心情日记

时间：2022-06-21 11:44:16 日记我要投稿

【精华】心情日记范文合集6篇

　　一天的生活不知不觉间结束了，今天一定有不少的收获吧，这时候十分有必须要写一篇日记了。在写之前，要先考虑好内容和结构喔！以下是小编精心整理的心情日记6篇，欢迎阅读与收藏。

【精华】心情日记范文合集6篇

心情日记篇1

　　下课了，你匆匆忙忙的跑出教室，去操场打篮球。这样注视你，不是第一次了，因为心里想着你，才如此挂念你。

　　偶然间，一次朗读比赛，跟你朗读一个诗歌，我很开心，但你却跟老师说，老师，我想跟林雪朗读这首诗歌，她嗓音太难听了。你爱林雪，我不是不知道，我知道我自己是一个丑小鸭，是一个在苍茫宇宙中被人遗忘的尘埃。但是，霖子桐，为什么，你如此打击我的.尊严。为什么，你看人只看外表，为什么，你爱上了校花林雪，为什么，我会爱上你！哈哈，老师最终还是答应了你，你学习好，长得帅。有多少女生喜欢你，我只是其中一个，我知道，我自己渺小，不起眼，我没有林雪那样的天使面孔。我没有引以为自豪的学习成绩，我没有刘宇那样的优越家室。但是，我有一颗爱你的心。每次，我将这颗心献给你的时候，你总是用利刃，把它割开，你看到了吗，那颗心，在淌着血，它在流着鲜红的眼泪。

　　你跟林雪在朗读诗歌，你们说说笑笑。旁边还有不少人说，你跟林雪是天生一对，的确，你们真是天生一对，郎才女貌，天造地设。你们从小便是青梅竹马，一起长大。恐怕，霖子桐，你喜欢的只是林雪那张脸吧，但为什么，没有注意到我心灵的面孔。

　　外面下了小雨，淅淅沥沥。又打起了雷，那雷声，多像上天为你们准备的礼炮声。多动听，多悦耳。

心情日记篇2

　　小时生在贫瘠之年，那油润肥白的猪头肉竟然是我饮食中最淳香的东西。太多的美食记忆都是由简单的味道故事深深彰显我童年的食味生活而难以忘却。记得第一块猪头肉是满含孩子天生谗性“偷”食大而得味的。

　　七岁那年，那是一个有阳光的下午。父亲不知从哪买了包卤猪头肉，放在碗橱里便不知了去向。我从外边玩耍回家，总是在这个时候需吃点东西来刺激下味蕾，习惯将碗橱里晚上吃的咸菜或素菜吃上一两口。直至爱上美食后，才发觉这个时间是人的味蕾细胞活性最密集最活跃的时刻，因此就有了下午茶一说。当我拉开碗橱小木门，猛觉得今天碗橱里有着种奇特清香，于是带着一种强烈食欲感将那包裹得方形有致的荷叶包打开，只见片片油润、晕着丝丝清香的猪头肉，油光闪烁地钻入眼里，那灌喉而入般食欲快感让我感味出口水倏然泛滥在口腔里，那刹那情景，可说是到了没齿也难忘。我用手夹了一块，上下颚骨和谐地磨合运动着，那香味醇厚、多油不腻的猪头肉，让我初次领悟到了卤味的真香。薄薄的`一片片，色泽油润清香，反反复复让我拿了又拿，吃了又吃，当我满口清香，满足了滋味贪婪的时候，也发觉那包猪头肉少了许多，有点心悸，掩耳盗铃般将那荷叶包里余剩的一点猪头肉空包成原状，抹着油嘴，庆幸自己能蒙混过关。

