失去的青春散文

时间:2021-07-03 15:12:17 散文 我要投稿

关于失去的青春散文

  和黄摄影师走在人行道上,道路两旁金黄的银杏树叶在阳光的照耀下灿烂得不成样子,风很轻,但是依旧能感到微微的凉。斑驳了一地的“金叶子”安静地躺着,像在等待什么,或许是残忍的脚掌,也或者是温柔的手心。等待,多么宿命的字眼,但落叶大多是没有选择的吧。梢头不断的有叶子打着旋落下,像陨落的枯叶蝶,杏叶雨你见过吧?很美,很美。之于黄叶,除了肤施城里,我见过这样纯粹,这样浓重的色彩,其他地方,包括在我的家乡也是很少见的。黄大师连连感叹,走走停停,这些风景在他多角度的拍摄下显得更有层次,更有感觉。说起色彩,突然提到了《英雄》这部电影,有个镜头是浓烈的黄色秋叶和刺眼的红衣女子形成强烈的对比,那个画面真的很震撼。很巧合的,今天的银杏叶足够的璀璨,而我身着的衣衫也红得足以刺痛双眼,我想在这样满地落叶堆积,黄叶飘零的情境中漫步,我的背影应该是很美的吧。北国秋日的街头,人是很少的,有点冷清,但我很喜欢,因为安静。很享受这一次的安然,淡定,有那么一刻,我甚至忘记了今天是来参加王的婚礼。

关于失去的青春散文

  我说老天很给力,之前一直阴晴不定,今天却天朗气清,上苍很眷顾我们老师的。走进酒店,刚好赶上,新娘很美,甜蜜得像一朵娇艳的玫瑰。王,也是精神百倍,风度翩翩,精神焕发。人们都说穿上婚纱的女人是她一生中最美的时刻,我想除了女子,男子也是吧。原来爱情真的可以滋养人。

  宾客满座的时候,我和几个学长学姐在中间的位置找了坐位坐下,现场的布置很温馨很神圣。王登场的`时候,很潇洒,手拿捧花,脸上洋溢的笑,是我从未见过的满足和幸福,突然觉得王比以前还要帅得一塌糊涂。我承认我是受不了这种场合的,当爸爸将新娘的手和新郎的手紧紧握在一起的时候,当新郎告诉所有人会像爱自己的生命一样呵护新娘的时候,当新娘新郎承诺会相互扶持,白头偕老的时候,当新人互换戒指紧紧相拥的时候……我感动得一塌糊涂……很多人,看着别人的故事,想着自己的心事。那一刻,我看见在座的很多女孩都在擦拭眼泪……别人的幸福也或许就是你心中最柔弱的地方吧。也有那么一个恍惚的时刻我在想,将来我的良人会是什么么样子……

  好吧,王,老师,也是我的朋友,见证了您的幸福,也祝愿一直幸福!

  我们不能嫁进同一家门,但是我会陪你一起走进婚姻的殿堂,那时,你是新娘,我是伴娘。或者你为伴娘,我为新娘。————致我最爱的那帮女人。

  看到波波发表的随笔,心里酸酸的。曾今一起厮打一起奋斗,朝夕相处了那么久,转眼就已经结婚了,我依旧想每次听到那个同学要结婚的消息一样,怀疑,然后疑惑,然后感觉像在做梦,然后难过,然后脑子一片空白。怎么就结婚了呢?难道我们真的长大了吗?我们再也不能像以前那样一起疯狂了吗?我们已经是大人了吗?

  刚才一小学同学发消息说他失恋了,他说想打电话和我聊聊,让我出出主意,我说不要打。我说失恋了就失恋了,有啥大不了的。我说分手就分手了呗,不合适就不要在一起,强扭的瓜不甜。我说失恋很正常,谁还没有失恋过。后来他便没再说什么了,我想他可能是找我来安慰,来帮他解围的吧,没想到我反倒泼了凉水,我想他应该是失望了,觉得我很冷漠吧。或许吧,我也没想过多年后,我会这样去“劝慰”一个受伤的人。那些年,我总是费尽心力试图把分开的人撮合在一起,我接受不了身边的人失恋,而现在,我又在干什么?是我真的冰冷了,还是真的看淡了......可是我连自己都救不了,又怎么有能力去挽救别人的幸福?

