一个人的好天气杂文随笔
家里有上学的宝贝，一定会理解清晨的那份独特的兵荒马乱。一边给宝贝穿衣、洗涑，一边给急着上班的老公准备早餐和当天要穿的衣服、要带的文件。
送我的杉孩子上学回来的路上，终于可以喘口气，刚一踏进家门，又迎上公婆无止境的唠叨与没来由的抱怨。
身边的人都说我是个百年不遇的好媳妇儿，因为我从不顶嘴，一来体谅二老照顾孩子的烦闷，也理解他们抱怨背后内心的空虚与寂寞；但更重要的是，我真心不会和人争辩，更别说吵嘴，杀敌一千自损八千的事儿只会换来更深的挫败感，所以，‘’避免一切不必要的冲突‘’是我做人的最大准则。
说来奇怪，人的适应性还真是无下限，时间长了，我就真特么的不生气了，但我不想被他们的坏脾气影响。
于是，扎起马尾、背起背包、胡乱套一条泛白的牛仔裤，就像第一次远足的18岁的姑娘，怀着一份发现什么秘密的新奇走出家门，把一切嘈杂与烦恼都关在门里，到街上去，到菜市场去，到公园去，感受着纷纭俗世的烟火气，寻找着春天的浅淡印记——在那枝头零星的嫩绿里、在扑面的湿润的微风中。
一个人，漫无目的，走走停停，看看想想，不需要同伴，这样就少了一份照顾同行者情绪的放松与自在。一个人，更容易忘记时间，也更容易看到自己。
01.自我放逐的日子
我的生命里曾有四年的时间，偏离了既定的人生轨迹，我把那些奇妙的岁月称为“消失的日子”。可是，有些人和事，只有离得足够远，远到蓦然想起，心上不再起一丝波澜，就像在旁观别人的过往那样，你才能足够客观地定义它的存在。
今天，我走在柔柔暖风中，呼吸着街道两旁湿漉漉的泥土味儿，再次不经意间回头望，心湖已无涟漪，很自然很准确地浮出了这样几个字：自我放逐。
可不，日子怎么会凭空消失而不留痕迹呢，它总是刻在记忆的某个深处，许是某种味道（一块奶油蛋糕、一个冰激凌甜筒或是别的什么），许是某个熟悉的声音（故人、情人或不相干的什么人），便会瞬间打开记忆的闸门，我就又回到了那段岁月，嗅到了那时风中的气息，原来，我从未忘记。
时光阡陌交错，正是那些年自我放逐的日子里，我学会了、也习惯了一个人行走的寂寞姿势。
2010年，研究生毕业，我终于有了人生中第一份真正意义上的工作。那时，我最大的担心，不是同事们好奇地问我为什么要选择一份和爱人两地分居的工作，而是去除研究生上学的两年半，从大学毕业一直到考上研究生，总共4年的时间，我是无法解释的，就像消失了一样，其实那些年，我什么都没做，没有工作，也没有明确的生活目标，每天就这么糊里糊涂地在街上走，一个人，走到累了，走到天黑，就回家吃饭睡觉。
幸运的是，到目前为止，从没人无聊到费心去计算，也就没人发现我这个最怕被人揭穿的小秘密。
打记事起，我就是一个喜欢搞小团体的人，在任何一个圈子里，我最急于处理的事情是：不管是用什么讨好人的方式，我都要找到至少一个‘’好朋友‘’，其实，就是找个依赖的对象，这样我才能感到踏实，然后，其他的一切就都不关我的事了，我只活在两三个人的小圈子里，满足于一份自欺欺人的鸵鸟式的安稳。
即使后来看了很多心理学的书，也意识到自己的问题，但遇事仍无法跳脱行事的奇怪风格，就像一种应激反应的原始本能。
有一天，我终于明白，就像那些走向自我毁灭的心理学家和哲学家，即使懂得再多的理论也无济于事（这一认识让我感到前所未有的挫败与茫然），懂得再多遇事你仍无法控制本能的反应，事件过后，你平静下来，也分析出自己的问题了，但下一次，你还是这样子处世，周而复始，这种既知道病因却又无能为力的感觉很痛苦。想来，这就是所谓的医者难自医吧。
这也是为什么到现在我仍对父母抱有一丝难以释怀的怨恨的原因。从小到大的责备、训斥与比较，充斥着我的每一天，我越来越懦弱，越来越不确定，对什么都不确定，患得患失，甚至开始怀疑自己存在的意义。
于是，我开始沉溺于自己一个人的小世界，因为我很怕别人不喜欢我，那么，不接触好了，就不会给别人讨厌我的'机会啦。我总是这样愚蠢地想。
小的时候看，好像也没什么，小女生的忸怩而已。但是，在大学毕业的那个纷纷投递简历的毕业季，问题终于浮出水面，可怕的事情发生了。
我很清晰地记得，当我第一次坐在面试官的对面，竟紧张得忘了自己院校的名字。我自己的错愕不亚于在场的每一位面试官。又试了几次，我都是这样无法控制自己地大脑一片空白，也许，当时面试官问我叫什么名字，是男的还是女的，我相信自己都是答不上来的。
