心情日记

时间：2021-04-19 12:14:16 日记我要投稿

【热门】心情日记模板10篇

　　忙碌而又充实的一天又过去了，相信大家一定感触颇深吧，因此我们要写好日记了。可是怎样写日记才能出彩呢？以下是小编帮大家整理的心情日记10篇，欢迎大家分享。

【热门】心情日记模板10篇

心情日记篇1

　　细雨湿衣看不见，闲花落地听无声——题记

　　中国，上海。20xx年，青春的洪流席卷着我们。不错的，毗邻我们的世博园又一次成为世界的焦点。而在那里，青春依旧是那么艳丽、明亮。

　　一、他们

　　上海的五月，天气说变就变。这不，天空中又飘起了淅淅沥沥的小雨，没过多久却又雨过天晴。中午，艳阳高照，随老师和同学走在世博园的高架步道上，还是能感受到阵阵暑意。而在热门场馆门前，排队的人群“蜿蜒曲折”，一眼望不到边。我们只好在这逼仄的“蛇形”排队处默默地等待。一把巨大的遮阳伞下，站着一个肤色黝黑的大姐姐。我们周围也时而穿梭着身着统一制服的世博园区志愿者们。他们被我们亲切地称为“小白菜”。由于他们大多是在校大学生，也就是人们常说的“90后”们。“快，有人晕倒了！”一阵急促的叫喊声打破了我的思索。大姐姐忙不迭地走上前去，扶着一位由于体力不支而晕倒的老人，快速向不远处的急救站跑去。帽檐遮挡住了她的脸庞，但她的形象却在我心中留下了深深的烙印。一个急匆匆的背影，给我们留下的，却是一份敬意……

　　二、你们

　　雨后的夏日，透露出一丝难得的凉意。一群高个子，蓝眼睛，白皮肤的外国友人正打着手势焦急地说着什么，你们却用流利的外语打破了语言障碍，为他们提供最有帮助的信息。而当他们竖起大拇指表示感谢时，你们用最美丽的笑容向他们道一声祝福。你们就是被人们亲切地称为“小蓝莓”的站点志愿者们。虽然无法亲临世博园，但你们用微笑和真诚感动了来自世界各地的游客。无形中，你们成为了申城街头最靓丽的风景线！被雨水洗涤后的澄蓝的天，映着你们朝气蓬勃的笑脸……

　　三、我们

　　“月到中秋分外明”，中秋佳节，合家团圆。在这个特殊的日子里，世博园内外的志愿者们还要坚守在岗位上，为游客提供更舒心的观博环境。无意间上网，惊喜地发现论坛、贴吧上写满了对他们的祝福。“今天天上无月飘秋雨，你们是我们心中的‘月亮’，一样明亮！”“世博因你们而不同，祝福你们！”看着这一段段真情流露的留言，我也不禁在键盘上敲下了这样一段文字：“我们是同龄人，你们的执着、敬业令人为之动容。为你们的青春喝彩！”

　　诚然，世博终将离我们而去，除了给上海留下巨大经济利益的物质财富外，定会有一笔宝贵的精神财富深深镌刻在我们的脑海中。而“90后”作为亲身参与世博的主体，在这184天里，收获的不仅仅有感动、真诚、包容，更在这潜移默化的影响下，心智逐渐成熟，能够担起社会责任。在这一次次心灵上的洗礼后，“90后”不仅除去了自身的不足，心灵上得到了净化，展现给世界的，定是一个青春飞扬的中国！

心情日记篇2

　　单位同事发来短信，告诉我办公室的文竹开花了，并给我发了照片。图片中的那株文竹依然是那样的翠绿。与记忆中不同的是，那翠绿的枝叶中点缀着一朵朵精致的白色花瓣，犹如满天的繁星，令我异常的兴奋！

　　在植物学上，文竹又名云片竹、芦笋山草，属百合科，以枝叶纤细秀丽、姿态潇洒、叶色碧绿著称，除作室内盆栽观赏以外，还适宜作花篮、花束和花环的陪衬材料。我想，正是因为其枝干有节似竹，且姿态文雅潇洒，故人们才称之为“文竹”。

