心情日记

时间:2022-07-05 14:12:07 日记 我要投稿

实用的心情日记模板集合10篇

  一天的时间眼看就要结束了,你有什么总结呢?想必是时候写一篇日记了。日记你想好怎么写了吗?以下是小编整理的心情日记10篇,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

实用的心情日记模板集合10篇

心情日记 篇1

  夜晚十点了一个人独自走到小房间默默地点燃了一只香烟,抬头望着天空嘴中大口的吐着烟雾。

  几曾多次想要点燃香烟都释手而离,然而在今夜新封待拆的烟盒终被打开。辛辣的尼苦丁充斥着喉咙仿佛要将我燃烧一般 一根渐灭下一根火起直向生命的尽头扑去。

  仰望星空回悟着这些年的点滴脑海重忆人世繁华,几经觉然事事无成。或 还是或。找不到出的口。

  那些个岁月的无所事成统统被我找了借口敷衍而去,我想要的 我悄悄埋于心间 只是渴望脚步不再每天重复着 这并不是我想要的收获。我想要更大的天空 是那挂满星辰的世界。

  今夜又与你吵闹所以便独自发呆发愁。其实我并不想欺负于你,这并不是我的本意。赖何我害怕 害怕听见这黑漆漆不见五指的夜鸣声。我只是想掩盖自己暂时的无能罢了。而我也并非是不思进取。我想的 我想努力给予你更多的幸福。可是你哭了,因为你觉得孤寂了。你想要你该有的。可是我却那么的无能给予不了。

  香烟缭绕熏痛了我的双眼,火辣的尼苦丁依旧刺痛我的.喉咙。请原谅!我真不是不努力,也不是视而不见,而是我害怕看见我缓慢的脚步。幸福的脚步行进的蜗牛般。可我哪有本事一飞冲天,一切不都需要时间吗!你的急切我不敢安慰 还是怕你哭的模样。

  奢求的幸福阶梯很矮,而 亲爱的 请原谅我 需要时间攀行。

心情日记 篇2

  前段时间,我在工作上遇到了麻烦,因为无法忍受公司里一些不合理的规定,屡次提出抗议均无效,还为此得罪了上司,在公司里受到排挤,在这种情况下,我愤而辞职。就在此时,我的身体也出了些问题,去医院检查,医生说我必须要休息一段时间,暂时不要工作。

  在卧床休息的那段时间里,我接到了父亲从远方打来的电话。我们以前通常是三五天就通一次话,这次,因为自己遇到一连串打击,心情很不好,怕父母从电话里听出来担心,所以想迟几天,缓过劲儿来再打。而父亲却因为好几天没有我的电话着急了。在电话里,我只字未提近来的不顺,尽量用欢快的语气告诉他我过得很好。父亲把近况同我聊了聊,说他身体很好,让我不用担心,安心工作。临挂电话前,我很奇怪母亲怎么没接电话,以前他们都是一起给我打电话的,两个人通常要轮流向我作一番叮嘱。父亲告诉我说母亲被邻居叫去帮忙了,我也就没再追问。

  几天后的`一个晚上,因为我的电脑出了问题,想请教一下对电脑颇为精通的母亲,电话打到家里,却是父亲接的,他告诉我母亲不在家,和朋友散步去了。我很奇怪,因为当时已经很晚了,天也挺冷的。父亲说你没什么事以后再打,然后照例叮嘱我一番,就挂了。放下电话,我越想越疑惑,虽然母亲每天晚上都要出去散步,可一般不会那么晚,再者听父亲的口气,好像不太欢迎我打电话似的。第二天,我给弟弟打了个电话,他和父母住得不太远,家里的事情他肯定清楚。他一开始和父亲说得差不多,说我多虑了,我逼着他说实话,他才吞吞吐吐地告诉我:“母亲不小心摔了一跤,骨折了,一直在住院,怕你担心,所以不许我们告诉你。”

