与爱人分手一封信

时间:2021-10-20 20:44:04 书信 我要投稿

关于与爱人分手一封信

  无论是身处学校还是步入社会,说到书信,大家肯定都不陌生吧,书信可以传达自己的思想感情。你知道书信怎样才能写的好吗?下面是小编为大家整理的关于与爱人分手一封信,欢迎大家分享。

关于与爱人分手一封信

关于与爱人分手一封信1

丹子:

  亲爱的,请让我最后一次这样称呼你。怀着很凄凉和痛苦的心情给你写了这封信,也许这会你已经入睡,也许躺在家里的沙发上看电视,也许你还在玩你喜欢的游戏,也许……。坐在电脑前面,听着周传雄唱的黄昏,没心思睡觉,没心思聊天,心情真的很繁重,也很糟糕,不知道怎么说,也不知道说什么好,头绪乱乱的。

  我没有想到最终我们分手的理由是这样。真的让我难以接受难以想象,以后我一个人的路我该怎么走,没有你的日子我该怎么办。我无法想象以后的路,幻想过和你以后,和你的这段时间,就想做了一场很长很长的梦,在梦中我自认为我专一,我珍惜......会和你天才地久,会和你有结果,可惜这始终是一场会醒的梦,我不知道我现在想什么,我也不知道我的以后没有你的日子会是怎样,我每天总是那么的胡思乱想,在想你是不是不爱我了,无畏的担心成为了现实,越长大越痛苦,为什么要让我遇见你,为什么要让我爱上你,为什么这梦要让我这么快醒来,真的好想好想回到童年,无忧无虑,以后的日子我该怎么来面对你,

  丹,记得我们一起去打桌球吗?虽然和你打的次数不是很多,但是球技还是不错,想起你第一和你打就输给了你吗,你很开心的样子,真象小学生考了一百分后拿给家长看的样子,蹦蹦跳跳的。记得我们一起吃饭嘛,忍着饿着的肚子等你一起去食堂吃饭,感觉好幸福。记得我吗一起到图书馆一起复习嘛,不耐心的你总是骂我笨,那种感觉这多好甜蜜、、、、很多很多,现在也只能当作回忆。

  情人节快到了,我先祝你快乐。原打算好好和你一起过一个最快乐的情人节,现在看来这个情人节我要一个人独自度过了。看着学校里的一对对情侣,真的很羡慕。女生们缠着男朋友的胳膊,头歪向男朋友的肩膀,男生们搂着姑娘们的腰,潺潺绵绵、亲亲我我走在校园的路上,是多么让我羡慕的样子。

  我打算把我们所有的QQ聊天记录都记在电脑上,不管以后我们能否在一起,都要拿出来看看。你的照片,我也好好的保存在电脑上,算是作个留念,你放心,我会好好保存他们的。

  想着和你一起到ktv好好的去玩,到现在,我们一起还没在ktv过呢,真是个遗憾。也不知道以后真的是否还有机会,期待中……

  我设想过三种这样的可能,一是和你继续保持恋爱的关系,一是普通的朋友,可以像你和刀凯斯一样不见面只在网上聊天,可是现在已经不可能了,就连进你空间也没有了机会,还有一种是彻底的结束,不留余痕。可是我怎么也忘不了和你在一起的点点滴滴,亲爱的,我们在一起5个多月了,这段时间来,我感谢你对我的爱,可是现在发生了这样的事,我们已不可能在一起了,你的性格我应该非常清楚,你的眼睛容不下半粒砂子,任何理由都不能在劝你回到我的身边!我们可以是朋友,但现在你却忍心的让我们朋友都做不成。分手虽然会很痛苦,但我不得不选择这样,恳请时间会冲淡一切,我也希望你早日找到你的幸福!

  好了,不说了,写到这里,,也许把所有的话说出来,真的能释放人压抑已久的感情。对了,最后一句话,我不是耍心眼子的男生,也不是欺骗你感情的人,如果我们不可能继续,我感到很失望。也许你能找到各方面比我强很多的男生,但是我相信我是最喜欢,最爱你的一个,虽然这句话已经很老了。

  再见,

  我的爱人,再见,我的爱......