　　晚饭间，父亲将那消失过半的猪头肉摊开，自言自语：咱家那只黑猫怎能这么会吃，偷食了这么多。眼神却始终盯着我，我装糊涂，夹点菜溜到一边，父亲还是佯装什么也不知道样往我碗里夹了两片，也是从那时起，觉得食物与人的心情也有关，那猪头肉好像没了起初吃出的那种醇香，好油腻，于是将另一片夹放在三姐碗里，此地无银般说自己不喜欢吃这油润东西。父亲笑了，笑得十分开心，显然，我幼稚的把戏在父亲眼中显得天真而又笨拙，尽管父亲没有说出口，我也感悟出父亲知道我偷食了那一半，只是没有言明罢了。

　　岁月如梭，几十年光阴弹指一挥。有年我出差南京，在夫子庙美食街看见有专卖猪头肉的店，那是六合猪头肉，我知道这肉不仅是南京风味名吃，在整个沪宁杭地域都很有名。其做法很精细：将猪头肉放清水锅中焯水驱除毛腥味后再捞出洗净，放清水锅中煮至五成熟捞出稍凉，原汤放入锅中，放入猪头肉，加糖色酱油白糖精盐绍酒调色，再用纱布袋装入八角花椒大小茴香丁香桂皮陈皮葱结姜块等大料，扎好放入锅中，小火将猪头肉卤至酥烂而成。这样的卤制的猪头肉，浓郁的香味都聚集留存在肉里，自然是味道不同寻常。于是在回家前特地买了二斤。

　　当我把一大包猪头肉在父亲面前展开，他老人家竟然想起了什么，自言自语地说了声：咱家以前养了只黑猫，真会偷吃！我一下子乐了，说，没把全吃了算好的呢！父亲一笑，笑得是那样宽容与随和。当年父亲要是为了我偷吃了他的下酒菜打我一顿，也许，我那记忆中猪头肉一定是带着苦涩滋味，说不准与美食绝缘呢。回想中与父亲同吃着那香、透、清、醇的猪头肉，一起把盏共饮，往事如杯中酒水，在我和父亲心中，散发着缕缕沉香！这，就是真正的美食。

心情日记篇3

　　一直以来心理太多的抱怨，谁也没法理解，谁也帮不了你，谁也不能诉说，就想到把自己一生都写下来，打发时间，发下情绪

　　结婚后一直是不快乐的，看来我当初应该坚持自己的，单身多好？永远怀念那自由的日子，虽然是一个人，但是自由的快乐的，从来不会和别人有什么意思，沟通困难，一直可以任性的.活着，饿了就买东西吃，累了回家睡觉，只是现在有宝贝也是好的，加油把他养大吧，这几天为了小事，天天吵，也累了，今天又不冷，他们又给宝贝穿厚了，我也不知道怎么说了。差异太大了，观念太不同，我也不想说什么了，宝贝明年就读寄宿学校了，那样也许矛盾少点，我们就各过各的好了。

心情日记篇4

　　“糖冰棍，谁要糖冰棍……”小时候，每到天气非常炎热时，堂叔就会推出家里的那辆破单车，在车子的后架绑上写有红色“冰棍”二字的乳白色木箱，走村串乡去卖冰棍。

　　那时候一支冰棍才几分钱，但我们这些娃娃们还是没钱买，每次都是堂叔卖不完剩下后，我们才有得吃。许多时候剩下的冰棍都即将融化，卖不出去了。尽管如此，我们也会开心不已。逢到突然变天，我们就能吃个够，但这个时候堂叔通常脸色铁青，我们吃冰棍时也从不敢表现出开心和兴奋，生怕惹怒了心情低落的堂叔。

　　后来堂叔成家后，就不再卖冰棍了，堂叔的那辆破单车和木箱子也成了闲置品。

　　我升入初中那年，家里得供养三个孩子念书，这对于一个农民家庭来说，的确压力太大。刚刚放暑假，父母就整天为给我们兄妹几个筹备学费着急犯愁，每天大清早，他们就背着干粮顶着炎炎烈日去屋后的山林里挖药卖钱。见父母亲每天汗流浃背辛劳的样子，作为家里的长子，我也开动脑筋想赚钱的门路。有一天灵机一动，想起了曾经卖冰棍的堂叔和他闲置已久的自行车。我决定也去卖冰棍。