　　我与文竹有着一段难忘的经历。20xx年单位变更地址，同事们都忙着布置自己的“新家”，大家想到添置一些盆景，一来可以观赏，二来可以净化空气，以减轻装潢材料散发出的有毒气味。文竹以其价低廉、好伺候，成为大家的首选。在朋友的建议下，我也从花鸟市场买回一株，栽在一个白色的紫砂盆中。由于以前在家中养过文竹，但效果不佳，后来竟慢慢地枯萎直至死亡，故此次非常小心：按时浇水，经常松土、修剪。而且在施肥上也别具匠心--将花生、瓜子壳在水中泡烂，然后覆于其根部。可谓是百般呵护。功夫不负有心人，果不出所料，她很快恢复了“元气”，长势喜人，两三个月后就已经枝繁叶茂。听说文竹的茎可以向高处生长，我又试着找来装订档案用的白纱线，一头系于窗栏，另一端系于空调挂机，然后再将其长势较好的茎缠绕在纱线上。没想到她真的沿着纱线“勇往直行”，一直爬到空调顶端，进而顺势而下，折回地面！在单位所有的文竹中，我这株成了佼佼者，一时竟令大家“刮目相看”！后来她又往室外蔓延，无奈之下，我只好残忍地将其嫩绿的“头”掐断，阻止其进一步“扩张”。20xx年单位再次面临搬家。面对她那庞大的枝茎，我没了主意。后来还是决定忍痛割爱，将其繁茂的枝叶剪除后移走。但到了新环境后，她似乎很不适应，以致很长一段时间长势不佳。尽管我一直没有放弃，但昔日的盛景一直没有再现。20xx年起，她的长势又逐渐开始见好，只是后来我因组织原因需交流到其他单位工作。我不忍再次折腾她，决定将其留下。临行前，我郑重地将其托付给了同事。从此，她又成了我与昔日同事友谊的寄托与象征。

　　如今，我又调回原单位。我的文竹亦恢复了长势，并且意想不到地开出了鲜花！尽管我远在异乡不能亲眼目睹，等我回来时她可能早已凋谢，但我还是非常满足。因为，虽然植物学中的文竹属于可以开花一类，但现实中真的开花还是并不多见，至少我没有看过。据报道，陕西电视台“都市快报”栏目曾播放过该市一户人家文竹开花的新闻，并引起争论。而且，卖花的花农也都认为文竹开花十分少见。我的文竹历经艰难，枯木逢春，以其顽强的生长过程向我们喻示生命的艰辛与明天的美好，她是好样的！

　　我深知，文竹看似细弱，其实枝叶坚硬。她内敛而谦逊，从不张扬。显然，她正是凭借着这种外柔内刚的个性闯入了我的心扉，进而将我折服。这是我喜爱她的真实原因。

心情日记篇3

　　中秋之夜，合家团聚。我伫立阳台，任夜风吹干*去的眼神。我看到千万户明亮的窗口散发出温暖又明媚的光，如千万只萤火虫把世界笼罩地透亮，如一空炽热的星星，把夜晚温存成一颗颗融化的糖。我的背后是冷冷清清的客厅，光在冰冷地板上打下深深的烙印。我的眼泪就这样落了下来，无声地浸润了整个世界。

　　这个中秋就这样死去了。

　　其实很久之前的那些圆月之夜，我们家并不是这样了无生机。我想起了远在异乡的婆婆爷爷。噢，他们现在在干什么呢？

　　或许我们一并怀念着。搬来这个陌生的城市近三年。三年来，如一个异乡人在城市中穿行，因为不陌生并不代表熟悉。我所熟悉的应该是稀人的边陲小城，埋藏着整个童年与儿时的梦想。

