心情日记

时间:2020-11-10 19:45:55 日记 我要投稿

【必备】心情日记范文10篇

  一天即将完结,在你心中有什么感想呢?是时候认真地写好日记了。为了让您不再为写日记头疼,下面是小编为大家整理的心情日记10篇,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

【必备】心情日记范文10篇

心情日记 篇1

  生活中每个人,都是在选择与适应中寻求生存的机会。岁月在流逝,从未停歇;豆蔻年华稍纵即逝,何必纠结那些不开心的人和事。人要向前看,路要奔前走,但是说起来容易做起来难。

  很多时候说的与做的,想的与说的都是背道而驰的。其实真的不想这个样子,很无能为力,甚至很无奈。对的时间遇到错的人,错的时间对的那个人才出现。身边的人未必是你爱的,你爱的人不一定就在身边。也许只有残缺的美才会令人更记忆深刻吧。

  爱到深处,心不悔,只有真爱过才会真正领悟其中的含义。

  是对,是错,没人能诠释。感情里没有对错,只有真与假。

  一个人在辉煌,心若没有歇息的地方,那么到哪里都是在流浪。很多时候,很多人都有那么时刻,牵着别人的手,心里住着另一个他(她)。一辈子不长,缘来珍惜,缘去也不要死气摆列的祈求继续。今天的事,尽心尽力去做,无论结果如何,到了晚上都应该放下所有安然睡去。

  人的一辈子,始终都是一个又一个的一日,一小时,一分钟的叠加在精彩的与灰暗的时光里度过,但是一定要明白清楚自己所做的选择。

心情日记 篇2

  天公不作美,雨淅淅沥沥地下着,不时传来几点雷声。我怀着紧张的心情再次踏进学校,心里忐忑不安,是福还是祸?

  回想考试前,我曾因玩心太大而开小差,也曾因想考个好学校而努力复习,还曾因生病而请假多日……

  是福吗?有可能。我在考试前已经把所有知识点都牢记在心中了,不懂的也请教过同学和老师了,按理说,应该不会考太差。

  是祸吗?也有可能。考试复习时我时常发呆,考试也很粗心。还有,试卷我只检查了一两次而已,要是粗心大意写错,我不就太倒霉了吧!

  正想着,我已经进了体育馆。校长在上面发表着激动人心的演讲。校长说的一句话让我印象深刻:“没有付出就没有收获。一份耕耘,一份收获。笑到最后才是笑得最好的!”

  我反问自己,你付出了吗?你有坚持吗?我不禁陷入沉思。雨渐渐地小了,不一会儿,太阳的光芒照耀着大地,天空出现了一道绚丽的彩虹。

  我忽而豁然开朗了。我努力过,也坚持过。正所谓“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来。”那我还担心什么呢?我为之奋斗过,无怨无悔,为何还要担心?

心情日记 篇3

  想念一个人是一种什么感觉,那种情绪说来就来得那么强烈,甚至都不因为什么,在你的心里莫名其妙的翻腾,难受。

  秋天的叶子开始落了,离冬天很近了。你会想起与某个人见面的最后一个场景,已经不记得在什么时间和地点。

  在人生的长河里,与某个人的相遇就是一生一会,似乎再也没有重逢的可能。你需要学会顽强地克制自己。纵然千山万水也无法达到的,不是现实路途的距离,而是清醒过后自己给自己设置的心灵的距离。

  青鸟飞不过沧海,不是海有多宽,而是海的这岸没有了期待,青鸟已经失去了飞翔的信念。

  想念一个人,开始学会沉默,沉默可以使扰乱的心变得清澈,可以照见自己灵魂的影子在想念里的姿态。

  打扰与不打扰都是一种结果,还是彼此安宁的好。我想谁已经与谁无关,也只是在想念那个过去的自己曾经有过的某些熟悉的感觉,那是生命里最真实的味道。

  清醒是一种痛,痴迷是梦境,满心感受的曾经都是幸福和美好。痛并快乐着,在痛苦中破碎,在快乐里升华,在期待里坚持,在现实里绝望!

