你自由了作文
为了接近一个喜欢的人,你们都做过什么事情呢?
我应该不算疯狂,只不过是拼命地增肥,拼命地吃我最讨厌而他最爱吃的面,剪掉了20多年的长发发型,用弹钢琴的手去学习打篮球,戳得满手是血的小手工,他喝醉后紧张的送去的解酒药,找尽各种借口的问候,为了看懂他的画,自学了一门与自己毫不相干的画画课程,半个月看完七百多集的海贼王和六百多集的火影,看遍了他各种社交网络上发布的每一个字,搜罗他喜欢的一切,去他去过的地方,做他曾经做过的事。仿佛这样就参与了他的生活一样,仿佛这样,我就是和他在一起了一样。我知道,你们中的很多人都会比我疯狂得很多很多吧。
我有时候也在想,我为他做了很多很多,为什么他还不感动呢,为什么他还没有喜欢我?我还能这样坚持很久很久吧,那些和他说上几句话就会砰砰砰的心跳还能维持很久很久吧,那些他看一眼自己就可以整夜失眠的感觉还能够自己用好久好久吧,毕竟人心都是肉长的,总有一天他会被我感动的吧,我总是这样想着。
可是事实偏偏总是与我们的预想相反。从一个城市追到另一个城市,我穷追不舍了四年,他不咸不淡了四年。其实我只是一直不想承认,他在最开始就判了我死刑。被拒绝了的我固执的认为感动是可以扭转乾坤的。
不过,我现在要是说我错了,所谓感动只不过是善意的谎言,你一定会反驳我。被感动拿下的例子很多啊,你的哪一个朋友禁不住谁谁谁的软磨硬泡便从了,还有谁用不离不弃的精神感动天感动地,每天清晨风雨无阻的早餐,每每生病的安慰陪伴,几百张穿越千里的火车票啊云云。
其实,真正撑起这份“接受”的,是你苦心惦念的那个他一开始就对你产生的一丝好感,在与你的接触中感受到的“你们还算合得来”,你的某一点令他喜欢的小特质,你对他的好他感到舒适而他也愿意回馈你一些好,或者是你的长相、性格、家庭条件什么的他勉强可以接受等等,是这些“可能性”让他敞开大门放你进来。所谓感动吧,只不过是美好的外衣而已。
说的直白点,如果你没有哪一点能让他看得上,大概做什么都是徒劳,谁本都是不愿委屈自己的,不是吗?比如我,四年的时间,石头都该磨穿了吧,1500天,我没有得到他一丁点的温柔。日日夜夜的等待,我仿佛觉得我好伟大啊,我多么专情我多么的爱他,期待中幻想中的感动,与其说是感动了自己,不如说是麻木了自己。
爱情终究还是两个人的事情。
在微信里,哥们和我说:“归根到底你单身,原因就是你放不下。你不放下就会一直去比较,然后一直找不到觉得合适的人。”
我说:“可是,我心里只有他,一直是他。”
他说:“:在你等他的同时,其他人也在等你。既然你知道和他没可能了,就要给其他人机会吧。”
我该感谢那个他对我一如既往的冷漠让我冷静,他对我的不心疼才让我学会心疼自己。是时候放手了吧。别再去折磨他了,也放过自己,给后面那个会爱上我们的人一个机会。爱需要回应,爱需要互动,爱是彼此吸引,这样的爱才能开出花来。而他,应该不会是我爱情里的当事者吧。
等待,或许是爱情里最薄情的部分,坚持值不值得,放弃又舍不舍得?我不再想要让自己在无休无止的等待中枯萎了,不想在一次次主动中被伤害了,不想在无尽的夜里想你想到哭了。我现在所认为的最大的勇敢,不是对你锲而不舍也孤独无比的追求,而是干净利落的,和你告别。
我跑到你家楼下,和你说“我不想再追你了,你自由了。”你愣了一下看着我,忽地就笑了,说,“是你自由了,谢谢你。”然后,我觉得我本该是泪流满面着告别我四年无果的单恋,结果我也噗的笑了,还有,那个下午的微风特别温柔。
好吧,以上是我自己一个人想像的情节,我想象着用这样一个美丽的场景来与你和解和告别。不过,毕竟尝试过用各种方式爱了你四年的我,大概在告别的时候什么也说不出口吧。
我只是一个人,把四年来你发给我的信息再看了一遍,把四年来的心情再翻一遍,然后目光空洞望着空白的墙面。删了旧消息,撕了旧日历,扔了所有的痕迹,默默的消失在你的生活里,而这一切,你都未曾在意,就像我等待了你的四年,而你,一直只是一个听书的人。
还好,我等的也不算太久。
现在,我自由了,你呢?
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