  放下电话,我忍不住流泪了,我想起了曾经看过的一篇描写留学生在国外生活的文章,有一句话让人难忘,那就是“不说苦辣,不说辛酸,只说甘甜”。我还看过一个感人的故事,说的是一个在远方打工的青年,在公用电话亭里给家人报平安,说自己工资高,住得好,请老人放心,然而放下电话,他却扛起放在脚边的行李,匆匆而去。我也听一个朋友给我讲述他的父母为了让他在异乡踏实工作,即使自己再苦再难也从不向他吐露,直到有一天,他回家探亲,才真正明白了父母的艰辛不易。

  很多时候,我们掩饰生命里的苦痛,向亲人只说甘甜,只说欢乐。我们收拾起糟糕沮丧的心情,和亲人欢聚,共享美妙。我们的亲人埋藏起生命里种种苦难,只肯把最美最好的向我们诉说。只因为我们是亲人,是世界上最亲密的人,最彼此关爱的人;只因为我们希望自己的亲人永远快乐无忧,远离愁苦磨难。只说甘甜,谁又能说这不是一种更深沉的爱呢?

心情日记 篇3

  阳光静静地穿过窗棂,只一个动作,便将黑暗瞬间撕碎。杏黄色的光线一缕一缕地往前挪动,漫不经心地,抚摸着每一件看得到的家具。我坐在书桌前,书桌在窗前,窗在竹林前。在许多个简单的暑假里,我这样静静地,临窗而坐,细数着阳光的脚步,晃晃悠悠地度过一个自由自在的午后。

  在家的日子总是安宁的,不悲不喜,一个人坐在阁楼的书房窗前,用感觉无声地与窗外的一切交谈。午后的阳光,薄如蝉翼,也像母亲熬的麦芽糖有着甜甜味道。它们纤柔地伸进窗内,在桌上落下一块一块的光斑,散落在我摊开的日记本上,那些文字里的所有情绪都有了怀旧的色彩,曾经所有的不愉快都让人付之一笑了。

  窗外的竹林,永远那么苍翠,深深浅浅的绿色有如澎湃的浪,欲向我涌来。在这里,四季不再轮回,停留在了一个绿色的四维里,永远不走。在这里,很容易让人忘记时间,忘记岁月依然在我的人生路上静静地刻画。有片天空遗落在我窗旁,斜斜地望过去,绯红的残阳晕染了整个天空,我知道夕阳就藏在竹林背后。乡下的天空中少了许多尘埃,天空的噪声总是那么少,晚霞如玻璃杯里的红茶般透亮。这样的午后,坐在窗前什么事都不要做,静静发呆,听竹叶摩擦的沙沙声就好。

  一直偏执地喜欢坐在窗边的位置听课。如果天晴,哗啦一声拉开厚重的墨绿色窗帘,微笑地眯着眼睛迎接阳光,它们涌进来与我紧紧拥抱,在这样一个冷清的秋季给了我许多的温暖。滑开大块玻璃窗,放一缕清风进来,进入混沌的头脑,拂去几许无端的忧愁,留一大段空白去承载接下来的话语与文字。

  坐在窗边,经常会无意地向窗外投去或有或无的目光,看季节慢慢老去。窗外的梧桐树叶渐渐枯黄,渐渐凋零,叶子在风中像断魂的蝴蝶,一排自行车在琥珀色的阳光里晒太阳。这样一个窗口给人一个逃离嘈杂的出口,不用理会室内的热闹,独自安静美好,即使窗外正在下雨,看一眼雨,回想起一句宋词,或者叹一口气,都是好的。

  这种偏执延续到图书馆。一扇窗,一本书,我便与外界无关。我知道,我或许喜欢的并不是窗子,而是窗子里透过来的明亮的光线,自然光永远要比日光灯舒服得多。有时候看书看累了,不知不觉睡去,醒来时望了一眼窗外,发现昏黄的阳光晕染了所有的屋顶和树冠,像是套上了过滤镜,感觉时光的.步子挪移得无声又迅速。睡眼惺忪地看一眼表,才过了十几分钟而已。

