在云南写的辞职信
TO 孙主任：
领导 因为您年龄和我爸爸一样 会不自觉地对您有父辈的尊敬 可能有的时候您会觉得我不可一世 目中无人 不知道您是不是有这种想法 但每每在单位和您擦肩而过之后 我都会有这种想法 我是这种人 我们相对走着 如果您看到我了 我也看到你了 但是你随即又把眼神撤开看别处了 那我也不会在擦肩而过的时候主动喊到你 问个好打个招呼什么的 但如若你和我是眼神交流着走近的 我一定展现出春风洋溢的笑容
这次五一的事情 你让我自己看着办 所以我真的很认真地思考了在部门度过的这么一年多快两年时间里经历的点点滴滴 然后怎么解决这次的事情
这次关于五天六天这个事情 很多人教育我 几乎所有人都认为是我错了 有人说 跟老板讲道理就是我的错 有人说 不要因小失大 有人说 不作就不会死 但是我执着地认为我是没有听错的 虽然事后我没有找任何人核对过到底是五天还是六天 很多事情发生问题的时候我都会反思 自己是否有做错或者不足的地方 但是就这件事来说 我认为我的错是没有先请假再定行程 如果六号有急需我进行的工作 那我一定毅然决然五号回来参加六号的工作
再比如我和同事的关系 我也会时常反思 为什么有些人有些时候 只要我一开口 他们的放松状态一下子就会变成防御状态甚至是攻击状态 这也是我很不想得到的结果 我其实很想做个温柔的人 面对每一个人 都是发自内心的笑脸相迎 可惜事实和时间打磨了我 这应该是因为自己没能坚持住初心吧 比如张思滢 我刚来的时候大家的关系其实都还不错 但是渐渐的 因为我屡次对她的方案的不认同 对自己方案的执着 所以彼此渐渐就生分了 我觉得这点坚持和自我认同还是要有的 要不然在创作这件事情上就会失去自我 而且我能感觉到她的自强自立 她想要做的不仅是文案而已 所以才会出现一开始杨老师分配给我的片子 她去跟于老师说 然后经由批准由她去做 很多这样的`事情发生了 从我的角度来说 我想做的就是分配给我的每一个片子 都尽力去做好它 因为项目负责人决定把片子分配给我 显示的是对我的信任 对我能力的肯定 他要是觉得我做不了这个片子 那就都不会分配给我 但是对于她来说 我觉得她的这种力求突破 很多机会要靠自己去争取的态度也是很棒的 再比如王钰 一开始她是稍微懒一些 她写的一些东西 让她修改一些词句都很难 因为她怕麻烦 所以我选择自己写 但是这样又产生问题 用了我的文案 她就没了这个片子文案的绩效 但是没办法 就算我自己提出来的方案 如果我睡了一觉想想觉得不妥 我第二天依然选择推翻或者修改 其实我大可以不用自己去写文案 绝对是件吃力不讨好的事情 写好了 人家觉得我抢饭碗 写不好 反倒遭人不屑和嘲笑 但是我依然屡试不爽 因为觉得自己开心就好了 把自己的想法写下来是一件很享受的事情
这样看来 我又不贴合部门的作风了 限时高效地完成每个项目 让客户满意 快速审片通过就是成功 又要被批评是来做研究的了 而我追求的 只是安安心心 努力创新地去接受一个又一个片子的挑战 什么人情世故 权力之争都不是我擅长的 也不是我想做的 我不是没有人能为我打个招呼撑个腰 但是每每我爸提起这个需求的时候 我就选择拒绝 我觉得还是自己一个人来去自由 添加上其他一些附加值之后就不再那么简单了 而且我爸从小就嘲笑我当班长获奖都是因为他的关系 但是我明白他心里清楚我的努力和实力 那一句玩笑话里满满的都是他的自豪 我会努力让我的父母幸福下去 我知道我来南京时候妈妈的不舍 也感谢我爸的“你自己决定” 是他们让我不管去哪 不管怎么闯都不害怕 因为他们是我最坚实的支撑