　　说干就干，说服了父母，第二天一大早，我就踩着单车去县城里进货了。

　　初次做生意，我生怕自己进的冰棍当天卖不出去会亏本，就只进了50支。脸嫩不敢开口叫卖，眼看到了上午，我的冰棍才卖出去了10多支。不喊叫哪里会有生意？我只好壮着胆子喊了声“冰——棍——”声音很小，我就像是做了次贼娃子一样……那一天，我平生第一次卖冰棍不仅没有赚钱，反而还亏了几毛钱。

　　有了第一天的“经验”，我渐渐地敢在人多的地方叫喊了，虽然还是批发50支冰棍，但不到半天时间就全部卖完了，除去进货的一块五毛钱本钱（每支3分钱），我竟然还净赚了一块钱。

　　初次体会到了赚钱的快乐，往后的日子里，每天只要天气好，我都要批发80多支。

　　为了多赚钱，我总是盼望天气热些再热些，蹬车时，往往力出尽汗流干，却从不舍得吃一根，每次都是剩下卖不完时才肯吃。这使我不由得想起了当年堂叔每次卖不完时的失落，还有白居易笔下的.卖炭翁的诗句：“可怜身上衣正单，心忧炭贱愿天寒。”而卖冰棍的我不也如此，尽管自己迎着热浪顶着烈日，却还盼望天气再热些……

　　那年一个暑假下来，我赚了30多元钱，不仅为自己筹够了学杂费，连妹妹的学杂费也给交了。看到父母脸上露出的笑容，我很欣慰。

　　此后每年的暑假，我都会去卖冰棍，直到我读完大学。如今许多年过去了，早已没有人再推着车子卖冰棍了，但我总是忘不了曾经卖冰棍的那段岁月。

心情日记篇5

　　怎样开头呢？我总是在想故事开始应该怎么娓娓道来，而开始却最是无法诉说的，你不知道它什么时候开始而结束也来的悄无声息你亦不知道。小说里通常的开篇是逆光里他轻扬的嘴角，是那一脸懵懂的笑颜或是种种尽乎完美的描述。而我一度以为自己可以活成曾经最羡慕的模样，有一个公主梦和一个如一的爱人。想来如此简单的憧憬却真的成为了梦。幸好我还有手我还有这一支笔我还有这诉不尽的言语，可以支撑我一边流泪一边追着人生跑下去。显然，废话又说的多了，我的故事应该开始了。

　　不知道你有没有想过如果在某一刻你后悔了相遇，而你又真的有那么一次机会可以改变这一切，你愿不愿意错过他？我好几次问自己，却没有答案。因为我不知道是不是曾经那刻的我会舍得错过，我也不知道如今的我又会不会遗憾那个错过，大概所有人都是这样，一边痛苦不堪着一边又不悔那些已丢在风里的回忆。我不想是一个念旧的人也不愿是一个在这里满怀过去声声道来的写者，可那又怎样？我只有故事了，而且又读给谁听呢？

　　夜深了，困意席卷而来，我闭了闭眼，静静的开始回想。他是一个有点傲娇的水瓶座的男孩子，有着小小的眼睛，脸上也偶尔冒几颗小痘痘，无伤大雅。一副黑色的边框眼镜，梳着这个时代少年最普通的小平头。他个子很高，以前我总是扬起头看着他和他说话。哦，对了，其实他笑起来的样子很帅的，像个孩子一样。