  刘臭臭

关于与爱人分手一封信2

  为了能够放下,我跟你一样,把你的`QQ拉黑并删除了,后来把你的手机号码也删除了。这一段时间我基本上没看书,脑子里天天都是乱轰轰的。因为我想明白一件事:我到底是介意你的身高还是介意你说谎?为此我也问过其他的网友,但都不能得到一个答案。

  于是我寻找记忆的痕迹,想要找到答案。至今为止,我只爱过一个人:我广东的男朋友,他很丑,174CM,但是他跟你一样追求上进,很有责任心,开始的时候也非常宠我,但由于我母亲过世,父亲不愿跟我远行,我和他不得不两地分离,三年半,很多东西都在悄然改变,当我发现他的背叛的时候,我无法接受,加上他排外的父亲得了肺癌,我们分开了。分开的两年里,我并没有放弃那段感情,我一直都在他所在的城市里打工,我以为我们还能复合,实际上我们其间也见过三次面,但每一次他都是说他很想我,每一次都只是希望能跟我出去开房或者晚上偷偷溜回他家去,我拒绝了,因为我需要的不是一个情人。

  就这样,前后6年的青春时光,我浪费在了这个男人身上。当我得知他最后一次见我的时候已经在谈恋爱,而且在跟女方出去旅游的时候出了车祸,他和女方一家人全部躺在医院的时候,我彻底死心了,伤心地回到了重庆。

  回到重庆,我做过服装生意,在生意惨败花光我所有的积蓄以后,我也消沉过一段时间,然后继续打工,完成我的学业。很多人给我介绍对象,但是我始终都没有感觉,最多就是见一面就算了。直到去年上半年的时候,我以前广东的男朋友到成都出差,我们见了一面,再没有恨也没有了爱,才发现这许多年一直以为没有放下的东西其实早就放下了。

  去年的十月份,我的一个客户给我介绍了那个公交车司机,身高175CM,长得很帅气,离婚带一个女儿。介绍人问我有什么要求,我只提了一个要求:以后如果我们可以走到一起,我要一个自己的孩子。那边满口答应。我们交往了一个月,开始的时候感觉非常好,他对人也很好,但后来慢慢熟悉了,我终于了解了他的实际情况:他在供房子,月供1000多,还要供20年。他还要养女儿,他的工资完全不够用,他和他的父母都是想找一个女人可以跟他一起把他12岁的女儿养大成人。他的父母天天给我灌输的思想就是:要孩子没意思。我真的很生气,如果真的那样,为什么她不早劝她两个儿子都不要孩子?他明明不可能再要一个孩子,为什么当初敢答应我唯一的要求?自私而又不负责任的人!了解事实真相的过程是痛苦的,感觉完全是被人玩弄了感情!那时候我才发现,所谓的爱情在亲情面前是多么的不堪一击!没有事情的时候,自然相处得非常融洽,但真的有事情的时候,他和他的家人是亲人,是同一个战壕的战友,而我是孤立无援的!这更坚定了我以后结婚一定要个孩子的想法,不要孩子,我和我未来的他永远不可能成为水乳交融的亲人!永远不可能成为彼此生命中最重要的人!

  如果单从身高来讲,这两个我动了感情的人都挺高,但是最终我们都不可能走到一起,因为欺骗和背叛。正是由于我两段感情的伤痕累累,所以我对欺骗和背叛相当相当的敏感和排斥!我不要经过粉饰的感情,我不要熟悉以后他带给我的一点一点发现真相的“惊喜”。所以我曾经对你说过:不要骗我,如果你骗我,我可能会偏激到对你所说过的话全部否定!