　　我又想起了婆婆爷爷，与那些被一手带大的惬意时光。月凉如水的夜晚躺在凉席上听故事。一遍又一遍地苏醒睡去；空闲的白天里拔着狗尾草，懒懒地逗猫，懒懒地笑；明媚的日光里一起去钓鱼，把脚丫子浸在水里，扯着嗓子学狗叫。

　　以及中秋夜，婆婆会煮一大锅豆子，我们会在幽凉的天台上笑着坐下，把大把豆子与月饼塞在嘴里。爷爷会讲他三姑大叔不知多少年前的陈旧故事，猫在一边惬意地摇着尾巴。

　　只是后来我长大了，婆婆爷爷老了，猫死去了，天台裂开了。于是我被接走了，扔在这个密不透风的城市里。父母有应接不暇的应酬，而我总是呆在孤身一人的苍白屋子，面对铺天盖地的作业。我抬头望了望天空，天空是沉重的乌黑，月光是清清的冷，很冷，镌入骨血。

　　我讨厌这座城市。它如枷锁把我桎梏，又用高大的水泥建筑把我与家乡的视线割断。我的家乡是一条小河两边的小城，一座天台与密密的树，是一群孩子和一条无车的公路，是满是灰尘的巷子与老电线杆。这里不是我的家乡，固然我有这里的血脉。

　　我想像又是一年中秋，自己坐在家乡的天台上，婆婆还是在煮豆子，爷爷还在讲他的故事，猫还在摇着尾巴，我还是年少的模样，不会有什么改变。

　　不够真实，但至少不会寒冷。

心情日记篇4

　　这是在我男朋友的空间里找出来，是他在跟你以前那个女朋友分手后写的：

　　"在我的生命里，曾经出现过一个女人。

　　她很文静，在我身边的时候，她表现得没很多的话，只是偶尔一个眼神的交流，于是她常常不会主动告诉我她的感受，可是我很喜欢她，偶尔会在我面前撒娇，她对我说她不会撒娇，可是我只想对她说：你撒娇起来的时候会很美。我喜欢胡思乱想，在我很烦恼的时候，于是我们会有一些争执，常常我会莫名其妙把她弄哭，后来我在为这样的我感到悔疚，于是我把她哄回来，她哭笑着说，要我发誓以后不许再弄哭她！我心里觉得很幸福，我拥有了她！

　　她人缘很好，和同学玩得很好。曾经有一个男生要追求她，向她表白了。但她没有告诉我这件事情，后来才发现：她原来不想让我乱想，所以没有告诉我！而且在男生表白的那天就狠狠拒绝了他！我很感动！我再次幸福，我拥有了她！

　　我知道她对感情很专一，也知道她真的喜欢我，每当我们闹关系的时候，我会主动打电话给她，电话的里头，她哭着对我说：放了我吧！可是为什么她说这样的话的时候会哭得更厉害？我知道她很舍不得我，我感觉到，其实她还喜欢我的。

　　日子过了很久了，我压抑着自己不去想她，同时也压抑着自己不去联系她，偶尔一个电话打给她，依然是我最爱听，最熟悉不过的声音。我跟她说，好久没有听到你的声音了，很想听一下！她笑了，可是我不能再说什么了，虽然我还喜欢她，聊多了，我一直在哄她笑，我也很喜欢她的笑，只是在挂电话的那一刻，心情完全失落，只是她不会知道，我一直没有挂上电话。我不想让她听到挂电话后的那种让人觉得有离别伤感“的“嘟。。嘟。。嘟。。”声音！我只希望她能一直幸福的过着。一直。"

　　我感觉他好爱她，但是现在我却感觉不到他有这么爱我，他也常把我弄哭。但是他却不是每次都哄我，他很多疑，跟他在一起的时候他就拿着我手机，有什么电话信息来首先要让他看先，如果有朋友发些暧昧的信息来他就一直追问我那人是谁，跟我有什么关系！我们汉有经常在一起，多数是发信息，聊电话，但是他心情好的时候才接我电话，不好的时候就不接我电话，还会CUT我电话。就算聊电话我们也不会超过十分钟的！他说他聊电话久了会头痛！他从来不会像以上那文章那样等我挂电话，每次都是他挂电话第一，我的感觉也非常不舒服，最近我们老是吵架，我有同事，同学都叫我跟他分手，但是我却无法放弃，现在我只想慢慢地放手，那样无论对我还是对他都好，

