《妈妈知道怎么办》读后感
读完一本名著以后,大家一定都收获不少,这时就有必须要写一篇读后感了!可能你现在毫无头绪吧,下面是小编帮大家整理的《妈妈知道怎么办》读后感,仅供参考,希望能够帮助到大家。
《妈妈知道怎么办》读后感 篇1
假期我读了《妈妈知道怎么办》这本书,读完这本书,我的收获有很多,下面简要来分享:
一、父母如何控制自己的情绪
例如:我们下班回家,孩子把玩具扔了满地,我们应该怎么做?是愤怒、生气还是微笑?当你即将发火时,请拍一下情绪暂停键,思考一下我们发火的原因,是今天在单位工作的压力让自己发火?还是身体不舒服?抑或是明明已经很累却想着还有一堆家务要做而发火?如果是自身的原因,就要控制好自己的情绪。对自己的情绪进行识别,然后接纳,不要负面情绪情绪带入亲子沟通中。
其实一个人感受不到爱的原因,大部分都是来自于压力巨大,如果一个父母不知道管理自己的情绪,关照自己的情绪,那么他也不懂得关照自己的孩子。
二、孩子说脏话了怎么办?
这本书提到一个新名词就是“脏语气期”。孩子在3-6岁时喜欢“屎尿屁系列”用语,这属于脏语气期,是正常现象,家长可以采取消退处理法,不要给她任何的强化,孩子会探索看大人的反应,如果大人反应激烈就等于强化,例如:孩子当面说了别人的坏话时,妈妈向别人道歉即可。
三、55387定律:
这是一个美国的社会语言学家艾伯特提出来的。55%+38%+7%=100%,这是人际沟通最基础的一个规律性的东西。
55%——就是我们人际沟通的时候他决定沟通的效果是怎么样的?例如仪表、穿着是否得体、语言态度等。38%——是口气、口吻,是指讲话的语气,同样的一句话,不同的语气效果也就不一样。7%——来自于语言,也就是指说的内容。
四、教育要做到一致性表达
作为父母本来是爱孩子的,但是有时你的表达可能让孩子们反感,我们要以正面的方式对话,控制好自己的情绪,正面地引导。否则,孩子不会接受,亲子之间的关系也会越来越糟糕。
语言某种程度上也是一种催眠,父母的否定多了,孩子就会认为自己真的不行。前两天看到一个抖音视频,讲的是30多岁的女儿拒绝外出工作,啃老10多年,记者采访时主角却说了一句话:“他们剪断了我的'翅膀,却想让我飞翔。”孩子的信心就是他们未来独自翱翔的翅膀,需要用心呵护、细心滋养。塑造一个人的行为,最有效的时机是在他做对事的时候,而不是在做错事的时候。
五、“富养”孩子的四个层面
第一层面:肯为孩子花钱;第二层面:肯为孩子花时间;第三层面:肯为孩子学习;第四层面:肯为孩子改变。那么,你是属于哪个层面呢?
读完这本书我深深的觉得,作为教育者的我们必须及时充电,用理论指导实践,知己知彼才能百战百胜,不管是教育自己的孩子还是在教学工作中都能做到游刃有余。
《妈妈知道怎么办》读后感 篇2
今天正式开始读这本书了,真的是良心好书,值得推荐。
一、55387定律
55%+38%+7%=100%
55%是沟通中的态度,包括动作、表情等
38%是讲话时的语气
7%是说话的内容
人的沟通效果,55%是由态度、肢体语言、面部神情以及穿着仪表是否恰当、得体决定的;38%是由语气、口吻决定的;只有7%是来自我们说话的内容。
如果前面的55%+38%没有表达好,7%的内容也就没法传达出来了。
案例:
因为我的妈妈是一个喜欢指责抱怨的人,而我无意中长成了妈妈的样子,喜欢指责抱怨,但是,我自己觉察不到。
以前,老头经常说我:你看看你那口气、态度……
我就纳闷了,我怎么了?我一直都是这样的人呀?
因为我自己根本不觉得有问题,所以,我觉着他就是故意找事
我们经常因为我说话的口气问题,本来想要解决的问题没有解决,吵着吵着吵偏了……
知道我开始学习,天呐……原来我有这么大的问题,竟然不自知。真的是越学习越感受到自己的无知。现在多了更多解决问题的方法和策略。
二,优越感倾听VS同理心倾听
1、什么是“优越感倾听”?
就是孩子说话的时候,父母不自觉的带着一种优越感---“我是你爸、你妈,我吃的盐比你吃的饭多,过的桥比你走的路多,所以,我懂的也肯定比你多,你就不用说那么多了,都听我的!”
“我是你爸爸、你妈,还不了解你?你一撅屁股我就知道你要拉什么粑粑,不需要你说那么多,我全知道,听我的!”
父母的心理预设像一根强有力的绳索,把父母往“说”上牵拉,同时“关闭”耳朵,下一秒就进入张嘴打断孩子,替孩子下结论,对孩子施加平判和教育的状态。
案例
我的父母就是这样的。特别是我的妈妈,总是以他的要求来要求我,而我偏偏听不进去,因为我心里不是这样想的呀,我不按照自己的想法来,我很难受呀。所以,我会提出不同的意见来,每次提出来,都会被骂的大逆不道,也会被说的“别人没有敢给我顶嘴的,就你会顶嘴。”
简体字的听,左边是“口”,指一直用嘴说话,右边是“斤”,相当于用嘴说的同时,还斤斤计较。
父母要记住,听的动作要大于说。
2、同理心倾听4要点:
①眼睛要聚精会神地看着孩子,做到十目一心,用耳为王。
②重复孩子说的话
③站在孩子的角度,换位思考去理解孩子说的话。
④全程保持语气平稳,态度温和。
三、拉波波特法则,避免争吵,达成共识
1、将对方的观点复述一遍,让对方意识到,我们明白他的看法。
2、提出对方观点中我们认可的部分,让对方认为我们足够理解他。
3、告诉对方,我们从这些认可的观点中看到了什么,让对方觉得自己的观点是有价值的。
4、提出我们反对的观点,并给出充足的理由。
5、和孩子说话的时候,要用直接信息,不要用间接信息。
6、和孩子说话的时候,一句话中不能超过三个信息。
四、正向激励VS负向激励
你跟孩子怎么说,决定着他会变成什么人
最后面的一条“我不喜欢你这个行为,但是我永远爱你这个人”。我爱的是你这个人,哪怕你的某些行为真的不对,依然阻挡不了我爱你。
爱是无条件的,也是最难的的!
加油!
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