心情日记

时间:2021-02-20 10:22:13 日记 我要投稿

心情日记汇编十篇

心情日记 篇1

  也许是老天对我的惩罚吧,一生错了一次的,注定我的一生都不在平凡,

心情日记汇编十篇

  我恨这个世界,为什么别人范一次错都有一次改过的机会,而我为什么就是不行?

  老天,对我太不公平了。

  每天泪水陪伴我的左右,你知道吗?这些年,我活的是多么的不快乐,

  已经忘记了微笑,

  每天活在别人的闲言碎语中,我真的快撑不下去了,也许有一天,我真的就这么倒下了。

  这个世界对我来说,已经没有什么可以去留念的了。

  唯一放心不下的是我的一生中最爱的亲人们,

  是我对不起你们,这些年,我让你伤透了心,

  我对你们的伤害,我一辈子都无法尝还了。

  真的真的很想,就这么一了百了。

  天堂不会有泪水了,在那个世界,也许我会过的很幸福。

  谁能带我离开这个是是非非的人间,

  天堂只有欢笑,不在有泪水。。

心情日记 篇2

  亲爱的:我认为男人不一定要比女人有钱,家庭的经济开支不一定是全部由男人来支撑的,女人的钱不一定是全部存起来的,请不要认为男人的工资一定要高过女人才可以结合在一起。

