哭泣记叙文

时间:2021-11-30 18:59:09 叙事 我要投稿

哭泣记叙文

  相信大家都接触过作文吧,尤其是在作文中有重要意义的记叙文,记叙文是把一个事实、事件的发展过程原原本本地叙述出来,让读者清楚了解到这个事实或事件的文章。那么优秀的记叙文是什么样的呢?下面是小编整理的哭泣记叙文,仅供参考,希望能够帮助到大家。

哭泣记叙文

哭泣记叙文1

  “委屈”这种东西谁还没受过几次?而对于这种事,我们能也只能忍着受着?难道比自己小的孩子就没有犯错的时候吗?

  在小学时,最值得炫耀的就是自己有条蚕。当你拿出你的蚕时,后面一堆比自己低年级的小臭孩儿就会跟一群。记得那时,我刚上三年级。一天中午,我把用三个棒棒糖换来的蚕,趁午休时准备带回宿舍。当我心里正想着:我的蚕长大之后,第二年又产出许多蚕卵,之后,孵化出许多条蚕。这样,我就可以用这些蚕从每个人手里换一些好吃的。逐渐,我就会成为好吃的最多的人。

  “大哥哥,你能不能给我两条蚕?”当我正在做着白日梦时,一个声音叫醒了我。

  “我就三条,给了你,那我呢?”我想都没想回了一句。

  “你不是还有一条了吗?”

  “一条我养啥?况且这本来就是我的,我凭什么给你?”

  那个小男孩儿立马就哭了起来,我也没理他。下一秒,美术老师来了,他问那个小男孩儿:“谁把你弄哭了?

  他指了指我。

  正当我要解释的时候,美术老师上来就是一巴掌,说道:“一个小孩子,你和他争什么?全部给他,快点儿!”

  我也只好给了他。

  我哭着跑回宿舍,趴在床上哭了起来,美术老师也没管我。

  我心想:“这本来就是我的,我凭什么给一个我都不认识的小孩儿,他是小孩子,难道我就不是吗?”

  还有一次,是在初一年级,国庆假的那天下午。正在写作业的我去了个厕所,回来时我写了三天的英语作业,就这么被妹妹撕了,撕成了那种连粘都粘不起来的碎纸屑。

  那时刚上初中,写得慢。每天英语作业,我都要花将近两个小时的时间来完成。我生气得打了妹妹一下,她“哇”的一声,便哭了。哭声引来了爸爸,爸爸从我这里得知事情真相后,便又是打我又是骂我。他说:“撕了就撕了,重写就行了,你打他干嘛?一个小孩儿不懂事,你跟他计较什么!”

  说完便走了,留下我一个,我当时又愤怒又委屈又想哭,难道我的作业就该被她撕吗?心中简直有一万个理由去反驳。

  回忆起自己受过的委屈,每次都是哑巴吃黄连——有苦说不出,就忍不住地哭泣起来。

哭泣记叙文2

  在母亲的眼里,我是一个永远长不大的孩子;在母亲的眼里,我是一个永远依赖母爱成长的孩子;在母亲的眼里,我永远都是母亲寄予的一丝希望!

  妈,我的额头好烫,是不是发烧了?我用手轻抚着额头,声音低沉地呻吟着。坚,怎么了,是不是生病了?来吃点药!母亲带着无奈,带着怜惜地答道。吃完药后,我一步步地回到了自己的寝室昏昏欲睡。

  时间似乎过了许久许久,忽然,一种莫名其妙的声音把我从梦中叫醒,我侧耳细心听了一会,这好像是谁在哭泣?我吃力地走了下床,沿着哭泣声的方向走了过去,声音越来越贴近耳垂,谁?我轻微地吐了个字,我走得越来越靠近那地方了,顿时,眼前一亮,妈,你怎么,我没有把话说下去;母亲稍微回过头来,霎时间,那一丝憔悴,那一丝苍老,深深地烙印在我的心头,使我无以忘怀;这就是所谓无声无息的爱吗?这就是所谓让别人看不懂的爱吗?我看懂了,这热泪,就是母亲那黯然了的眼里滑落下来的;这爱,就是母亲最为之温暖的怀抱;我用手忙着帮母亲擦干泪水,假装不解地说道:妈,你咋回事呀?怎么掉眼泪了,应多注意点身体嘛!其实,我知道,母亲是因为我的事而掉泪了,这,全都怪我。孩子,妈吵醒你了,对不起,对不起母亲似乎也觉察到了什么,于是一边整着衣襟,一边应和着我表面上虽然不哭,但,我心里却早已泪流成河,我拖累了母亲,我给母亲增加了一份重量,一份负担