那时的男朋友也就是现在的老公，他意识到我的问题，说要带我去看心理医生。开玩笑，我怎么会去呢，我又不是神经病，才不要。但是，通过看书、上网请教度娘，我开始怀疑自己有轻度的社交恐惧症。
后来，我就拒绝找工作了，老公也不敢逼着我去找，但是，不管是同学聚会还是同事聚餐或者出去玩儿，他都会带着我。这个办法很有效，尽管面对的都是陌生人，但他始终陪在我身边，我就觉着踏实。慢慢地，人也不那么容易紧张了。
可能你们（我的为数不多的读者朋友们，对，说的就是你啦，哈哈哈），你们一定会觉着我那几年过得很郁闷，其实不然，我得了社交恐惧症的同时又培养出一种强大的能力：自娱自乐。
首先，我在心里不断对自己说：我很可怜，我病了，要安心养着不能上班。当我完全接受了这样的心理暗示之后，就不再为自己的无所事事而愧疚，反而觉着很安心，我就应该这样子的啊，再正常不过了。
然鹅，我很懂事，我知道自己不挣钱，所以，除了吃的我基本什么都不买，很多衣服都是大学时穿的，甚至还有几件高中时的，（上中学的时候，我家还是不差钱儿的，正经过了几年好日子，也攒了几件好装备，不过那又是另一个故事啦，有机会我会愿意讲一讲的）其实呐 到现在我估计自己小一半的衣服也都是上学时的旧衣服，竟然没被发现，哈哈。
然鹅，我有一双独特的眼睛和一颗敏感的心，慢慢地，我发现了很多不花钱的小乐趣。比如：突然有一天想去逛商场，逛着逛着，发现一家店里的衣服或者鞋子很漂亮，我就会大摇大摆地进去试（这种时候我一点不紧张，真也是奇怪），试了一件又一件、穿了一双又一双，每试一款都要拍照留念，就好像我曾经拥有过一样。
然鹅，在店员第N次去库房给我找下一个款式的时候，我就赶紧穿戴好自己的衣服鞋子，以最快的速度逃跑，在这个飞奔的过程中，我快乐地想象着店员出来发现服务了半天的顾客不见了，那感觉一定像是到嘴边的煮熟了的鸭子飞走了一样，我就会特别开心，有一种恶作剧得逞的隐秘的快感。
我也很喜欢在雨里走，雨中的世界干净又朦胧，走在雨里就像是走在梦里一样美好。走着走着，我可能会蹲到路边一只大芭蕉叶子下面，幻想着自己是一个落难的公主等待英勇而白皙的骑士找到我，或者我会蹲在一片草丛中，再慢慢站起来，这时我就是一只被雨水浇灌而瞬间长大了的蘑菇。
如果雨下得太大，或者不想出去玩儿，我就趴在阳台上一边吃东西一边看着楼下远远近近的人和景物，偷偷听着楼下老太太们吵架。
有一回，我正趴在阳台吃苹果，正吃得高兴，楼下走过来一个老爷爷，他的头上缠着一圈儿泛黄的白纱布，稀疏的灰发顽强地站立在纱布中央，估计好久没洗头了，那样子从我的角度看，就像是一个破花盆子里长了一堆乱草。当他走到楼下时，正好我的苹果也吃完了，我用苹果核快速瞄准破花盆子中央，一下子就投了进去。我赶紧蹲下，听着楼下传来的谩骂声，我都快笑岔气儿了。
还有大自然，春天的青翠，夏夜的蝉鸣，秋天的丝雨，冬日的暖阳，一年又一年，只要没人说我，我就会过得很开心；即使是一个人坐在废弃花园的墙根儿底下，从日出天边到月落星沉，我也会找到一些不为人知的小乐趣。
这样子玩儿了两年，我就结婚了。婚后，老公说：宝啊，我看你也没啥毛病，试着考考研吧，继续读书也挺好，再说，你整天这么瞎晃，我妈看着多生气。
我一想也是，再说，我也有些逛够了，便同意考研。为了让我能每天有个好的学习环境，老公把离单位很近的房子租出去，在一所大学附近重新租了房，又找人办了一张校园食堂的饭卡。
每天吃过早饭，老公要倒两趟公交车去上班；我就背着大书包去上自习，中午在学校食堂吃饭，晚上约么老公下班了就回家等他回来。晚饭后，我们会手牵手出去溜溜儿，偶尔看场电影。那一年的日子，仿佛又回到了学生时代，平静之中不乏小浪漫。
后来我常常想，如果不是老公像父亲一样的包容和支持，我是绝对不会考上研究生的，也就不可能有今天的工作。
02.工作的奇妙体验
尽管很多人都说不理想，但现在的工作，我还是很珍惜的。因为我有自知之明。
这是一家大型国企，我也只是一名普普通通的职员，涉及不到传说中的管理层的“办公室政治”，所以，人际关系相对外面的公司要单纯许多，但对于我这种常年自我封闭的人来说也足够惊心动魄。