  亲爱的:我本人不反对姐弟恋,请不要因为男人比女人小而放弃对方。

  亲爱的:我可以和你分担家务活。

  亲爱的:我会记得你的生日。

  亲爱的:我会给你煮一些红糖水并喂你喝,在你每个月的特殊时期。

  亲爱的:我会请假带你去看医生在你不舒服时候。

  亲爱的:我会帮你收拾行李当你要出差的时候,并提醒你注意安全,适时添衣保暖。

  亲爱的:我会带去晨跑或者打乒乓球,如果你喜欢运动的话。

  亲爱的:我会给他/她一两个铜板当看到路边的残疾人在乞讨时,请你不要阻止我。

  亲爱的:我会半夜起来帮你盖被子。

  亲爱的:我选择跟你在一起,我就会对你负责,当我的心志还不成熟或者还没有经济条件时,请不要催我结婚。

  亲爱的:我平时不太爱说话,更多的时候是倾听者。

  亲爱的:我偶尔和朋友一起喝酒,但从来没喝醉过,我有时候吸烟,但在你的强烈要求下,我可以戒掉。

  亲爱的:我买衣服不讲求名牌,只要物美价廉就可以了。

  亲爱的:我不喜欢看超女,不崇拜明星。

  亲爱的:我牵了你的手我就不会轻易放手。

  亲爱的:请你爱护动物,有空的时候可以随我去动物园走走。

  亲爱的:请保持对我的忠诚当你跟我在一起的时候,不要随便和别人上床,因为洁身自好有原则的我不会滥性,也不喜欢滥性的女人,如果哪一天你不喜欢我了,请你直接告诉我。

  亲爱的:请你你不用担心自己不够漂亮,因为漂亮的女人不一定能吸引我,端庄幽雅的女人我才喜欢。

  亲爱的,请跟我一起去图书馆看书当你有空的时候,因为我喜欢阅读我希望你同样是个爱读书的人,腹有诗书气自华。

心情日记 篇3

  从阳台到门口有八块地板砖,从这头到那头需要十一步

  从书桌到床前有两块,只要三步

  窗户上的玻璃是双层的,外侧的那一层已经有些许尘土

  门把手中间已被磨得发亮,墙角拐弯处的石灰墙被蹭掉些许

  床前的衣架有六个衣钩,通常只能挂三件衬衫

  双层床的护栏禾扶梯都有四个格子

  三孔插座的表情呆若木鸡,还有一个两孔插座像是少了鼻子

  衣柜是三层的,都没有上锁

  吉他靠在排水管的一旁,我试着打开风扇的开关

  这里还有被贴纸霸占着的另一扇门

  它拐角处的石灰墙同样被蹭掉些许

  书架上躺满了恣意妄为的书本,或许还有谁的柠檬片和胶布

  在两个书架间的缝隙里,我看到士超寻找多日未果的体温计

  他立即塞到腋下,显然他还在为此而发烧

  电脑游戏中佳哥死而复生

  手表里的日期迟了一天到现都在还没有校正,指针仍不停走动着

  只有马扎安静的躺在角落里,我生怕它们太寂寞

  搬起一个坐下来,我看到了书架下的小惠姐

  我也冲她笑笑,现在我不再在屋子里踱步

  只需要安静地坐在这里,等待时差

  我知道,邢台和乌鲁木齐差了两个小时呢

心情日记 篇4

  想说分手可这才发现我们似乎从来都没有开始过。是理智告诉我,我要把自己的世界归纳的清清楚楚,我还是要说出我最不想说的话。

  如果你怨我、恨我、那么我要对你说声:对不起、亲爱的……。我知道这简简单单的三个字是不能弥补我所犯下的错、所作出的错误的决定。

  曾经你说过:你要陪我看到童话最美丽的结局,我答应啦!答应的那么干脆。可现在不知为什么我很累……没有闲暇的时间去翻看那本属于我们的童话书,没有勇气去看童话书的结局。

  说再见说的那么犹豫,那么不舍,可我知道我不能那么霸道的一个人拥有你。每一天你都会那么执着的给予我问候、祝福……每一天我都会在你爱的祈福下开始新的一天,……

  本以为只要喜欢就行,本以为只要爱就可以,本以为只要有你静静的守候就会知足,可是我错了,我太自私……我要求的太高,我不止要你的爱,你的关怀,我还想要你的一片真心。

  每一次接完电话:我都在问自己:他过的快乐吗?顺利吗?每一次当我这样问你时,你都会说:好着咧!呵呵……真的很好吗??/、我常常遐想:如果你可以对我讲讲心里话,说说你的优、你的恼、你的伤、你的乐、那样我或许会更幸福。哪怕你说句:今天我好烦、我也会知足,我也会感受到你心最近的距离。可你从来都不会说、我知道你怕我会担心,我知道你是一个很有责任的人,我知道……我理解……

  我尝试着去了解你,也尝试着让你了解我。然而我依然没办法化解我们之间的那份陌生。我依然无能为力……。能简单的接受你,但我没有办法接受我们之间的那份陌生,能理解你的爱,但没办法理解你的心。亲爱的……爱是什么你知道吗?你理解吗?那不是一个人默默的付出,不是一个人欣然的接受,那不是简简单单的责任,义务。爱情是两个的事,那要两个人彼此的相知、相守……你能执着的付出,能坚守你的承诺,但我没办法接受,你的爱使我很累,真的很累,很累…… 我不希望我们的爱情建立在你不自由的具有责任的行为上,我只希望……你在放肆的玩耍,打闹时偶尔的想起我,在你累时,伤心时,偶尔的记起我。

  朋友问我:放手你会感到遗憾吗?我毫不犹豫的回答:会,一定会。是的,我会感到遗憾……遗憾我为童话编制这么不美好的结局,遗憾我终生错过了你这么好的人,遗憾我们走向了不同的方向。

  但我还是要说再见,我还是要和你恢复朋友的关系。

  亲爱的……对不起;让我们松一松手吧!或许你可以找到更好的……或许这是对我们的一种解脱……。

  《附属:一片飘飘而落的叶子,把我对朋友的祝福都藏进了秋的季节——红叶子》

心情日记 篇5

  也许是该写些什么时候了,面对这流逝十八年,恍然发觉原来时间在不经意间匆匆溜走了。任何语言都显得苍白无力。分明还未觉得,却毫无痕迹地又过了一天,一年…

  只是突然想挽留,留住这美好年华,这无忧无虑青春,这一刻灿烂阳光。

  在十八岁到来这晚竟毫无征兆,恍然发觉这些年来我竟过太任性,只是有些惋惜这度过光阴,不明白在这之前我自己是什么样心态对待人生,不清楚自己性格,喜好,长处,待人处事原则。不明白为什么没有真心朋友,没有讨人喜欢口才,不知道前行目标,是什么让我迷失了自我。只是一路被时间推动着向前,得到了什么,失去了什么,只有真正发生在自我身上时才有了感慨,从不知道关心身边事物。有了委屈没有倾诉知己,遇到开心事便会得意忘形,惹人嫌。有时也会自怨自艾,讨厌现在自己,任何事都不如意。

  纵使明白他人辉煌背后都有常人所不如努力,有时有时羡慕,他们会有那样好成绩,那样好人生际遇,可以自己却不争气,不能坚持到最后,不由自主留着后路,选择了放弃。也许是没有来自他们那样重重压力吧!可是在各个方面都是不如他人,还真是让我灰心丧气,不想承受自己比他人笨,可是事实却总是与理想背道而驰,真是哀其不幸怒其不争了。人生都是各自不同,每个人都有自己路要走,也许这一刻只能代表现在与过去呢!

