婚恋小说的优秀读后感（通用11篇）
细细品味一本名著后，大家对人生或者事物一定产生了许多感想，需要好好地就所收获的东西写一篇读后感了。到底应如何写读后感呢？以下是小编精心整理的婚恋小说的优秀读后感，欢迎大家分享。
婚恋小说的优秀读后感 篇1
今年下来，陆陆续续看了若干畅销的婚恋小说。有王海鸰的《新结婚时代》、六六的《双面胶》、叶萱的《纸婚》、介末的《裸婚》和李守杰的《婚姻男女》、人海中的《有多少爱可以重来》等。
这类婚恋书大致可以做如下分类：
1、婚姻写实版——提出问题，但无法解决问题：《新结婚时代》和《双面胶》两本小说的核心题材是反映婚姻中的种种现实问题，作者是60年后或70年初，不相信爱情的力量，认为爱情在现实婚姻种种问题碰撞下终会灰飞烟灭。《双面胶》可以称为反面教材版，它把这种物质利益冲突毁灭爱情写到了极限，通过一个极端例子点醒人们对婚姻的反思；《新结婚时代》可以称为客观现实版，它的文笔不像《双面胶》那么犀利，人物性格也不像《双面胶》那么刻薄极端，但城乡恋婚姻中存在的种种问题却描绘得无比沉重和无奈。也许出于一种妥协的需要和考虑到社会价值引导，王海鸰给了小说一个在现实中很难存在的happyending，也尽量让小说里的人物心态都很积极，也都很善良。这样的处理相对《双面胶》来说，读起来温和很多，但也因此丢掉了一些直言不讳的勇气。
2、婚姻感悟版——提出问题，而且尝试找出解决方案：《纸婚》、《裸婚》和《婚姻男女》《纸婚》：成功版婚姻感悟和小结。但提出的问题基本是老生重弹，有部分为虚构，其实也并未解决问题。但单句或单段语句很精彩，值得品味。《裸婚》和《婚姻男女》：失败版婚姻的领悟和小结。所不同的是，《裸婚》出自女性之手，她把婚姻的失败归于“为恋爱而恋爱，为结婚而结婚”，观点是必须有爱情，才能有成功美满的婚姻；女主在离婚时心平气和，离婚后仍然洁身自好。《婚姻男女》的作者比较像一个怨男，他把婚姻的失败归结于“妻子及其家人可憎，自己择妻不慎”，并且在离婚后迅速堕落，变成泡妞能手。
《纸婚》和《裸婚》均出自女性之手，作者是70年末或80年后，相信爱情，相信爱情的力量可以让婚姻获得圆满（前提是她们描写的人物都比较丰衣足食，没有太大物质生活上的困扰）《婚姻男女》出自男性之手，作者是70年中，他其实就一直不知道爱情为何物，因为他的择偶品味就是年轻、美貌、外加贤惠会照顾人。但对于和谐婚姻的思考他提出了价值观和成长背景的影响种种反思。功亏一篑的地方就是后半部分经过二次修改，改成了言情套路而且还相信爱情，删掉了原来的艳遇和不相信爱情。使得小说的整个观点有了根本性的变化（严格来说已不代表作者的愿意），而且前面写实后面言情，折衷对冲，反而失去了真实本身的震撼力。写得最真实、自然，提出问题和解决问题做得最好的是《裸婚》。
3、山寨版写实婚恋小说——既不提出问题，也不解决问题：《有多少爱可以重来》情节很生活、文笔很好，人物心理刻画细腻准确，可读性很强，但其实和真正的婚姻生活没有多大关系。本质上还是披着写实婚恋小说外壳的言情文。
婚恋小说的优秀读后感 篇2
《让婚姻赢在起跑点》由美国著名婚姻关系专家帕罗特夫妇所著，主要探讨了婚前、婚后都需要了解和面对的7个问题。他们认为，恋爱与婚姻都是两人一起行走的旅程，由5个不同阶段组成，也可以归纳为以下三个阶段。