　　有时我真的好想对他说分手，因为跟他在一起没有多久但是我们却吵了无数次！我也伤心过无数次，刚开始我以为他是紧张我才会这样，但是日子久了我觉得他这个人好小气，没有气量，让我觉得好辛苦，但是我却感觉到自己是好爱他。我想放手，但是却一直拖着！总有理由上自己原谅他的所作所为，他说他会改，叫我给他点时间，但是我给了好多机会他了，他都没有改变过。

　　我怕我迟早会受不了他的脾气，我怕我会对他说：放了我吧~。

心情日记篇5

　　简单的开始，无声无息，很普通。对我来说却不平常。现在开始，不知道什么时候会结束。你说过总会有那么一天。我很怕，真的。很怕很怕哪天呼喊。

　　你的名字将会变的陌生，变的如此的不熟悉。

　　我不敢想象结束后，我们将会是怎样面对你我。爱情最坏的说法，让我害怕。对和错反复的冲突，我不知道改怎么办？我变的那么的僵硬。

　　我不想要的结果你却脱口而出，你习惯无声无息的结束。我很怕，怕结束的我也会这样被"秒杀"任何人不明白我对你的感情藏着多大的期望。

　　我很害怕那天来临，因为我对你是那么的死心塌地。我顺从你的一切，不敢让你有一点气恼。就怕你因此离开我。想过把死死你抓住不放，等着奇迹出现。

　　末尾将会怎样？我说过；我们的句号由你挂上。请你记住！不管是多么的残忍，挂上句号再走。因为我对你的爱。超出了预算。

　　我真的写不下去，我不想会有那么的一天！

心情日记篇6

　　喜欢一个人静静地站在寂寞的窗口，张望窗外的世界。天使说这里离梦想最近，但我不知道近究竟代表多远。

　　默默等待的日子，仅仅凭了幻想，灌溉心地的苦旱，明明知道这是自欺，却一次又一次为自己编织着美丽的谎言。仰望苍穹，从阅尽人间春色的天空上阅到的除了麻木不仁即是道不出说不明的新愁旧怨。生如夏花，虽也绚丽，却也短暂，难道命运之神给予我的只有如此绵绵无期的惩罚？等待也许仅是自我一厢情愿的期许，也许就是根本难以兑现的假设……

　　喜欢一个人静静地在倾盆的雨中，仰视心灵的圣地。雨滴俯在我的脸是哭泣，滚烫的泪水在我脸上肆意流淌，然后汇聚成一湾浅海，顺着两湾浅沟落到地面，碎了，连同心一起碎了，“问天何时老/问情何时绝/我心深深处/中有千千结/千结万结解不开/风风雨雨满同来/此仇此恨何时了/我心我情谁能晓……”破碎的雨汇聚成一湾深海，向苦旱深处行进……

　　喜欢一个人静静地在楼的最高点，俯视那些行色匆匆的过客，阳光把他们远去的背影拉得很大，很长，容不得背影的苦苦哀求，就这样一点一点地慢慢拖长，最终消失在我的眼际，留给我的唯有一个勇往直前与阳光作殊死挣扎，抑或步步回望，挥手告别背后光阴的背景……

　　喜欢一个人静静地在新雨的空山，眺望远处崛起的山峦。一道道孤线串连成最美丽的回忆，在每个季节轮流开放。孤线说“凹下去的地方长满了痛苦与不幸，凸起来的被幸福和快乐覆盖，凹下去的地方永远多于凸出来的地方……”

　　喜欢一个人静静地在小桥流水边，凝视清亮透彻的河水。从“哗哗”的流水中我听到“时光的列车飞速如梭，还没有来得极收拾好昔日的行李，早已奏响了远行的挽歌，随后隐于阔海的水平面……”

