眼泪。我看她进去后转身走了。强忍的东西还是来了,眼泪不住的往下落,我不像孩子那样啼哭,只是默默的留着眼泪,伊堡这个在另一个国家的城市,里面终究剩我一个人,在路沿石上坐了好久,才站了起来,打上车回了大学。

  雨还是没有停这样的雨天已经持续了好久,雨里的风一遍遍哀嚎着,一阵闪电,一阵雷鸣,一场大雨。一遍遍重复着,一次次我挂念的是我的妈妈。

  离别时无言的痛,是深深的伤伤感散文 篇3

  风刮过,带来一阵刺骨的冷,像是从肉体到灵魂的凌迟。一阵又一阵的颤抖。

  黯淡的光点点滴滴,撒在每一个惊醒晨梦的行人心里。是一轮月亮的眼泪,静静的哭泣。

  我在尘世中行走,在时光里逐流。一场又一场繁华洗尽,多少白发生红颜,但却无关我的愁。人梦中听上古的兽鸣,看魏晋的风流,唱唐诗宋词,来一盘东坡肉,唱一蛊黄娇酒,可下梁的风月无关我的愁。我只是,只是轻轻地踏着月色,踏着尘土行走。

  枯叶飘舞,像虞姬最后的歌舞,舞出美人的愁。秋风盘旋像蛟龙沉吟、怒吼。白霜染上了树的头,几滴雨哭出了云的愁。树对叶说:再见,再见孩子,我会为你等候。还是明年的这个时候,还是这里的街头。云对风说:“永别,永别爱人,我会为你祝福,用我的白发,用我的泪滴,记下我一生一世的回忆。

  我在尘世中行走,在时光中逐流,风叶云树在这场秋空空回首,可这无关我的愁。看天苍苍云际茫茫,听风紧紧雨声沥沥。一种相思一个过去,一个故事一声叹息,屋檐下的老人眼里布满眷恋,老迈的心里载着回忆。他看白云我看苍狗,他坐轮椅我站街头,他在流泪可远,无关我的愁。”

  我不再行走,时光的河撞上这个秋。思念碎成乱流,回忆的鱼儿搁浅。钟声禹起。昨日事昨日休,今日终是一场大梦,匆匆醒来又一木火。

  嗬,恁这厮,回看我挽秋风,雕玉轮,杀破远般秋。

  最怕此生已决定自己过,不再想你,却又突然听到你的消息。

  离别时无言的痛,是深深的伤伤感散文 篇4

  苏东坡云:人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全。可见离别总是人生难以避免的一件事。但是谈到离别,莫不是一丝愁绪在眉间。柳永便指出,多情自古伤离别,更那堪冷落清秋节。人若越多情,便越是在离别之际难舍难分,也就越伤感。古人有云,剪不断,理还乱,是离愁,别是一番滋味在心头。

  屈指一算,我来到泉城济南已近四年,在济南大学求学期间,校园里的一花一草,亭榭楼台,杨柳幽径,无一不熟悉,无一不亲近。虽然来自同此地风俗人情不相同的湘南,但是我已经习惯了这里春天的花红柳绿,冬日的白雪飘飘;习惯了大口嚼着馒头或大饼;习惯了和朋友捧杯一干见底的豪爽。篮球场上的激情,PARTY上的欢愉,似乎都只是昨日的云烟,今日仍旧记忆犹新。在这里生活的点点滴滴,都已经融入到了我的生命中。

  然而我现在最怕的莫过于一个人静坐着去回味,回味着近四年来的生活,以及生活中的那些可爱的人。怕回忆却又偏偏禁不住回忆的一是老人,他们对未来缺乏了激情,便沉醉在回忆的过去;二是将要离别的人,因为要同生过根的土地,融合了情感的朋友离别,是一件很伤痛的事情,而回忆便是止痛药。虽不说能治愈,但是能减轻也好。

  以前我认为,世间最痛的离别莫过于情人的离别。情人离别,最好是悄悄的离别,莫要等到“执手相看泪眼,竟无语凝噎”那时的肝肠寸断。现在看来,即使是平日里并不多话说的同窗,离别时的伤悲,也不会比情人的少。

  李白有诗云:但使主人能醉客,反认他乡是故乡。能醉客的是酒,能醉客的更是浓浓的情。济南不是我的故乡,但是我心里发出同李白一样的心声。这里有豪爽的山东子弟,有志趣相投的朋友,有依人的杨柳,有迷眼的红花,更有的是孔孟之乡千年的文化。

  当我走在熟悉的小路上,身旁是熟悉的花草树木。我曾在草地上坐过,跑过,翻过跟斗;曾抚摸柳树的万条垂下绿丝绦如同抚摸着少女的秀发。如今,每每抬眼望处,不日便是同这块熟悉的热土熟悉的人们离别,我禁不住伤感。那将是“劝君更进一杯酒,西出阳关无故人”那样的离别。有时,我不由得想象离别时会出现怎样的情景,是不是山东子弟来相送,欲行不行各尽觞,请君试问东流水,别意与之谁短长?

