Lost美文
我不是英雄,也不惯于做英雄。
信手拈来的标题依旧如此,偶尔过于浮奢华丽,偶尔也会被寂静的人涌侵蚀。
努力不是一个人的结果,也不是一群人的追求,我们总是在追求完美的时候慌乱地掩饰自己的小心思与惴惴不安。我想过于完美着,唯一的缺点便是没有缺点着。只是这样的我们,从来也不曾出现过,那个完美的你都是我想象出来的,那个过于浮华绚烂的你都是我在暗夜静静开花的时候编造出来的。你在哪里别人不知道,却只有我知道。
天黑以后,我会沿着甬道前行,视力的逐渐下降会令我在黑暗里胡乱猜想,过于玩闹后的寂寞无华,没有灼热的月光如此的说法,没有假装信奉却真实信仰的魂灵。
我们不是天真的小孩,不会有羞而绯红的脸颊,也不会有因紧张而瑟瑟发抖的双手。我的指尖触及着冷色,我的骨节在清晰可见之处灼灼生辉,我的坦途不是坦途,我的贪求也只是故事里的一角。
如何让我去相信你是存在于世间的一朵不会枯萎的仙草,你会开紫色的花,花朵上沾着闪闪发亮的钻石,你对我微笑,努力让我相信你是一株仙草,而不是一朵妖艳的花。
如果你真实存在,我愿意相信。
交织点的部分总是我不由自主的假装快乐,没人走远也没人靠近。人不是自私,却是过于保护自己,我会看着那些熟悉的面孔,做着自己梦寐以求的事情。然后在凌乱的'头发聚拢中吵醒自己的美梦,是我叫醒自己的,我害怕自己在那里沉沦而无法深醒,从前不懂得爱护自己,现在却是倍感呵护。
因而每个人都不是二手货。
我不残缺,也不完美。我不在那个交织点,我在一场穷途末路中追逐自己。
想哭的事情没有来,发笑的事情也不足以令我发笑。
可是我在笑。那本书写的不错,如果能够在电影院看一场静默片,可能我会更加眷恋秋天里的狂风细雨,以及无边的昏沉与悲伤思想。而我不再在伤悲之中开课,我在别人之外,自身之内,握一把细沙,没有风让我想要把它们随风扬起、细致、分化。
我不想做在马路边鼓掌的人,我也不适合做那个默默安于沉寂的自己。
失去的灵魂没人能够弥补,逃不开的宿命是一场游戏旅行。我只是锁住了自己的灵魂,在岌岌可危的年代等着英雄路过。我做过童话故事,我梦过自己是灰姑娘,我也为芭比做过精灵,可是那些都不是我。
每个人的细细琢磨都是自己的致命伤。我不敢过早离去,又或失去自我。
自由是每个人拼了命都想要保存的东西,即使我在冷藏着它,即使我在变态地保护着它,我不会失去它。
我们是一种诱惑组合,形成一种链接,言语中搁置芳香的致命毒药,我努力为你绽放,你却不是真实存在着。我总是如此乱了方寸地祸害着你,就像一场过往不及的追逐,你不是我的信仰,却是我想要拥有的信仰。
如此,我失去的其实是你。
锁住的灵魂。
深谙不问世事的自由。
我没有梦寐以求的英雄理想,只不过是在编故事。
偶然也会做一次奇葩,那是个冷笑话,我甘愿成为主角。别人笑了,我也笑了。我从来不会在如此大家开怀的场景下哭泣。颓败的眼泪已经成长为我愿意相信的仙草,它开着花,它是你。
它是你,你是我过失的理想与自由。
我不记得你的体温,也不记得你妖娆的笑。只是听说你偶尔会很不爱我,然后就那么离去,没有通知没有消息,也不会熄灭你的灯火。我从来不知道你到底是不是还在这里。
努力是一种颜色,不努力也是一种颜色。
而我开始只是喜欢你喜欢的蓝色。
我们约定的旅行最终泡汤了。我放开了自己的手,我左手紧握的右手。我来不及逃离这场拍摄。
不再深感压抑。生活总会是无力的。
我再也不是小女生的情怀,看着想要的玩具娃娃和美丽的花束,也从来不会表现出艳羡的神情,于是我们也学着理智,搁置感情,放纵自我,努力变成生活想要我们变成的模样。
可是我变不成生活想要的模样。
我只是装起了自己,放在阳光下对每个人点头微笑,深爱着每个人每件事物,而我确是如此,我深爱你们,可是还有一个不那么深爱你们的我。
但是我没有。
没人看到我。那个只会在暗夜编写故事的人,没有自己的电脑桌,没有一杯咖啡可以驱赶我的睡意,没有一场黑暗是为我独自开放,不是灵光乍现,不是神采黯然,时光不会带走我,我也不会为它遗忘。
此前的二十多天,我在各种文字的飞扬中做着梦,不是我,那个故事不是我写的,我写的那个故事不是那个样子,不是我要他奋斗的,是他自己非要挣脱现实的枷锁,是他说要和我的笔作斗争,哪怕我告诉他最后的结局……没人对我屈服,除了我。
写一句话的斟酌,顾及成长的感受,音乐给不了的灵感,原谅不了自己的愚钝与措手不及,我说着混乱不堪的言语。会不会有人明白我的无可奈何。
我从没想过会这样
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