  搭公交车的时候,如果可以,一定会选择靠窗的位置。在武汉这个城市生活了一年多,自己还是不熟悉它,摸不到它跳动的脉搏,车窗外滑过的所有景物,似乎都一样。在灿烂的灯火中穿行,人永远没有归属感。一次,我搭公交去晃荡,空空的车上,只有我和一个女人,互不认识。我习惯性地望着窗外,玻璃里印出她看书的样子:头微微低着,耳后的头发耷拉了下来,随着车子的摇动浅浅地飘荡,时隐时现。一个女人加上一本书,构成了一个与世隔绝的世界,在窗上的画面突然变得那样唯美,给人寂静安详之感,让这样一次无聊的短程旅途充满了美感。

  这几年,总做一个梦,梦到我收拾行囊,登上去远方的火车。为什么?不知道。去哪里?无所谓。我会有一个临窗的位置,静静而坐,装着冷漠的样子,谁也不理。看窗外所有的事物向后倒去,似乎我把一切都落在了后面。这种自认为的潇洒,或许本就是一种逃避。现实中有一些我暂时不想去面对的东西,生活有时根本不是我想象的那个样子,于是行走成了我的梦。不知不觉中,火车会拖着它有些疲惫的身子,在世界的另一个角落停留,车窗外,大地昏暗成剪影,一轮朝暾。有时候我会想,我要流浪到一个陌生的地方重新生活,像小说一样,我不再是我,我又是真的我了。

  现在,我临窗而坐,在一点一点收回飘浮的思绪,把它们敲打进电脑里。窗外月色晴朗,窗台一片宁静的白,向我袒露明天会是一个有阳光的日子。其实,我应该知足。室友都已经静静睡去,只有墙上的挂钟,仍不快不慢地行走……

心情日记 篇4

  今天是3月12日,马上,又到明天了,我知道此时此刻你定是还在灯光下奋斗着。

  从很久之前,我就很喜欢22:22时那一刻,只因为自己日,是22日,所以,喜欢在那时候发说说,然后,你很细心的发现了。今晚22:22时,你那条动态:时间到了,该奋斗了,我看了说不出的滋味。

  这几天都时常与你撞见,每次我都以一个吃货和一个笑货的形象出现,而你,总是以迟到了的狼狈样出现,我笑你,你无语。曾经我也是那个班一员,必须提前半个小时进教室的`班规现在落到了你身上,我同情。

  昨天你迟到,有惊无险,今天却被班主任请进办公室谈话了。你成绩很好,更何况你对这个奇葩班主任很不屑,所以你何惧,,真羡慕你的洒脱。

  我不知道为什么又要写你,或许是因为刚吃完一颗你送我的糖果,真的有不一样的滋味。

  我希望你别再迟到,却又希望在那个时间遇见你,继续笑你,又迟到了,然后看你无语的表情,我是真坏呢。现在是3月13日了。晚安。

心情日记 篇5

  今夜的我孤枕难眠,满脑子都存有你的影子。

  最近的你毫无音讯,而我却还在傻傻地一直守候在手机旁,希望下一位来点的人就是你。

  可是,时间一分一秒地流逝,日子一天一天地过去,而我却望着手机一天一天地失望。

  我一直都相信你,相信你不会这么绝情;相信你不会不理我;相信你一定会回复。

  朋友说,这是没有结果的等待,早就应该放下这段不会有结果的`感情了。

  可是,我却相信我们会有结果。不管别人怎么说,不管你在哪里,我都一直站在这里等你。

  多少个夜晚,我都是在想念你,希望在梦里遇见你。该死的我却不争气地躲在被里哭得死去活来。

  曾经有想过放弃你,可是要明白,喜欢一个人很容易,放下一个人却很难。

  因为不想放弃,所以尽力去争取,只为了创造你和我的奇迹。

  为了你,就算下再大的雨,夸再猛的风,我都愿意等下去,只因为……

  我太喜欢你了……

心情日记 篇6

  我经常会跟一些人聊天,聊到这些年的改变(好吧我才22岁不到!),那就聊到这一年多的改变吧!谈到我是如何从一个茫然的大学生,从不切实际去转变成敢想敢做,甚至是影响到身边的人。我想想,是啊!我也是同龄人,这个年龄段的我们总是喜欢做梦,却不知道怎么去实现梦想。都想要去改变,却又不知道从何改变。直到我发现,我找到了一群有质量的朋友。