  离别了,是意味着另外的一个开始。然而又有谁能禁得住眼中的泪?

  离别时无言的痛,是深深的伤伤感散文 篇5

  天空下着雨,是你在哭吗?你的消息,自我走后,再无归期,是断了线的风筝,挣脱我的怀抱,想要自由的孩子,哪里会是我的家。

  说的晴天,还远吗?走了这么久,还是没有看到你许给我的那片晴空,下过雨之后会有彩虹吗?兜兜转转只是看到你的心碎,我眉头紧锁,心上荒芜一片,站在原地不愿离去。

  不是牵了手,就有永远;拥抱过后,地老天荒。原来只一场美梦,时间一到,不得不清醒、不得不转身。各自天涯,梦醒时分,身边的你不知去向。仰望空空的天空,失去了颜色,独自哭泣,左手拥抱右手的温度,你的味道停留在昨天,挥散不去。

  不是拥抱过后,静止了美好,只能在梦中重温你的笑、你的美、你给我的温暖,无可或缺。贪恋温柔的孩子,爱是致命的伤,我心甘情愿留在原地,画地为牢。故事重提,你的身边谁在柔肠百媚,莞尔一笑,夺魂摄魄,忘了谁与谁的100天,我自清欢。

  浪子心系天涯,红尘纷繁为谁驻留,舍一身戾气,金戈铁马。

  最后一次执笔为你画峨眉,红唇粉黛,江山无限好,怎敌佳人眉间朱砂一点红。人间事,事间了,几多纷繁,情难却、意难忘,终是相见不若怀念时。

  青青子衿,悠悠我心,兰舟催发,向晚情无定,自会尘归尘,土归土,葬于泥土红落花。

  离别时无言的痛,是深深的伤伤感散文 篇6

  当我从睡梦中醒来时,望着宿舍的天花板不禁想问,自己究竟是不是在做梦,时间恍惚一下就从大学跳到了毕业,似乎以前发生的一切就在眼前,一幕幕就真实的发生在昨天,好像一伸手就能把他抓住,然而抓到手里的却只是那股熟悉的空气,残留在手里的只是我们曾经的呼吸,手一松一紧,又都散开了,如烟似雾,深深地一吸,便要感动的流泪。

  当摒弃世俗的喧哗和喧嚣,静静面对自己的内心世界,依然可以感觉到刚刚进入大学的那份激动,羞涩和好奇,那应该是九月的一个秋日,从此以后一千多个日夜便和他生活在一起了.拥挤的236,奢侈的新东方,当然,还有那熟悉的河粉店,有些破旧的N3 和N5,有些昏黄的走道,一座尚未完工的游泳馆,或者还有楼道里浓重的84消毒水的味道。他们将深深地埋在我们的记忆中,值得我们珍藏一生。

  看着师兄师姐们穿上学士服抱着鲜花在图书管前照相留念的样子,他们嫣然一笑美得失真,这一切就意味着离别 毕业,是兴奋?还是伤感? 不记得那是什么时候了,有位徐同学邀请我参加他的毕业典礼,他说他要用老男孩这首歌向他的大学生活说再见,告别那肆无忌惮的青春,告别那遥不可及的空乘宿舍楼,当然也要告别大爷家的鸡蛋炒葱了。而遗憾的是我没有参加上,在这里想说声抱歉,那个为我大学添上绚烂一笔的好兄弟。

  那些酒后伤感的午夜,那些雨前的烦闷,那些熄灯后的卧谈会,那些动情的校园民谣,都已经失去了,其实没有什么可以挽留我们向明天走去,不管这告别是轻松还是沉重。让我们向大学鞠躬,感谢他带给我们那些难以忘怀的记忆,感谢他让我们曾经拥有。