1、浪漫阶段。
恋爱刚开始时，两人朝夕相依，享受着美好的二人生活。会尽量减少各种社交活动，彼此是对方眼中最美、最依恋的人。
2、较力阶段。
双方的一方开始最先从浪漫阶段走出来，想拥有自己独立的自由空间，比如，分身于自己的学业、工作和社交活动，而另一方仍然沉浸在第一个阶段，面对恋人的各种忙，和没能够“陪伴”会十分失望，甚至会怀疑对方对自己的情感今非昔比。也会产生各种怀疑、误解、矛盾和争吵。
如何处理好这一阶段双方的矛盾和冲突会直接影响双方的感情。处理好了会顺利进入下一阶段，处理不好会导致分手。
3、共同创造阶段。
双方开始沟通，学会理解对方，替对方着想。新的相处模式已经形成，互相扶持，共同开创新的共同的生活。
婚恋小说的优秀读后感 篇3
荞麦是我非常喜欢的作家。
可能因为同为80后，也有相似的经历，荞麦对于都市生活的洞察及女性主义共情总能引起我诸多感触。非常推荐大家关注荞麦的微博，才华横溢且有趣，这在写作者中十分难得。
《普通婚姻》是去年底刚出版的长篇小说，读来有些心惊，它撕破了某些看似安稳的婚姻上那层心照不宣的面纱，大部分人得过且过，而理想主义者却注定会出走，尤其是有着自我意识的独立女性。
从大学毕业到开始工作，80后尤其是85前的人经历了社会快速转型的时期，即使起点相似，但有人站在了风口一飞冲天，有人却被时代抛下，成为了面目模糊的中年人。
在这样的时代，婚姻意味着什么？对于女性而言，这究竟是通往幸福安稳的道路还是一种束缚？如果抛开传统婚姻的模式和价值，女性是否可以在婚姻中拥有自由？
其实，抛开关于婚姻的探讨，荞麦本人的这句话我觉得才是本书真正的主题——
“一个女性，只要不停下来，或许就能越走越远。”
婚恋小说的优秀读后感 篇4
作者约翰戈特曼是媒体公认的“婚姻教皇”，经过十六年的深入研究，作者总结出了令婚姻生活改善的七大原则。
法则一：完善你的爱情地图 法则二：培养你对配偶的喜爱和赞美 法则三：彼此靠近而不是远离 法则四：让配偶影响你的决定 法则五：以温和开场，用妥协收场 法则六：学会和问题和谐相处 法则七：创造共同意义 所有的原则都是基于要多一些陪伴，多一些尊重，多一些相互理解。
每周至少5个小时在你的爱人的身上也能大大改善你们的关系。
婚恋小说的优秀读后感 篇5
《幸福的.婚姻》一书确实是一本能让任何夫妻从中受益的婚姻指南，非常适合夫妻静下心来共同聆听。我是个笨嘴拙舌，又懒得写点东西的人，但昨天晚上我听了李维老师解读的《幸福的婚姻》，并认真看了读书笔记后，心情久久不能平静，我不禁回忆起了我和老公结婚十八年来生活中的点点滴滴，记忆中那些美好的瞬间，突然有了一种想说说心理话的冲动。
看到有关离婚率的统计，我真的是大吃一惊。我的亲朋好友少有离婚的，但离婚率逐年增长也是不争的事实。李维老师为大家解读的《幸福的婚姻》想必已经让很多维书会的朋友受益。书中讲了问题婚姻的六个迹象：苛刻的开始、末日骑士、被情绪淹没、身体语言、失败的感情修复尝试，糟糕的回忆。书中也给出了帮助夫妻渡过危机的七个法则，可以巩固夫妻间的友谊，也是幸福婚姻的核心。