　　他喜欢看书，基本上什么书都喜欢。我以前最喜欢听他讲那些我不知道的故事了。喜欢他讲故事时会发光的眼睛，喜欢他看书时那股子认真劲。说到底，当你喜欢一个人的时候，大概就觉得他所有的缺点你也都能看成优点，义无反顾的喜欢着。还有，我记得他讨厌吃任何水果，理由却是很是让人不解呢，他觉得吃完嘴巴会黏黏的不舒服就不要吃了。是不是很孩子气呢？他是我见过所有男生里最整洁的一个人，总是把自己的东西收拾的井井有条。

　　而我刚好相反总是把自己弄的一团糟还不自知，以前老是被他嘲笑，现在我还是没改掉恶习，可他却被我弄丢了，丢了不知道多久了。我该说些什么呢，有时候我会反省自己，明明想做好说好一件事的.，却又总是言不由衷，脾气很坏，容易发火却又总是希望别人懂我。而爱情里是分不得谁对谁错的，有人说，一场恋爱，谁认真谁就输了，我笑了笑，那我一定一败涂地了吧。

　　现在的他在一个与我隔了大半个中国的地方过着自己的生活。或悲或喜，没有了我的打扰，不知道是不是更幸福了？他喜欢打游戏，我就一个游戏白痴却为了某个人学着打游戏，却只是想有一天和他一起在游戏里并肩作战，有点一样的爱好，毕竟我们太不同了。可是，我现在每次登陆游戏的时候，就那样看着他曾经带我的小号再也没上过线，好几次眼泪都不听话的流出来。大概我如今最能做的就是卸载了游戏，好好的忘了，那过去所有不过是一场虚梦罢了，幻影片刻，该放的就松手了吧！

　　他曾说他等了十八年才等到我的，可是为什么当初还是这么放弃了？我不明白。后来，我把心碾碎了，都沉了，谁人都入住不了了。

　　我把想你打在备忘录里，反反复复，没有终结；我把喜欢你藏在心底，遮遮掩掩，欲盖弥彰。

　　哦，原来这是我写给初恋的日记。

心情日记篇6

　　我曾经拥有过的那些辛酸和甜蜜的回忆，已消逝在我们相爱整整七年以后，没有人知道，也更不会有人了解我心里的伤，心里的痛，难道你的这些谎言，欺骗和背叛就是你给予我的回报，是我应该得到的回报，看来以前对你的种种担心都是多余的，我好想写一点东西，纪念我那已经失去的爱情，纪念一个被你撕的粉碎的心，纪念这已经过去七年！

　　我们的爱虽然不是轰轰烈烈，但也足以让我刻骨铭心了，一切都从他的出现开始，打破了我们平静的爱情，我知道他给你的我不能给，因为我浪费了很多努力拼搏，改变现实的机会，对你的言听计从让我不得不对现实低头。只要他对你好，你能幸福，就让我一个人承受这痛苦吧，纵有千万的舍不得也要试这放手了，看着你们远去的背影，我依然不想离开，这也许是我最后一次看你了，内心再也无法掩饰，眼泪这时候也不在帮我，那就让眼泪把一切都带走吧，我安慰自己说这也许是我能为你做的最后一件事了，我知道没有你在我身边，面对我的将是什么，拼命学习，拼命工作就是不想让自己的心停下来，可你却又出现在我的视线里，还跟我说你们分手了，他对你不好，还打你，我真的后悔自己不该那么做，难道是自己把最心爱的.人推向万丈深渊吗？发誓要好好对你，不再离开你，不再让你受任何伤害了。然而事情却不是我想的那么简单，一切都是骗人的，难道这一切都是你精心安排的，还是他们所说的那样是为钱才来找我的...当我知道你只是为了气他，让他紧张你才这么做的时候，你就象给一颗即将死而复活的心又插一刀，对一个深爱你七年的我那么残忍，突然你让我感到很陌生，很可怕，不敢相信你是我曾经爱着的人。就因为他花心让你伤心，所以我就成了你们的牺牲品……

　　我真的很傻，傻到相信你，相信这段在你心里早已逝去的爱情！！！

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