心情日记

时间：2021-04-02 20:13:56 日记我要投稿

心情日记汇编八篇

　　一天的时间即将结束了，想必有很多难忘的瞬间吧，需要认真地为此写一篇日记了。日记你想好怎么写了吗？下面是小编帮大家整理的心情日记8篇，希望能够帮助到大家。

心情日记汇编八篇

心情日记篇1

　　嗯，分开就分开。

　　既然你们认为我是个贱，那我还一味地死皮赖脸做什么?为了这点令人恶心的友情，牺牲掉我的自尊，不值得。我反正是将我的后背交给了你们的，可你们却三番五次的，笑嘻嘻的捅上一刀。真的，我也是人。这不是用开玩笑就能带过的。每一次不管我说什么，你们都会怼上一句，而我也只能跟着强颜欢笑。

　　就像这次，明明我和他只是单纯的友谊，怎么在你们的眼里就变的这么龌龊了?他和她闹掰，是因为他们不够信任，怎么就是因为我插足了?怎么就是所有人都觉得我过了?那我怎么就过了?我不就是说了几句亲昵点儿了的话吗?他不就是安慰了几句吗?我跟他是闺蜜诶!怎么就不能了?怎么就是我错了?那你们就没有问题?人家说我是个男的的时候，你们有说过一个为了我的字?还不是说“就是，她就是个人妖!还是泰国来的!哈哈......”那我呢?我还不就只能笑着接“对啊，我可是泰国来的帅哥!”。那我还能说什么?骂他们那群人才是不男不女?我要是反驳了一句，你们还不是就特别惊讶，说什么“真的?我怎么没看出来?”“得了吧，就你?”......我能说什么?我有病才甘愿听你们骂我吧!

　　真的，我累啊。我怎么就不能喜欢我喜欢的人?怎么他们就是天造地设，我就是那口中的“孤寡老人”?是，我是犯贱，经常去看他，去找他，然后又做作的吃醋。但那能怪我?如果你们不一天到晚的“开玩笑”，我会这样?我还不是光明磊落的去追?我也确实是眼瞎，不仅找了这些所谓的“老铁”，又找了这位“天之骄子”。

　　其实我也真的是蠢。每次老师不过是表扬一下我作业的字好看，那位就“切，就她?”个不停。特别是那年英语老师要我在家长会上发个言，那位直到现在还隔两天抱怨一次。真的，我累啊。我喜欢了六年，就犯贱了六年。我想忘记，但就是忘不掉。就昨天，他被我们数学老师说哭了，那群“老铁”就一直说：“你快去安慰安慰啊!多好的时机啊!”呵，我想去追他的时候，你们怎么不说这话?你们难道不是说：“得了吧，人家又不喜欢你。倒追有什么用啊?要是灰姑娘那鞋子真的合脚，就不会掉了!”对啊，那时也没见你们多鼓励我。我没去安慰，你们又说：“装什么装啊，以为自己多矜持啊，想去就去啊。”我说：“他又不在乎我，我去了有什么用?反正他的世界少了我也没关系......”那你们，肯定又会说一大堆骂我装清高什么的。

　　你们被人欺负时，我难道不是第一个跳出来帮你们欺负回去的?你们犯了错时，我难道不是第一个跳出来帮你们背黑锅的?你们不讲道理，你们偏心，错了的人就是我?我有神经病还是受虐倾向啊?我凭什么要忍受你们的辱骂?你们的不分青红皂白，理由就是我错了?我所有的单纯，就是你们口中的“装”。我才多大啊，我才12没满。我凭什么要这么小就要背这么大的黑锅?我难道就没有累垮的那一天?我是人，不是超人。我不是圣母，我不会去包容你们所有的过错。你们的过错只是一小部分不是故意的，其余的都是“开玩笑”。我交个哥们，你们就说我跟他有情况，说我抢了某某的老公，说我是第三者。我怎么就这么令人恶心了?我是哪错了，让你们对我的看法歪成这样?我不就是交个男闺蜜吗!怎么就是那所谓的“出轨”“他被戴绿帽了”了?我不就是说我长得漂亮吗，你们就不会稍微配合下?配合下会死?偏要说那种伤人的话会死?我可以冒着父母对我失望透顶的风险去小心翼翼的缝补我们的友谊，你们却硬是要将那薄如蝉翼的友谊撕破?我那般小心翼翼，换来的为什么就是血淋淋的背叛?凭什么他们在一起就是祝福，我们在一起就是不看好?灰姑娘怎么就不能掉一下鞋子?你合脚的拖鞋不会掉?王子怎么就不能间接性失忆，暂时忘掉灰姑娘的脸?说不定人家灰姑娘为了保持神秘，戴了层面纱呢?怎么就没奇迹了?人家赵丽颖还是从农村了出来的，现在成了巨星呢!