  经过这一段时间的思考,我走在外面我刻意地去观察个子很矮的男人,我得出的答案是:我不是介意你的身高,而是介意你的欺骗!因为你之前一直没有告诉过我真实的身高,我不知道在你粉饰身高的背后还有多少谎言是有待于我去发现的?正如我资料所写:婚前选一个最爱的,婚后爱自己所选择的。我一直所看重的就是人品,而不是身高长相等外在条件,如果仅仅身高等外在条件就可以选择结婚的话,我所动过心的两个男人都是愿意娶我的,我也早就嫁人了。

  两个人走到一起不容易,只有坦诚相对才可能一直走下去。如果你除了身高是骗我的,其他会影响我作出选择的事情都是真实的,我希望我们可以重新开始,因为如果你其他的都没有骗过我,那么你就是我一直都想找的结婚对象。我并不是你所想像的那么难以相处,否则他们也不可能想跟我结婚,这个只有了解了才会明白。

  如果是我的错,我会在第一时间向对方道歉。但是在这件事情上,我觉得我没有错,因为我从来就没有对你撒过谎。

  如果你觉得这件事伤害了你的自尊心,你觉得好马就不该吃回头草,过去的就过去了,那么我祝福你,这将会是我最后一次真诚地与你谈心。也算是我对我们之前的感情有了一个交代,我问心无愧。如果你选择放弃,就无需回复我此封邮件,我保证你以后不会再收到关于我的任何消息了。

  狮子座的女人是最重感情的女人,所以眼里揉不得沙子。婚姻里需要的是两个人并肩作战,所以相互之间必须有绝对的信任,倘若欺骗,信任也就无法建立。因为年龄已经不小了,所以不可能再有很多的机会去做选择,但如果是做了选择,我也会全心全意地好好经营我来之不易的缘分。如果说只能放弃,那么我也没有遗憾了。离考试还剩下30多天了,我把该想清楚的事情都想清楚了以后,也可以放下所有的杂念去拼这次的职称考试。

关于与爱人分手一封信3

  “情若真就可贵,得或失已无所谓,只劝你知难就要懂得退”,这是林忆莲的一首歌词,既无怨气,也非暖心,是一句致箴的真理,而凡夫俗子们身陷感情旋涡时,又能如何像歌中唱的那般洒脱。

  这个世界真的瞬息万变,变幻的不止是身边高楼大厦的霓虹闪烁,不止是风霜雨雪莫测的天空,一个人穿过一个十字路口,等待红灯的片刻,也许已经不再是三分钟之前的他,浮躁的让人战栗。

  5年前那个冬天,以一种不可思议的方式认识你,同时无可救药的爱上你。那个时候单纯的没敢有一点非份之想,我们之间只有酒精带来的天马行空的闲扯,也确定最后的关系,Only friends。之后的日子里偶尔会有你的消息,内心最深处的微澜也会偶尔泛起,但我知道不能触碰的伤口连自己舔一下都不可以。

  直到去年夏天,我们又不可思议的混到了一起。经过几年之间的沉淀,彼此都成熟不少,不仅是容貌、心态,还有我们之间的关系。这时候我也确认你把我当成了最铁的哥们,而我的心态不敢保证坦坦荡荡,但事实上我做到了,这是我人生最大的进步,也是最大的收获。

  这段日子里我们都闲在家中,大多时间都在各自忙碌寻找事业的出路和感情归途。混在一起的时候酒依然是我们的附属品,但比起以往,平添了相互信任和类似挚交的依恋。相比较五年之前,你的心门敞开了不少,也许是因为放下了害怕对彼此伤害的戒备。我也时刻提醒自己,不该提的不提,不该说的不说,不该想的更不能胡思乱想。那时候的感觉,很好。

  直到后来知道你有了一个姘头,话说是姘头,但你认真的跟我说,自己年纪不小了,想要一个稳定的生活,能遇到一个有交往想法的人不容易,希望有个好结果。那时候我心里的感觉说不上来什么滋味,但打心眼里替你高兴,像一片美丽的树叶,经过四季的繁华,无论飘落的如何洒脱,最终还是要归根,而这个“根”确切的说是属于自己的爱侣,属于自己的家。

