含着泪水写的日记
自己的伤自己懂
昨日是我21岁的生日！收到了很多朋友的祝福！唯有他没有！不知道他在想什么！我很不明白！他不在身边我并没有责怪他！正因我爱他！很爱！可我等了一晚上他都没有给我打电话！我很失望，而更多的是绝望！也许从一开始都是我自己一个人傻傻的付出而已！是不是自己的执着吓到了他！我不知道！我从自己的身上找不到任何答案！我累了！
自从认识他侯发现自己的眼泪很脆弱！总是会在我不注意的时候悄悄的流下！感觉自己很不争气！有些事情明明自己知道没有结果可还是依然在坚持！不知道这算不算是所谓的不撞南墙不会头！但是我知道我是在给他机会同时也在给自己机会！正因我毕竟还在爱着他！我总是在没认的时候自己骗自己说他依然还爱我！可结果呢！也许他已经不爱也许他从来就没爱过！
彷徨了迷茫了害怕了
最近发生的事情太多了！让我不知所挫让我好害怕！让我对自己失去了信心，对生活失去了勇气！真的好累！不知道有多少女孩会在我这样的年龄里经历这么多的事情！真的累了！受伤的心在滴血！只有自己知道！好想一觉睡下不再起来！永远都不好！美国平均工资
难道我们之间真的知识一场游戏而已吗？我问天问地问自己找不到答案！事情都已经是这种地步了我不知道自己还在坚持什么还在等什么！等他回心转意吗？呵呵，自己太傻了也许他根本就没爱过！等他的解释吗？之间根本没有任何争吵，等他解释什么！他没理由解释什么，也没有什么可解释的！只但是是自己的一相情愿罢了！
这天一个很久没有见面的朋友打来了电话也是他的朋友，我哭了，很久没有掉过眼泪的我在那一刻彻底的崩溃了，瓦解了！站在门外拿着电话向他倾诉我的无助和辛酸！他告诉我在我和XXX还没开始的时候就和XXX说我们不适宜！但是XXX却说如果他再说什么的话他们连朋友都没的做了！我不了解，如果说错了只能说是自己错了，如果说怪就只能怪自己，怪自己太傻了！我曾问过很多人我们在一齐合不适宜，呵呵，想想自己太可笑了！朋友说他需要的是一个女生而我只是一个女孩！我当时很不解！但是此刻想想我明白了好多！他需要的是有着经济基础的千金小姐，而我呢！我的家一点都不富裕！我什么都没有！我为自己感到可悲！我是那么坚信他，坚信他说的每句话，坚信他做过的每件事情！他表演的太好了！
为什么生活的这么辛苦呢！为什么对我是如此的不公平呢！帅气网名
家里也发生了好多事情，所有的事情都赶在了一齐！我被压的已经喘但是气了快要窒息了！不知道谁能帮上我！帮我的人又在哪里！
好想离开那里，离开福建！去一个没有人认识我的地方，和那里所有的一切都断绝一切联系！一切从新开始，不管过的好与坏，我都会理解！我会自己给自己疗伤！也许等我再来到这个地方的时候我会是另一个人！也许会堕落......也许会有美满的家庭！我对未来对自己失去了信心！我不会勉强任何事！就像和他说过的！不勉强他做任何事！我此刻还是这样说！我永远都不会勉强任何人做任何事！即使我自己受伤！如果不是为了他也许我早就离开了！就不止离开福建这么简单了！
此刻我不知道身边的这些人谁是能够坚信的！我真的已经害怕了！
封印自己
我的预感告诉我我们走到了尽头，一切都要结束了！但是我付出了好多真的好多，无法挽回的！虽然我不曾掉一滴泪可，我的心在流血！好痛！真的好痛！我不甘心，可我务必放下，我不会勉强他的！他走了我问他为什么走，他却说那来的那么多为什么，我当时就知道我们走不下去了！他最近对我很冷，我恨我自己！我为自己感到可悲！我为了他伤害了他，就应伤的很重吧！我说声对不起！不请求你的原谅！我真的很爱他，真的很爱！可我却得不到他！他总说我像是个孩子，也许是在为自己找借口吧！我以前说过，既是是分手我也会很平静的离开！我会说到做到的！但是我是不会跟他说分手的！我在等，等他和我说分手！别人都说我傻！是的包括妈妈和哥哥也是这样说的！我总和家里人提起他，可他从来没和他家里人说起过我，我问过他他的'理由是他妈妈经受不起打击，他说以前的时候他跟家里人说过他以前的女朋友最后没能走到一齐家里人很失望！此刻想想他说的话全是漏洞，在他说这些话之前我问过他他家里人知不知道他和他以前女朋友的事情他说不知道！此刻却说他妈妈受过打击！我真的不知道他哪句话是真的哪句话是假的！我很迷茫很彷徨也很害怕！我累了也害怕了！我不知道自己的路以后怎样走！谁又能够陪我一齐走！为什么人们口
口声声说的甜美感情到我那里是这样的苦涩呢！正因他！我等了那么久的感情到头来换作了一顿漫骂！我没有反击！我没有回半句脏话！正因我还他当作朋友来看！即使他把我当陌生人了甚至是敌人！我无所谓！正因我觉得总是怨来怨去的没有任何好处！我此刻也感觉到自己有多傻了！真的好傻啊！是啊！他是学员出身的！而我呢只是一个没有......心真的好痛！真的好累！心里的痛没有一个人知道！此刻的我已经是伤痕累累了！真的需要有人来扶我一把！借我一个肩膀来靠！即使自己有多苦多累都要在亲人。朋友。同事面前展现出自己过的很好！对一切都无所谓的样貌！可谁知道我很在乎真的很在乎！好想大哭一场也许那样就不会这样压抑自己了！为什么自己爱的这么辛苦这么累啊！谁能帮帮我！他为什么这么伤我，我做错了什么！他走了那么久到此刻连个信息也没有给我！我很想给他个电话但是我克制自己不给他打倔强的等他给我打！明明知道他不会打！可还在等！不知道自己这样傻傻的等结果是什么样！他的朋友曾跟我说过他对他以前女朋友个性好像妈妈那样关怀像保姆那样辛劳像保镖一样守护像奴隶一样！为什么在我那里我一点都没感觉到呢！我不好他像妈妈。保姆。保镖。奴隶！我只要他多关心我一点而已！但是他总说忙！他说过两个人在一齐要有金钱的基础感情才可靠！我不否认可在此刻我看来那只是他的一个借口而已！从一开始他就没有真心的想和我在一齐！到此刻我才发现自己好傻！呵呵！也许离开是最好的解脱方式不管去哪不管过的好不好都和他没有人和关联了！和与他有关联的一切人和事都断绝联系！我要封印自己！我要把自己的心关起来！不再爱！这样我也不会再受到任何伤害！