  从那以后,我很少再对妈妈说:妈,我生病了,我只会默默地承受着那恶魔般的对待,独个儿躲在一角抽泣,因为我害怕,我怕正视那一双似乎全为我而流泪的双眼,在我心里,那,不只只是一滴泪水而已,那更是一滴鲜血,每一次都滴在了我的心头,滴在了我的内心深处;泪,已使我感到畏惧。

哭泣记叙文3

  朦胧,孤独,脆弱,疼痛,似云雾般飘落在风中,那些夹再悲伤的回忆在情感的潮流中泛起丝丝涟漪。安慰的哭泣在静静的世界死了,拥抱的却是一丝没有菱角的烦恼,和那抹也抹不掉的古老的痕迹。我该往哪个方向走,是没有光明的前程还是沿途的平坦大道,是应该绝望还是冷静地面对繁杂的一切,苍凉的脸永似一条忧伤的印记,在脑海中挥之不去。

  开始变得疯狂,开始变得浮躁,我的身体早已塞满了一丝躁动的心扉,我不愿看着长满忧伤的篙草在我眼前晃动,不愿看着长满苔藓的深潭,扫过楼房小道,点亮了黑暗。挣扎着从疼痛中苏醒,那些快乐,那些欢笑,在岁月的抚摩下,轻轻飘散,像所有追寻者的足迹一样,在我微笑的时候,激情飞扬。有时候,单纯,善良,温驯,伶俐,也有着莫以言壮的悲伤。世界早已失去了单调的色彩,单调的乏味,单调的心痛,单调的另人惶恐。所有的辉煌以及沉淀的梦想,在哀怨,在叹息。左手温暖着右手,没有距离的问候,像风吹过屋顶,疲惫,厌倦,岑寂还有一丝苦闷,似湖水般静静地流淌,似弹奏琴弦的清越,赶走了我少年独有的忧郁。我曾走过的幽蓝的隧道,似蛟龙般蜿蜒不到我梦的彼岸。曾经有过的璀璨年华,有如夕阳般在悄无声息的褪色。双手捧起的沉甸甸的流年,在岁月的洗礼下,绽放光芒。

  早已习惯从生活中审视自己,习惯了在蔚蓝的天空下看自己的背影,习惯可看潮水冲击岩石的声音,习惯了在竹林深处品尝幽韵的唯美。另一个世界的幻想,在我心中膨胀,昨日与今日之间,有如遥远的星际,闪烁微弱的光。只是所有的不习惯在凋零之后,过去的习惯会不会化作一丝乌有,在微笑中歌唱。抽断记忆的梗,任伤痕累累在呻吟嚎叫。天空飘落了雪花,覆盖了我心中所有的创伤。,但我希望有一天,我能坐在摩天轮上,安静,祥和的观望这个世界,就这样,低低的,沉沉的……

  我付出了我的全部,只为珍惜曾经的怀念和拥有,那些感动,在背后散发着阵阵清香,那些泪水也随着那些感动泛滥。我漂浮的生命,在经历了整个躁动和不安之后,也有了一丝安静的养分。在我整个青春年华,那些苦辣,那些酸楚,也终究会在时间的洗礼下,不见浮华。而我也将在这条充满荆棘的道路上,无怨无悔的走下去,每一次悸动,每一次疼痛,将触动我所有的神经,去出没心底最真的秘密,去眺望无人的地方,去感怀自己的心情。

  微笑吧!为我们经历的所有……

哭泣记叙文4

  朵朵掏出钥匙,伸进锁眼"咔嚓"一声,门开了.这声音像炸弹一样震惊了屋内的两个人.朵朵推门进去,他毫无意外的看见如战场般的家,还有她称之为爸爸妈妈的的两个人.她的父母拼命地装出一副若无其事的样子,母亲用长发遮住脸颊,父亲则拿着一本不知何原因破了的书遮住脸,两人还同时开口询问朵朵,企图装出一副父慈母贤的样子。

  可在朵朵的眼中,他们两个像马戏团里的小丑一样可笑。这家庭里弥漫的硝烟味道,分明打斗过的格外凌乱的家,还有他们怎么也掩盖不了的身上丑陋,让人讨厌的伤痕,早已揭示一切,这还需要如此虚伪的掩饰吗?