  想念一个人,已经与谁无关了,那只是一种感觉,无声无息,任时光寂静奔流,我终也看不到谁的模样。想象是一种美妙的记忆,把最美好的东西定格为永恒。

  相见,不如怀念,怀念若只如初见!

心情日记 篇4

  工作:

  中午作了一个嵌顿疝手术。那是一个80多岁脑梗后遗症患者。早上到医院7:45居然是除了值班人员算最早的,护士长腾腾地跑来让看看17床病人,昨天就知道,那是她的一个亲戚,门诊以“肠梗阻”收住,原因考虑“肠粘连”(首次病程记录)。

  护士长说,病人小便很少,才200ml,是否尿潴留?嗯入院后有18小时了,算少了,我去床边看了看病人,精神还好,腹胀,但是是软的,下腹膀胱区不胀。看过医嘱,补液才1200ml,我考虑液体不足。查体过程发现左侧腹股沟有包块,质地硬,不可回纳,但是视诊是看不到的。患者是右侧脑梗,左侧偏瘫,因而左侧是没有痛感的。脑子里立马涌出一个答案:嵌顿疝!

  回到办公室,查看CT,果然报告赫然写着:左侧斜疝,疝内肠管及网膜,腹腔内肠管扩张。于是问跟值班医生,他还有半年规培就结束了,属于本科室新进人员。他说查过体的,我心下不以为然,起码没有考虑到这个病,查体不仔细。

  其实这方面的教训是很多的:那些年,在县医院,曾有几个老太太因为肠梗阻住院,保守治疗一周以上才发现腹股沟有包块,皮肤都红肿了,术中发现肠坏死,教训惨痛哦。自己也曾有一个亲戚,也是如此,漏诊误诊,导致患者预后不良,内心备受自责。然后准备手术,通知手术室,后来估计值班人员也内心不安吧,一个劲催促,哎值班人员要尽职哦,跟值人员还是很懵懂滴。幸好术中发现肠管只是被卡压,没有坏死与穿孔,回纳后只听肠鸣音轰响,接着就闻到屁臭,通了通了!臭虽臭,心里却是欢快的!

  做完手术,还有一台小儿阑尾,手术室说没有器械了,得等!于是等到下午3点半,病人才接下去,我急性子跟下去,可是还得等,没人理你啊!小护士还一个劲的叫我“余老师”,哎我该跟她说我不姓余还是该装作没听清呢?让她以后自己明白也可,估计她会突然发现自己原来一直是对号对错人的,想想那个尴尬好笑不?不过,我也不知道她的名字,瘦瘦的女孩。

  手术简单,做好手术才4点半,写好术后记录,开好医嘱,准备回家,这才想起车昨天停在国金对面停车场了,一个收费的地。正好这时接到妻的信息,说今天有事她不下来,要我买点点心给女儿送去。好吧,刚好顺路去买个煎饼吧。

  煎饼时光,听到这个名字,是我跟人谈起不知道给女儿买什么吃的当夜宵,一个朋友告诉我的。因为女儿平时在家是嘴巴不停的吃,而在学校她说那边的餐不好,进食很少。想想她在家的吃与在外的饿,难怪瘦了10多斤。

  顺了煎饼,找到停车位,付了停车费,一天才12块,也不算贵,但是能有不花钱的谁都愿意不花钱。回到家,快六点了,整了碗蛋炒饭,边吃边无聊看手机。手机是个好东西,让你不会无所事事,眼睛一直在忙;手机是个坏东西,让你一天下来无所事事,不知道看了些什么!

  不停地看时间,因为女儿是8点15左右下课回寝室,我只能在这个时间冲进去,给她送上我窝在羽绒服里的煎饼。外面的风好大,吹的毛孔都感觉到雪的将来。

  终于下班了,看到学生涌出校门,我放蹄奔进校园,循着女儿的教学楼,在楼底下看着三三两两的学生下楼梯,生怕视线错过人群,让女儿擦肩而过。一声脆脆的“爸爸”传来,我看到了她,那个变瘦的女孩儿,哎,还是我没有先看到她。她微微笑着走向我,我问她感冒好些么?会冷么?摸摸她的手,然后拿出了另一只手窝在羽绒服里的煎饼,希望她吃这个煎饼的时光是幸福的!