我很欣赏法则三中的一段话：每桩婚姻之所以会有不同的结局，原因在于夫妻的‘’感情储蓄’’不同，那些互相靠近而不是远离的夫妻就好像是往“感情银行”存钱。细细体会真是很恰当的比喻。法则三中还提到夫妻间要进行减压谈话，这对一桩幸福的婚姻很有必要，它可以拉近夫妻间心灵的距离。
我和老公自结婚十八年来几乎每天都要进行睡前聊天沟通，即使在老公因下岗外地打工，我们两地分居近十年，每年累计仅有一个月两人相聚时间，我们也没有间断过睡前聊天的习惯。电话、手机成了我们必不可少的交流沟通的工具，就算是每天按部就班，无事可聊，也要彼此问候一下。记得在女性丽智蜕变系统培训时，bonnie老师数字生命能量学的课上，老师通过我们的生日数字提到我们夫妻曾长期分居，常通过电话互相沟通时，我几乎无法控制自己的情绪，激动得流泪。
那是因为当时想起了自己曾因想念老公而心痛半夜醒来，想给老公打个电话诉说心里感受又怕打电话吵醒他时的复杂心情。现在老公只要回家就会给我和孩子每人一个拥抱，这是幸福的拥抱！身体语言也是不可或缺的。
最后作者也给了出了改善婚姻的五个建议：道别、重聚、赞美与欣赏、喜爱、每周约会。另外我认为一桩幸福的婚姻缺少不了夫妻间的绝对信任。正是我和老公之间彼此信任，坦诚相待让我们相处时少了猜疑而心情愉悦、放松。
非常感谢老公一直以来的理解、信任、包容、关爱！这让我感到与之相知、相爱、携手一生是我此生的幸运，让倍感幸福！
婚恋小说的优秀读后感 篇6
《幸福的婚姻》这一本书，是西雅图爱情实验室心理学报告，是美国心理学家约翰·弋特曼的经典作品。
这一本书和其它类的婚姻情感书籍最大的不同是，它基于大规模的家庭关系研究，并有着长达40年的跟踪报告，它基于真实的实验数据而得出的结论，这是一本用数据来作婚姻导向的书。
弋特曼被称为“婚姻教皇”，他预测离婚的准确率高达91% ，有一半的离婚发生在结婚后的头七年，这也是我们常说的七年之痒。问题婚姻在日常交流中就能显现出来。
交流过程中，批评、鄙视、辩护、冷战，只要有一方或者多方出现，那么沟通必然不会顺畅。
谈话以苛刻的开始，谈论的中心在于指责对方，尤其是攻击对方的人格时，这会引起人的自我保护机制，隔绝对方传送过来的信息。
当人受到批判时，习惯性地自我辩护，在交流中为自己辩护，实际上是反过来责备伴侣，而辩护的潜意识是我是对的，是你导致问题出现的，这也会导致冲突升级。
鄙视一旦存在，说明这个婚姻正走向毁灭或者名存实亡的结局。这是让对方知道你讨厌他，这会让冲突到最大化直至不可逆转。与一个讨厌自己的人相处是一件非常不愉快的事，一想到两人还生活在一起，甚至还呆在同一个房间，也会让人感觉压抑和愤怒。
当一方出现情绪淹没感时，就容易陷入冷战，拒绝与对方进行交流沟通，即使心里有万种想法，但在对方看来是无视对方的存在。交流断掉，彼此心存爱意也无法发现。
还有些婚姻破裂的迹象，对彼此生活糟糕的回忆，对婚姻无处不在的消极看法，以及夫妻间感情修复尝试的失败。
一、完善你的爱情地图。
了解对方的喜爱，知道对方的信念，明白对方的节奏。彼此了解，更能产生共情能力。了解对方，会知道对方在遇到大冲突时会有怎么样的反应，越能与对方保持情感上的联系。