  我希望我能够改掉懒散习惯,可以认真地学习,就算是为了自己与家人也应该拼起来了,加油吧!我相信一年后我一定可以与理想中那个自己重合!

心情日记 篇6

  如果时光倒退,我想对那个少年说,我喜欢你。

  在花季的年华,我错过了一位少年。他虽然没有玉树临风,风流倜傥,却是能走进我的心里,说出我心声的人。那时的我还不懂自己对他的那份心意,直到十年后我再次想起他,才恍然大悟,自己原来喜欢过他。小时候的我可以很清楚的知道自己喜欢哪个人,长大后的我反而不知道喜欢是什么感觉了。也许是感觉迟钝吧,总是会错意。我觉得喜欢我的人不喜欢我,我觉得对我没感觉的人反而喜欢我,每次都是这样。

  他那时候住在我的隔壁,隔三差五我就会带着数学问题去请教他,因为他每次都会认真的给我讲解,而不会嫌我烦。我这个人有个毛病,就是有时候会转不过弯,脑子短路。记得那时候要画投影图,大家都说很简单,我愣是学了好久都没明白。后来经他一点拨,我才开始真正理解。

  他有一辆自行车,对那时的我来说,这个是可遇不可求的。我们老爸的古董车太高大,我总是要很费力才能骑上去。因此,向他借车成了我经常干的事。偶尔停水,我就向他借车去运水。要去路途远点的地方,我也会借他的车。在我印象中,他没有发过脾气,按现在的话,就是好好先生。

  一年后,他搬走了,我们只有偶尔在学校会碰面。我是卫生委员,每天负责早起去开班门。有一次学校大扫除,大家不听我的安排做卫生,都溜走了。只剩我一个人在打扫,因此卫生没做好,被老师全校批评。委屈的我直接在班上哭了整整两节课,他看到后,只说了一句,没什么好哭的。那时的'我怪他无情,不知道安慰人。现在每次回想起,确实,真的没什么好哭的。如果哭可以解决问题,那我一辈子靠哭就好了。

  圣诞前夜,在小卖铺偶遇。他问可否送他个礼物,我因他朋友在场,怕被误会,就说没钱。看着他失望的面孔,我当下就后悔了。在回去的路上,我买了剪纸,打算剪好后送给他。却不曾想,后面找不到可以送他的理由。这事一拖再拖,后来礼物也没了踪影,就不了了之了。那时的我如果不那么在意别人,或许就不会有这个遗憾了吧。

  他的老家在我们村的隔壁,小时候有去过一次。印象中那里的河水很干净,可以直接在河里洗衣服。那里有棵大榕树,我以前在那里玩过游戏。明明那时候的我才上幼儿园,可是那时候的事却记得很清楚。长大以后,没有再去过了。因为找不到去的理由,那里已经没有我可以去找的人了。那时候他们班一个女生喜欢他,还去他家找过他。那个年代,谁喜欢谁总是很快便会被知道的,因此不存在什么暗恋。我们那时候还说那个女生好勇敢,现在想来,我有点羡慕那个女生。至少她说出了心声,去尝试了,而不像我连说出口的机会都没有了。

  初中毕业后,我再也没有见过他了,到现在已经十年了。岁月待我还好,没有过多的改变我的容貌。如果说我是高中生,应该还是有人会相信的。我曾经和朋友打探过他的消息,却无人和他再有联系。那时的遗憾,那时的愧疚,我很想和他说说。但是不敢明目张胆的寻找他,可能他早就为人夫,为人父了。我只能说自己醒悟的太迟了,迟到我们之间已经划上十圈的年轮。我再怎么努力追赶,也追不上时光列车了。

  其实这样也好,把自己和对方最好的模样留在最好的年纪。不会失望,就一直这样美好下去吧。那个少年,如果有一天你看到这篇文章,你可否知道我说的是你?

心情日记 篇7

  对不起

  当听到这个消息我还是呆滞了

  你完全可以不必要告诉我

  可究竟是你心里装不下

  还是我关注你太近

  其实我想说的是前者,因为我不想这么犯贱。可是除了祝福,我还能说什么?