心情日记 篇5

  20xx年8月20日,星期五,晴天

  明天就是我妈的生日了,为此我特地为我妈准备了一份特殊的礼物——我自己用瓷笛为我妈吹奏“生日快乐”歌。虽然,我妈就要过生日了可我总是高兴不起来。因为,随着我的长大我妈也显得越来越苍老,我和我妈之间的关系也变的不融洽了,常常为了学习而产生误解。就因为这些小事导致我没有好好珍惜我妈对我的爱,我总是让她伤心落泪。就像我的小学英语老师MISS李一样,她刚带我们的时候我总是觉得时间过得很慢,总想早点下课。而如今,她要走了我很是伤心,总是觉得她带的课时间过得很快,转眼间就下课了,这个暑假里的每一天我都在后悔,为什么当初自己和老师在一起的时候,我不懂得珍惜我们之间的缘分呢?其实我不是到现在才明白,在过去我的梦中曾出现过很多我和家人在一起的时候经常吵架,然后就会突然出现一些很古怪的人,他们常常追杀一些经常吵架的家庭,我们一家人也被追杀着,每次当我从恶梦中醒来的时候,我都是满脸的眼泪。从那以后,我便更加珍惜着世间的一切缘分,我恨不得分分秒秒都和父母待在一起,可是不行,因为我要学习、爸爸要挣钱养家糊口、我妈要照顾我和妹妹、而妹妹要上幼稚园。所以我希望这世间的一切缘分大家都能够好好珍惜。

心情日记 篇6

  中学时,我曾暗恋过一个女孩儿。每日午休时,总能看到她那张灿若春花的笑脸。我很少抬头看她,我知道,自己必须保持这样的姿态,才有可能在后来偶然出现的机会中得到她的赏识。因为,那是每一个少年该有的孤傲和本分。

  一次,学校文艺汇演,有同学报名回来后说,她亦在场。我不顾三七二十一,下楼也跟着报了名。当接收报表的老师问及你要表演什么节目时,我当场瞠目结舌。我实在不知道自己能做点什么。情急中,我忽然想到了朗诵。于是,我坚定地告诉他:“朗诵!”他笑笑,用赞许的目光看着我说:朗诵就你一个人报,准上了!后来的那些天,除了吃饭睡觉上课之外,我无时无刻不在背诵那首名叫《少年的心事》的短诗。滚瓜烂熟还不够,硬是央求母亲把这首诗的朗诵磁带买来,细细品味,模仿。直到自信地觉得,自己与其相差无几,我才搁下包里的录音机,开始琢磨服装问题。为此,我想了很长时间。那天,她必定是有节目的吧?我要穿什么衣服才能让她对我心生好感呢?抑或,要什么样式的.衣服才能攫住她那双善良透澈的眼睛?最后,我把表哥的礼服借来了,以期末考进前十为保障。

  那天,表演完后,我便去了后台。可直到演出完毕,我假装热情地帮老师清理完舞台,都不曾见到她的半点影子。那夜,我心情跌落谷底,坐在漆黑不见五指的校园小道深处,独自喝了三瓶冰凉的青岛啤酒。事后,有人说起过她,那日,她的确是报了名,不过,没被选上。就这样,我和她同站一台的机会,错过了。我想,以后有的是机会。可实质上,我将这份浓烈早熟的情感怀揣了整整三年,都再没出现过任何合适的机会。

  毕业典礼上,她穿得像个公主。我在人群暗处,痴痴地注视着她。后来,只见她与我们班的班长侧头说了什么,班长朝我所在的位置一指,她便朝我走了过来。“呵,你那晚念的诗真美!”她就那么真实而又美丽地立在我的面前。那一刻,我庆幸自己没有晕厥过去。“还行,呵呵,都是模仿。这首诗,你之前看过吗?你最喜欢哪一段?”我试图问最多的与之相关联的问题,这样,她便可以在回答的同时,与我多相处一段时光。我最喜欢的还是末尾的那一段:“看窗外/飞越几百里土地/几十个村庄/几千万人口/我怀疑/我们此生唯一可以相遇的机会/已然错过了。”她刚念完那段诗,我便接连打了几个万分虚假的喷嚏。因为只有用这种方式,我才有足够堂皇的借口来解释我眼中的热泪。