  本来我想写成《找一个有质量的男朋友的》,后来想想还是算了。现在有质量的朋友都少的可怜,更别说找到一群有质量的朋友。无论是任何人,都需要抱着感恩和学习的心态去处事,因为总有那么一个人会对你做到启蒙教育的作用。所以我们会经常听到这样一句话:有些人的出现注定就是帮助你成长的。前提是这个人很有质量,并且能够打破你的观念。

  什么才是有质量的朋友?记得看到过这样一篇文章《你以为你在合群,其实你在浪费青春》。因为像我们这样大的年龄,想要找到有质量的朋友其实是很难的。前辈认为你太年轻,同龄人认为你还有的潇洒。有很多人会因为遇不到有质量的朋友而最终迷失了自己,而有的人遇到了有质量的朋友,却不会珍惜转瞬即逝。只有那么一部分人坚持去跟这些有质量的朋友学习,最后将自己变成有质量的人,甚至是影响到身边的人。

  你会发现当你进入一个有质量的朋友圈的时候,他们言语里谈的都是极有规划,并且执行力超强的人。如果大家认为我是一个有质量的朋友,那我是不是很死板呢?其实不是的。昨天一位在日本打工的朋友通过文学网站找到我,然后她说她身边都是一些妇女,思想。那么我说这样的朋友不是你想要的,也不是你该要的!我并不是说我不喜欢那些看文章的人,但是我更加记得“看文章的.基本都不写文章!”因为他们身边都是一群看的人,而不是做的人。

  有质量的朋友不是说出来的,更加不是看出来的。所以当你每天8小时上班或者在工厂度日,当你游戏玩的如日中天或者在工厂累的死去活来。只是当你遇到了一个有质量的朋友,你就会得到改变。我经常会说二次方定律,昨天跟一位老师也提到“十次方,百次方定律!”。

  如果你有了一个有质量的朋友,那你就会发现更多有质量的朋友。当然改变与否不是有质量的朋友能决定的,而是你自己。我并不喜欢说什么道理,我也不喜欢讲什么道理。我只知道,当你试着去接触那些有质量的朋友的时候,去改变自己的时候,你自己都会成为一个有质量的人。

  我很不喜欢这样一种人,那就是所有东西都掌握了,差执行力的人。有些朋友找到我,然后我去说了很多,他们往往会说“我知道!”!呵呵,既然你都知道为什么还要来跟我交流呢?这不是浪费大家的时间吗?知道了做了吗?做了重复了吗?重复了总结了吗?而不是只会说,别人挣钱,我不挣钱!

  前天了解了一位93後大学生,做微信比较厉害的!因为我们见过一面,他是大学生相对来说经济上和对自己的营销还是有所欠缺。所以当我帮助他的时候,他说了这样一句话,同时也献给那些从无质量变成有质量朋友的你。

  “有些朋友因为你变得更加优秀了,就会心生妒忌而离你而去(这样的朋友毫无质量);而有些朋友刚好相反,看你越来越好还想着再推你一把(这样的朋友才有质量)!格局不同,人生大不同!”

心情日记 篇7

  人生历程,就像一条大河,滚滚流去而无复返,所有身边的事就像沿岸的风景,再怎么美丽也只能是过往的事物。记得有一句话是这样说的:“人在失去的同时也会得到新的`,所以,请不要为失去而悲伤,新的得到会让你更加快乐。”的确,人生中,有失必有得。

  以前,曾对自己说过:“一定要做个学会珍惜的人。因为珍惜,所以不会轻易想得到什么,也不会失去什么。”或许是因为如此,曾经天真地以为只要自己努力了,就会得到自己想要的。其实,有时候,有些事是我们无能为力的。不管如何,只要自己尽力了,用心了,就不应当责备自己,不应当后悔。毕竟人生没有完美的句号。

  有句话这样说:“因为不知道在乎什么,所以有不在乎一切的坚强。”我觉得,人活着,就要有自己的倔强个性——一种不被他人所动摇、勇往直前而无所畏惧的倔强。用坚持来以刚克刚,用最后的坚持来珍惜身边的一切。