  离别时无言的痛,是深深的伤伤感散文 篇7

  静坐一盏秋色,翻看落叶泛黄的纹络,谛听一片叶子连着一片叶子翻卷下来的窸窣细响。思幻枯藤老树摇尽最后一枚叶子的时候,你会不会在一抹净色的斜阳下优雅的慢慢转身,依旧的光鲜靓丽,依旧的楚楚动人,仍旧的轻盈妙曼,仍旧的不染一丝尘色,仍旧的回眸一笑百媚生……

  我不知昵侬的细语是不是已被秋凉的霜期凝冻,落在眼底的热望已被日子一截一截的撅断,离失的脚步渐渐走远,触摸不到爱的深度。

  冷涩丝毫不会减少深秋的惊艳,路旁的树带落满了金黄的叶子,踏上去软绵绵的,至深到大自然的怀抱,心智放宽了通达,心海溢满了柔曼,我还是那个爱做梦的女子吗?

  弯腰轻拾两片落叶,摊在掌心细数今生前世的善恶因缘,风摇树动,情迷心焦,谁在望穿秋水觅一千古知音。谁又在远古的菩提树下参破红尘将万缕青丝斩断。

  时令依旧翻转着流年里的那些故事,让泛白的日子不再平淡平常。一些人和事本就住在心间,只是应了景才勾起一段又一段的美好回忆。

  又到了悲秋的季节,我却只能在文字里落下如雪的思念。来纪念那些年,一起走过的悠悠岁月。以及无数个熟知的黄昏落日怡情。回望昨日的新城,落英缤纷中唯独找寻不到那个曾经的知己。繁华落地,空曳如豆,逝者如斯夫……

  年华中,一个转身就已经是曲终人散。再一次相遇也许会是千年万年。潮湿的眼眸记挂着最初的美丽,那段情,那个人,那个故事,能够走散的除了风情还有那些在一起牵手共渡的散落时光。你消失在我的视线,却住进了我的心里。每一天,我都会认真生活,努力活出你喜欢的样子。

  阳光下,洒满爱的种子。在千倾碧波中思量那些友善的长情。执笔落下千行泪,晚来的秋风意欲卷起我的忧伤,在一片一片飘舞的红枫中安顿我的失落。

  我终是看不见风中走来的你,我终是听不见雨打芭蕉时,你轻轻的叹息。

  黑夜撑起了白昼,盛夏转换到晚秋。一碗深情盛不下长长短短的思念。你的离失,闭合了我所有的光芒,此后余生我便真的绝爱……

  一场秋雨一场寒,无法掌控的情缘在无极的空间是离非散。捻来千种风情装点破碎的河山。心不动万念俱灰,心若动则花团锦簇。我和你,就像天地万物,各自缝生,各自湮灭,各自繁华亦或零落。

  心竟是从这场轮回到那场轮回的奔波劳碌,因因果果中,更多绽现的是爱恨别离,生老病逝的债业。解脱是一个轮回到另一个轮回的愿望。心永远停留在宿世前的习性,修行的道场,很想做一个万般放下的僧人……

  捻百千句咒语,止心中的万念。相续着一种禅意的暖,从精神到肉体松坦住,昕昕然……

  走进九月,带着万般的无奈。纠结着身体的病痛,纠结着秋风秋雨的萧瑟,纠结着人情冷漠和事态炎凉,纠结着善良与邪恶的对错,纠结一段走远的情谊,相对无言。纠结漫漫长路没有陪伴的知己……

  九月,诸事不宜。穿起的碎念,原本是要走出室内近距离地接触大自然的,原计划的一日出游,因天气,因时间,因各种原由而宣布落空。

  心从未有过的孤独,或离愁或感伤或用淡漠的眼光看周围的世界,没有人知道我的悲秋情结。没有人感知我执拗的背后是一种怎样的柔软,秋叶翩跹,想念就从一个人,一段情,一份爱走起。看是强大的内心就如同这秋季的雨丝,抽打的不是凌乱而是沾满果子味的秋生……

  离别时无言的痛,是深深的伤伤感散文 篇8

  初春的季节,清凉的黎明,一阵清爽微风吹开了半掩的门窗,卷起了洁白的珠帘,肆意的吹在了我的脸上,带着丝丝的寒意,我睁开闭合的双眼,从怅然的梦中醒来

  披上了一件外套,走到了窗前,轻轻的将那朱红色的门窗推开,黎明的曙光伴随着悠然的月光照射在我身上,我很惬意的享受着这种如诗如画的感觉,很陶醉。

  走出房外,顺着蜿蜒的小道,我来到了竹林的深处,皎洁的月光透过幽绿的竹叶空隙,在青石道上洒下点点的光影,随着清风的徐来,竹叶的摇晃,那璀璨的光影也随之舞动起来,如天上繁星一样,忽隐忽现,若有若无。