　　有的时候我真的觉得自己要去看眼科。我每一次认认真真的付出换来的都是这群狐朋狗友笑嘻嘻的不相信。我当初是怎么看上这群人的?我是眼瞎还是脑子进水了?还好好珍惜这最后一年小学时光呢，我看没早点跳级去初中就不错了。

　　真的，我真的很累。我凭什么就这么不受人信任?我旁边随便站个男人，你们都会捂着嘴巴说什么。说的什么你们以为我会不知道?我不过是想不拆穿，免得弄的两败俱伤罢了。现在想想，当初真幼稚，总是瞻前顾后，害怕伤了人家的心，却没发现人家根本就没把你放在心上。

　　最后，我只想说，我累了。再见吧。

心情日记篇2

　　刚才做了一件会让我后悔的事情，因为我说话什么的都是蛮负面的，思想什么的都是很悲观的那种，想到的总是一些蛮消极的想法，而我对于我自己的言行是早就已经习以为常了没有觉得这么样，但是别人就不会这么想了吧！上午第二节课下课时间，我和我一个同学聊天，我说前几天看到一篇文章里有这么一句话“受创越重的人伤口埋得越深，如果看不见他的伤痕表示他的创伤确实很沉重”，她就说她就是那样的，我说你不是，我可以理解她的心情，父母总是不这么的和平相处，小打小闹，大吵大闹是常有的事情，我也经历过这样的事情，不说不代表它不存在！我不该说的是我曾经在一部电视剧中看到这么一句话“妈妈的婚姻不幸福，女儿的婚姻也不会很幸福”，她当时就是一副很受伤但又不仅仅是受伤的表情，总之是很复杂的，我也说不清楚！我不该说但是我还是说了，父母的吵闹我是看得多了，以前吵得要离婚的时候也是很常有，如果没有我和弟弟的话，我的爸妈或许早就成为路人甲乙了，那样的痛苦不是说说就可以说得明白的，你不可能对你周围的人说自己的爸妈正在大闹离婚，所以你只能自己默默的调试，默默的承受，默默的伤心甚至是绝望，对婚姻的绝望，对爱情的绝望！因为经历过，也受过伤，现在是真的看得清楚透彻了，所以可以心平气和的讲，可以很平常心的去对待这样的事情了，不是有人说过吗“付出真心，才会得到真心，却也可能伤得彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞”，我也曾经有过这样的体验，所以现在是真的选择宁可要保护自己也不愿意再去尝试了，我说过我只有一颗真心，现在是一颗破碎了的真心，这样的一颗心还能去爱人吗，或许只是伤人而已！我注定我有点偏激了，但是还是一意孤行至此，明白和真的去做之间的差距谁都知道，既然不想了，那就让自己的悲伤忧郁中在享有一点随性的自由，何必要逼迫自己做不想要的事情呢，让已然千疮百孔的心再受折磨呢！

　　我想现在的我一定不是一个很称职的朋友了，因为我根本没有办法去安慰别人，只会把他们带到一个死胡同里去，假如朋友失恋了，我一安慰，结果或许就是永远都不再相信这个世界真的会有爱情吧！所以我还是少说点话好了，这样对他们应该是比较好的吧，我想！

心情日记篇3

　　有一篇文章这样说，上帝造物，就是让人像人一样活上20年；然后结婚，像骡子一样再活20年，辛勤劳作，背上重负不堪；之后，再像狗一样活上15年，守卫着自己的家，吃孩子吃剩的残羮剩菜；再后，年老了，又要像猴子一样活上10年，像个小丑一样去哄孙子孙女们开心……

　　对我辈的人生真是一针见血、笑中带泪的刻划，反正我现在觉得真活得跟骡子一样，身心俱感不堪重负。于是幻想———

　　当我老了的时候，我会有足够的金钱去支持我过一种富贵闲适的生活，建一处望海的小居，每天弹弹琴、跳跳舞、写写诗，莳花弄草之余，偶尔走出国门去开开眼界……

　　当我老了的时候，我会有大把的光阴挥洒，先要美美地睡上个好觉，以弥补多年来每个夜里无数次起床为小孩盖被子的折磨；再趁着阳光明媚的春日，用被蜜汁滋润得脆生生的声音遥控电脑完整地记下我的思绪，而不必再像年轻时拼命压缩休息时间握着笔或狠敲键盘去追捕那些曾闪过脑际的长长短短的句子……