  今天我得知她结婚,婚期就定在了十一。是的,十一我要回家,我也一直这么打算的。之前我和姚总说:据统计,一个人一旦结了婚见自己父母次数不超过九十次,有幸之年我希望多看看父母的。我没有任何理由偏走你的婚礼,我殷庇你的人生精彩不断。可是除了殷庇我还能做什么?

  一直都说看距离,心境只是幌子。高中时节的壮志凌云,大学的虚荣浮夸,现如今的碌碌无为。每天都是新的一天,你极致修饰今天可明天轨迹还会一样吗?活在当下,当断则断。每个人在每个时段碰到的每一个人和你说的话都不一样,因为毕竟你的位置,阅历不一样。但总有那么些人,从始至终都是相同的声线和你说着重复的话,哪怕若干年后依旧如此。那便是你的亲人和爱人,也许还会有偶尔联系的过路人。

  我真的不想做那个过路人,真的不想说着重复的话,也不是不想说,只是真的说不出口。我可以原谅我的年少无知,我的青春娇纵,但我不能原谅我言不由衷,词语生份。我想,每个人都有自己心灵深处最美好的记忆。这种东西每个人都会很自私的不愿分享。我不知道当下每天忙碌过后牵挂最深处的那个人是谁,但我可以肯定的是彼此冷暖自知,从此都幸福!

  对不起,我不是刻意的!之前我记得说过,每一对新人都希望得到满满的祝福。哪怕一声,哪怕千里之外。我理解,得到祝福本身就是一种幸福。但请原谅我,茫茫中原本属于你的幸福终究来了,愿上苍庇护永远幸福!

  ps:

  你不是有七天假期吗?我希望你能来。

  对不起,我真打算回家。

  回家不也正好可以过来,还有好多之前的朋友都在。

  对不起,我不知道什么时候能赶到家,就连飞机票都没了,我直接杭州做客车回老家了。下次吧,下次有机会再聚,和朋友们说声对不起。祝你们幸福。真的不好意思。

  ......

  ......

  我希望有一天我们在不同阶段和每个人说着不同话。真心不希望与我无关之人,但一直重复同几句所谓的寒暄。

  sorry,感谢你的邀请,我...

  sorry,but真心希望你们幸福!

心情日记 篇8

  我是天使,在人间行走数年的天使。我掌管的是中国。在人们眼里,我永远是最美好的,最善良的。但我也要和死神作对,用我的翅膀,保护无辜的人类,不让更多的生命,死在他的手下,哪怕是付出我的生命。

  5月12日星期一晴

  “轰”的一声,中国的四川汶川地区发生了地震,一个美丽的城市,顷刻间变成一堆废墟,这种场面我已经看多了。我心想:哎呀,不好,死神肯定要去那里。我得赶紧过去。

  我刚到那里,就看到死神已经到了,他刚要挥起那把冰冷的镰刀,向无辜的老师砍去。我叫住了他。

  我冷冷的笑了一声,他没有理我。但是他失手了。

  我没有特别的高兴,我听到他与老师的对话。我的心颤抖了一下。

  他再一次的挥起镰刀,我快速的飞到老师那里,张开翅膀,保护老师。死神他朝我砍去。我闭上了双眼。他把我翅膀的羽毛全部砍落了。我感到一整刺痛。我冷冷地说:“唐山大地震,我让你夺走了很多的生命,但这一次我要和你作对。”

  他又朝我砍来,这次他用足了尽,把我的翅膀给穿透了。他还是夺走了老师的生命。我痛恨自己。

  心情:我很伤心,这一次我又没有保护好人类。我不知道死神还会不会来。但是,我希望,我感化了他。

  5月13日星期二雨

  “哗啦啦,哗啦啦”地震对他们的打击还不够,还下起了大雨。

  我来到一块钢筋水泥板的下面。看到了一个妇女,双手撑地。呈下跪拜的姿势。下面有一个婴儿,正在熟睡。死神,感受到了我的气息。来到了这里。我跪在他面前说道:“死神,我求你了,不要伤害她们。她们太可怜了,她们的亲情使我不得不向你求饶。”