记得刚入职没多久，同组的人组织了一次聚餐，还说要去KTV唱歌。没有老公在身边，也没能交到说得来的朋友，我又犯病了，开始莫名紧张，提前两三天就对着镜子练习如何说客气话儿、祝酒辞，甚至练习哪种笑才算恰到好处，还下了酷狗APP.在家里练唱歌。
当那个大家都很开心的夜晚结束的时候，我回到家把自己重重地扔在床上，累得都快虚脱了，没有快乐，只有一种完成了一项不可能完成的任务的解脱，还有一丝奇怪的成就感。
那个冬天，还发生了一件特别的事。当时的主任（现在是书记了）不知怎么就看好我了，让我和另外的三个同事主持新年联欢晚会。那几个大哥大姐都不写台词，他们都说：小兰妹，你都研究生了，这点事儿指定难不倒你，写好了发给我们，咱们在一起练两遍就行了。没办法，我拿着节目单，写了一个晚上，终于把台词穿了起来，这到不难，难的是站到台上去说。
那些天，我总是坐卧不安，甚至失眠，想象着自己当着上百人的面儿各种出丑，然后我就开始瑟瑟发抖，就像老电影里演的打摆子一样，并祈祷着发生某种自然灾害等不可抗力事件，那就不能开联欢会了，我也就解脱了。
可惜直到联欢会的那天上午，还是什么事件都没发生，急火攻心，下午我竟莫名其妙发起烧来，我一边哭丧着脸背台词一边虚弱地往脸上抹粉，涂口红，画眉毛，我望着镜子里的自己，突然想到被逼着嫁给老地主的刘巧儿，一时悲从中来，哭得昏天黑地。
后来不知怎么回事儿，竟抱着台词稿睡着了。醒来的时候，天色不早，我突然有种豁出去的劲头，想着爱咋咋地吧，重新梳妆打扮，又感觉自己像烈士一样要去就义了，竟平添了几分悲壮与崇高。
灯光打亮、音乐响起，不出意外地，我的紧张已达到了极限，两条腿不听使唤地抖个不停，还好当时穿着裙子，离观众又很远，没被发现。
第一段台词艰难说完，下台观看节目的空档，小七（和我一起入职的小同事，因为名字里带个琪字，大家都叫他小七，我们很聊得来，可惜后来他走了，哎,,?^?,,）拉着我紧张地小声说：“兰姐兰姐，你声音真好听，一会儿我唱歌不知道能啥样儿，我都没咋练呢，要是能像你一样就好了！”
我当时一定嘴巴惊得老大，不敢相信他说的话，我真有这么好么？原来不止我一个人紧张得要死，别人也没好哪儿去。一瞬间，我就获得了莫大的勇气，再上台，就好像潜能被激发了一样，或者说是置之死地而后生，整晚下来竟没出一点差错，要知道，这可是我人生中第一次当着这么多人对着麦克风讲话。
现在想起来，这件对于很多人都不算什么的小事儿却成为我的一道分水岭。从那以后，很多不熟悉我的同事见到我竟夸我是小才女（那样子貌似不是敷衍），说我又会写又能主持，我那莫名其妙就紧张的毛病便开始有了质的缓解，也建立了一些自信。
上班一年左右，我怀孕了，再回到岗位已是将近五年后的事。度过了悠长的假期，我好像又被打回原形，莫名紧张的感觉时不时还会来纠缠我，而且，有时紧张的点很奇怪。幸运的是，我所在的小组里有一个妹妹，即使我俩性格并不很合拍，（我觉着她活得缺少了点儿情绪，她觉着我有些傻得很难理解）但至少看着都有点儿闷闷的，也还算说得来。
有个伴儿的感觉就是踏实。于是，我就又开始搞小团体了，什么事儿都不闻不问，有她陪着我就好。她偶尔休假的时候，我就会难过，甚至用一直吃东西来掩饰自己突如其来的慌张。
不过，最近，我看了一句话，深受启发，好像是爱因斯坦说的，大概意思是：人生就像骑自行车，平衡矛盾不让自己摔下来的最好方法就是：不断 前行。我觉着这话说得很妙，形象又准确，简直是妙不可言。
我一下子顿悟了，面对问题，逃避不是办法，向前看，大步走，才会看到不一样的风景，固步自封只能做井底之蛙，独自咀嚼经年不变的痛苦，更不会有什么意外的快乐。
所以，当然，有时我还是会喜欢一个人呆着，走走看看，享受着只属于我自己的好天气，但更多的时候，我下定决心 要走到人群里去，就像姐姐说的：二宝，别整天一副欠揍的可怜相，你并没有那么差，只是有些和大多数人不一样而已。但为什么非得一样呢？为什么总是期待得到每一个人的理解呢？
喜欢我的，祝你们幸福；不喜欢我的，你们爱咋咋地吧，我也不管你们了。
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