  我不敢说你是为了这个所谓的姘头才决定要离婚,因为性格上你相对是个比较自我的人,为了某个人而做出如此之大的牺牲不像你的风格,但也不一定,也许当时你们的感情如火如荼,他给了你归属感,为了自己的幸福付出代价完全在情理之中,就像现在的我,虽然最终感情、朋友、事业全部不幸遇难,但抛开一时气话,打心眼里没有一丝后悔,因为有些是我自愿放弃的,有些是努力争取而没有得到的。

  办完离婚手续的那天我们在一起,虽然你跟我说过你内心的想法从不表露于外,但我还看出你的悲伤,也看到你的眼泪,你不知道,当时我的心也在跟着颤。见过洒脱的你,见过自信的你,第一次看着你如此难过,着实让人心疼。很意外,当天我们没有喝酒,吃完饭你就去东边姘头家,我知道虽然离婚是痛苦的,但你心里还有另外一个人,也许他能给你最根本的安慰,而我,也只有默默的一条短信:别太难过,过几天一切都会好的。包括我和你一起去天津的家里收拾东西,虽然你表现的很平静,但你心里的情况,我懂,就像当天天空飘着大片的雪花,它的前生后世都是水,都是眼泪,只是在那一刻,都凝固了……

  接着我们就奔着一个统一的想法,为了这个小店开始筹备忙碌了。一起跑遍北京品尝老鸭粉丝汤,一起敲定项目,一起谈判,一起选址,一起起早贪黑杀到香河选购桌椅,一起规划设计店内布局,一起灰头灰脸买建材,一起跟装修工人打架,最后小店终于成形并顺利开张,这个过程很艰苦,很美妙,很有成就感,也很快乐。那个时候的我们,在有心里眼中,更像是一对恩爱的情侣。

  后来勤劳肯干的大姐被你气走了,只剩下了我们俩个人,屋前屋后忙里忙外,不亦乐乎。也就在那个时候我们违了很多固定铁杆的回头客,也取得了相当不错的成绩,至今都没有一天可以超越。也就在那个时候,可能你看出我心态的变化而刻意回避与我交流,也可能是那些日子过于疲劳导致你不想说话,整整三四天时间除了必要说的话,几乎是零交流。我有点不知所措,但我能做到的就是在这个特殊的时间,少说话,多做事,可以来的比你更早,做更多的工作,可以在你来之前把早饭做好,适当的通过短信给你打气。在那种环境环境之下,所有的想法和念头,都必须按捺下来。那时候你问过我:太累了,累到想关门。我对你说:已经走到这步,如果店关了你对得起谁?你说首先对不起我。我对你的回答很满意,彼此都有了动力,崭新的第二天,我们继续快乐的奔命。

  你有时很笨,之前跟你说过掀锅盖时要注意要小心,但你还是把手烫的很严重,手上贴着一排创可贴,要做出满满一屋子人的饭,寒冷的冬天你却汗流浃背,我有多心疼你知道,可我不知道说什么,不知道还能做什么,抽一点小空隙时间给你冲杯咖啡放在窗口,其实你都很少有机会趁热喝。下午趁没顾客我去涮碗,不得不说涮碗真是一件让人腰酸背疼的工作,可两个人一边忙活,一边聊着这些那些,那种充实和幸福感,是我从来都没有过的。在我心里两口子应该是这样,但我更明白,有一道防线,不能越过。

  找工作的事,在那时候我已经彻底放弃,但感情这个鬼东西却在我心里来回翻滚,不得安宁,于是我只能继续网络交友,去酒吧喝酒,也因此有时忽略对店里的照顾,这也是你后来所说的撂挑子事件,为此我只能说报歉,因为那些事已经烧到喉咙,在强咽。面对致爱的人却无法触及,很痛苦。