  懂得珍惜的人,是不畏惧困难的;懂得珍惜的人,他明白自己想要的是什么。就像荆棘鸟一样,跋山涉水,越过海洋,寻找那一株又尖又长的荆棘,然后积蓄一切力量,箭一般直冲上去,发出一声世间壮美的绝唱。

  珍惜拥有,会让我们懂得如何更好地生活;珍惜一切,会让我们明白什么叫做永不放弃。

  所拥有的,才是最幸福的。所以,让我们学会珍惜,带着珍惜去走人生的路。

心情日记 篇8

  黑云暗沉沉地积聚在天空,快要挤出一场泪来,烈风裹着雷鼓,俶然划过摇坠的老树,闪电也怒了,把天空撕出一道裂缝。说时迟,那时快,还不等天空重新合拢,大雨就已倾盆……

  橘子匍匐在阳台的窗前,嘴里蠕动着一颗精美的糖果,默默地注视着一切,任凭思绪与雨网交织,透过朦胧的玻璃窗,她似乎又看见了那个雨中的身影,也是这样的雨天,也在这样的时刻。

  那还在高考之前,也如此时的天,一场相似的雨在一点一点的倾诉着衷肠。橘子撑着一把伞,小心的跨过路上的积水,径直朝食堂走去。一路上雨点敲伞的声音,橘子听得尤为清晰。在转角的路口,橘子看到一个奇怪的人,说他奇怪,也只是因为那人没有撑伞竟在雨里行走。雨点击起四溅的积水,橘子看在眼里。冒这么大的雨行走,撑着伞的橘子都觉得艰难不堪,于是橘子很不理解那人的诡异,心想:这人不会有病吧!

  橘子隔着如纱的雨幕,不由得将目光投向那人,那人短发上凝聚的水珠格外耀眼,在雨水的浸湿下,衣服透露出沉沉的暗色,像浸了鲜血一般。也如此,那人啷啷呛呛地闯进了橘子的眼眸,此后的每一场雨落,橘子的脑海里总不时的浮现出那个片段。

  后来,橘子得知那人名叫叶荻——她想起“枫叶荻花秋瑟瑟”一句,好悲伤的名字,橘子起初这样觉得。而后又阴差阳错,橘子有幸真的认识了叶荻。橘子在与叶荻的相处中,一次次发现叶荻心细如发,张驰有度。橘子开始对叶荻产生了一种依赖,似乎只有叶荻,方才懂得橘子心里含苞的情愫。橘子沉浸在这样一种近而不腻的氛围里,就如荷塘里的月色,“静静的泻在这一片荷花叶子上”。

  高考的步调总是悄无声息,好似一场谍战,不发一枪,却硝烟弥漫,将所有人无形的笼入战场。橘子和叶荻也成了其中一员,在与成绩的追逐战里,橘子或许是个不敬业的人。可叶荻不同,叶荻习惯勤奋,敢想也敢做,他不屈服于自身笨拙的局限,似乎叶荻,为了高考,是如此的热衷于学习。橘子感到了空前的冷落,常常不自发地陷入一个思想迷雾,一个只与叶荻有关的`迷雾。

  橘子时常想到分离,那份不舍的情绪一直在滋长,有时在绵绵的夜里更加肆虐,恼得橘子常常彻夜不眠。有那么一段时间,橘子甚至都不记得笑这个表情,似乎她就是一块石头,除了坚硬的外表,再无其他可以展现给别人的东西。

  后来,时光像是泼了墨,黑压压的。等到高考的钟声响起,再落下,等到叶荻和橘子天各一方,等到这一场绵绵细雨再次勾起一段回忆,橘子像是哭了。

  叶荻是个什么样的人呢?也只有橘子说得清。

  熟悉的雨,熟悉的思念,只是往事已风化在时间的苍凉里,如这夏暑里发丝一样的细雨,浓密却捉摸不住。橘子重新拿出糖果盒,一颗精美的糖果再次滑入她的口中,似乎是雨的味道,是蜜甜蜜甜的。