  当晚,我俩互相拥抱,跳舞旋转了一整晚。后来累了,双双气喘吁吁地坐在台阶上。熟络之后,我鼓足勇气,以生平最无所谓的态度说:“很久之前,我还暗恋过你呢!”她不语。给了我一个长长的拥抱。临别时说:“如果……如果……有机会……呵,不过,也不可能有机会了。”当然,最后这段关于机会的话,是她对我说的。

  后来的时光,我一直在想,在揣摩,少年的我对于当时的她来说,意味着什么?她为何要说那段含糊不清的话?是否,她也曾悄悄地喜欢过我?很多疑问在我胸中,淤积,沉淀,得不到任何解释。

  许多年后,同学聚会,她与同班同学在隔壁楼下的草坪上静坐,依旧美得出奇。她变得内敛了。欢笑之时,也只是抿嘴微微一笑。不知是谁提议要去最近的舞厅疯狂地跳上一场,顿时全场欢呼。于是,我和她又无由地走在了一起,双双累到气喘吁吁。只是,直到别离,我们都不曾提及那首短诗,毕业时的那场舞会。还有,那段关于机会的话语。即便我们都无比明了,此生,恐不会再见,还是无可避免地我们都忘了,模糊了,当年,是什么让我们拥抱?还好,我们已从那段青涩的年华走出,春草一般安然无恙地掠过了成长的背脊。

心情日记 篇7

  曾经太过年轻,以为自己什么都懂

  曾经太过年轻,在谎言里游刃有余

  曾经太过年轻,嘲笑别人而高估自己

  曾经太过年轻,自以为是太过高傲

  曾经太过年轻,无所事事过于放肆

  曾经太过年轻,颠倒黑白是非不分

  曾经太过年轻,不知天高地厚盛气凌人

  曾经太过年轻,做错了事也不知悔改

  曾经太过年轻,打架闹事也是家常便饭

  曾经太过年轻,以为总会有人为自己收拾残局

  曾经太过年轻,等出了事才知道事情的严重性

  曾经太过年轻,痛恨作业痛恨考试

  曾经太过年轻,不爱学习沉迷游戏

  曾经太过年轻,不懂得浪费时间就是浪费生命

  曾经太过年轻,不懂父母的苦心

  曾经太过年轻,总是说自己已不再是孩子

  曾经太过年轻,发誓要闯出属于自己的天地

  曾经太过年轻,学不会能屈能伸学不会退让

  曾经太过年轻,不到黄河不死心

  曾经太过年轻,以为掏心掏肺就算付出真心

  曾经太过年轻,死心塌地的对待爱情

  曾经太过年轻,用烟酒来麻醉自己

  曾经太过年轻,拿青春作资本随意炫耀

  曾经太过年轻,而迷失了自己

  曾经太过年轻,埋没了善良的本性

  曾经太过年轻,以为自己还很年轻

  曾经太过年轻,把一切都看作是浮云

  曾经太过年轻,所以现在后悔都来不及

  曾 经 的 我 们 太 过 年 轻

  只 是 我 们 都 还 是 孩 子

  总 有 一 天 我 们 会 明 白

  我 们 早 已 不 再 年 轻。

心情日记 篇8

  昨夜我真的失眠了,失眠于朋友的误解,和朋友的那份深深的埋怨。我百思不得其解,我在绞尽脑汁的去想,我究竟错在哪里?是我的语言里;是我的字句里;我想不出来,隔纱望月月不明,卧枕听风风无声。我真的想不出我错在哪里?

  我真的错了吗?朋友!

  如果我真的错了,我想:那是我意愿的错,心急的错,求知的错;因为我所要的太多,甚至是要的太急。

  如果说我真的错了,我想:就是我过分的依赖,过分的的珍惜,过分的在意,过分的需要你的帮助。

  我想的太多,太多了。

  甚至想到了上帝的错,缘分的错,相识的错。还有我求知的错,总之,什么都是错。

  我真的错了吗?朋友你告诉我。

  不交流可以,不做朋友可以,但请你不要用这样的借词。因为我的心承受不了。招招手,友好的说声:“再见”点点头,真诚的说一声“保重”。那该是不做朋友的最好方式吧。

  我不希望那样,我还是真诚的想作好朋友的。因为朋友是我的一份最好的安慰,也是我生命中最大的一笔财富。

  朋友,你可听到我的呼唤!