  远方传来一阵悠扬的曲调,回荡在这片安静的竹林里,显得的是那么的清脆,那么的'婉转,我顺着琴声喝来的方向走去,步行数十,来到了竹林尽头的一片桃花园内,驻足停望,映入我眼帘的是两位女子,锦服华裳,在月光的下是那么的清秀,脱俗,与这美丽的桃园搭配的惟妙惟肖,就像是浑然天成一般,两人一曲一舞,弹奏着清脆的琴声,舞动着优柔的姿态,沉鱼落雁,闭月羞花,在她们的身上展现的淋漓尽致,看到此情此景的我不禁想起了那时的你,与你最后一次的邂逅也是在这诗情画意的桃园里,你的微笑,你的天真,为我的弹奏,为我的舞蹈,我记得清清楚楚,虽然现在我寻不到你的身影,也不知你在何方何地,但是你带给我的那些曾经,我是永远都不会忘记的。

  忽如其来的一阵清风掠过,吹起了满园的桃花,在半空的清风里飘扬着,翻转着,那么的羞涩,那么的傲然,这一刻,也掀起了我们之间的约定,山高水长不曾忘,天涯海角永相伴,不羡鸳鸯不羡仙,只求今朝共连理,但是现在,那些曾经的信誓旦旦早已随着你的远去而变的渐行渐远,想到这里,一股莫名的茫然之感涌上心头,离别之时,你没有多说一句话,只是用你那明媚的双眸凝视着我,泪水顺着脸颊缓缓的滑落,打湿了你的眼眶,打湿了我的心,凄凉却又冰冷,伸出手,将你揽入我的怀中,轻轻的将你的泪水拭去,我不知道该说些什么,也不知道能说些什么也许,这就是宿命吧……

  我们在一起的时候真的很快乐,你当时说你最爱亭台楼阁,喜欢近水楼台先得月,喜欢雾里看花,水中捞月的感觉,即使你知道这一切都是虚无的,都是可远观而不可亵玩焉的,但那种唯美的意境,甚是让你欢心,我也不得不相信,确实很美,隐隐约约,有种说不出的感觉,你也说过你最爱中国风,最爱忽如一夜春风来,千树万树梨花开,最爱春有百花,秋望月,夏有清风,冬听雪,最爱多少楼台烟雨中……这些最爱,因为有你的存在,而显得格外的美丽,而现如今,你走了,爱走了,心也离开了,所有的这些景物也变得孤单了,变得沉默了,就算是走在往日的时光里,那些熟悉的景,熟悉的物,也都是单调的,没有你的陪伴岁月都是觉的是陌生的……

  天色灰暗下来,雨水也坠了下来,眼前的一切都变得模糊了,当你说你要离开的那一刻,我才体会到你的重要,我不知道你为什么要离开,虽然你说我们还会再见的,但是,再见两个字毕竟太遥远了,遥远的根本看不清方向,我是很想将你留下,但我也深深的明白很多事是不由人的,你转过身去,缓缓的往前走着,不回头看了,我却站在原地很久,很久,任凭雨水在身上敲打着,滑落着,这似乎是在谱写一曲伤心的离别感想,泪水泣下,凄凉,无助……

  记忆泛起的过往应该怎么去回忆?你的一点一滴如当年一样在我的心间流转着,最后的一面洒下了我们之间的句点,与你若只如初见,又何须感伤离别……

  一片桃花瓣从我脸颊擦过,将沉寂在思绪中的我唤了回来,于桃园红亭之中坐下,静静的看着这如故事如绘画一般的场景,欣赏着花落飞扬与一曲一舞的交织,嘴角抿起一抹浅浅的微笑,蓦然间回首,早已经是物是人非事事休……

  琴声依旧,姿态依然,浮云流年,唯伤离别……

  离别时无言的痛,是深深的伤伤感散文 篇9

  随着一声声的掌声响起,文艺汇演完美落幕了。而与之相伴的,是弥漫在空气中的,浓郁得使人窒息的离别之情。

  蓦然回首,为期12天的三下乡社会实践活动就在我们还以为时间还长着的时候,就悄然地拉下了帷幕。而也正是如此,还沉浸在内的我们才感到分外的伤感、不舍。不过,惆怅之余,我想的更多的,是我参与的这个三下乡活动,到底收获了什么?我想,这个,或许是我们每个人都应该思考的问题。而我也相信,我的这一趟,是有所得,有所感,有所悟的。