  他只是用一种嗜血的眼神看了我一眼。我就知道大事不妙。我张开我的翅膀。把我最脆弱,但是防护力最强的部位展开。死神朝那个部位砍来。

  我全身感到疼痛。我知道他打穿了我的翅膀。也夺走了她的生命。我,古德西—冷月。在这个时候已经没资格做天使了。我没有保护好她们。

  死神跪下来,对我说道:“你为什么这么傻,要保护她们,不顾自己的生命。在以前,你是唯一一个和我斗嘴的。现在你要离开我了,我也该放弃这份工作了。我被你的真心打动了。

  我想:我的生命也该结束了

  心情:今天是我的末日,我不伤心,我很快乐。因为死神放弃了他的工作,你们也就解放了。

  后记:我死了,死在了死神的镰刀下。但我不后悔。可亲可爱的人类,死神,放弃了这个职位,你们也该安心了。我坚信,一方有难八方支援。只要你们团结。就会打到困难。再大的困难,也只是一个绊脚石。你们一定不会退缩,一定不会懦弱。我由衷的祝福你们。

心情日记 篇9

  伤痛无助的时侯,才最喜欢把自己的感受和心情发泄在文字里.因为没有谁比文字更懂得欣赏自己的心情,不想把自已的心情带给身边的人,懂得的人,从文字里能读懂,也能感受到我的心情,伤感文字太多太多,让我不由得也伤感起来,为什么还有那么多的人在爱与痛的边缘挣扎,是痛苦还是幸福?也许已分不清,窗外的寒风吹进才打断我的发呆,也不知道自己在想什么?对着月亮许个愿......也许有时把自己融入了别人的世界里,感受着别人的喜怒哀乐,就算给别人带来的只是小小的,暂时的快乐,那也是一件让人欣慰的事,也会让自己开心很久很久,虽然只是暂时的,这样我的伤感会少点点,文字成了我最好的朋友,喜欢写写自己的心情,只有文字中的朋友才最懂文字里的情感。

  一直想学沫做一个明媚的女子,但好像永远也做不到。

  不喜欢下雨天,喜欢在阳光明媚的日子里看青草地上的小花小草,小虫小鸟。可这种小雨已下了好几天了,心情也跟着阴霾。一直很慵懒的生活着,没什么大的追求,只想平淡的生活,只想有一个自己喜欢也深爱自己的人能一起相守就别无他求了,我也不知道为什么是那么的艰难。

  外表太过坚强,不懂我的人永远无法能理解到我的内心是多么的柔弱和敏感,这也注定我比别人要少很多的快乐。不喜欢跟身边的朋友述说心中的苦闷。难道这是命中注定吗?

  应该学三毛去大哈拉沙漠放松自己还是学她去毁灭自己,我也不知道。

  谁能给我指点迷津呢?

心情日记 篇10

  半年了,我的日子总是这么无聊地度过!有时感觉自己快要崩溃了!可又找不到崩溃的借口,也找不到开心的理由!只好整天昏昏沉沉的,什么事也不感觉重要,又什么事都感觉重要!之前从不喜欢上网瞎扯的我,在这极度郁闷的时光里也学会了漫无边际地瞎扯!虽说是瞎扯,但我还是特别真诚的!我的字典里没有"欺骗"俩字!

  呵,有时竟然觉得活着好象也没多大意思!但是又觉得死了肯定特可惜!真是个矛盾体!看到姐姐们陆陆续续地找到如意郎君,我竟然一点也不焦急……我也不知道自己是怎么啦??!反正极度的空虚!我真希望永远都这样孤身一人!不是我不想再恋爱,而是已经失去了恋爱的能力!也就是说我已经失恋了!从前世就失去了这种能力!因为爱情总有太多的伤与痛!可自己天生就是痴情种,对自己喜欢的人总喜欢掏心挖肺……哎呀!有时真怀疑自己的上辈子是否太绝情了!这辈子是用来还情债的呢!郁闷!快疯了……

  一定要学会舍得!有舍才有得!也一定要学会放弃!放弃了才会有更新更好的选择!我是幸福的!快乐的!

【心情日记汇编十篇】相关文章:

关于心情日记作文汇编十篇03-29

关于心情日记汇编15篇04-17

郁闷心情不好日记04-01

心情日记伤感随笔12-09

心情随笔日记05-17

下雨了心情日记04-18

有关小学生心情日记范文集锦十篇04-17

关于小学生心情日记模板集合十篇04-15

有关小学生心情日记范文汇总十篇04-11

有关心情日记作文300字合集十篇04-05