心情日记 篇9

  我说的“老友茶室”,是位于上海西藏南路一居民区内一间普通的小屋,屋内摆设简单,但干净、简洁。这个茶室的主人是原上海南市公安分局的局长,已年逾古稀的程立斌老人,茶室的房屋及所有设施,均由他免费提供。而每天来这里喝茶的是原分局的十几位退休老干部。

  我作客到老友茶室是去年秋天,程老约我去喝茶。老友茶室的几位老公安特别热情,早已泡好一杯龙井茶,不仅散发出无比的清香,也飘逸着浓浓的乡情。后来每当我到上海,总要去老友茶室作客,每次他们都热情款待,令我无比感动。

  渐渐地在老友茶室,我无拘无束,与茶室的老友们一边品茶,一边谈天说地。在老友茶室的老友们,心情开朗、谈笑风生,毫无顾忌,谁有难事,只要他能办的,总是热心相助,无私奉献,想方设法帮助解决。

  说起创办“老友茶室”的经过,程老最有发言权,他说:老年人有老年人的共同语言,喜欢聚在一起说古论今,再说在家里与儿女相处有年龄的代沟,说不到一处,免不了会产生一些矛盾,总希望有一个适合环境,来发泄自己心中的不快。于是程老和儿女商议,决定腾出自己的房屋,免费开设了这“老友茶室”,主动邀请已退休的'老公安们来茶室做客。程老的举动,深受老公安们的欢迎,从此他们便有了“新家”。茶室没有他人服务,全凭自己动手,他们每天早早来到茶室,打扫卫生,烧好茶水,沏好浓茶。而茶室的一切费用全由程老一人承担,从来不收任何人一分钱。

  十几位公安老干部,他们曾经是为保一方平安立下赫赫战功的功臣,他们中有的被市、区授予劳模和先进工作者的称号;有的被国务院授予二级警衔称号;有的为破大案要案立下汗马功劳;有的是为民服务的楷模。用他们自己的话说:心态平衡、无愧人生,退休了,力所能及为社会为人民作贡献。这就是老友们的承诺。不求索取,只求奉献。程立斌老人近几年先后将自己多年积蓄捐献给家乡修桥、造闸、铺路,还想方设法为家乡近百名青年介绍工作。这些人当中,一大部分都已发家致富,这些就是“老友茶室”老友们的天伦之乐。

  “老友茶室”的老人们既叙亲情友情,也谈家事国事,既说人生旅程,又忆峥嵘岁月。体味人生,感慨时事,无所不及。“老友茶室”成了老友们觅知音之所。

心情日记 篇10

  原以为时间可以抵挡一切,却无法阻止我们相爱,到最后才发现我们的爱情与所有的凡夫俗子没有什么不同。当我们舍弃一切,看穿一切,熬过一切苦难时,本以为我们可以成为让万人艳羡的一对时,我们的爱情却在不知不觉中走到了末路。有些爱情被时间摧毁,有些爱情被金钱诱惑,这些爱情很悲情但却不可惜。真正可惜的爱情是熬过了万水千山的艰难,却无法承受日日相对的煎熬。

  我不想和你爱得那么热烈,我不想我们只有一个一生难忘的过程。那个傻傻的我,想要爱你爱到末路。爱到我无法呼吸,爱到我自己无法控制的停止了呼吸......

  这世上有一个人爱你爱了自己的一生。如果说我余生还有10份的时间,那我愿意用9份的时间来爱你。

  我想晚一点遇见你,那时候我们足够的成熟,足够的稳重,能为对方撑起一片天。那时候的我们一定不会吵架,一定不会为柴米油盐而发愁。我们要把最美好的自己在最美好最合适的时间遇见。如果这一生一定要自私一回的话,我用一生赌这一次。

  当然这只是我最美好的期待。我长大了,成熟了,你却已经有共白首的人了。如果是那样也好,我可以发挥自己的.想象力。与空气里的你说话,也可以和你一起打扫我们的家。闲着无聊了还可以约来三五好友赏花,赏雪。我还可以穿上戏袍为你唱上一段,唱霸王别姬,唱天仙配。这是戏,也是我们的人生。人的一生过得何其快,拉开了大幕,我们的人生就开始了。哭过笑过闹过,一转身,我们都已走到了末路。

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