  我所得,是遇到我这么一群可爱有趣的学生,他们,就像我的孩子一样,尽管会捣蛋惹人生气,但同时也会逗我开心,让我没有办法真正的生气,就像母亲爱自己的孩子那样,永远没有真正的生气,只要更多的担心与关爱。我所得,是能够遇到队伍中的所有队友,他们,是那样的友善亲和,那样的为他人着想,我们在一起的时光,虽是同事,但更像是朋友,是家人,那情景是如此的融洽,如此的快乐,如此的幸福。我所得,是遇到那一位和蔼可亲的詹书记,他是如此的热情,总是为我们出谋划策,为我们解决难题,就像是我们的父母一样,让我们想亲近,想依赖。得之,我幸!

  我所感,是那看似普通却又那样令人暖心的出自学生们口中的一句老师好,是那无需言语就自觉陪同老师一起扫地的行动,是学生为老师精彩的课堂而激烈鼓掌的一幕幕。我所感,是队友们对我的无微不至的关心,是他们对我的谦让与爱戴,是他们的互助互爱的精神,是他们不怕苦累徒步走出一条漫长而真实有效的调研之路的魄力,他们是如此的关爱我,让我受宠若惊。我所感,是那位尚在读幼儿园的小女生,每当课堂铃声响起,总是会在教室外面安静地旁听,甚至会在课后认真地抄写笔记,达到废寝忘食的境界,令人感动流涕,欣佩不已。

  我所悟,是学生不分好与坏,只是我们还不够了解他们,还不够细心观察他们的一言一行,一举一动。只有用心,去观察,去发现,去关爱,他们,都是我们的好学生。我所悟,是天下无不是父母,然而,要想好好地和自己的父母相处却不是一件容易的事。毕竟,父母总是很关心自己孩子的教育与成长问题,这本无可厚非,然而过多的关心与太多的管教,反而加剧孩子与家长的矛盾,不利于良好亲子关系的建立与维持。或许,换一种方式,像朋友般,在同一水平线上与孩子交流相处,才是真道理。我所悟,是经验的作用不可小觑,很多时候,它完全出乎我们的意料。正是因为经验,我把我的班级管理地井然有序,团结友爱一家亲。也是因为经验,我能够更好地处理一些突发事件,而不出现什么纰漏。更是因为经验,我得于同朋友们一起分享,一同探讨,一同进步。

  纵观这12天的实践活动,有开心,也有难过,有得意,也有失意。但,无论那种,我总能从中学到许多,感悟许多,我想这也不失为一次相当充实快乐的三下乡实践活动。也许,我想,正是因为有着如此充实快乐的生活,此刻的我,更为“最是离别伤心时”所动容。但是,“天下无不散之宴席”,我坚信,我还会再回来,去看看那景,那树,那人,即使风光不再,即使人走楼空,即使物是人非,但我心依旧,牵挂着那一方,那一人,那一物。

  离别时无言的痛,是深深的伤伤感散文 篇10

  扇贝先生曾经对我说过类似下面这段话:“有时候真情流露最多的地方不一定是医院,可能是机场,车站。”

  我把他说的这种情感表现,叫做“离别”。

  我从来没有见过我的亲外婆,她在我妈妈3岁的时候就离开了人世,据说她很漂亮,也很瘦弱。

  陪外公最后一次扫墓,大概也是8年前了。站在墓碑前,外公呆立了很久,然后转过身子,摘下眼镜,悄悄用手帕抹着眼泪,不让我们看见,然后缓缓地转过来,拉着我的手说:“给你外婆鞠个躬。”

  外婆的墓碑上写着:“你轻轻地来了,又悄悄地离去,带走了我全部的思念。”

  过年的时候去外公家拜年,外公说:“我和你们过年,是过一次少一次了,人就是这样,分就不合,合久必分。“或许罗贯中说这句话的时候,他自己都没有想到这句话竟是如此大彻大悟,“分”不一定是不合,可能就是时间到了,就该说“再见”了。