心情日记 篇9

  从戎八载,唯一的财富便是那些来往的书信了,厚厚的一摞,或家信,或朋友之信,我都一封不落的分类保存,并不时拿出来翻阅。

  翻阅旧信的时候,如同把纷乱的思绪放回过去静谧的岁月中去梳理,许多淡忘了的情谊,像酿久了的米酒,越发的香醇,常常在遇到困难痛苦时,会产生许多抱怨,然而读旧信,会产生许多的力量、激励与自豪。重读旧信,在逝去的平淡中,你会发现那一段往事多么动人,那一段情感多么微妙,而那一次的经历又给你多少启发。一个叹号、一个问号抑或是一个省略号,会产生多少新的感触与思考呢?心中释然。

  拿起旧信,如同海边拾贝,拂去沙尘,一些经过磨砺的光泽又重新闪亮一段生活。翻起那些发黄的笑脸,重又激动在感情的盈盈酒窝中;翻开那些淳淳教诲,重又闪现母亲干枯的双手和父亲的白发,使我不敢有丝毫的松懈;而那一封封炙热的而今不属于自己的爱情,让我不得不重新审视爱情的信誓旦旦、重新审视自己,找回一个新的坐标。

  家中是否如父亲说“一切都好”?高中时一起出来当兵的那哥几个是否找到梦中的她?那个漂亮的女学习委员是否已成为谁的新娘?……手捧旧信,突然想去找朋友,突然觉得自己并不孤独,突然觉得自己拥有许多,突然觉得一切多么令人珍惜。于是,坐不安稳,重新拿起笔,让这个传输我感情的伙伴,重新把我的心语说给牵挂的人,也把读旧信的感觉说给身边的朋友分享。

心情日记 篇10

  唉~今天竟然没有日记这项作业,也难过啊!都嘛是因为一点芝麻绿豆小事烦到老师发火,但是呢!我觉得我还是要写日记才行。

  记得上体育课时,老师在看我们大队接力的时候,有点担心的样子,但是……一跑就是知道有事要发生了,虽然听到几分几秒时非常惊讶,老师在骂人时我们都知道老是在骂什么。周同学因为自己的情绪,不听老师的指令;沈同学因为跟周同学有一些过节,就放纵自己去影响周同学,让周同学无心于练习。老是骂人时说:“所有女生都爱闹别扭。”我承认!但不至于每个女生都爱闹别扭吧?闹别扭也要挑时间呀!而且我觉得老师说不帮我们练大队接力是故意的,因为每个人都不希望自己的支柱(也就是重要的老师)对自己有所失望,就是那一份期望与希望,让我们心中燃起一道希望的斗志,叫我们如何拚死拚活的硬撑下去,如果这一道希望与期待的心没有了,我们一定不知所措,现在六年一班就只有靠自己,做到完美让我们六年一班有所期望的重要人物不会失望了。

  每一次的失败,都是我们要去反省有所领悟的时候,并不是一直消沉的时候啊!六年一班站起来啊!不能因为一点小事就懦弱了呀!难道你们要把胜利拱手让人时才在那怪东怪西的吗?是吗?如果不是,就请给我振作起来,这样才是我所认识的六年一班啊~所以不要让平日照顾我们的老师失望好吗?我也知道六年一班如果要把胜利拱手让人是不可能的,对不对!看着最后一年的运动会都白白浪费谁要啊!没有参加的人在那冷嘲热讽也不可以轻易放弃,因为六年一班是铁打的,有任何困难都一起度过,一点小事就喊停, 绝对不是六年一班的风格,所以六年一班加油啊!

  虽然老师不能原谅我们,但是老师非常感谢您的教导,我们希望老师不要再生气了!运动会那天我们绝不会给您失望的,而且是快快快乐乐的度过,不要有任何的遗憾喔!老师谢谢您如此容忍六年一班,每一次每一次都给六年一班机会与包容,非常非常感谢曾老师。

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