夫妻之间可以适当地留些空间，给予彼此人格、经济、精神、人际独立发展的空间，但同时尽可能地理解对方。了解对方并不代表是控制对方，你越清楚对方是什么样的人，你对他的各个细节都了如指掌，在平时细微处越能知道对方的情感变化。
二、喜爱和赞美对方
喜爱和赞美对方是幸福婚姻的基础，即使是那些不善于语言的人，在日常行为，在一举一动中，对伴侣的喜欢都能让对方察觉到。
会步入婚姻，对方有你欣赏的优点，有你喜爱的性格。对欣赏和喜爱消失时，婚姻也渐渐步入到平淡无激情的地步。
中国人含蓄，不善于表达。靠用猜的方式，往往有误差，大胆直白的语言能让双方语言一目了然。
出自内心的喜爱，那是陷入甜蜜恋爱的首要条件，婚姻繁琐忙碌也要不忘初心。
三、彼此靠近而非远离
每一天有意识地向对方靠近。你想要感情亲密些，那么就应该有人往前迈，你们两个才能意识到对方是自己生活中不可或缺的伴侣。
情感好坏真的不是一件顺其自然的事，更需要的是经营。相爱相守，白头偕老。
四、让配偶尔影响你
两个人在一起难免磕磕碰碰，若是遇到可以解决的，冷静下来总归能解决得了。若不能，那么，不管你喜不喜欢，那么妥协则是你惟一的方式。
你对配偶表达妥协，并不是说明你的观点是错误的，只要不是涉及到你不可动摇的原则，那么让配偶影响你，你愿意为他改变。
五、解决可以解决的问题
问题存在，彼此想出一个合理的解决方式。以温和的方式开始，以妥协收场。
在争论的时候，记得目地是要解决问题，而不是制造问题。于解决问题不利的因素少提出，如对于对方的批评，消极对待问题。
两个人合理解决问题，围绕这个中心点，那么问题就不再成为问题。
六、学会化解僵局
有些问题是根本性的问题，那是无法得到解决的一个问题，是性格上的某些不同。毕竟是两个不同的人，有着不同的社会背景、童年经历、成长方式，那些种种的不同导致一些根深蒂固的想法存在个人的性格中。
如宗教信仰不同的两个人可能会为了简单的一顿饭而争吵，性格相反的两个人会为同一事情反复争论。这些问题最终是无法化解，能化解的是个人情绪和看法。
当你把对方以与你不同的地方，甚至是特立独行的怪点，看成是一种幽默的个性，不必为对方的马大哈而郁闷，也不必因此对方心直口快而烦恼。
学会与问题相处则是最佳的方式。
七、创造共同意义
梦想是指希望、志向和愿望，它们都是你身份的一部分，给你树立目标，让你的生活充满意义。
梦想可能是一件小事，如每周末看一场电影浪漫，也可能是一件大事，如想买一套心仪的房子。也可以是业余爱好，平时生活习惯等等。
尊重彼此的梦想，是幸福婚姻的秘诀。即使你不赞同对方的梦想，那么也要理解对方的梦想。这会让你们拥有共情的能力，想知道对方想做什么是高情商夫妻的表现。
你可以为对方的梦想提供财力的支持，在生活上给予帮助。
最高级的梦想是把对方的梦想纳入自己的梦想中。
夫妻之间可以创造属于自己家庭的仪式，为每一个过生日的家人一起制作蛋糕，每年固定时间拍个全家福。
爱情不是婚姻的全部内部，矛盾不是婚姻的惟一主题，有着共同意义是婚姻的追求。
婚恋小说的优秀读后感 篇7
纪伯伦，黎巴嫩现代著名文学家、诗人。这首《论婚姻》是纪伯伦著名散文诗集《先知》中的节选，艺术风格独特，既有理性的哲学性思考，又有浪漫的言情。作者在这篇诗歌中用充满深刻哲理性的语言表现了关于婚姻深刻的见解。