　　当我老了的时候，我想会有一些人记挂着我的存在，为我曾经的付出而受惠，为我不曾白活而喝彩……

　　啊，这么美好的晚年，真恨不得一夜白头，飞越这漫长的几十年求索与等待。

　　可是，我有足够的积蓄去支持如此这般悠闲的日子吗？我没有！

　　我有足够的时间去挥霍光阴吗？我没有！

　　会有人记得我没有白活过吗？我不知道！

　　所以，我只能仍然如一头骡子一样活着、去劳作，并祈求，区区几十年之后，我真能拥有那么美好的晚年……

心情日记篇4

　　夜幕早已经降临，天色也已不早了，如今已是12点多了。我一个人坐在房间里，怎么也睡不着。因此，我就打开同学录看，看着看着，我倒是挺想念我的小学同学。不管怎么样？我们也是五年同窗的同学啊！回想起在小学里，我与同学们一起度过的快乐的时光。尽管这些事中有哭，有笑，有悲，有欢，有苦，当然也有甜，总之还是很美好的回忆啦！

心情日记篇5

　　又是送旧迎新时，忍不住拿出珍藏的《一年又一年》，从头看到尾。这是部曾热播的电视剧，每年一集，从1978年一直拍到97年香港回归。戏里，刘威等明星出演的老百姓形象随着时间推移日新月异，先满足于吃喝拉撒、谈情说爱、生儿育女，后来在改革开放春风里下海经商、发财、破产、再奋起，一路哭哭笑笑。最后，20年谈笑间灰已飞烟已灭，主角们通通过上“幸福生活”。

　　坐下，我咀嚼自己曾经的时光。1978年，我身居湖南一个偏僻疙瘩的小村，刚告别穿开裆裤的懵懂无知。1997年，我已在深圳，离回归的香港仅一河之隔。往后推，今天的'我，漂洋过海身居异国，时不时西北望，不是射天狼，而是思故乡。

　　母亲从中国来悉尼，帮我照看幼女。她说起我一个家乡的同窗，而今在东北某市任副市长；又说，她离村准备来悉尼前，左邻右舍不约而同上门道喜。全村超过50岁的人，坐火车远足过的人不过10人，坐过飞机的人共有5个，我们家占了俩名额（我的父亲母亲），而有机会跑到异国他乡看世界的，母亲是唯一。母亲得意地详述他人羡慕的神态，再转告他人的啧啧称叹：想都不敢想啊，我们那块巴掌大的角落，会出这样的人，有人能当副市长，有人能变成“外国人”……

　　我的那位官至副市长的同窗，实际还曾同座，因拥有相同的文学爱好，我们颇要好。湖南宁乡，少奇主席的故乡，我们曾在那里的一个乡村中学用幼稚但豪情万丈的言辞指点江山，盼望成长成才报效中华。朋友是位少年诗人，中学时就曾出版诗集，就读吉林大学时又接连出版6本书，然后，进中央电视台，再转战国家工商总局，继而远赴内蒙任要职——这些奋斗史的后半部分内容，是5年前我回湖南老家与他见面恰相逢，他亲口回顾的。朋友早不写诗了。“而今诗歌的力量太弱小，我会寻找另外途径去实现年少的梦想。”我欣慰，他报效中华的少年雄心不曾受磨损而消亡。我也清楚，他选择的是仕途。末了，朋友问我，你呢？他想了解我是否还记得青春年少的壮志。

　　相对朋友，我走的是一条“相反”的路径——他北上，我南下。在长沙告别校园生活后，我去深圳打工，最凄苦时被迫睡过草地，后时来运转得以承包一个小店铺，继而经商，继而写作。三言两语打发了我的10年艰辛“下海扑腾史”，我表露心声：“我希望能行万里路读万卷书。”

　　朋友笑了，举杯，相对一饮而尽。“我们都没变，都仍有一颗不安分的心。”确实，我和他，都有着一颗不安分的心，或许更应说，我们都有一颗积极向上的心。读中学时，就可瞧出端倪——他使劲写诗，我努力读书。告别校园踏足社会，我们俩一南一北，相互的生活与波澜壮阔风起云涌无缘，但也绝非平铺直叙风平浪静。一年，一年，又一年，哪年都可说是上了一个新的台阶。

　　母亲说，“某某的姨妈说，他非常努力。”朋友的姨妈是我家紧邻，仅几步之遥。母亲又对我说：“你比他更努力。”知子莫如母，千真万确。天没赋我异秉神才，读书时我属于苦读；做生意时，无后台更无雄资，我只有苦干……一分耕耘终有一分收获，可喜的是努力没有浪费。