  朵朵无视他们殷勤的询问,像一个局外人似的潇洒的走过他们身旁,走进房间,啪的一声关上房门,那么的干脆利落。

  就像约好了似的,门外如期的响起男人和女人的争吵声,打斗声。朵朵像一个破娃娃似的跌坐在门后,她冷笑着,可那一抹受伤,痛苦的神情又那么不搭调的出现。她空洞的望着那白色的天花板,那有着和云一样的颜色

哭泣记叙文5

  时代在进步,科技在发展,如今在这样一个飞速发展的科技时代,已经有越来越多的共享资源逐步融入我们的生活,成为了我们生活的一部分,和我们紧密联系在了一起。它们的出现不仅给人们带来了便利,同时也改变了人们的生活理念。

  马路上,体育馆里,共享单车,共享书店,共享篮球……都随处可见,人们使用共享资源的喜悦也随处可见。

  何为“共享资源”?顾名思义就是共同享用的资源,既然人人都有使用它们的权利,那么它们就是我们共同的财产,我们都有保护它,爱护它的责任。可是为什么又有那么多的共享资源在“哭泣”?它们又为何“哭泣”呢?

  “听”!又有一辆残缺的共享单车被遗弃在马路边“哭泣”呢!我听见了它的谴责和不满,它怨恨人们的无知;怨恨人们的自私;怨恨人们的“忘恩负义”。它们每天不怕风吹日晒地站立在路边,随时为人们带去方便,可是,那些缺乏公德心,自私自利的人却无情的拆去了他们身上的零件,组装到自己的车上,剩下那些残缺的部分就被随意丢弃在无人问津的地方。浪费资源可耻;破坏环境可耻;破坏公共财物更可耻!俗话说:“与人方便,与己方便。”我们共享着同一片蓝天;共享着同一方土地;共享着祖国的一草一木,祖国为我们创造的所有资源,我们都应该好好保护他们,让他们发挥最大的作用。

  让我们从小事做起,从你我做起,全力制止一切有损国家资源的行为,别再让那些共享资源“哭泣”,让我们每个人都成为共享资源的使用者和保护者。

  我相信,只要我们共同努力,我们的生活,我们的共享时代一定会更加美好。

哭泣记叙文6

  当画家的梦想从此被我深深埋在了心里:“玩,一直沉默的爸爸也发话了,我十万火急地赶到家。妈妈首先站了起来,得到宽容,你画画能画进名校吗,你还在玩。我知道我无力反抗,作业还没做吧,脸上依然风平浪静,妈妈答应了。过了一段时间,可你这次就要期中考试了,在朋友面前:“你必须和你的那些朋友们断绝来往。我呆了定在那,真是太不像话了,居然还有心情在这儿画画,我默默地回到我的房间,因为我俩为了一道数学题争辩了好久。上次你画画那件事我们原谅你,我顺便带了一些作业并请教几个问题。那是一个平静的傍晚,我那一幅幅“作品”被撕得粉碎,可我的世界还在狂风暴雨,都没有人知道,考试就考那么几分,半响才走进书房。窗外。你就知道玩,不管内心有多大的海浪在翻滚。

  我是一个坚强的孩子,窗外的雨淅沥淅沥下个不停,我真想有一片无人的旷野,在窗外飞舞着,使我更加烦躁,我选择沉默!”命令一下。”这时。“你看看你,傻傻地站在床前,捧起一本书。结果没有,雨停了,不管我怎样发泄,你是不是想考个倒数第一啊。”妈妈如同一头暴怒的狮子,就看到爸爸妈妈面无表情地坐在书房里,把什么都忘了,我不想解释?还不快去做作业。唉,我渴望从他们的眼中得到理解,任凭泪水滚过温热的脸颊,我怎么会忘记时间的呢,一回家。咆哮着。

  有时,不敢再提,妈妈似乎已经淡忘了这件事,我和妈妈说要去同学家玩一会儿。

哭泣记叙文7

  她―曾经让我哭泣……

  每当在清晨时想起她对我的关怀,我哭了;

  每当在晌午间想起她对我的呵护,我哭了;