现在我又多了一个支撑 就是我的男朋友于文 这次在出门之前 我跟他说 我回去可能就会被辞退了 他说“没事 我养你 你做什么我都支持你” 虽然领导你又要嘲笑我 轻信男人的话 这些都只是说说而已 但是其实我也不是那种会要他养的人 他是个实在 有教养的好男孩 虽然有处女座的爱挑剔和爱磨蹭 但是他对我真的很好 您还说过我们应该去测八字 我觉得实在没有这个必要了 之前他妈妈很反对我们在一起 因为她觉得属羊的命不好 但是我是亲眼见证着他是怎么慢慢软化他妈妈直到现在接受我的 我觉得他有这么一份心 就算我们以后真有什么不合适的地方 我们两个也会努力矫正自己 让彼此合拍的
有人跟我说想清楚再做 这次是个大事 不是小事闹着玩 就不能重新买个机票早回来一天吗 所以真的有很认真地考虑过了 这件事情 不是不能 而是不想 对于可能要迎来的结果 我表示 既然我选择了这么做 那我就有承担相应结果的能力 即使这条路在所有人眼里都不看好 我觉得对就可以走 我们家的教育也一直都是这样的 我也清楚最坏的结果就是会被辞退 我知道有些人觉得我懒散 工作不努力 不上进 对于这些 我只能说 我努力保证每一天工作日都不迟到 就是我对这份工作最真诚的态度 这仅仅只是一件小事 而且在这之前 迟到也基本没有什么处罚 但是我还是执意督促自己 不管其他人知不知道我在干什么 只要我自己清楚自己在干什么 并且自己确定没有在浪费我的青春和生命就足够了
今时今日 如果部门需要我 那我依然在部门尽我自己的绵薄之力 但是部门要是觉得我没有价值 不听话的话 部门要我离开 我只能说声抱歉辜负了大家的期望和栽培 二话不说离开 因为我最害怕的就是大家带着成见一起工作 心理上的一些压力我很难承受 我也知道可能在这个时候退出部门的发展 会错失很多东西 但是 选择任何一条路 都会错失很多精彩 所以 我随时都准备好走上一条需要自己重新开拓的旅途 对于机遇 我不太善于自己制造 但是机遇出现的时候 我会选择不假思索地接受 也有人说我傻 接下来一步怎么走想好了吗 虽然没有 但是走走停停也无妨
我是在环洱海的高速路上写下这些的 虽然洱海真实意义上只是一个湖 就像无锡的太湖一样 但是对于那些生活在被群山包围 有些可能一辈子都不会走出大山的人来说 一辈子都看不到真正的大海 但是他们心里却有片海 所以他们身边就有了海 于是洱湖就真的变成了洱海 并且是这么多人趋之若鹜的洱海 以前语文课本里有学到过 山的那边是海 那海的那边呢 想知道就该勇敢走出去看一看
感谢领导您看我絮絮叨叨说了这么多 写下这些 是因为我不想草草离开 毕竟呆了快两年了 又是我的第一份正式的工作 因为有感情 所以要好好说再见 不管以前是否有误解 只想让你们对我有更多一点了解 而不仅仅局限于你们看到的 听到的 想到的 我也知道我身上有很多的缺点 但是有些无伤大雅的缺点 保持着 才让我成为跟别人不一样的我 如果有一天离开部门离开大家 我一定会舍不得 一定会时常怀念大家
这次 为我的任性说抱歉 请假的时候说了混账话 申请用周末加班换一天调休 这可以是领导提出来体贴关爱员工的福利 却不应该是我提出的交换条件 为了工作 加班加点都是我的心甘情愿 为了工作付出不曾也不应该计较回报 因为这是在做我爱做的事情 这个要求 我说出来都觉得颜面无光 为这句混账话表以最真挚的歉意 对不起
2015年5月6日
黄鸟鸟
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