在《论婚姻》这首诗中，诗人假先知之口提出了一种全新的婚姻观。他主张夫妻要“永远合一”，要有白头偕老的坚定信念；但同时也要给彼此留有间隙，不能“太密迩”，要像“橡树”和“松柏”一样保持平等独立，这样才能和谐相处。在这里，诗人提出了夫妻平等、人格各自独立的新型婚观。“彼此斟满酒，却不在同一杯中啜饮；彼此分享面包，却不在同一快上取食”旗帜鲜明的阐述婚姻观，那就是相互独立而不是一方靠着另一方依存。我们现在社会讲究女性独立的的含义有着相同的意味。社会的发展，女权得到了充分的释放，女性朋友们不再是全职奶妈般相夫教子，而是同样的走上社会，拥有这与男性相同的社会地位，这是社会文明的体现。男女平等的同时，人格也相互独立，这样的婚姻可能就是理想中最完美的婚姻了吧。
这首诗通过充满哲理性的语言和美妙的比喻来阐述自己对于婚姻的见解，给人以深刻的启迪与思考，让人真正了解婚姻中的存在关系。
婚恋小说的优秀读后感 篇8
爱一个人真的不计较后果，倾其所能去死心塌地的爱，套用古诗：“情为何物，直教人生死相许！”
文中的女主角为了心爱的人默默的在充当着受人耻骂的第三者，可又有谁解她的苦，俩人相爱不能在一起，每天每刻受尽相思苦，克制让自己不主动去联系他怕会带给他家庭不必要的麻烦，独自承受产前中后的所有责任和痛苦，直到十年后，男主角为了她而获得单身后向她承担责任，女主角拒绝了说：我知道你很爱我，可我不能跟你在一起，这么多年我这样的日子已经习惯也能独自承担生活的种种，而你的家庭不能没有你，你妻子儿女十多年来习惯了有你的日子，他们更需要你，你说对我不公平，世上哪有公平，爱上了就不计较。”这短短的平凡的几句话真的很感动我，试问天下间为爱情能做到这么阔达的能有几个呢，而且不图所报去付出，让我为第三者这代称有了重新的认识和理解。
朋友们，并不是所有的第三者都很可恶的。
婚恋小说的优秀读后感 篇9
爱一个人真的不计较后果，倾其所能去死心塌地的爱，套用古诗：“情为何物，直教人生死相许！”文中的女主角为了心爱的人默默的在充当着受人耻骂的第三者，可又有谁解她的苦，俩人相爱不能在一起，每天每刻受尽相思苦，克制让自己不主动去联系他怕会带给他家庭不必要的麻烦，独自承受产前中后的所有责任和痛苦，直到十年后，男主角为了她而获得单身后向她承担责任，女主角拒绝了说：我知道你很爱我，可我不能跟你在一起，这么多年我这样的日子已经习惯也能独自承担生活的种种，而你的家庭不能没有你，你妻子儿女十多年来习惯了有你的日子，他们更需要你，你说对我不公平，世上哪有公平，爱上了就不计较。”
这短短的平凡的几句话真的很感动我，试问天下间为爱情能做到这么阔达的能有几个呢，而且不图所报去付出，让我为第三者这代称有了重新的认识和理解，朋友们，并不是所有的第三者都很可恶的。
婚恋小说的优秀读后感 篇10
有人说，人生的婚姻是双鞋。一位女作家写过一篇《婚姻鞋》。那文章说，先有脚后有鞋，对鞋的感受只有脚最清楚；如果没有合适的鞋，我们宁可赤着脚赶路。
是的，如果没有鞋，脚也许会走完全部的历程。但是，前行的道路并不平坦，冬天有雪，夏天有泥，沟沟坎坎，荆棘丛生。在没有鞋的日子里，脚付出了沉重的代价。于是，脚呼唤鞋，脚寻找鞋。终于有一天，鞋出现了。从此，在人生的漫漫旅程上，鞋和脚结伴远行，鞋载着脚攀蹬峭壁，跋涉泥泞，迎风踏雨，执着向前。