  每当在午夜中想起她对我的照顾,我又哭了。

  岁月冲淡了一切,使我不能待在她的身边。我无时不刻的思念着她,我知道她也在牵挂着我。

  每当在发呆时想起她对我的谆谆教诲,我哭了;

  每当在吃饭间想起她对我的耐心批评,我哭了;

  每当在梦境中想起她对我的激励鼓舞,我又哭了。

  因为一些事情的阻挡,让我们不可以再常见。我永远的爱着她,我知道她也在挂念着我。

  她是我一生当中最重视的一个人,倘若她永远的离开我,我将会痛不欲生。

  在学校遇到了挫折,我曾经灰心失望,可我想起了我牵挂的她,我放不下她,念头就烟消云散;在生活遇到了失败,我甚至想放弃成功,可我想起鼓励我的她,觉得对不起她,重新鼓起勇气,振作起来。

  我因她而哭泣,我好想她;我因她而哭泣,我好爱她。一星期一次的英语课,成了我们见面的牵连线,快下课了,我哭了,那是因为我们即将会分开。在回家的路上,我哭的更伤心了,我们也只能默默的等待下一个星期来临。

  我是多么希望再回到小时候,再回到她温暖的怀抱里,可是时间总是过的那么快,匆匆的,让你不得不面对现实。

  她-就是我深爱着的姥姥。

  姥姥对我一直寄于厚望,我决定以实际行动来报答姥姥对我的深切关怀,我决定坚强起来,不再哭泣!

  后记:其实我从一出生四个月的时候,就一直在姥姥家住着,和姥姥有无比深厚的感情,可是我渐渐长大,上了初中就到了市里上学,姥姥家离这儿很远,想回去一趟真是很不容易,幸好我在姥姥那里还上英语课,这使我很庆幸!哦,我又哭了……

哭泣记叙文8

  08年的那场"5.12"四川大地震,震开了大地,也震裂了中国人的心。

  四川电视台的记者在一个学校现场看到了她永远不会忘记的一幕,学校的主教学楼塌了一大半,当时正在上课,几乎有100多个孩子被压在下面。我看到躺在废墟中血肉模糊的人们,看着那些惊恐失魄的孩子,我心中荡漾着一种悲悯……

  当大地疯狂地颤抖后,灾民的艰辛和苦难便牵动着十三亿中华儿女的心,同胞受难,我们身同感受,爱如潮水,哪怕远隔千里。长城内外,大江南北,到处都是支援灾区的实际行动,到处都是捐款捐物奉献爱心的长长队伍。从领导到群众,从富翁到员工,从海外华侨到香港、澳门、台湾同胞,从白发苍苍的老人到天真活泼的孩子,人们无不慷慨解曩,无不尽自己的所能出一份力。

  5月19日14时28分,我们全校师生默哀三分钟。三分钟并不算长,我默默地告诉自己:不要哭,不要哭!可泪水还是夺眶而出。那只伤痕累累却还紧握着一枝笔的小手;那位张开双臂俯身护住四个学生的老师;那位临终前给怀中孩子留下"亲爱的宝贝,如果你能活着,一定要记住妈妈爱你"手机短信的母亲;那千千万万压在废墟下不明生死的人们;那些为寻亲而急切焦虑的眼神……这一切的一切无不震撼着我的心。

  就连树上的小鸟的叫声也不同寻常,似乎在为人类感到悲伤,这种鸟的叫声岂不令人痛心!正所谓"一方有难,八方支援",学校还组织我们捐款,并举行了盛大的捐款仪式。同学们纷纷把自己的钱投入捐款箱中。我捐了50元,我知道。这50元对灾民说是微不足道的,但我相信如果我们全校师生的心意汇集到一起,一定能助灾区人民一臂之力!

  这次惊天动地的大地震中,我们收获了泪水,收获了破碎,然而,我们也收获了感动。大灾之中,大爱膨显,伟大的中华民族在灾难面前万众一心,共赴国难,谱写了一首感人至深的大爱之歌。

  如今,我想:我们应该把悲伤化为力量,努力学习,为死区的儿童完成他们的心愿,战胜学习中的困难!

哭泣记叙文9

  玉兰花开,快乐不在;玉兰花落,老爷爷不在……

  “老爷爷,老爷爷,我来看您来啦!”每次进屋,老爷爷总用微笑迎接我。灿烂的笑容绽放在老爷爷那满是皱纹的脸上,朴实,结实,健实的老爷爷,手轻柔柔的抚摸着我的头,那双粗糙的手,忽得变成了一阵温暖而轻柔的春风,洒在我身上。慈祥的声音柔和地对我说:“好,好,爷爷可想你了!”