　　与母亲一席谈后，她上床睡觉，我仍在回想当年“金戈铁马”。尽管我曾是个“愤青”，而今也依旧热衷于对事不关己的国家政策政纲喝东斥西甚至热潮冷讽，但，我得坦白说句公道话，一点都没错，我始终属于努力的人，可还有一个更主要的原因，使我远比电视剧《一年又一年》里的刘威他们幸运。我不用像刘威们那样为追求“三大件”而累得哭爹叫娘，又不必担心“党的政策像月亮，初一十五不一样”，我只管埋头努力得了。因为，我赶上了好时候。我的跑仕途的朋友，同样也是赶上了好时候。否则，我们再努力，也是白费力气。

　　我在我的《在乡村行走》书中讲过一个真实故事：我的父亲曾因走村串乡私卖过十多斤旱烟，被定性为“投机倒把”送进牢里，等母亲哭啼啼卖了猪缴足罚款才在大年三十的上午领回他。

　　我父亲是个比我更勤劳勇敢的人，但可怜的他，撞上了悲哀的时代。农民被禁锢在土地上，不得随意迁徙。脚步被禁锢不可怕，思想被禁锢更可怕——当我1993年刚分配工作马上办停薪留职去深圳找工作时，我父母居然还会被吓得不轻。

　　当年吓得不轻却又无奈于我的固执的父母，而今是彻底放下一颗悬着的心了。生养过6个孩子的父母都已年老，但他们眼未花心还明。他们看得很清楚，儿女们的生活是一年更比一年热火朝天，两老的心里也就热乎乎的，十二分的熨帖。然后，有一个明摆着的事实，父母一直没看透彻。儿女们和周围那么多人的生活芝麻开花节节高，一年更比一年好，固然与各自的刻苦勤奋有关，但更深远的原因是，一个被隔离在中国数千年专制历史之外的闪亮大时代来到了！

　　何谓大时代？在我看来，就是思想自由了，每一个人能充分施展自己的拳脚。

心情日记篇6

　　站在十字路口，看着来去匆匆的车流和人流。

　　春天的雨轻轻的下着，在我眼前不停地飘荡着。

　　落花流水，来也匆匆，去也匆匆。

　　多年以来，一直在寻找一个所谓的结局。失望，茫然，胆怯，忧伤，刻满渐渐苍老的脸上。似水年华，一直在找寻着……

　　努力使自己去相信别人，相信身边的人，但是所有的相信在我的信念里，灰飞烟灭。我一直以为我能和我成为朋友的人，一定会是我值得珍惜的，对方也是这样以为的。但是我错了，错得很彻底，很干脆！现在的我找不到一个可以去相信任何人的借口。是的，用上借口，我很无奈。我宁愿这些天发生的都不是真的，但是事实告诉我这些就是事实，无法改变的！

　　无奈的摇了摇头，冷视尘世的一切。多么可怕，我用冷淡的视线去看这个冷漠的尘世，两个冷不期而遇，彼此仇视着…… 这些我生命的过客们，不要再来了。离开了就不要和我说“对不起”，没必要去说什么“对不起”。我不相信所谓的“对不起”。不要让我把你们看得更加虚伪了！

　　以前的朋友们，现在的过客们。祝福你们，不要回头看我！更不要对着我流泪，那我会鄙视你们的！不要把你们最后留在我脑海里的好记忆都打破了！一路走好！

心情日记篇7

　　和他认识已经有8个月了，和他熟悉已经有6个月了，和他在一起已经有3个月了，时间在不经意间也过去了好久好久。可我总觉得自己和他并不是十分合适，特别是自己心情不好的时候…可是自己又不由自主的和他在一起，都不知道他身上的哪个毛孔吸引了我。我想其实我们俩在一起他也觉得不怎么幸福吧，但是或许是由于什么原因不舍得放下。

　　时好时坏的心情触动着我的每一根神经，难道恋爱除了给人带来愉悦快乐，还会产生一系列的副产品？这样的话才叫酸甜苦辣？但是这也给人一种疲倦感。我不知道我应该怎么办才好，朋友都说自己要好好选择，毕竟这个是一辈子的事情，但是怎么才叫好，坏，那个是到了出现问题的时候才能分得清楚的啊～～

　　长痛不如短痛，这个说别人很容易，但是在自己身上就显得力不从心了。舍得吗？如果真的舍得就不会胃这个事情烦躁了；不舍得嘛？那样又怕自己以后过的生活不幸福，人啊，为什么总有那么多分顾虑呢？这样，自己把自己绑住，好累。