心情日记篇7

　　落叶本身存在的意义是什么？新旧交替，新的绿叶替换旧去的枯叶，如果这样说，那么，这些过时的产物应该在去年秋天就应该变为泥土的！可是，为什么它现在才飘落下来？！一季节多的时间都不能将旧时的存在抹去么…

　　果然，我只是固执偏执罢了，大概只有我一个人这样做吧！终究不过是个游戏罢了，认真只能落得个徒伤满怀了，哈总以为自己可以做些什么终究，我可以做些什么呢梦醒的时候是那么的无力梦中仅仅只是可以…

　　就像有的叶子一样在树上就已经枯萎了经历了寒冬初春直到新的叶子长成它才凋落下来

　　这是叶对树对思念吗？还是树对叶的不舍？

　　尽管树每年会长出新的叶子同样也会凋零难道树对叶的本身就应该随风而去任自漂泊么这种感觉你应该知道的

　　用火影里的话来说：木叶飘落之处，火影意志传承不息

　　尽管相隔了一个冬天和初春，叶最终离去，留守到最后一刻的它是否还能够看见早已成为泥土的同伴或许今年的秋天它的同伴们离去它依然也会陪伴在树对身边吧嗯…

心情日记篇8

　　那一段时间，你根本就不能说太多的话，因为这样一个漫长的`过程，别人根本就不知道，你到底经历了什么，而你自己却还是以为，自己的梦想和心情，从来都不是只在这一个世界里，有所体现。

　　我见过你的时候，其实你根本没有那么华美，其实你看起来也是很普通的，但是你却根本不知道，这些对于你来说，根本就没有什么意义。

　　可是，可笑的是，你却一直拿着这一点和别人做出比较，去从来都没有想过，这里所有的一切，都不是你想要那么轻松，就可以生活的那么轻松的。

　　你付出的每一点心血，在别人那里看来，似乎也是一文不值，没有什么价值的，可是如果别人都把这些，集中在一点，也许你就会知道，原来这些梦想，都是如此简单。

　　如此简单，就会失去。

　　可是我还要去图书馆，明天要早起。

　　吃早餐，迎新生。是不是这一切听起来或者看起来，都显得那么理所应当，但是你在和他们交谈的时候，你也根本不能够去理解，他们的思路，到底在哪条线上。

　　这就是我们的心情吧。

心情日记篇9

　　有种想法，想去离他很近很近的地方找个工作，学习也行。

　　就是不知道能不能成，有些没把握，我今天看到一个地方了，不知道他们会不会要我在那里工作，我是觉得学习也可以，只是现在我没什么钱…

　　我是觉得工作也可以，因为我没钱，我是想学习，因为那里有我想学习的内容——语言。我不想学的东西荒废了，不想半途而废。

　　我之前学的是英语，我想更进深一些，如果他们需要这方面的人的话，我觉得自己已有的可以用，然后我还可以在用的同时操练，也学更多，我还想学习其他语言，德语法语，西语也算吧，我有想要自己学，但我还是觉得需要一点语言的氛围，我有在自己学希腊语，可是最近都没看那个书，好像没有太大的动力。

　　想去那里的原因还有一个，就是他可能在那里，或者说离的很近，就在一栋楼里。

　　学语言的事情我荒了差不多五六个月了吧，我有一个朋友，她昨天又在提醒我这件事情，因为我们都有想出去转转，我们的计划是她负责资金方面，我负责语言专业方面，她觉得我会是一个翻译，可其实我对这个翻译一点想法都没有，虽然我喜欢学习语言，我只是觉得我也可以做翻译，但是她就是认定了似的，所以她昨天又提醒我。

　　最初的梦想，她似乎没怀疑过我们能走出去，而我自从5月的时候从北京回来似乎就没那么大的想法了，因为那次可以出去的，但是我发神经溜了，回来之后我似乎就没什么信心了，学语言的事也处在半搁浅状态，我有一种没动力了的心。