  屋前有一棵玉兰树,白玉兰素朴地坐在枝头,如一位矜持的姑娘。时而动一动,随着风,像似在快乐地沐浴着金色温暖的阳光。我在树下跑着,跳着,乐着。不知是不小心,还是玉兰树和我开了一个玩笑,我被绊了一下,“砰”得摔倒在地。虽然我并没有摔伤,但我还是哭了起来,希望得到老爷爷的一点点关心,可老爷爷呢,竟然没有一丝怜悯,反倒坐地上,看着我哭。我站了起来,泪水一滴一滴落下,滴答滴,滴答滴,像是要把玉兰树给淹在泪水中。我哭得更凶了,还一边跺着脚,很重很重得跺,可老爷爷还是无动于衷。终于,不知何时,泪水被微风带走了,我停止了哭泣。老爷爷的脸上又绽放那灿烂的笑容,慈祥得问我道:“哭够了吗?”我把头扭向一边。但老爷爷又温柔地说道:“孩子,记住,以后老爷爷不在,没人会可怜你,你也不能被可怜!”我用泪已干的眼睛望着老爷爷……

  一天,老爷爷和我告别了。

  没哭。

  老爷爷走了,去了一个开满白玉兰的地方。那里,没有泪水。老爷爷,是笑着去的,我也不能哭。再来到玉兰树下,白玉时不时微微动一下。玉兰姑娘还在枝头,但却十分憔悴,还略显悲伤,她也在思念老爷爷吗?她也在强忍泪水吗?

  玉兰花开,时光叹唉,玉兰花落,微风不漏;玉兰花开,爷爷不在;玉兰花落,我没有哭泣,没有,哭泣……

哭泣记叙文10

  凌晨四点,发现百合花未眠。

  耿耿星河欲曙天。如我所料,今天又是一个艳阳日。闲来无事,爱仰望天,天虽高远深邃,但白云的微笑拉近了心灵和上苍的距离。问天:天晴阴不定,是否是天空的本意?这时在惆怅之余视线的尽头,我又久违了那株哭泣的百合。

  她,有着大家闺秀的气质,小家碧玉的内涵,如出水芙蓉无需雕饰,如高贵的牡丹艳冠群芳,更有着百合的圣洁,但她却有着林黛玉的多愁善感,李清照的思绪万千,更有着卡夫卡式的忧郁。

  当我们闲来无事,就背靠着背坐在一起,谈论世事变迁,谈论白云苍狗,而她更喜欢的便是在阴影处看阳光灿烂下盛开的百合,绕过天桥的百合园有着她心灵的归宿。

  谙熟的天桥

  记得一天,她忧郁地跑来找我,说让我陪她去百合园。就这样我们走上了天桥。天桥上一边阳光灿烂,一边是高楼大厦投下的阴影。上了天桥,我选择了阳光灿烂的一面。我是喜欢阳光的,喜欢阳光的温暖,美丽的色彩。“多快活,阳光是世上最美好的赐予,”我兴奋地说。而她却走在阴暗的一面。她不喜欢阳光,总逃避着金色刺人的锋芒,她站在阴暗处看着阳光灿烂下的百合。我侧面看着她,她脸色苍白,犹如不食人间烟火的天使。我说:“怎么不到我这边来,有太阳多好,连味道都好闻。”她问:“阳光有味道吗?”“当然,不信你过来。”她依旧摇头,突然问我,“你知道卡夫卡吗?”

  忧郁的卡夫卡

  卡夫卡,二十世纪最伟大的作家之一,一生将光视为最大的敌人,时刻逃避着世间的喧嚣和明亮的灿烂,他甚至不需要温暖,用尘世磨砺的灵魂伴着孱弱的躯体来洞悉、穿透荒谬的世界,卡夫卡一生靠的不是光和热而是阴暗,也许他也喜欢百合,但这却是矛盾的,百合的生命离不开阳光的洗礼,而他却视阳光为劲敌。

  同样的忧郁注定她对卡夫卡的热爱,她的童年不快乐,爸妈在外地,寄居在奶奶家里,所以她喜欢卡夫卡的《城堡》,喜欢他的忧郁和孤寂,喜欢他不爱阳光却爱阴暗处看阳光灿烂下的百合,即使是株哭泣的百合。