在城市里长大的我们，原本是穿惯了鞋的。记得13岁那年，我们曾打起背包，加入千里拉练的行列，一夜疾进70里地，两只脚磨出了血泡。虽然体会到鞋不跟脚是如何的难受，但也体会到没有这双差强人意的鞋，脚是不可能走完如此长的路程的。向贫下中农学习，我们曾脱下合脚或不合脚的鞋，齿足走在窄窄田埂上。被烈日曝晒的地面，踏上去真有一种烤鸭的感觉。碎石咯，麦茬扎，双脚伤痕累累，斑迹重重。贫下中农说，我们不穿鞋，是因为没有鞋。20年后，当我们重返那个小村庄的时候，发现所有人都穿上了鞋。
世界上可能有许多类型的鞋。不同的鞋有不同的特点。只要有脚，总会有鞋。恐怕没有一双鞋能同时具有凉鞋的爽快、棉鞋的温暖、布鞋的舒适、拖鞋的随意、旅游鞋的轻松潇洒和高跟鞋的娇美典雅。物美价廉、经久耐用只能是相对而言。如果没有鞋，应该积极去寻找；如果确信这双鞋不适合于自己，那可以拒绝它；如果确信自己找错了鞋，可以再放弃它。但是，脚首先应认识自己，知道什么样的鞋适合自己。脚和鞋的结合需要机遇。最令人遗憾的不是找不到鞋，而在于脚和鞋失之交臂。这既是鞋的悲哀，更是脚的不幸。
大千世界，人海茫茫。机遇和缘分是有限的，但不会是唯一的。如果脚难以和那双最适合自己的鞋相遇，那就选一双相对合适的吧，只要那是真正的鞋，不是假冒伪劣产品，能够跟脚，能够保护脚。在人生之旅的终点，脚或许会由衷地感到：多亏有了这双鞋。
婚恋小说的优秀读后感 篇11
前几日在杂志上看了一篇文章,名叫《无性的婚姻谁是受害者》。一看标题也能猜出故事说的是夫妻俩的事，说是有对夫妻，男的不辞辛苦的在外奔波，给老婆和孩子提供优越的生活条件，有车有房有资产。女的自从结婚生子就再也没从事过工作，她的工作就是照顾孩子的吃喝拉撒睡。这样的生活原本是幸福的令人羡慕的，可这一切却被女人的出轨改变了。
女人结婚十几年没有主动给老公买过衣服鞋子，但却给另一个男人足够的关心；女人两年来跟那个男人说过的话比跟老公十几年都多；在女人跟那个男人甜蜜了两年后老公才知道，不是迟钝，而是因为在老公的心里她一直是最纯洁的，他没想过也不相信她会背叛他。所以，当老公知道一切的时候他快崩溃了，他想过离婚，想过赶她出门，可最终为了孩子他原谅了她隐忍了她。但他们之间再也没有了性，他对她再也提不起性趣了，在她面前就像个“废”人，其实他也想能像从前一样，可他做不到，因为他一跟她亲热就想起了她和别的男人在一起的情景。最终，做为妻子的她良心发现主动提出了离婚主动离开了他，因为他还是年轻的，他需要性，她不能因为自己的错而耽误了他的幸福。
这个故事我想大多数人看了都会骂这个妻子的不知足，骂她生在福中不知福，我也是这样在心里瞧不上这个女人，但这个妻子最终的做法还是值得欣慰的，这个欣慰不是为了她而是为了她老公。现在有好多人都是这样，明明自己就是最幸福的人，可是还是有许多的不满足，不知足。我想也许这是每个人对幸福的定义不同吧！而对我来说幸福就是亲人健在，夫妻能相扶相随，钱不要太多够花就行，也不要无所事事，有生活的目标就行。不知道这样的幸福你们是否赞同？
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