　　她昨天告诉她和另外一个朋友在这三年内说过几次同样的话，就是如果我在的这个队里不带我出去的话，她要带我出去。

　　她问我护照办了没，其实我很早就办了，应该是20xx年的时候吧，我还嫌照片有点丑，虽然我长的不咋样。

　　之后她又提醒我工作的事，她想让我去她认识的一个人那里去上班，是教小孩英语的，但是我不想去，我感觉我没那个劲儿，不是我不喜欢英语，而是这个方式我心里不舒服。

　　我也不知道为什么我会愿意去他在的那里，我希望他们可以让我在那里工作，工资多少我也不在意，暂时不想以学习的方式是因为朋友家的公司还在周转中，不想麻烦他们。另外一个原因，是我也需要工作工作了，都快25岁的人了，还没有正儿八经的上过班，我需要这样的经历和成长。

　　去他在的那里，离我朋友那儿也不远，我估摸走路的话，一个半小时也就到了，我们总想星期六星期天在一块儿聚聚，我现在在这里，必须是她那儿忙的不行了，才会跟我上面负责人要人，叫我过去帮几天忙。

　　真的希望可以成，我不是怎么想用手机，不过他们那里要是愿意让我在那里工作的话，我会弄一个好用点的手机。不然的话，我的想法都是，让我现在这个手机赶紧坏了，然后我就撂一边，彻底清静了。

　　我明天早上去看看吧。

　　我至少的至少也得去看看。

心情日记篇10

　　夜深了，还是没有一点睡意，最近很是郁闷，被刺激。其实这也是我自己找的，干嘛要这样呢。

　　今天他问我要空间的密码，我没有说，其实我早就已经告诉他我的密码了。谁让他根本就不在意了呢，还是要问，有什么用啊。看了有什么用，让他看着我伤心难过？现在他充满了激情，每天见到她都会很开心，她能给她的动力是别人比不了的，我承认了，也死心了。没有结局，没有续集。就此了断了吧。无论怎么样，希望他能够借助她的力量迅速的成长起来，别再让人担心了。他问我，是否跟他一样曾经着迷，我没有回答，如果不是这样，为什么会重新开始，为什么一次一次为了他而莫名其妙的兴奋，一次一次为了他而失眠，而憔悴，而欢喜，而悲伤，而心痛。嘴里说着无所谓，强硬的语气说出口，连我自己都痛心。为什么又跟他撒谎，能给自己带来什么？人家都已经祝福我了。我想这已经不是曾经我爱的他了。他是不会这样的，慢慢的看着他的改变，感觉着他的一言一行，若是他真的为了她能够改的好起来，痛算的了什么，成就一个人，不是那么容易的，希望她就是她人生中的启明星，照亮他前方的路，让他的父母也因为有他而骄傲一次。这就好了。

　　写日记也是因为有他，我的脑袋里想了些什么，忘掉吧，爱情已经没有了。现在存在的只有友谊，甚至友谊也微乎极微了。

　　说出去的话有些后悔，为什么说的那么绝呢，难道真的这辈子都不要见到他吗？不是的，那些只是气话，我不忍心，不忍心失去。还不甘心。我没带刀。

　　我也没去黄记黄。我已不是老公的小不，那么我是谁，是一个没有了爱情的小不。那么我还是小不吗？不，不是了。心中的小不已经换成了另外一个人了。痛。

　　无法安睡。

　　在我的心里从此永远有一个你。

　　我的心里容纳不下别人，我控制不了自己的思想。

　　想要忘记，除非开始一段新的感情，可是没有心情去想别的事情，这种滋味叫做什么？

　　我只能放手

　　有一种爱叫做放手，我也只能放手，放手让他去追逐自己的爱情。

　　想到杨晓云，如果我哭着去找他，他会像向南一样回心转意，拉住我的手吗？我想不会的，因为主角不是我。

　　相情不如偶遇，到哪里找到我的爱？无从入手。

　　因为心底里还放不下一个人。我的爱人。