  那时候也许你也有了一点“假如两人在一起的”的想法,这也是后来小尼来后所传达的,其实之前小胖子也传达过一些信息,只是一直不敢相信,小尼跟我说的我同样不敢相信,却忍不住为此兴奋。从此坚信,只要努力,就会有结果,任何一种付出都不是浪费。我是个很容易知足的人,你的一点关心一点表示我都会将它无限放大,让自己幸福的要死,眼看幸福就在眼前,就要来临,我怎能不更进一步努力去争取?当时你很乐于接受旁人的挫合,而对于其它一些干扰的声音却表现的相当抗拒,这怎能让我没有信心,怎能让我不感到幸福?那段时间我们天天听一首歌《爱转了一圈》爱转了一圈到下一个路口,你要勇敢往前走......于是我就勇敢往前走了。

  水道渠成,顺其自然的,我们还是到了一起,但你刻意保持的那个距离是我心里一直无法解开的疙瘩,这也致使后来我给你造成困扰的很大因素,很多事情我无法放开,因为两个人之间还是有很多不确定因素。我有些急于求成,也许时机真的没有到达你理想中的里程,我却已经被醉的一踏胡涂。所以我一直以为我的要求对于爱人之间来讲的话不过份,而你却觉得我是得到一就想要得到四。这个期间我的急燥和你的浮燥导致了最终的结果。一直以为自己可以妥协,可以包容,可以退让,这些我做到了,但同时也把这些都挂到了脸上。知道你渴望自由,希望自己的人生是轻松快乐的,但轻松快乐的人生不是轻而易举可以得到的,每个人从一出生肩头上就有一份责任,对自己、对别人,永远都卸不掉,回避责任后寻找到的快乐不是真正的快乐,或者说是不持久的快乐。你有一些想法最怕对方知道,可我最不理解的一点是有利于两人沟通的想法为什么怕对方知道?只要是好的想法,甚至是发现对方的问题直接讲出来不会更好么?可能你不认同我是个豁达的人,其实一些小事对于我来讲就是一觉过后什么都可以忘的一干二净,就像我和小尼天天打架,但最终我们建立了深厚的感情。但你什么都不讲什么都不说,而且表现的没有任何态度,这不免让人把一些小事情都串联起来联想,问题就像滚雪球一样越滚越大。其实人和人交往只要没有品质上根本性的问题能有什么?就像爱人之间那种原则性的问题我都忍了,还有什么不能忍?我现在明白了,爱人间只有包容和妥协是远远不够的,也明白了如果不爱一个人,或者在一个人心中判了死刑,对方付出再多,做再多的努力,再多的事情,都无济于事。

  你心中充满了对爱的渴望,这是每个正常人都会有的情欲,但是你太放纵自己,你曾经对别人说过,像L这样靠谱的上哪找去?可我的靠谱也恰恰成了你最大的压力。从之前给彼此带来快乐,到现在互相无法忍受,不是因为我们的关系发了变化,而是因为关系变化后双方所希望得到的东西不同,你希望自由,我希望甜蜜厮守,这本身就是一个冲突。

  不想再多说了,就像你现在的心理,因为不爱一个人可以从他身上挑出千千万万的问题,而且都是你无法忍受的。我只是希望你能记得我们一起吃苦且快乐的日子,真的不愿意把那段时间或者这些年来累积的感情一笔勾销。尽管短期内我们不可能共事共餐甚至直面,希望有朝一日让彼此都看到幸福快乐的对方。坦白讲我对你的感情不可能一下子放得下,这个你知道,甚至还假想会有下一个轮回,但我会尽量放开,尽可能忘记。

  希望你遇到爱人之前一个人的日子里照顾好自己,避免酒驾,吃饭要规律,你身体倍儿棒,但经不起糟蹋,毕竟年近中年。假如遇到爱的人,你的一些方面也要改一改,记住,爱人是朋友中的一份子,区别在于爱人更精于其它朋友,更要懂得珍惜。

【关于与爱人分手一封信】相关文章:

1.冬至节气爱人祝福语

2.圣诞送爱人祝福语

3.爱人生日礼物贺卡祝词

4.冬至节气给爱人祝福语

5.圣诞送爱人的祝福语

6.分手赔偿协议书范本

7.爱人给长辈的新春祝福语

8.冬至节气送爱人的祝福语

9.致千与千寻的一封信