  在机场送人的时候,我的心情也是一样。第一次去浦东机场,我应该还是一年级吧,送我叔叔出国,坐在车里,爸爸一直在叮嘱叔叔要注意这注意那,那时候的我不知道飞机长什么样子,也不知道飞机尽能把握一个亲人送到离我那么远的地方,如果知道,我一定会求叔叔抱抱。

  昨天下午在机场,阴天,整个出发大厅是灰色,阴冷,各种广播,询问,奔波,拥抱,最后都是“离别”。

  其实想一想,机场,病床,车站,这都是“离别”的载体而已,每天早上对父母说一声“再见”,每一次约会后对朋友和爱人道别,每一次和陌生人擦肩而过,都是“离别”。简单的,复杂的,刻骨铭心的,悄无生息的一次次再见后,我们都不知道彼此会发生什么,也许是“再也见不到”。

  那天Snack先生用口琴吹了一首曲子给我听,我边听边流泪。想起了我初中时的音乐老师。我从来没有音乐细胞,但她一直对我很好。初中的时候要求期末考试要吹口琴,可我是那种要在口琴上写好音符才知道音在哪里的人,有一次上声乐课,我还愚蠢地忘带口琴。那位老师,把她的口琴给了我,我很不好意思拿下,怕弄脏老师的口琴,但她看出了我的顾虑,叫我放心地用,擦干净就好了。

  后来,在我毕业后3年,她得了喉癌,去世了。

  想来过去那么多次离别,都有可能是再也见不了,我有些后怕。

  如果不能再见,我希望好好说“再见”。

  离别时无言的痛,是深深的伤伤感散文 篇11

  “当你紧紧握住我的手,再三说着珍重珍重,当你深深看着我的眼,再三说着别送别送……”当赵微的《离别的车站》一遍又一遍地响在耳旁,泪水已悄无声息地涌上眼眶。

  今天本想请假回家,好好陪你,陪你说说话,陪你逛逛街,陪你看看电视,但是,你知道,我爱我的工作,我喜欢自己的职业,所以,你还是叫我好好上班,你会在家等我,等我一起吃饭,你知道吗?每次当你要远行的时候,我都想帮你收拾行李,可是每次我都只能呆在原地,静静的看你,看你熟练的收拾那些琐碎东西,不是我不愿意帮你,而是我害怕在收拾的时候,伤感凑然涌上心头,不争气的掉下不舍的泪滴,你也不愿意我太辛苦,总是叫我休息,你自己整理就可以。

  今天,还是在那个车站,我在站台默默的注视你,慢慢的上车,慢慢的放好行李,车子启动的那一刹那,泪水模糊了我的双眼,我已经习惯了你的宠爱,你的迁就,还有衣来伸手饭来张口的伺候,笛声长鸣,列车的影子越来越远,我还静静的站在那里,站在你站过的地方,想着你在玻璃窗内,静静的注视我的那一双眼睛,目送你的车子消失在我的视线里,泪水此刻扑簌如线,我知道你为了这个家付出了所有,为了我和儿子衣食无忧,你默默的承受着所有的一切,不论多苦多累,你都不怕,你说,我和儿子是你手心里的宝,给我们最好的生活,就是你作为一家之主的责任,只要我们生活得好,你付出再多都无怨无悔…

  挥一挥手,我目送你走,惆怅顿时涌满心头,细雨纷飞,凉风嗖嗖,满脸的珠泪渐渐的风干,我只能痴痴的等,痴痴的盼,盼望你尽快完工,回家团圆,此刻,我目送你的车子走远,却只能游走在静守的边缘,等你——回家,给我洗衣做饭……我对你想说的有好多好多,可是我只能静静的看着你,一句话也说不出来。

  置身这离别的惆怅,我脑际摇晃着你回眸挥手的那一瞬,远山飘荡的那一缕缕缭绕的轻烟,是你留下的缠绵絮语么?想念如空中双双追逐的飞鸟,声声鸣啼,饱含依恋,难道这精灵窥视到我们的暂别,也想抚慰我孤独的无奈吗?

  在这空荡荡的站台,我不愿挪动灌铅的脚步,久久凝视列车驶去的方向,恍惚间你的叮咛还在耳边,忆起你对我的点点滴滴,冥冥中突发奇想;假若没有这站台该多好,那样就会少很多难舍难分的景致啊!

  亲爱的,如今我们天各一方,相隔千里,且记住此刻依依惜别,即使旅途疲惫寂寞,工作艰苦,你时时都在我的心底;即使红尘眼花缭乱,充满诱惑,你依然是我虔诚的守望。

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