  我不知她为什么问我卡夫卡,问我卡夫卡和她不喜欢阳光又有什么关系。我说:“为什么不喜欢阳光,阳光是最无私的,可以照亮世界每个角落。”而她却疑虑地问:“阳光真的无私吗?我认为它是不公的。”我被她的话震惊了……

  她的童年是和奶奶一起度过的,而当她到上学的年龄,爸妈便把她接走,只剩下奶奶孤独地守着老平房和一株百合,她的老屋前是一商品房基地,她离开后,奶奶只有天天抱着那株百合,坐在门前享受阳光,但是楼房慢慢地建起,点点接近天空,而小屋渐渐失去阳光。老人只是日复一日地叹气,不说话,就在楼房建起的`前一夜,奶奶去世了,是上吊自杀,没有人理解老人为什么这么极端,她是知道的,她认为这是阳光的不公,屋内枯萎的百合更加深了她的忧郁。

  折射

  过了段时间,我和她一起来到那座老屋前,屋已被人上了锁,她不停地向屋内望,寻找着曾经的美好时光,找寻以往的回忆,但除厚厚的尘埃,便是那株枯萎的百合,她不敢想像奶奶离世的凄凉,泪水充盈眼眶……走吧,她带着泪水的眼神暗示我。“快看,这是什么。”奇怪地,在小屋内明显有处阳光的地方,那株枯萎的百合有苏醒的迹象,光是从对面楼玻璃反射来的。

  “你说老人知道这片折光,她会自杀吗?”

  “不知道。”

  “我说肯定不会的。”

  “也许。”

  “那你还讨厌阳光吗?”

  “不知道。”

  “你不应该讨厌,十八岁是属于阳光的。”

  “也许。”我们沉默了……

  这时,未眠的百合在阳光灿烂中绽放……

哭泣记叙文11

  朵朵像破娃娃一样摔在草地上,泪珠沾到小草上,仿佛小草也在哭泣般。朵朵她不明白,为什么早已千疮百孔的心会那么痛,仿佛被人活声声撕开一样。

  放学回来,朵朵站在门外,她没有听到父母预期的争吵声,她的心有一丝丝的喜悦

  朵朵推门进去,看见父母平静的坐在沙发上,定定的望着自己,欲言又止,脸上满是犹豫的神情。

  朵朵迷惑的看着自己的父母,忽的,摆在茶几上那两本绿色的本子像刀一样狠狠的扎在她的心上。朵朵黯然的望着父母,她似乎听到自己的心像陶瓷一样的碎了,发出清脆的响声。

  她早已想到这一天了,从自己懂事以来,父母从未停止过争吵有时甚至大打出手。而这时朵朵像一件破衣裳似的缩在墙角,惊恐的听着父母争吵的声音,她的眼泪像雨水一样不停歇。那时她感觉自己是一朵哭泣的云,也是那时才知道原来云也会心痛。长大了她强迫自己像看电视剧一样,看着自己的父母每天上演的戏码,那时的他很冷酷。

  朵朵用看陌生人一样的目光看着父母,嘴扯动了一下离了更好!潇洒的抛下这句话,朵朵久别像夹着尾巴的小狗似的跑了出去。只有朵朵知道那句话是这样从嘴中吐出来的。

  朵朵躺在草地上,一张脸满是泪痕,眼神飘渺的望着天上纯白的云,轻轻,悠悠飘荡的云。什么时候她这朵哭泣的云才不会再哭泣,不再心痛?可以潇洒,自由,幸福的在空中飞着?她深深的渴望着

哭泣记叙文12

  不知不觉中,我们似乎和好了。

  而现在我却后悔了。

  对“敌人”的仁慈,就是对自己的残忍。此时此刻,我对这句话深信不疑。

  昨天看了你的日志,字字句句都那么深意,我似懂非懂的看着,感觉有那么些苍凉。

  那天,你无缘无故跟我聊起了学校。

  你;“曲中的重点班其实也不比北中的普通班差的。(曲中是我们着的区重点,北中这是省重点),唉,如果我有自主选择权就好了,这样就可以留在曲中啦。

  我笑你傻,太傻了

  你:“如果我真的走了,你会想我吗?”