  觉得真的过得很累很辛苦,有时候说不出来的悲凉和无奈。那段刻骨的感情彻彻底底地改变了我的心境,就像许诺唱的“我曾满怀希望,又满怀悲伤等到天亮,也曾豪情万丈,有失落迷茫,没有方向”,给我最大的希望,又让我彻底绝望,白河一中那一年,我把所有悲伤留给黑夜,后来,我把自己也给了黑夜,对于欢乐,悲愁,我,不言不语。还是像许诺唱的“原谅我最后离开,在什么都不确定的年代,我们总是爱得太早又放弃太快”,好吧,我原谅你最后离开,不怨不恨。依旧是许诺说的那样“而我始终只是匆匆过客,命运谁又能改变,我只能假装不留恋”,也是我真的只是过客,途径你的盛开。

  后来的日子,晴朗的时候似乎很少,我明显地变得不安,烦躁,敏感,抑郁。所有人似乎都觉得我开朗,快乐,无忧无虑,而面具背后的那张脸痛苦的扭曲到哪种程度却很少人知道。但见到你们,那些年的你们,却是真正的开心,不加掩饰。

  高中时候的你们,是我心里最爱的朋友,那时是,现在也是。但因为我个人内心的封闭,让误会的杂草丛生,好像和飞的别扭最大吧,前段时间和乐,培聊了好久,说了我现在的状态,我说我不爱出去和人接触,不爱主动联系朋友,不爱把心事说给别人听,有时候一连好几天都不出宿舍,我说我害怕孤单却又畏惧热闹,害怕黑夜又讨厌白天,我说我不会和人心灵的沟通了,我说我慢慢在努力改变,努力试着学会和你们交流,我说我没有只对别人热情对你们疏远,我说我还是爱你们只是真的受伤后变得沉默忧郁了;我说了很多想了很多,到后来我自己都记不清好多究竟是有多多。

  那晚叶子、我、乐,我们三个人一起K完歌后,一起睡,大大的床,我睡中间,早上起来时发现我睡在俩枕头中间的缝隙里,我们又说笑打闹,那晚睡得很安稳很温馨。我给培说我们三个一起睡的,问她有没有羡慕,我也想告诉飞的,可是怕她又生我气就打住了。上次坐大巴回家,叶子说做饭等我回来吃,当时真地感动得流了眼泪,其实有时候真的只是一句话,便可以让人溃不成军……那些年的我们,我应该是最笨的一个吧,什么事都是后知后觉,也不会哄人开心,以为把珍惜的人埋在心里就好,可以没有任何行动,然而很多人,也就是这样失去的。

  不知道什么时候开始,我情绪变得阴晴不定,而且十分暴躁。有时候觉得自己像一颗不定时炸弹,随时会炸伤身边的人,我内疚却很多时候无法自控。三少爷被我凶得最多,叶鸣被我骂得最狠……不过很感激三少爷,我再怎么样无理取闹,他都包容我照顾我。

  那些年,有你,你们在,我过的很舒心,很幸福,很单纯。这些年,你走了,和你们也离多聚少,我好像丧失了沟通能力,似乎也被剥夺了快乐的权利。多愁善感不是我矫揉造作,写文字也不是我哗众取宠,我真的好久没有“沐浴阳光”了,甚至忘了温暖究竟是怎样的温度……

  刚才妈妈打电话,有点不开心。父母都是最疼爱我们的人,总是把最好的给我们,也希望将来我们永远最好的。可是他们的“最好的东西”似乎不能和我们的完全划等号。我爱他们,骨子里我依旧是个孝顺的孩子,可是总是让他们感觉不到我的爱,一如飞她们感觉不到我的在乎。

  苏杭说我像一头受伤的兽,冰冷而敏感,因为怕再次陷入困境,而努力封闭内心的火热,以冷漠示人。我说这样好矫情,心里却是说不出的滋味……其实每个人都不容易,真的不容易,爸爸妈妈不容易,那些年的你们不容易,我也不容易。

  总有那样的时候,突然的心情低落至极,突然地欲哭无泪,突然就想拎着包说走就走。早就答应大孤鹰要去青岛的,但总是有这样那样的原因耽搁了,想想其实我也是一个很残忍的人,给人希望又让人失望,只是程度和意义不同罢了。心情不好的时候很想去海边走走,吹吹海风,捡拾贝壳,在海滩上夜营;这些都是和他说好的,很美好的样子,可是我又一次食言了,下次吧,又是下次,我给自己放个假。

  不知道自己在这里扯了些什么,有点小小的伤感和难过,于是就敲下这么文字,纾解一下心情。就像大孤鹰,他说他正在抽烟,我不相信,就像我不相信我会对一个需要安慰的人泼冷水一样的,我不相信他会抽烟。生活,有太多的不可能,但也有太多意外,我,听之,任之,受之……不然呢?

  好像这个圈子里,就只剩下我,乐,飞,叶子,对于婚姻,亦或是爱情,遥遥无期吧。不过现在我已经没有多大兴趣了,随心所欲,随遇而安吧。但愿最后的最后,我们都可以过得安稳,幸福,至少你们会比我幸福。

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