  我猛的意识到,你的意思。原来,你的日志一直都在提示着我。我含糊的回答了。我知道,北中的“入场券”,你已经稳拿。

  突然,喉咙好像被什么跄到。我看了看窗外,天很黑,风很冷。你的话,让我心寒。

  你曾经说过,希望能和我分到同一个班,现在看来,那个梦似乎永远也不会实现了,除非,我超水平发挥,争取拿到那仅有的14张“入场券”中的一张,否则,我们的故事,将会在6月20号那天写下最后的句号。

  人们常说“人只有在失去了的时候,才会懂得珍惜”,没错,我们曾经失去过,我们懂得了什么是珍惜,幸运的是,那份情,失而复得了。

  剪不断,是离愁,别是一番滋味在心头。3年前就意识到,这一张张陌生的脸孔,终要分别,但,同窗的3年,竟比不上才认识了半年的我们此时离别的痛苦。再怎么说,班上的大多数同学,还是会在同一小城,同一学校,从新碰面,但是,我们这一别,却是相隔十多公里(虽然不是很远,但见面总是不方便)

  果然,正如火影中的佐助和鸣人,你是个天才,终究要追求力量,知识的力量,因而必须离开这小小的地方,飞翔无边的蓝天。我只能怪自己为什么永远只能是吊车尾,为什么不能想你一样强,我不需求像鸣人那样,挽留你,只希望,能拥有你的速度,跟着你,与你平行,一同在蓝天快乐的做伴飞翔。

  你在一模的排名,好像退了,我知道,这肯能和我有关,毕竟我们要交谈只有上网了。我是不是该说点什么。不要玩了吧?短暂的不玩,换来30天后快乐的玩。你问我星期天玩一下下可以吗?我在犹豫,但是,我知道,蓝天很美,你一定要飞上去,所以,你的舍求,被我驳回了。

  嘀嗒嘀嗒。我仿佛听到了某人的心在流泪。

  如果不是复得,就不会明白珍惜,现在一切都太晚了,我无法,也无力再去切断这条友情线,如果不是当初的仁慈,我相信,时间会把我们的友情线冲到浩瀚的大海,永远不再会有相交的时候。

  好想,真的好想,好想和你在同所学校,同一个班里学校,继续我们胜似未完的故事。

  已是午夜零点四十八分了,空气更冷了,夜更静了,那泪珠滑落的声音,更加清晰了,谁在哭泣?

哭泣记叙文13

  我与姐姐、弟弟三人是最亲密的,一起去旅游,一起去游泳、甚至一个床睡觉……可有时候我觉得自己很“受伤”,我是三人中最“不幸”的一个,我也不知为什么他们俩始终是我羡慕的对象。

  年初,我们三家人结伴去海南旅游。到了三亚,住宾馆时,姐弟俩家住在了一起,而我们一家和爷爷奶奶一起住。

  我一人默默地趴在窗台上哭泣,只听到他们俩在楼下嘻嘻哈哈的玩闹声,不知不觉中,我的泪珠已经在眼眶里打转了。我想:这都是爸爸的不好,平时就知道看书、写作,一点都不会娱乐,不合群!我在阳台上来回走动,突然又觉得这不是爸爸的错,爸爸这么忙,还抽时间带我们来度假,我不该埋怨他。心烦意乱的我一屁股坐在阳台上,又在心里大叫:为什么?!老天对我不公平!!

  我伸出了头,看见楼下有一些水花溅出窗子,一定是他们在玩“水战”了!妒忌的火在我心中燃烧……

  暑假里,舅舅带我们仨去游泳。哎,可怜的我又落单了。因为我一年多没练,学的一招半式游泳全都忘光了,我一人呆呆地站在浅水区,看他们在水池里任意玩耍、比赛,我真的好想哭,他们为什么都不理我,难道我们并不相识?不,一定是他们沉浸在快乐中,把我给忘了。无聊至极,我只好看着水面发呆。我总是一个人落单,像是被他俩所抛弃。

  回家途中,因为家中有事,妈妈又不同意我与他们一起去外面吃晚饭。舅舅只好把我们送到家门口,下车时,我对自己说:诺诺,坚强点!不要哭!我强忍住了眼泪。在一起的时候,我就已经受孤单了,现在又错过一个机会,会不会与他们的距离拉得更远。

  正想着,一滴泪顺着我的脸颊流了下来,我真哭了吗?

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